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per sorridere...



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Daiana
04-02-2008, 20:03:11
Non stento a credere che qualcosa di simile possa accadere.
Ricordo ancora il prof. di fisica quando non trovava il punto G! :027:

matrellone
04-02-2008, 20:45:01
quella della pompa è straordinaria :002:

ramonvr
04-02-2008, 20:47:53
quella della pompa è straordinaria :002:

Anche quella del glucosio :027:
Secondo me era la stessa ragazza sotto esame, forse era famosa :?D?: :?D?:

terryble
04-02-2008, 22:10:37
Un anziano signore con gravi problemi di udito da ormai molti anni,
va dallo specialista e si fa prescrivere un apparecchio acustico
che gli permette di tornare a sentire perfettamente.
Dopo un mese ritorna dal medico per un controllo e questi gli dice:
"Adesso lei ci sente benissimo! Chissa' come sono contenti i
suoi
famigliari!"
L'anziano signore risponde: "Oh, no, non gliel'ho ancora
detto.
Per adesso mi limito ad ascoltare le conversazioni. Pensi che ho
gia' cambiato tre volte il testamento!"

ramonvr
04-02-2008, 22:15:34
Sempre bellissima questa :027: :027: :027:

terryble
06-02-2008, 22:21:01
Un ladro viene processato per aver rubato nella Chiesa di
Sant'Agostino e gli viene letta la sentenza:
"Tre mesi da scontare nel carcere di San Vittore per aver
rubato nella Chiesa di San Francesco".
Il condannato protesta: "Non e' valida questa sentenza,
perche' io ho rubato nella Chiesa di Sant'Agostino".
Il Pubblico Ministero gli fa osservare che la sostanza non
cambia, perche' "un santo vale l'altro".
Al che il condannato risponde: "Se e' vero che un santo vale
l'altro, allora mi mandi tre mesi a San Remo!".

Un tempo lavoravo in una clinica in cui vigeva il regolamento che,
quando un paziente veniva dimesso, doveva essere accompagnato
all'uscita su una sedia a rotelle.
Quando avevo appena iniziato il mio tirocinio di infermiera,
un giorno trovai un signore anziano gia' vestito, seduto sul letto
con una valigetta vicino ai piedi.
"Signore, l'accompagno io all'uscita!", gli dissi,
mentre andavo
a prendere una sedia a rotelle.
Lui disse: "No, non ce n'e' bisogno!".
E io: "Ma guardi che e' la regola dell'ospedale!"
E lui: "Ma le dico che io non ne ho bisogno!"
E io, insistendo, "Ma mi lasci fare, si accomodi qui!"
Con un po' di riluttanza acconsenti', e lo trasportai sulla
sedia a
rotelle fino all'ascensore. Mentre scendevamo, gli chiesi:
"Sua moglie l'aspetta di sotto?"
E lui: "Non lo so, mia moglie e' ancora di sopra nel bagno che
si
sta togliendo la camicia da notte per vestirsi!"

icesweet
06-02-2008, 22:58:36
Tre pagine lette di seguito ti mettono davvero il buon umore :027:

leander
08-02-2008, 11:39:02
Una donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo.
Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorra' essere presente?".
E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito si odiano..."

icesweet
08-02-2008, 22:20:21
Un carabiniere ferma un automobilista: "Siete in contravvenzione" "Perché?" "Perché trasportate un cane senza la regolamentare retina di separazione" "Ma... è un peluche!" "Non importa la razza".

terryble
10-02-2008, 10:16:36
Un signore di mezza eta', molto arrabbiato con la moglie che lo
comanda sempre, una sera torna a casa e dice:
"Da ora in poi saro' io il padrone di casa! Adesso tu mi
prepari una cena con i fiocchi, poi mi lasci guardare cosa voglio io alla TV.
Prima di andare a letto mi prepari un bagno caldo e poi ...
indovina chi mi pettinera' e mi vestira' per andare a
dormire...!"
La moglie: "L'addetto delle pompe funebri!"

Un'anziana coppia sui 90 anni si reca dal medico per un controllo.
Il dottore li trova fisicamente sani, ma entrambi lamentano una perdita di memoria. Allora il medico suggerisce di iniziare a scrivere le cose che vogliono ricordarsi.
Quella sera, mentre sta guardando la TV, il marito si alza dalla
sedia e chiede alla moglie: "Vado in cucina: vuoi che ti porti
qualcosa?"
E lei: "Si', grazie, una coppetta di gelato!"
Lui: "Va bene!"
Lei: "Non pensi che sarebbe meglio scrivertelo per non
dimenticarti
che cosa voglio?"
Lui: "No, no, me lo ricordo! Vuoi una coppa di gelato,
giusto?"
Poi, piano piano, trotterella verso la cucina. Dopo circa 20 minuti
ritorna dalla cucina e porge a sua moglie un panino col prosciutto.
La donna guarda il panino per un attimo e poi dice: "Ma non ti
avevo chiesto una fetta di torta?"

barrbara
11-02-2008, 12:15:01
Una delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo
femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.

Finalmente entra la giraffa.

Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"

Giraffa- "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo
lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio
aspetto fisico?"

Dio: - "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io
ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.
Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più
prelibato e per respirare l'aria più pulita."

Giraffa- "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che
stupida che sono stata."

La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.

Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"

Elefante- "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così
lungo e delle orecchie così grandi?"

Dio: -"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una
creatura
completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti
quando fa caldo
e con quel naso puoi bere senza chinarti.
Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu.
Pussa via e vergognati!"

L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:
-"Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi
uscite tali e quali e per di più contenti?"

Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare
il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"

Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale
condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere
senza sporcarmi!"

Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.

Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la
perfez....."

Struzzo: - "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata,
mettiamoci d'accordo bene:
O l'uovo più piccolo...o il culo più largo!!!"

ramonvr
11-02-2008, 18:35:09
:027: :027:

terryble
14-02-2008, 22:18:14
Tre settimane dopo le nozze Giovanna chiama il sacerdote che ha
celebrato il matrimonio.
"Don Gino", dice piagnucolando, "Piero e io abbiamo fatto una litigata BESTIALE!"
"Calmati, cara", dice il prete, "non e' poi cosi' grave ... c'e' sempre
una prima litigata in ogni matrimonio!"
"Lo so, lo so!", risponde Giovanna, "Ma ora che cosa ne
faccio del cadavere?"

Una bionda si trova davanti a un distributore automatico di bibite.
Infila una monetina, schiaccia il pulsante ed esce una lattina.
Lei la mette nella borsa. Poi prende un'altra monetina, preme il
pulsante ed esce un'altra lattina. Intanto un uomo osserva la
scena.
Alla settima lattina le chiede: "Ma perche' continua a
infilare soldi nel distributore?"
E la bionda: "Perche' sto vincendo!"

TANTI PERCHE'
- Perche' un carabiniere assale la moglie appena questa partorisce
due gemelli? Perche' vuole sapere chi e' l'altro uomo!
- Perche' gli uomini scoreggiano piu' delle donne? Perche' le
donne non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione.
- Perche' i carabinieri in inverno spingono la caserma giu' per
una discesa? Per far partire la caldaia!
- Perche' gli uomini amano le donne vestite di pelle? Perche'
hanno lo stesso odore delle vetture nuove.
- Perche' hanno arrestato Giovanna d'Arco? Perche' si
spacciava per eroina!
- erche' nella Divina Commedia mancano i gironi di andata e di
ritorno?

terryble
17-02-2008, 11:52:00
Un avvocato va in vacanza con amici in barca a vela, ma la barca si
ribalta in acque pericolose, piene di squali. Con grande sorpresa dei
compagni velisti, l'avvocato si offre volontario per andare a nuoto
fino alla costa. Inizia a nuotare e compaiono due enormi pinne, sono
due squali. Ma stranamente gli squali lo scortano fino alla costa.
Quando l'avvocato ritorna con i soccorritori, i suoi compagni gli
chiedono: "Come e' possibile che gli squali non ti abbiano
fatto
del male?" E l'avvocato: "Sai com'e', tra
colleghi ..."

travis77
21-02-2008, 16:52:06
Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero' dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.

Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa". Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e' vicina
dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!".

La pantera frena bruscamente e si da' a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!". Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una
volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di xxxxxx! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!" Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane.

Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa". Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e' sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda!
E' piu' di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora
non arriva!!".

terryble
21-02-2008, 23:00:46
Una signora va dal sessuologo. Il medico le chiede di spiegarle i
suoi disturbi e poi le consiglia:
"Signora, lasci i problemi fuori dal letto!"
E lei: "E mio marito dove lo mando a dormire?"

matrellone
22-02-2008, 11:46:25
SICCOMARIO SUGLI ARCHITETTI
- Siccome sono un architetto, le mie idee sono migliori delle tue.
- Siccome sono un architetto, ammesso che le tue idee siano buone, le mie sono sicuramente piu' creative.
- Siccome sono un architetto, tu non capisci un cazzo di pittura, scultura, cinema, teatro...
- Siccome sono un architetto, se vuoi sapere se la tua casa crollera' devi rivolgerti a me.
- Siccome sono un architetto, lo so benissimo se la tua casa crollera' o no, ma mi rivolgo comunque ad un ingegnere. Non son mica deficiente!
- Siccome sono un architetto, il Guggenheim di New York lo sapevo progettare anch'io, "Lui" e' solo arrivato prima!
- Siccome sono un architetto, progettare il Guggenheim di Bilbao e' un gioco da ragazzi, farlo e' solo questione di culo!
- Siccome sono un architetto: "cosa studi?" -"Architettura" - "Ah, ma allora sei una creativa!" ...Dio, quanto li odio!
- Siccome sono un architetto, la mia colf e' un geometra.
- Siccome sono un architetto, i geometri sono i migliori amici dell'uomo.
- Siccome sono un architetto e tu ingegnere, sono piu' simpatica di te.
- Siccome sono un architetto, per gli ingegneri il cemento armato e' pane quotidiano. Si, ma ci manca la Nutella!
- Siccome sono un architetto, non sono razzista. Sono loro che sono ingegneri!
- Siccome sono un architetto, conosco almeno due lingue e 15 dialetti:quelli degli operai che vedo in cantiere.
- Siccome sono un architetto, lavoro anche 10 giorni di fila 24 ore su 24,ma poi ho diritto a 37 ore di sonno continuato e un mese e mezzo di vacanza.
- Siccome sono un architetto, quando ne incontro un altro parlo solo di architettura fino a quando fa buio, sono tutti andati via e ho una sete boia.
- Siccome sono un architetto, parlo di architettura anche da solo, mi rispondo, mi polemizzo e mi do del postmoderno senza piu' rivolgermi la parola per una settimana. Ma poi mi riappacifico quando mi leggo un articolo di Bruno Zevi.
- Siccome sono un architetto, leggere "El Croquis" fa molto figo.
- Siccome sono un architetto, sono di sinistra. Se poi ho la sfiga d'esser di destra, mi faccio chiamare in un altro modo.
- Siccome sono un architetto, temo che i miei figli saranno architetti.
- Siccome sono un architetto, spero che i miei figli saranno architetti cosi risparmio sui disegnatori in studio (...si, quando li pagano! N.d.A.)
- Siccome sono un architetto, godo a sfruttare gli studentelli con la scusa degli stages.
- Siccome sono un architetto, ogni cosa che non ho progettato io ha qualcosa che non va.
- Siccome sono un architetto, alla prossima mostra su Kandinsky DEVI andarci con me!
- Siccome sono un architetto, Minicad, Autocad, Supercad... ma volendo so anche disegnare a mano!
- Siccome sono un architetto la mia casa e' piu' bella della tua.
- Siccome sono un architetto quando sbaglio un muro ci pianto davanti dei rampicanti.
- Siccome sono un architetto mi arredo anche la tenda in campeggio.
- Siccome sono un architetto al posto del cavallo dei pantaloni ho una volta a botte.
- Siccome sono un architetto, il cliente ha sempre ragione quando non vuol fare l'architetto. :025:

Daiana
22-02-2008, 15:38:35
- Siccome sono un architetto, tu non capisci un -biiip- di pittura, scultura, cinema, teatro...


Qui si potrebbe sostituire Matrella al posto di archiettetto. :021:

tixcla
22-02-2008, 15:49:00
gentilmente offerti da miss Tiare: .... donne e tecnologia ...
;)

http://s261.photobucket.com/albums/ii59 ... hnical.flv (http://s261.photobucket.com/albums/ii59/tixcla/?action=view&current=2Technical.flv)

http://s261.photobucket.com/albums/ii59 ... 4Women.flv (http://s261.photobucket.com/albums/ii59/tixcla/?action=view&current=2Technical4Women.flv)

:?D?: :?D?: :?D?:

BIGLEBOWSKY
22-02-2008, 15:56:12
La seconda è da piegarsi dal ridere :?D?: :?D?: :?D?:

tixcla
22-02-2008, 15:57:12
hai ragiùn :?D?: :?D?: :?D?:

silviaf26
25-02-2008, 14:06:30
ecco il prossimo Sindaco di Bologna:

http://it.youtube.com/watch?v=NibNeKUonxs

Beppe Maniglia for Major! :006: :027:

BEA
25-02-2008, 15:01:53
risolvere il problema dei lavavetri togliendo i semafori non è male... :006:

silviaf26
25-02-2008, 15:04:09
geniale :?D?:

manumanu
25-02-2008, 15:25:18
già, come il sindaco di Treviso che ha eliminato le panchine così i barboni non ci si possono sdraiare! et voilà, spariti tutti i barboni, c'est tres facile! :015:

terryble
25-02-2008, 21:54:31
E perchè non fare come quello di Montegrotto che ha chiesto il risarcimento danni alla Campania, perchè col problema dei rifiuti ha rovinato l'immagine di tutta l'Italia e creato un grosso problema ad un paese che vive di solo turismo!

Torniamo alle barzellette...
Roma. Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al
controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto er
giorno?"
Controllore: "Si nun ci'hai gnente da fa'... si'!"


INSEGNA DI UN MOBILIFICIO
Dagli appendini alle ante

ramonvr
25-02-2008, 23:54:55
ecco il prossimo Sindaco di Bologna:

http://it.youtube.com/watch?v=NibNeKUonxs

Beppe Maniglia for Major! :006: :027:

Beh, avere un sindaco sosi sarebbe il sogno di chiunque :027:
Peccato resti solo un sogno :021:

Il problema dei semafori pero' e' relativo, li stanno togliendo gia' da un pezzo per farci le rotonde, e difatti i lavavetri non ci sono piu', ti fermano direttamente in mezzo alla strada :002:

Piuttosto, guardate cosa non si fa per ottenere voti

:027: :027: :027: :027:

http://missitalia.files.wordpress.com/2007/06/vasco.jpg

silviaf26
26-02-2008, 09:04:44
Beppe Maniglia non lo conoscevate?
Qui a Bologna è un'istituziuone :027: ha fatto la storia in piazza Maggiore scoppiando borse dell'acqua calda :021:

manumanu
26-02-2008, 10:55:10
e poi, in passato, lo potevate vedere "suonare" la chitarra in piazza Maggiore vestito di pelle con gilet senza maniche, a gennaio con temperature glaciali! un vero mito! ora, che è più vecchietto, si copre un pò!

http://farm3.static.flickr.com/2021/2097636906_220bf5e12f.jpg

terryble
29-02-2008, 22:38:07
Due ragazze si incontrano:
"Sai che ho scaricato il mio ragazzo?"
E l'altra: "Ah si'? E da quale sito?"

terryble
04-03-2008, 21:05:33
Roma. In mezzo al traffico c'e' il tipico romano arrabbiato che
da' una serie di colpi di clacson inutili.
Dopo il quarto-quinto colpo di clacson, un tizio su un ciclomotore davanti a lui, essendo ormai assordato dal frastuono dice:
"A capo, er clacson funziona, mo' prova 'n po' li fari!"

tixcla
05-03-2008, 10:08:19
:?D?: :?D?: :?D?: bellllleeeeeeeeeee

terryble
06-03-2008, 21:28:25
NOTIZIA GIORNALISTICA
La Spezia. Da 40 anni fingeva di essere cieco. Fermato dai carabinieri alla guida di un'Ape.
Interrogato risponde: "Un'Ape? Ma me l'hanno venduta per
una Mercedes approfittando del fatto che non vedo!"

ramonvr
06-03-2008, 21:33:39
:027: :027: :027:

terryble
13-03-2008, 21:54:12
NOTIZIA GIORNALISTICA
Agrigento. Giovane suicida si butta dal quinto piano.
Lascia moglie, figlia e la finestra aperta.

Se uno si impegna, puo' star male ovunque.

Al bar per l'Happy Hour.
"Scusi, quando costa un aperitivo?"
"Il primo lo paga, il secondo e' gratis!"
"Allora mi dia il secondo!"

Roma. Un tizio di mezza eta' a bordo di un'Alfa 156
rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia Fiat 500 ferma al semaforo:
"Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'st'incrocio!?"

terryble
16-03-2008, 15:10:39
Napoli.
Comizio per la campagna elettorale.
Il politico: "Sapete qual e' il futuro dei rifiuti?"
La folla: "No, ce lo dica lei!"
Il politico: "Io rifiutero', tu rifiuterai, egli rifiutera' ..."

terryble
18-03-2008, 21:32:15
Una vecchietta va in un negozio e chiede, con una certa circospezione
e un po' di imbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?", le chiede il commesso.
"C'e' quella dei 10 piani di morbidezza ... quella della pubblicita' del
cagnolino ... quella a doppio velo ... quella a 4 strati ...quella
rosa e gialla ... quella col concorso ... quella in offerta di
lancio ... quella prendi 3 e paghi 2 ... quella ..."
"Ma ...", lo interrompe la vecchietta, "quella per
pulirsi il sedere non ce l'avete piu'?"

Daiana
19-03-2008, 00:31:12
Su Repubblica mi sono imbattuta in un articolo ironico di Selvaggia Lucarelli sulle differenze tra Roma e Milano. :?D?: :?D?: :?D?:

Visto che ormai per più di una ragione trascorro metà settimana a Roma e metà settimana a Milano, eccovi una lista delle prime, sostanziali differenze tra le due città:

- a Roma, nella hall dell’hotel Plaza, capita di sentire Radio Dimensione Suono in filodiffusione. A Milano c’è la musica lounge anche dal pizzicarolo sotto casa.

- Il milanese ha un concetto molto personale e relativo delle distanze. Se vi dice con aria preoccupata: “Accidenti, dobbiamo andare dall’altra parte di Milano!”, vi porterà a destinazione in massimo venti minuti. E sbuffando. Se un romano vi dice: “Aho’, dobbiamo andare dall’altra parte di Roma!” e sono le undici della mattina ci vorrà un’ora e un quarto, se sono le sette della mattina ci vorranno due ore, se sono le sei del pomeriggio la tabella di marcia prevede una notte in un qualsiasi Motel Agip sul raccordo anulare.

- a Milano, durante le pause pranzo, al tavolino a fianco sentirete parole come “marketing” “conference call” “planning” “account manager” “forecasting”. A Roma, durante le pause pranzo sentirete dire: “Totti” “ ‘Tacci de Veltroni” “Totti” “ ‘Tacci de Lotito” “Totti” “ ‘Tacci dell’arbitri” “Totti” o anche argomenti che esulano dal pallone quali: “Tacci de ‘sti zingari nun se ne po’ più”.

- a Milano si chiama “brunch”. A Roma è , semplicemente “S’annamo a magnà quarcosa?”. A Milano si chiama “Aperitivo”. A Roma è, semplicemente: “Annamo a bere quarcosa?”. A Milano è “brieffare”, a Roma “Se vedemo così te spiego”, a Milano una cena è “easy”, a Roma è “Viè vestito come cazzo te pare”, a Milano è “sabato vado a cena con la mia ragazza di default”, a Roma è “Sabato vado a cena con la mia ragazza du cojoni”, a Milano una festa ha il suo mood e la gente è stilosa, a Roma una festa ha i suoi imbucati e se a una ragazza dici “Come sei stilosa!” ti risponde “Stilosa sarà tu sorella”.

- a Milano vai nei negozi tipo “Hi-Tech” e ci trovi le coppiette di anziani che maneggiano con disinvoltura oggetti di design e cavatappi di Alessi. A Roma la coppietta di anziani la trovi a Mondo Convenienza con la signora che dopo aver aperto un cassettone sotto al divano letto non riesce più a richiuderlo e chiama il genero terrorizzata all’idea che il caporeparto le possa fare un cazziatone pubblico.

- a Milano, di norma, al ristorante gli orientali sono in giacca e cravatta a discutere d’affari con una bottiglia di vino da cento euro sul tavolo. A Roma, di norma, se c’è un orientale in un ristorante o sei al cinese o ti lascia un accendino a forma di ranocchio sul tavolo.

- a Milano è sempre la settimana di qualcosa. Della moda, del mobile, del design, delle nuove tecnologie, della mutanda sgambata, del cucchiaio da polenta. A Roma niente che abbia a che fare col lavoro o col commercio dura più di tre giorni. Se qualcosa ne dura sette avrà a che fare col cibo o con la beneficenza o col calcio e in quel caso, per dare l’idea di fatica, sarà comunque denominata “maratona” (culinaria, di solidarietà, di festeggiamenti da scudetto) .

- a Milano la gente si incontra casualmente per strada o nei locali. Si saluta. Si riconosce. A Roma se vai in giro e incontri uno che conosci fai domanda alla commissione vaticana per avviare le procedure per il riconoscimento del miracolo.

- per i milanesi un furgoncino fermo al semaforo è traffico. Per il romano un tir ribaltato ad un incrocio con sette volanti della polizia, due camion dei pompieri a spegnere il fuoco e quindici veicoli coinvolti in un tamponamento con sei feriti gravi è, notoriamente, strada sgombra.

- a Milano il venerdì partono tutti. La città si svuota. A Roma, nel weekend, quelli che vivono nei quartieri popolari provano ad andare in gita al centro ma ci sono i varchi e non riescono a entrare nel cuore della capitale. I benestanti provano a andare all’Argentario o a Sabaudia ma restano in coda sulla Pontina o a Torrimpietra per cui non riescono a uscire dalla capitale. Morale della favola: il venerdì Roma è stracolma di romani incazzati neri.

- per un milanese, se in un quartiere ci sono almeno due palazzi che non somiglino al quartier generale della Cia, quello è un quartiere bellissimo. Il romano generalmente lascia al milanese la pia illusione che sia così.

- A Milano il tuo fidanzato ha almeno una ex fidanzata modella. A Roma il tuo fidanzato ha almeno una ex che lavorava al Bagaglino in qualità di ballerina di fila. A Milano la tua fidanzata ha almeno un ex che lavorava in pubblicità. A Roma la tua fidanzata ha almeno un ex che faceva il pony express, il Carramba Boy o il figurante a Piazza Grande.

Lista in continuo aggiornamento.
Alla prossima.

matrellone
19-03-2008, 07:48:46
Che risate, un sacco di cose sono così.... :002:

ramonvr
19-03-2008, 08:55:52
Noto con piacere che Selvaggia Lucarelli non ha fatto altro che fare un quasi copia-incolla delle primissime battute di cabaret, o di mettere in luce le differenze che gia' giravano via mail 10 anni fa, azz, e' proprio avanti questa eh? :027: :027: le ha scritte quasi uguali :?D?:

Daiana
19-03-2008, 15:05:39
Mi è appena arrivata questa email...

Siccome sono milanese, sono perfetto.
Siccome sono milanese, ho el coeur in man e vado d'accordo con tutti, purche' ammettano che sono il migliore di tutti.
Siccome sono milanese non mi metto mai in discussione. Mettere in discussione un milanese?? Ma e' di Milano!!!
Siccome sono milanese, quando discuto con dei conoscenti, daro' sempre ragione a quelli di Milano.
Siccome sono milanese, a chi mi dice che i milanesi sono razzisti rispondo 'Ma se ho anche degli amici di Firenze....'.
Siccome sono milanese mi scandalizzo con i disoccupati del meridione che non vengono a cercare lavoro al Nord perche' 'Sono degli scansafatiche' e rifiuto un lavoro a Novara perche' scomodo.
Siccome sono milanese mi scandalizzo con i disoccupati del meridione che non vengono a cercare lavoro al Nord e poi non assumo meridionali.
Siccome sono un milanese, conta solo il denaro.
Siccome sono un milanese, non sono antidemocratico. Non so neanche cosa sia la democrazia.
Siccome sono milanese, come educa alla civilta.. Milano, non ce n'e'. E dimentico che a Milano sono nati il fascismo, le brigate rosse, la lega, il craxismo e Comunione e Liberazione.
Siccome sono milanese, non sono io che sono razzista. Sono loro che sono terroni.
Siccome sono milanese, non si affitta a meridionali.
Siccome sono milanese, la piu' alta forma d'arte che concepisco sono gli stilisti. Non a caso Milano in 1500 anni di storia, ha dato all'umanità solo il Beccaria. Poi si e' riposato.
Siccome sono milanese, la cultura... la cul che?????
Siccome sono milanese, va.. a laura'. Barbun!
Siccome sono milanese, non accetto lavori dove si faccia fatica o ci si sporchino le mani. Per quello ci sono gli immigrati.
Siccome sono milanese, i miei nonni vengono da Avellino o dal Friuli.
Siccome sono milanese, prima faccio arrivare i meridionali a lavorare a prezzi da fame al tempo del boom economico, poi, appena non mi fanno piu' comodo, invento la lega per rimandarli a casa.
Siccome sono milanese, faccio il commerciante, l'industriale o il libero professionista, quindi non pago le tasse.
Siccome sono milanese, sono sportivo. A settembre vado sempre a Monza a vedere il gran premio.
Siccome sono milanese, Roma drena tutte le risorse perche' ci sono i ministeri. Il fatto che a Milano ci siano gli headquarters di tutte le principali compagnie italiane, non conta.
Siccome sono milanese, la colpa e' tutta del governo di Roma. Il fatto che la maggior parte dei parlamentari siano eletti al nord, non conta.
Siccome sono a Milano... 'scusi signore, puo' dirmi che ora e' o devo andare affanculo direttamente??'.
Sicome sono milanese, moglie e buoi dei paesi tuoi. E se non trovo una moglie milanese, mi consolo con il bue.
Siccome sono milanese, se l'ha detto il Corriere...
Siccome sono milanese, sono molto gentile. A volte saluto anche il vicino che incontro in ascensore.
Siccome sono milanese, non ho tempo per leggere queste cazzate. Devi laura' mi Ragionier Brambilla, un caffettino??
Siccome sono milanese, o sono ragioniere o sono dottore commercialista.
Posso essere anche ingegnere, ma questo e' un caso patologico.
Siccome sono milanese, mi piacciono gli svizzeri.
Siccome sono milanese credo che l'assessore scoperto con a bordo un travestito, aveva in realta.. raccolto un ranocchio che gli aveva promesso che, baciandolo, sarebbe diventato una principessa. Vatti a fidare dei ranocchi!! Quasi peggio dei terroni.
Siccome sono milanese, tutti quelli nati sotto il Po sono terroni. Anzi anche quelli di Vigevano. Anche quelli di porta Cica.
Siccome sono un milanese, Garibaldi era un pirla.

Daiana
19-03-2008, 15:10:27
Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.

Un giorno, mentre parlavano del più e del meno, Jane improvvisamente gli chiese:
'Scusa, eh... ma fino ad ora.. tu ..... come hai fatto sesso?'
Tarzan candidamente rispose: 'Io non conoscere sesso.'
Jane gli spiegò allora con molta calma che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: 'Ah, io capire. Tarzan usare buco dell´albero!'
Jane, preoccupata: 'Ma Tarzan, tu l´hai fatto sempre nel posto sbagliato!Adesso ti faccio vedere io come si fa.'
Detto e fatto. Jane si spogliò completamente, si pose di fronte a Tarzan e indicando la parte: 'Ecco qui. Guardami bene: tu devi metterlo qui dentro.'
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò con calma e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
'MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?''
Io non scemo. Prima Tarzan, guardare se dentro c´è scoiattolo'.

:?D?: :?D?:

Daiana
19-03-2008, 15:11:59
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.

Incontra un cane e gli chiede: 'tu chi sei?'

ed il cane: 'sono il cane lupo'

'non può essere! Uno, o è cane o è lupo

ed il cane con tanta pazienza gli spiega 'mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo'

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce 'e tu chi sei?'

ed il pesce 'sono la trota salmonata'

'non è possibile, uno, o è trota o salmone'

e la trota: 'mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io' una trota solmonata.

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto 'e tu chi sei?' e

l'insetto: 'sono la zanzara tigre..........'

e il passerotto: ' Ma vaffanculo.........

BEA
19-03-2008, 15:36:28
è così che si studia???


:006:

Daiana
19-03-2008, 15:58:47
Me le hanno mandate tutte persone che lavorano, ho fatto solo copia-incolla! :027:

19-03-2008, 17:28:43
Un uomo al conducente in autobus:

"Vedi quel terrone che attraversa la strada ? Dai mettilo sotto !! "

Il conducente:

"Ma lei è matto e poi piano con le parole che sono del SUD anche io !! "

Allora anche meglio.....così uno muore ed il secondo finisce in galera !! " :002:

terryble
19-03-2008, 21:08:00
Lui a lei: "Ciao, bionda artificiale!"
Lei a lui: "Ciao, cretino naturale...!"

barrbara
21-03-2008, 11:41:34
(ANSA) - BRUXELLES, 21 MAR - Un taccheggiatore fa un colpo in un supermercato olandese,ma lascia una prova inconfutabile: il figlio dodicenne. E' successo a Kerkrade. Il ladro, 45 anni, e' entrato nel negozio per rubare un pacchetto di carne ma, scoperto da un commesso, si e' lanciato in una rocambolesca fuga fuori del market, inseguito dall'impiegato che si e' pure gettato sul cofano della sua auto per fermarlo. Il figlio e' rimasto indietro e ha dovuto dare le generalita' del padre alla polizia che lo ha rintracciato.

:021: :021:

chiara292
21-03-2008, 12:43:57
Un bambino domanda al padre:
"Papà, che cos'è la politica ?"
Il padre risponde:
"Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo,
tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo, il nonno controlla che tutto sia
regolare, per cui è il Sindacato, la nostra cameriera è la
Classe operaia.
Noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene.
Perciò tu sei il Popolo e il tuo fratellino, che porta ancora
i pannolini, è il Futuro!"
"Hai capito figlio mio?"
Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci
sopra una notte.
Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che
piange perchè ha sporcato il pannolino.
Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori.
Lì c'è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce
a svegliarla.
Così va in camera della came riera, dove trova suo padre che
se
la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra!!!
Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza
del bambino.
Perciò il piccolo decide di tornare a dormire.
Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in
poche parole che cos'è la politica.
"SI", risponde il figlio.
Il capitalismo approfitta della classe operaia
Il sindacato sta a guardare
Nel frattempo il governo dorme
Il popolo viene completamente ignorato
E il futuro è nella merda
Questa è la politica

ramonvr
21-03-2008, 13:55:54
(ANSA) - BRUXELLES, 21 MAR - Un taccheggiatore fa un colpo in un supermercato olandese,ma lascia una prova inconfutabile: il figlio dodicenne. E' successo a Kerkrade. Il ladro, 45 anni, e' entrato nel negozio per rubare un pacchetto di carne ma, scoperto da un commesso, si e' lanciato in una rocambolesca fuga fuori del market, inseguito dall'impiegato che si e' pure gettato sul cofano della sua auto per fermarlo. Il figlio e' rimasto indietro e ha dovuto dare le generalita' del padre alla polizia che lo ha rintracciato.

:021: :021:

:027: :027: :027:

21-03-2008, 15:59:14
L'appuntato dei Carabinieri al maresciallo:

" Marescià,ieri mi sono comprato un gommone da 8 metri"

Il maresciallo:

"Madonna mia e che ci devi....... cancellare ??? "

:002: :002:

terryble
21-03-2008, 21:32:36
"Non vedo l'ora", disse il cieco.
"Non mi sento bene", disse il sordo.

Daiana
22-03-2008, 12:02:28
Per par condicio

-Sei Romano se saluti gli amici dicendo: 'BELLA'
-Sei Romano se vai a cena fuori con gli amici..e il conto se 'stecca' ALLA ROMANA.. ognuno er suo!
-Sei Romano se chiami gli amici usando: 'A Zì.. A Fratè.. A Cì..
-Sei Romano se hai visto almeno una volta 'Il Marchese del Grillo' di Albertone.. e hai usato questa frase :'Perchè io sò io.. e voi nun siete n'cazzo!
-Sei Romano se mangi:'Bucatini all'amatriciana', 'Carbonara', 'Coda alla vaccinara', 'Saltimbocca alla Romana', 'Trippa', 'Cotiche coi facioli', e bevi Romanella come fosse acqua!
-Sei Romano se durante cene alle 'fraschette' ad Ariccia, durante feste, durante un viaggio o insomma quando te va,cominci a intonare a squarciagola: 'Ma che ce fregaaaaaa...ma che ce 'mportaaa...
-Sei Romano se sei costretto a passare l'estate a Ostia o Torvaianica.. e non vedi l'ora di avere le ferie per andare in un mare più pulito dove provi l'ebbrezza de vedè almeno una volta i piedi quando te fai il bagno....e non te pare vero!!!!
-Sei Romano se appena senti nominare il numero 23.. ti viene automatico esclamare: 'BUCIO DE CULOOOOOOO!!'
-Sei Romano se usi 'ER' davanti ai nomi, soprannomi, cose..ecc.. 'ER MOLLICA'..'ER GATTO..'
-Sei Romano se hai visto almeno la maggior parte dei film di Carlo Verdone,Christian De Sica, e Thomas Milian.. (ER MONNEZZA)
-Sei Romano se hai tutti i cd di Venditti e conosci a memoria.. 'Roma Capoccia'..
-Sei Romano se vai al Nord e parli col tuo accento pure se non ti capiscono..
-Sei Romano se hai la macchina modificata, e ogni tanto dici ai tuoi amici: 'Ahò stasera annamo a tirà?' e vai a fare le corse all'obelisco o all'eur.
-Sei Romano se chiami quello che fa le cose scritte sopra 'COATTO'
-Sei Romano se quando si parla di città d'arte tu tiri fuori Roma e ovviamente citi il Colosseo!!!
-Sei Romano quando vai al Colosseo solo per stare lì ad ammirarlo e magari gli fai una foto! Perchè anche se è sempre uguale.. ogni volta te sembra più bello!!
-Sei Romano se vai allo stadio con la sciarpa fuori dal vetro e durante il tragitto cominci a suonare col clacson agli altri tifosi che incroci per strada…
-Sei Romano se insulti i milanesi dicendo: 'A MILANO..C'AVETE SOLO LA NEBBIA..' oppure: 'ROMA CAPITALE MILANO SUCCURSALE'
-Sei Romano se hai visitato molti meno posti di Roma di un qualsiasi turista!!
-Sei Romano se de notte prima de tornà a casa passi dar paninaro, dar cornettaro o dar sorchettaro
-Sei Romano se vai in giro co la collana d'oro al collo che pesa più de te solo perché fa molto coatto!
-Sei Romano se vai in giro co la musica a palla in macchina, che tra un po' te scoppiano pure i vetri!!
-Sei Romano se guardi quello di prima e dici: CHE COJONE!!
-Sei Romano se hai comprato almeno una volta i vestiti a via Sannio
-Sei Romano se quando stai nella tua città ti lamenti del traffico, dello smog, dell'immigrazione.. e poi quando vai fuori te la tiri e ne parli come fosse la città più bella del mondo!
-Sei Romano se la gente quando vai in altre città ti dice: 'Daii sei di Roma?? Dì qualcosa che mi piace come parli..'
-Sei Romano se vai al mare e non ti metti la crema pe fa er coatto e poi la sera usano la schiena tua pè cucinà..
-Sei Romano se quando dici 'MA LI MORTACCI TUA', …SPESSO non è in modo offensivo!
-Sei Romano se hai un soprannome che ti danno gli amici e ormai pure tu madre te chiama co quello…
-Sei Romano se quando racconti una qualsiasi cosa strilli a alta voce per attirare l'attenzione e in modo che tutti ti possano sentire! e poi gesticoli, ti dimeni e racconti tutto fomentato come se stai a parlà di uno scontro faccia a faccia co no squalo dal quale sei uscito vincitore…
-Sei Romano se tagli tutti i verbi!! (dormì.. cantà.. magnà..)
-Sei Romano se hai sempre la battuta pronta
-Sei Romano se hai sempre 1 sorriso e 1 aiuto per gli amici
-Sei Romano se hai usato almeno 1 volta in vita tua questi detti: 'TIRA Più 'N PELO DE **** CHE 'N CARRO DE BUOI 'N SALITA!', ' A CHI TOCCA NSE NGRUGNA', 'CHI MENA PE PRIMO MENA DDU VORTE'
-Sei Romano se quando stai in fila in mezzo al traffico cominci a suonare il clacson e strilli con tutti contro tutti
- Sei Romano se per chiamare gli amici dici 'Regàààààààààà'
-Sei Romano se usi queste parole con un amico quando siete in ritardo: 'DAJEEE.. MOVITE.. SBRIGATE..'
-Sei Romano se quando vai in un paese dove non conosci nessuno e trovi un altro romano, ci parli come se siete amici d'infanzia e se finisce sempre a parlà del traffico sul raccordo...
-Sei Romano se usi dire 'ROMA CAPUT MUNDI'
-Sei Romano se vai al Nord e col sorriso dici che vieni da Roma
-Sei Romano se vai a ballare solo dove conosci il PR della discoteca che ti mette in lista o ti fa entrare gratis!!!

matrellone
22-03-2008, 12:39:45
:002: :002: :002:

terryble
22-03-2008, 20:43:44
Sei Romano se hai visitato molti meno posti di Roma di un qualsiasi turista!!


Mi sa che tutto il mondo è paese :002: posso dire lo stesso anche di me.


PERLA DI SAGGEZZA
Bocciare non serve, infatti gli asini giovani col tempo diventano
asini vecchi, non cavalli.

icesweet
22-03-2008, 21:21:03
-Sei Romano se saluti gli amici dicendo: 'BELLA'







Daià è la prima cosa che mi hai detto quando ti ho conosciuta.... :027:
che risate.... :?D?:

Daiana
23-03-2008, 15:23:39
:?D?: :?D?: :022:

terryble
30-03-2008, 11:00:16
Un'insegnante di Catechismo sta spiegando i Dieci Comandamenti
a bambini di 5 e 6 anni.
Mentre sta spiegando il comandamento "Onora tuo padre e tua
madre", chiede: "Ce n'e' uno che ci insegna come si trattano i
nostri fratelli e sorelle?"
Senza batter ciglio, un bimbo risponde prontamente: "Si', NON
UCCIDERE!"

NOTIZIA GIORNALISTICA VERA
Australia. Chiede al concessionario l'auto per un giro di prova e
ritorna dopo aver percorso 6200 kilometri.

Una signora anziana si presenta in banca alle 8.30, quando
l'istituto apre i battenti.
Va allo sportello e dice, tutta fiera: "Sono venuta digiuna, prima
faccio il prelievo e poi la colazione!"

ramonvr
30-03-2008, 14:00:12
Un'insegnante di Catechismo sta spiegando i Dieci Comandamenti
a bambini di 5 e 6 anni.
Mentre sta spiegando il comandamento "Onora tuo padre e tua
madre", chiede: "Ce n'e' uno che ci insegna come si trattano i
nostri fratelli e sorelle?"
Senza batter ciglio, un bimbo risponde prontamente: "Si', NON
UCCIDERE!"


:027: :027: :027:

terryble
02-04-2008, 21:18:48
Due carabinieri stanno salendo su una strada di montagna molto
stretta con la loro auto di sevizio.
Un pastore li ferma e dice: "Scusate, agenti posso farvi una
domanda?"
"Certo", risponde uno dei due carabinieri. "Perche'
state salendo in retromarcia?"
"Beh, vede... la strada e' molto stretta, ci passa soltanto una macchina, e, se scendendo non troviamo uno spiazzo per
fare manovra, abbiamo l'auto messa in modo tale da scendere piu'
comodamente".
"Ah, e' vero", dice il pastore, "E dire che vi reputano stupidi!"
Qualche ora piu' tardi lo stesso pastore ferma i due carabinieri di
prima ed esclama: "Posso farvi un'altra domanda? Perche'
state scendendo in retromarcia?"
E i carabinieri: "Eh... lo spiazzo lo abbiamo trovato!"

ramonvr
02-04-2008, 21:56:02
Ve ne dico una io, cosi come me l'hanno raccontata :027:

Carabinieri, ovviamente :?D?:

Un carabiniere deve misurare l'altezza di un palo, prende il metro ma nota che piu' di 1,90 mt non riesce a misurare, e cerca di capire come fare, arriva un tipo e con un calcio butta giu' il palo, prende il metro e lo misura, 5,50 mt!!!
Il carabiniere ci rimane male, lo insegue, e gli dice che e' davvero ignorante, perche' doveva misurare l'altezza, non la lunghezza!!!!!!!!!!!

:027: :027: :027:

BIGLEBOWSKY
03-04-2008, 20:19:10
http://it.youtube.com/watch?v=SsZAUUjuy ... re=related (http://it.youtube.com/watch?v=SsZAUUjuyuk&feature=related)

ramonvr
03-04-2008, 20:20:36
:027: :027:

terryble
08-04-2008, 22:23:31
NOTIZIA GIORNALISTICA VERA
Roma: fanno esplodere un bancomat e raccolgono il denaro con
un Bidone Aspiratutto.

Daiana
08-04-2008, 22:24:28
Sì, è vera, di poco tempo fa. :021:

icesweet
08-04-2008, 23:35:52
:021: :021: :021:

ramonvr
09-04-2008, 09:00:52
NOTIZIA GIORNALISTICA VERA
Roma: fanno esplodere un bancomat e raccolgono il denaro con
un Bidone Aspiratutto.

Beh, un salto di qualita'

:027: :027: :027:

tixcla
09-04-2008, 12:55:33
quale animale restò fuori dall'arca di Noè?

è semplice, su su....

tixcla
09-04-2008, 12:57:29
ci sono tre formiche nel deserto che camminano in fila indiana. la prima formicha dice di nn vedere nessuna formicha, la seconda dice di vedere 1 foemicha, la terza dice di vedere 8 formiche


PERCHè??

:027: :027: :027:

tixcla
09-04-2008, 12:58:59
uno stregone dopo aver catturato un viandande gli fa un gioco che consiste in questo modo con due carte sul tavolo doveva trovare il10 di denari pero il viandante sapeva che il 10 nn c'era. sa anche che se fa capire di aver scoperto il trucco lo stregone lo uccide



come deve fare il viandante per salvare la pelle??


questa è di logica invece

cohibia
09-04-2008, 14:01:35
uno stregone dopo aver catturato un viandande gli fa un gioco che consiste in questo modo con due carte sul tavolo doveva trovare il10 di denari pero il viandante sapeva che il 10 nn c'era. sa anche che se fa capire di aver scoperto il trucco lo stregone lo uccide



come deve fare il viandante per salvare la pelle??


questa è di logica invece


dai logico mò dai la soluzione!

tixcla
09-04-2008, 14:25:06
tè taci

cohibia
09-04-2008, 14:29:13
tè taci


uè accchi taci?ti spiezzo in due sai? :002:

tixcla
09-04-2008, 17:11:22
uno stregone dopo aver catturato un viandande gli fa un gioco che consiste in questo modo con due carte sul tavolo doveva trovare il10 di denari pero il viandante sapeva che il 10 nn c'era. sa anche che se fa capire di aver scoperto il trucco lo stregone lo uccide



come deve fare il viandante per salvare la pelle??


questa è di logica invece


dai logico mò dai la soluzione!

va beh , ho capè che qui de logici manco col lanternin :

il viandante dice allo stregone : "sceglo questa, ma alziamo l'altra, se non è il 10 di denari ho vinto io" ;)

leander
13-04-2008, 17:21:28
TRE SETTANTENNI, PENSIONATI EX COLLEGHI AI GIARDINETTI:

Allora, come va ragazzi?

Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'.
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere.
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!

Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra.
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!

E il terzo:
Zitti Zitti, non mi fate parlare...
L'altro giorno in casa ho visto la cameriera sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta...
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!

ramonvr
14-04-2008, 08:57:18
:027: :027: :027: :027: :027: :027: :027:

terryble
17-04-2008, 12:17:37
"Mario", dice la moglie preoccupata al marito, "dobbiamo
pagare
la bolletta della luce e la parcella del medico, ma abbiamo soldi
soltanto per una delle due cose... Credo sia meglio pagare la
bolletta della luce. Non penso che il dottore venga a tagliarci le
vene!"

Tra amici single:
"Giorgio, sto imparando a cucinare la pasta!"
"Bravo!"
"Tu per quanto tempo fai bollire l'acqua per la pasta?"
"Beh, dipende dal tipo!"
"E' acqua del rubinetto!"

Tra nipoti:
"La nonna ha capito che la pelliccia che le hai regalato e' di
cane!"
"E come ha fatto ad accorgersene?"
"C'era ancora attaccato il guinzaglio!"

ramonvr
17-04-2008, 13:45:02
:027:

leander
17-04-2008, 16:01:32
Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" è una femmina di rottweiler...
Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...
Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo, ma la seconda lo rimette a posto...
Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che kulo non ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è domenica...
Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a saracinesca...
Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braille...
Se pesti una mmerda e dici: "Porta fortuna!", ma kazzo in salotto!
Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...
Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...
Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni...
Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perché hai le dita nella presa...
Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...
Se lei ti tiene sulla corda, ma dà anche un calcio allo sgabello...
Se il Paese va a putttane e sono tutte a casa tua...
Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa...

Forse non hai capito bene cosa sta succedendo!

silviaf26
17-04-2008, 16:16:06
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...

questa mi ha fatto spataccare! :?D?:

leander
17-04-2008, 18:14:26
Il massimo della frustrazione! :027:

tixcla
18-04-2008, 15:53:10
<<Un autobus porta 7 bambini a scuola. Ogni bimbo ha 7 zaini. In ogni zaino ci sono 7 gatte.
Ogni gatta ha 7 gattini. Per fortuna ognuno ha tutte le zampe che madre natura ha previsto.

Domanda: quante gambe / zampe ci sono nell'autobus??>>

leander
18-04-2008, 17:53:31
10990?

silviaf26
18-04-2008, 17:56:20
mi era già arrivato via e-mail e avevo dimenticato di contare le gambe di chi porta lo zaino :027:

leander
18-04-2008, 17:57:28
mi era già arrivato via e-mail e avevo dimenticato di contare le gambe di chi porta lo zaino :027:

Succede quasi a tutti! :025:

icesweet
18-04-2008, 21:44:50
Me la ricordo molto bene questa bella mail...... :021: :013: :027:

terryble
19-04-2008, 12:00:45
Tra amici: "Giorgio sei sempre fissato con le medicine?"
"Io? Ma stai scherzando! Non lo sono mai stato! Ecco, guarda, sta
arrivando mio figlio. Te lo faccio dire da lui: Aulin, diglielo tu
che sono mai stato fissato con le medicine!"

Come si chiama il piu' famoso dentista giapponese?
TEKURO NAKARIE!

Lui: "Ti amo!"
Lei: "E' un problema tuo!"

A scuola:
"I nostri insegnanti sono degli incapaci!"
"Non e' vero ... a me mi anno imparato tanto!"

terryble
23-04-2008, 12:23:00
Un signore si reca dal dottore, entra nello studio e dice:
"Dottore, dottore! Mi stanno cadendo i capelli... Che devo
fare???"
Il medico risponde: "Per prima cosa esca, che ho appena finito
di spazzare il pavimento!"

ramonvr
23-04-2008, 19:29:10
Un signore si reca dal dottore, entra nello studio e dice:
"Dottore, dottore! Mi stanno cadendo i capelli... Che devo
fare???"
Il medico risponde: "Per prima cosa esca, che ho appena finito
di spazzare il pavimento!"

Io avrei osato di piu'
Avrei preso un elastico e gli avrei detto:" Li leghi!!!!"

:027: :027: :027:

icesweet
23-04-2008, 22:31:41
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni...








Anche questa è bellissima :?D?: :?D?: :?D?:

terryble
24-04-2008, 11:03:36
Due pensionati vogliono fare, per la prima volta nella loro vita,
una vacanza da sogno.
Entrano in un'agenzia viaggi e chiedono: "Buongiorno, vorremmo
partire per una meta esotica".
L'impiegata dopo un momento di riflessione propone: "Viaggio in
aereo, va bene?"
"Certo", risponde il marito.
E l'impiegata: "Aereo ... Madagascar!"
"No, grazie", risponde il pensionato, "se ha da cascar,
preferiamo
partire con la nave, grazie!"

ramonvr
24-04-2008, 13:54:34
:027: :027: :027:

leander
04-05-2008, 18:32:36
Dedicato a tutti gli adulti contemporanei pseudo-intellettuali neuro-ipocondriaci (ovverosia, tutti noi) :002:

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sí, e poi pisciarli, il che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli 'L. Casei Immunitas', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, cominci a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 30 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore..
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine...
Meglio ampliare il bagno e metterci l'home theatre, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno...
Giá, ma non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due quotidiani e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).
Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) con il compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra.
Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.
E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.
Uuuuffff!
Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta), fallo mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo, sento peró che devo andare urgentemente al cesso. Così ne approfitto per lavarmi i denti!
Un caro saluto uomini e donne moderni!

BIGLEBOWSKY
04-05-2008, 19:21:38
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
04-05-2008, 21:00:43
:027:

icesweet
04-05-2008, 21:11:30
:027: :027: :027:

Daiana
04-05-2008, 23:51:59
Favolosa!!!!!!!!!!!! :?D?: :?D?: :?D?:

cohibia
05-05-2008, 13:35:55
fortissima!! :002:

Ninni77
06-05-2008, 15:29:36
Gaiarda! :027:

Ieri Luca mi fa "Amore, ho detto al capo che la prima quindicina di giugno non ci sono, solo che glie l'ho detto in mezzo a mille altre cose...", ed io "Che iai inframescato?" :013: E lui... "Ehhhh... sì.... beh, inframescato non l'ho mai sentito dire!"!!! :?D?:
Ed io "Sì insomma, che iai imbastito?"!!! :027: :?D?:

Non mi veniva niente di simile a "cosa ti sei inventato?"!!! :025:

terryble
07-05-2008, 11:02:57
Il direttore dell'ufficio postale al postino:
"Un cliente si e' lamentato di aver trovato nella cassetta
della posta
due orecchie di cane invece del solito giornale, come mai?"
Il postino: "Eh, certo! Era il Resto del Carlino!"

Daiana
07-05-2008, 11:05:07
Una mia amica era convinta (24 anni) che il resto del carlino fosse una razza di cane e non è una battuta! :021:

cohibia
07-05-2008, 13:32:13
Il direttore dell'ufficio postale al postino:
"Un cliente si e' lamentato di aver trovato nella cassetta
della posta
due orecchie di cane invece del solito giornale, come mai?"
Il postino: "Eh, certo! Era il Resto del Carlino!"



aha hahahahahahah :002: :002: :002:

Ninni77
07-05-2008, 15:31:41
Visto oggi da papà in centro, vicino casa di zia:

Vendesi cantina, telefonare ore pasti.

Sotto gli hanno scritto: "Magna tranquillo"!!! :027:

ramonvr
07-05-2008, 19:09:46
Vendesi cantina, telefonare ore pasti.

Sotto gli hanno scritto: "Magna tranquillo"!!! :027:

Questa girava 12 anni fa con L'Alfa Romeo "Arna" :027:

terryble
08-05-2008, 11:40:10
Tra marito e moglie:
"Cara, tra me e George Clooney, chi preferisci?"
La moglie: "Amore, non offenderti, ma mi piace di piu'
lui...!"
Il marito: "Non c'e' problema ... arrivare secondo dopo
George Clooney
non e' da tutti!"

Ninni77
08-05-2008, 14:11:47
Vendesi cantina, telefonare ore pasti.

Sotto gli hanno scritto: "Magna tranquillo"!!! :027:

Questa girava 12 anni fa con L'Alfa Romeo "Arna" :027:

Non la conosco... cos'era?

ramonvr
08-05-2008, 14:14:39
Un'automobile, credo sia la peggior macchina fatta dall'Alfa Romeo :015:

Ora non ho tempo, ma se vai su google dovresti trovare una foto :027:

Ninni77
08-05-2008, 19:17:53
Eccolo qua :027:

http://i207.photobucket.com/albums/bb296/Ninni77/vendesi.jpg

Oggi ci son passata davanti e ho scattato la foto col cell :002:

Ninni77
08-05-2008, 19:18:40
"Poi" sarebbe "puoi" :027:

terryble
11-05-2008, 17:56:27
Preparativi per il matrimonio:
Lei: "Amore, prendi due giorni di ferie che dobbiamo andare a
scegliere
le bomboniere..."
Lui: "Ma dove andiamo? A Capodimonte a piedi?"

terryble
18-05-2008, 10:41:01
Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra,
l'altro
lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh,
allora, com'era?".
E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti
..."

Un operaio edile e' affetto da stitichezza ostinata, per cui decide
di recarsi dal dottore.
Questi lo visita per benino e poi gli dice di stendersi a pancia
in giu' sul lettino. L'operaio si stende e il dottore lo guarda
con
attenzione nel retto, quindi prende uno scalpello e glielo infila
con decisione. Finita la manovra gli dice di andare in bagno.
Dopo alcuni minuti l'operaio esce dal bagno con evidente
soddisfazione e dice al dottore: "Grazie, dottore, adesso sto
proprio
bene. Cosa devo fare per il futuro?".
E il dottore: "La smetta di pulirsi il sedere con i sacchi del
cemento!"

Un boss entra in una tabaccheria e dice al tabaccaio: "Mi dia un
pacco di Marlboro altrimenti..."; spaventato, il negoziante
gli da' il pacchetto e il boss va via.
Il giorno dopo la stessa scena: "Mi dia un pacco di Marlboro
altrimenti..."; e il tabaccaio spaventato gli consegna un altro
pacchetto. Poi pero', stanco di sopportare, chiama il maresciallo
della polizia.
Il giorno dopo il maresciallo si nasconde sotto il banco del
tabacchino. Arriva il boss: "Mi dia un pacco di Marlboro
altrimenti..." A quel punto dal banco spunta il maresciallo
che dice al boss: "Altrimenti??" e il boss risponde: "Un
pacchetto di MS!"

ramonvr
18-05-2008, 18:23:19
Roma campione d'Italia!!!!!!!!!!

:027: :027: :027: :027:
:027: :027: :027: :027:
:027: :027: :027: :027:

leander
18-05-2008, 18:42:45
Roma campione d'Italia!!!!!!!!!!

:027: :027: :027: :027:
:027: :027: :027: :027:
:027: :027: :027: :027:

http://www.accademiadellarisata.it/images/risata.jpg
http://www.soccerdribling.it/Filmato/risata.gif

ramonvr
18-05-2008, 18:48:11
Milan in Champions League

:027: :027: :027:
:027: :027: :027:
:027: :027: :027:

barrbara
18-05-2008, 20:34:40
Milan in Champions League

:027: :027: :027:
:027: :027: :027:
:027: :027: :027:
Per una volta, puoi sorridere sì.
Solo per l'anno prossimo, però. :025:

terryble
24-05-2008, 09:39:24
NOTIZIE GIORNALISTICHE
- Incidente sul lavoro: piegatore di giornali morsicato da un inserto.
- Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
- Conte cerca contessa per fare i conti.
- Crolla il palazzo della Lotteria Italia: 13 morti estratti a sorte
dalle macerie!
- Giovane si schianta contro un lampione. Spenti entrambi.

(dedicata a Ramon :027: )
Un uomo anziano ha un malore dopo aver mangiato troppi Baci Perugina.
Viene portato in ospedale. Il nipote lo accudisce. Quando l'uomo si
risveglia, il nipote chiede:
"Ma nonno, ma che cosa hai fatto?"
"Eh, vi lamentate che non leggo mai.. E' colpa mia se
nascondono le
poesie nei cioccolatini?"

Cartello visto su una bancarella del mercato di Napoli:
"Per favore, non rubate: e' gia' merce rubata!"

Nei paesi islamici, a chi ruba gli tagliano una mano.
Nei paesi occidentali, a chi ruba gli danno una mano.

silviaf26
26-05-2008, 09:48:12
La differenza fra impiegati e dirigenti.

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso. Avvista un signore che passa per strada, accosta al marciapiede e gli
grida: "Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo.."
"Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un automobile, a 44°30'18'' di latitudine Nord e 18° 36' 20' di longitudine Est, sono le 12 e 23 primi e 35 secondi e oggi è lunedi 7 aprile 2008
e ci sono 20,3 gradi centigradi."
"Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automibile.
"Certamente.Come fa a saperlo?"
"Perchè tutto quello che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!"
"Lei allora deve essere un dirigente, vero?" - risponde stizzito l'impiegato.
"Infatti lo sono. Ma .... da che cosa l'ha capito?"
"Abbastanza facile: lei non sa dove si trova, nè come ci è arrivato, nè tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente
mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse...ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!"
>

manumanu
26-05-2008, 14:21:08
la conoscevo già ma merita un encomio! E' una sintesi perfetta, assolutamente veritiera, della "psicologia" del dirigente medio italiano! :015: :015: :015:

cohibia
26-05-2008, 14:27:31
Una donna entra in farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo....
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta.....

barrbara
26-05-2008, 15:57:36
L'ho trovata stamattina sul libro:

Cosa dice lo 0 ad un 8?
Bella cintura!

:027: :027:

Ninni77
26-05-2008, 16:58:39
:027:

Daiana
26-05-2008, 19:09:47
:?D?: :?D?: :?D?:

leander
26-05-2008, 23:19:41
L'ho trovata stamattina sul libro:

Cosa dice lo 0 ad un 8?
Bella cintura!

:027: :027:


Due zeri nel deserto, sotto il sole cocente.
Vedono passare un otto.
Uno dei due zeri dice all'altro: ne hanno voglia quei due, con questo caldo... :013:

ramonvr
26-05-2008, 23:25:00
:027: :027: :027:

leander
26-05-2008, 23:28:26
Barza geometrica.

Bella domenica di sole. Su un piano inclinato vanno a passeggio le figure solide.
Un Icosaedro incontra un Tronco di Cono, che lo saluta:
- Buongiorno, signor Cubo!
- Veramente io sono l'Icosaedro...
- Ah...
Poco dopo incrocia un Prisma Esagonale, che lo saluta:
- Buongiorno, signor Cubo!
- Veramente io sono l'Icosaedro...
- Ah...
Ancora qualche passo ed ecco uno Spicchio Sferico, che lo saluta:
- Buongiorno, signor Cubo!
- Veramente io sono l'Icosaedro...
- Ah...
Passa un minuto e incontra un Cilindro:
- Buongiorno, signor Cubo!
- Ma basta! Smettetela di prendermi tutti per il Cubo!

manumanu
27-05-2008, 09:15:25
adesso, però, ci dici com'è fatto l'icosaedro! :006:

manumanu
27-05-2008, 09:17:58
ma che carine queste storielle matematico-geometriche, non le conoscevo!

leander
27-05-2008, 09:53:19
adesso, però, ci dici com'è fatto l'icosaedro! :006:

Dal greco eìkosi, che significa venti, è un solido con 20 facce a triangolo equilatero.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/7/73/120px-Icosahedron-slowturn.gif

Adesso io dico: ma come si fa a prenderlo per il cubo? :?D?:

manumanu
27-05-2008, 10:04:19
infatti, a me sembra di più una sfera! :006:

ramonvr
27-05-2008, 13:40:58
Adesso io dico: ma come si fa a prenderlo per il cubo? :?D?:

Tranquillo Leandro, come dice Renato Zero...la geometria non e' un reato...

:?D?: :?D?:

cohibia
28-05-2008, 13:42:19
Tratto da un blog

Perle di saggezza tratte dalla rivista "Cioè"

Raccolta di domande realmente inviate alla rivista giovanile "Cioè" da alcune ragazze in preda a dubbi realmente amletici ...

Leggendo alcune di queste domande non si può non restare di stucco di fronte a cotanta fragilità giovanile (leggasi stupidità)

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?

Stella se non mi dici il colore degli occhi di tua nonna io come faccio a risponderti?

E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?

Ma certo ... e con un paletto d'argento nel cuore lo ammazzi!

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale?

Non è tanto il problema con l'assorbente che mi fa dubitare della tua normalità quanto la domanda in se stesso...

E' possibile fare l'amore quando si e vergini?

Mah direi che dipende tutto da quanto tieni alla tua verginità no?

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?

Ma come non lo sai? Il ciclo mestruale è stato inventato da Lines seta Ali.

E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?

Assolutamente! Se poi arriva prima dei 12 puoi star sicura che saranno gemelli

E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?

Una volta si diceva di mangiare polenta per crescere ...

Se con il mio ragazzo faccio l'amore in piedi corro lo stesso rischio di rimanere incinta?

cohibia
28-05-2008, 13:55:03
http://threebroomsticks.forumcommunity.net/?t=15425875


altre domande....... :002:

icesweet
28-05-2008, 14:19:07
:?D?: :?D?: :?D?: :021:

leander
28-05-2008, 14:33:03
E' roba di circa dieci anni fa che continua a girare per la Rete.
Mi auguro che in dieci anni si siano un po' fatte furbe... :021: :002:

Alcune sono effettivamente da scompisciarsi, ma fanno anche pensare.

cohibia
28-05-2008, 14:35:19
si è una vita che girano ma fanno morire lo stesso

silviaf26
28-05-2008, 14:39:24
E' roba di circa dieci anni fa che continua a girare per la Rete.
Mi auguro che in dieci anni si siano un po' fatte furbe... :021: :002:

Alcune sono effettivamente da scompisciarsi, ma fanno anche pensare.

guarda io sono rimasta sconvolta nel sentire l'intervista ad una responsabile di un consultorio (diceva che certe domande assurde vengono poste anche da studentesse di medicina! Dico "studentesse" semplicemente perchè i maschietti manco ci vanno al consultorio! Tanto la procreazione sembra una preoccupazione solo femminile :016: )
Scusate l'intromissione seriosa in questo topic ma è un argomento che mi "muove" qualcosa dentro :021:

ramonvr
28-05-2008, 19:13:55
Tanto la procreazione sembra una preoccupazione solo femminile :016: )


Beh, con quello che si sente in questi anni mi sa che fra un po' di tempo noi maschietti potremmo anche non servire piu' a procreare (in parte gia' da adesso), per questo le femminucce vogliono essere sempre piu' informate :027: :027:

silviaf26
29-05-2008, 09:19:30
io preferisco la vecchia maniera :006:

terryble
02-06-2008, 10:56:19
Stadio. Poco prima della partita, un tizio in piedi vede un bel
posto libero, con ottima visuale, proprio al centro della tribuna.
Si avvicina e chiede all'uomo seduto a fianco: "Per caso
e' libero questo posto?".
E l'altro: "Beh, sarebbe il posto dell'abbonamento di mia
moglie, solo che lei ormai e' morta, quindi siediti pure tu!".
"Grazie mille. Ma come mai non l'hai prestato a un parente,
l'abbonamento?".
"Forse domenica prossima: oggi sono tutti al funerale..."

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova:
"Mi raccomando ... non correre! Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo!".
"Si', papà, si'!".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola
le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perche' me le dai?".
"Il perché te lo dico subito! Ti avrò telefonato venti volte e
ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L'utente non e'
raggiungibile' ...
ma a quanto andavi, disgraziata?"

Un anziano signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il
barbiere gli mette la schiuma, l'uomo gli fa notare come sia
difficile rasare la zona delle guance, soprattutto ora che e'
anzianoe si sono incavate.
Il barbiere gli risponde: "Ho una soluzione che rendera' il
lavoro piu'facile" e gli da' in mano una pallina di legno,
"Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!".
Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo.
L'operazione riesce perfettamente.
Dopo un po' il cliente dice: "Scusi, ma che cosa succede se per
sbaglio tossisco e la butto giu'?".
Niente", risponde il barbiere "basta che me la restituisca
domani, come hanno fatto tutti gli altri!!"

ramonvr
02-06-2008, 12:12:06
Stadio. Poco prima della partita, un tizio in piedi vede un bel
posto libero, con ottima visuale, proprio al centro della tribuna.
Si avvicina e chiede all'uomo seduto a fianco: "Per caso
e' libero questo posto?".
E l'altro: "Beh, sarebbe il posto dell'abbonamento di mia
moglie, solo che lei ormai e' morta, quindi siediti pure tu!".
"Grazie mille. Ma come mai non l'hai prestato a un parente,
l'abbonamento?".
"Forse domenica prossima: oggi sono tutti al funerale..."


:027: :027: :027:

icesweet
02-06-2008, 12:54:21
:013: :013: :013:

:?D?: :?D?: :?D?:


ecco bravi fatemi ridere che ne ho bisogno... ;)

terryble
08-06-2008, 10:48:31
Un tizio nota un neo sospetto sulla spalla e telefona al dermatologo
della mutua per prendere un appuntamento.
La segretaria gli da' appuntamento per 9 mesi dopo.
Il tizio, allarmato, dice: "Ma io nel frattempo potrei anche
morire!"
La segretaria, tranquilla, risponde: "Se succede vedro' di
cancellare
l'appuntamento!"

Quando ho sposato mia moglie, in lei vedevo un tesoro.
Ora vedo solo un baule.
Quando ho sposato mia moglie, la vedevo attraente.
Ora vedo solo tre ante.
Alla cerimonia di nozze il prete ha detto: "Questa sara' la
tua dolce meta'.
Due mesi dopo era il mio doppio."

Tra fratello e sorella.
Lui: "Sei proprio brutta!"
Lei: "Lo so! Sto pensando di farmi la plastica, che ne pensi?"
Lui: "Se vuoi farla, falla, ma sai com'e'... anche se gli
cambi le
piastrelle, un cesso rimane un cesso!"

silviaf26
11-06-2008, 14:26:26
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....

alfa7374
11-06-2008, 15:40:27
:027:

Antoemario
11-06-2008, 16:21:42
E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....

:027:

Mi ricorda quella vecchia pubblicità della Levi's..fortissima!! :002:

ramonvr
11-06-2008, 20:03:41
Io mi ricordo i tempi delle medie quando l'avevo letta la prima volta :027:

ramonvr
19-06-2008, 20:57:14
Sentite sta caxxata :002:

Ieri sera eravamo in un tavolo in centro Legnano, con vista donne :?D?:
Passa una stile cavallerizza, e il mio amico fa:" guarda quella, dove avra' lasciato il cavallo?", ed io ho risposto:" la conosco, abita in via Quintino Sella", :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:
Monica l'ha capita dopo qualche minuto, gli altri ci stanno ancora pensando :027: :027: :027: :027: :027:

tixcla
20-06-2008, 15:54:42
questa è vera :

Usa la lavatrice come betoniera

Siete un muratore e avete un figlio piccolo? Leggete quanto segue con attenzione perché, non farlo, potrebbe costarvi caro. Il bimbo di un muratore residente in un piccolo comune della Sardegna, dopo aver visto il proprio papà lavorare nel giardino di casa, ha pensato di imitarlo sfruttando le fantastiche caratteristiche della lavatrice, elettrodomestico per molti versi simile alla betoniera.

Il bambino, di 9 anni, approfittando della temporanea distrazione dei genitori, ha preso diversi secchielli pieni di cemento, della sabbia, e l’ha infilata nel cestello della lavatrice. Da lì in poi finire il lavoro è stato facile. Al piccolo è bastato chiudere lo sportello del bellissimo elettrodomestico e pigiare qualche tasto a caso.

La “betoniera” si è così messa in moto e, nel giro di poche decine di minuti, l’impasto era pronto. Il provetto muratore, vista anche la giovane età, non ha però seguito i lavori fino a l’ultimo: annoiato ha abbandonato la postazione di lavoro. Il risultato? L’impasto ha solidificato diventando un pesantissimo e inamovibile blocco di cemento armato. La madre del piccolo si è accorta dello scherzetto quando ormai era troppo tardi.

Per rimuovere l’elettrodomestico, ormai inservibile ed estremamente pesante, il papà muratore ha dovuto chiedere l’aiuto a diversi amici di famiglia. E’ probabile che il piccolo edile, per evitare altri danni, venga sottoposto ad una speciale sorveglianza da parte della mamma.

alfa7374
20-06-2008, 22:19:38
Da provare! :?D?:

terryble
22-06-2008, 11:20:58
STORIA VERA
Dichiarazione di matrimonio scritta su un bigliettino passato da lui
a lei in un'aula universitaria:

Vuoi sposarmi? Rispondi mettendo una crocetta qui sotto:
SI' NO


Due ciechi sono al cinema, e uno dei due chiede:
"Tu vedi qualcosa?"
"No. E tu?"
"No. Allora andiamo piu' avanti..."

ramonvr
22-06-2008, 20:25:21
Due ciechi sono al cinema, e uno dei due chiede:
"Tu vedi qualcosa?"
"No. E tu?"
"No. Allora andiamo piu' avanti..."

:?D?: :?D?: :?D?: :027:

Ninni77
22-06-2008, 21:50:44
Vi racconto questa cosa che mi è realmente accaduta... anche se raccontarla è un tantino politically scorrect :025:

Capita che a volte le ASL ci mandano pazienti che poi ci pensano loro a mantenere (la retta in clinica è tosta...), e spesso sono persone prese dalla strada, come per esempio questa signora, che era una barbona.

Evidentemente le è rimasta l'anima da barbona, perchè gira continuamente per il reparto, entrando in ogni stanza, frugando nei cestini e portandosi via più immondizia possibile!

L'altro giorno son passata vicino alla sua stanza e ho visto che aveva steso sul suo letto tutto il "bottino" della mattinata :027:
La chiamo e le dico "Marinè, hai fatto spesa anche oggi?", e lei "Eh sì!", ed io "E che hai comprato?"... e lei "Un pezzo de caxxo!"!!! :027: :?D?: :?D?:
Giuro, mi stavo sentendo male! :025:

terryble
29-06-2008, 20:16:36
Le bevande della donna nel corso della vita
A 17 anni: Cuba libre
A 25 anni: tequila
A 35 anni: Coca Cola light
A 48 anni: qualsiasi cosa, purche' sia in compagnia di un uomo
A 66 anni: latte per l'osteoporosi

Le bevande dell'uomo nel corso della vita
A 17 anni: birra
A 25 anni: fiumi di birra
A 35 anni: tequila
A 48 anni: whisky
A 66 anni: bicarbonato

In banca.
Il cliente: "Vorrei accendere un mutuo!"
Il bancario: "Che garanzie mi da'?"
Il cliente: "Le garantisco che me serve!"

ramonvr
29-06-2008, 20:53:58
In banca.
Il cliente: "Vorrei accendere un mutuo!"
Il bancario: "Che garanzie mi da'?"
Il cliente: "Le garantisco che me serve!"

:027: :027: :027:

terryble
07-07-2008, 21:11:23
Australia. La Polizia ferma un uomo alla guida di un'auto per un controllo.
Il poliziotto nota subito che sul sedile posteriore ci sono un bambino piccolo, senza cintura di sicurezza, e un cartone di birre
tenuto fermo dalla cintura.
Il poliziotto chiede al conducente: "Come mai ha messo la cintura alle birre invece che al bambino?"
L'uomo: "Perche' il bambino, anche se va a sbattere, non fa la schiuma!"

Roma, coda a un semaforo. Un ambulante si avvicina a un conducente, picchia sul finestrino e dice: "Tu dare qualcosa?"
L'uomo fa finta di niente.
Il mendicante batte di nuovo sul finestrino e dice: "Se tu non dare qualcosa io fare fattura!"
L'uomo: "E famme sta fattura, tanto io ci ho la partita IVA!"

terryble
09-07-2008, 21:39:22
Un tizio va a mangiare in un ristorante di nouvelle cuisine.
Una volta studiato il menu', ordina "ravioli con ripieno di orata al profumo di coriandolo su un letto di pure' di fagioli cannellini".
Dopo dieci minuti, il cameriere si presenta al tavolo con un enorme piatto bianco contenente solo tre piccoli ravioli.
Il tizio li infilza subito con la forchetta, li inghiottisce in un boccone e poi dice al cameriere: "Vanno bene, li puo' scolare!"

barrbara
10-07-2008, 09:47:32
:027: :027: :027:

ginevra
10-07-2008, 10:14:09
:002: :?D?: :002:

Ninni77
10-07-2008, 10:29:21
Questa è successa a zia Maria l'altra settimana, e quando ce l'ha raccontata, io e Luca a momenti ci strozziamo :027:

Da qualche mese abbiamo venduto la Rover e abbiamo comprato una Peugeot 207.
Una settimana fa, mia zia è stata fermata in strada da un ragazzo che le abita di fronte, che le ha chiesto se papà in effetti aveva cambiato la macchina. E zia gli ha detto di sì, che l'aveva comprata nuova.
Visto che questo qua deve comprare anche lui la macchina, le ha chiesto se andava bene, se consumava tanto, ecc. Mia zia ovviamente non sapeva niente di tutto questo... e quando il ragazzo ha capito che non avrebbe avuto nessuna info utile da una 76enne non patentata :027: , le ha chiesto se almeno conosceva il modello, che macchina fosse...
E la risposta di zia è stata: "Come si chiama non lo so. So solo che davanti al cofano c'è disegnato un CAVALLINO"!!! :013: :?D?:

Quello ha preso e se ne è andato :025: :047:

barrbara
10-07-2008, 13:20:44
:?D?: :?D?:
Oddio, che forte!!

ramonvr
10-07-2008, 13:45:21
E difatti e' pure un leoncino :027:

tixcla
10-07-2008, 15:23:33
http://www.4tutto.com/auto/storia/images/stemma_peugeot.jpg
:?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
10-07-2008, 17:06:50
Anfatti :027:

elimy85
10-07-2008, 21:00:50
ihihihihhiihihih beh io non ho 76 anni ma a notizie sarei peggio di lei:D :047:

terryble
10-07-2008, 22:26:00
Due ragazzini salgono sul treno e nello scompartimento dove si siedono
trovano un uomo anziano che sta leggendo il giornale capovolto.
Prima ridacchiano, poi gli dicono: "Scusi, signore, ma lei sta
leggendo il giornale al contrario!"
L'uomo, senza alzare un sopracciglio risponde: "E voi credete
che sia facile?"

cohibia
11-07-2008, 14:06:22
bella terry!!!! :002:

icesweet
16-07-2008, 22:18:06
Stamattina entro dal fruttivendolo sotto casa, mi giro e vedo un cartello dietro la porta con scritto:

"Le donne che verranno sorprese a palpare la frutta, subiranno lo stesso trattamento"


:?D?: :?D?: :?D?:

sono praticamente morta.... :027: :027: :027:

alfa7374
16-07-2008, 22:40:52
Mi sembra giusto! :?D?:
Un mito! :047:

alfa7374
16-07-2008, 22:43:51
Sono andato a ripescare queste (non so se vere, ma carine):

(In due panifici)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS
E META' CE LO TRATTENIAMO
PANE FRESCO CALDO

(Alla Gelateria)
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

(Da due mobilieri)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(In due macellerie)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(In tre pollerie diverse)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(Dallo sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(In un negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(Genere abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(Nell'autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

(Dal fioraio)
SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(Genere derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(C'è anche la ferramenta)
GRANDE OFFERTA: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(Alla lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI

(Dal ciclista)
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(Sul citofono in una caserma dei Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE,SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(E infine... gran finale, negozio di mangimi)
TUTTO, VERAMENTE TUTTO, PER IL VOSTRO UCCELLO

Daiana
16-07-2008, 23:50:02
Vista la pioggia di terra del weekend, a Roma in questi giorni si vedono macchine impolveratissime girare (anche la mia).
Sul vetro posteriore di un auto parcheggiata stamattina c'era scritto:

"Nun so sporca, me sto a fa i fanghi"

:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
17-07-2008, 09:25:27
:027: :027: :027: :027:

alfa7374
17-07-2008, 11:22:11
Geniale! :047:

cohibia
17-07-2008, 13:49:28
stò morendo dalle risate :047: :047: :047: :047:

icesweet
17-07-2008, 14:32:55
Bellissimaaaaaaaa :?D?: :?D?: :?D?:

Ninni77
17-07-2008, 22:44:55
Ahahahah :027:

terryble
17-07-2008, 23:13:10
Un maresciallo dei Carabinieri confessa all'appuntato che
la sua auto ha ormai 180.000 km e non e' facile rivenderla.
L'appuntato consiglia: "Marescia', perche' non abbassate
il contachilometri a 90.000?"
Il maresciallo risponde: "Bravo, ottima idea..."
Dopo un po' ritorna e annuncia: "Ho abbassato il contachilometri a 30.000!"
L'appuntato: "Ah, ma maresciallo ... se la macchina ha solo 30.000 km la compro io!"
E il maresciallo: "Ma io non sono tanto scemo da venderla!"

ramonvr
18-07-2008, 09:11:21
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

terryble
23-07-2008, 21:43:53
Un tale si trova davanti al giudice per aver guidato in stato di ubriachezza.
"Signor giudice", afferma "Vorrei che fosse ben chiaro: io non
ero ubriaco, ma solo ebbro!"
"D'accordo!", ammette il giudice, "Infatti io non la condanno a
quindici giorni di reclusione, ma solamente a due settimane!"

Lo hanno assunto all'IKEA. Ora si e' montato la testa!

Io sono in regola col pagamento del canone televisivo:
pago gia' la tassa per i rifiuti!

alfa7374
23-07-2008, 22:03:25
Ci ho messo un attimo a capire che erano scollegate, cercavo di capirne il senso. :027:

terryble
24-07-2008, 20:52:07
Ecco Alfa così non fai confuzione :027:

"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole
andare per negozi con me..."
"Non se ne parla nemmeno!"
"Grazie, capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!"

alfa7374
24-07-2008, 21:36:37
Bellina anche questa. :077:

terryble
28-07-2008, 22:17:23
Tra amici. Una ragazza esclama: "Secondo me, gli uomini piu'
focosi sono i napoletani e i piu' romantici gli arabi!"
Un ragazzo le tende la mano e le dice: "Piacere, sono Mohammed Esposito!"

cohibia
07-08-2008, 14:57:46
ah ah ah questa è bella..........notare il ritardo con cui l'ho letta :013:

questa è un po' spintina ma fa ridere


Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco


Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto

terryble
03-09-2008, 22:16:05
Il padre legge sul giornale l'annuncio dell'imminente visita di un capo di stato straniero.
"L'illustre ospite sara' accolto dai tradizionali ventuno colpi di cannone..."
Il figlio di sei anni, che ha ascoltato interessato, riflette un po' e poi esclama: "Scusa, papa', ma se riescono a
centrarlo al primo colpo, gli sparano lo stesso gli altri venti colpi?"

Rientra il figlio trentenne, che vive ancora con i genitori.
La madre: "Ha telefonato un tuo amico!"
Il figlio: "Come si chiama?"
La madre: "Non mi ricordo!"
Il figlio: "Mannaggia, la prossima volta, scrivilo!"
Il giorno seguente, il figlio rientra e trova un biglietto sul tavolo:
HA TELEFONATO UN TUO AMICO.

barrbara
04-09-2008, 09:40:09
Rientra il figlio trentenne, che vive ancora con i genitori.
La madre: "Ha telefonato un tuo amico!"
Il figlio: "Come si chiama?"
La madre: "Non mi ricordo!"
Il figlio: "Mannaggia, la prossima volta, scrivilo!"
Il giorno seguente, il figlio rientra e trova un biglietto sul tavolo:
HA TELEFONATO UN TUO AMICO.
:002:

tixcla
04-09-2008, 09:46:40
quelle più stupidotte mi piacciono assai :?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
04-09-2008, 11:24:00
quelle più stupidotte mi piacciono assai :?D?: :?D?: :?D?:

Anche a me :027:

icesweet
04-09-2008, 12:26:57
quelle più stupidotte mi piacciono assai :?D?: :?D?: :?D?:

Anche a me :027:


Fanciulle o barzellette? :027:

matrellone
04-09-2008, 13:16:07
Difficile dire se ci sono più barzellette o fanciulle stupidotte...è un bel dilemma....sono tante entrambe :047:

icesweet
04-09-2008, 13:35:23
ti ricordo che anche la categoria maschile se la cava alla grande a stupidità... :015:

matrellone
04-09-2008, 13:36:22
Mica ho detto il contrario..rispondevo a domanda :047:

icesweet
04-09-2008, 13:38:25
Ahh ecco... :011:

ramonvr
04-09-2008, 13:40:04
Fanciulle o barzellette? :027:

Le barzellette sulle fanciulle :?D?: :?D?: :?D?:

tixcla
04-09-2008, 13:53:50
barzellette raccontate dalle fanciulle :027: :027: :027:

ramonvr
04-09-2008, 14:01:51
Le fanciulle son barzellette :027: :027:

tixcla
04-09-2008, 14:07:59
mi sa che abbiamo esplicitato una risposta esaustiva e sufficientemente chiara :?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
04-09-2008, 14:08:49
Esatto :027:

terryble
08-09-2008, 19:23:22
Sicilia. In un paesino dell'entroterra muore un noto mafioso. Il fratello del defunto si reca dal prete e con fare minaccioso gli dice:
"Lei deve fare un funerale bellissimo a mio fratello, in cui dice che era un SANTO!"
Il prete esprime il suo disappunto, ma l'uomo insiste: "Se lei
dice che mio fratello era un santo, io faro' un bel regalo alla
parrocchia.
In caso contrario, se ne pentira' amaramente!"
Il prete trascorre due notti insonni e poi affronta con coraggio ilmomento del funerale.
L'omelia inizia cosi': "Fratelli, quest'uomo qui davanti a noi nella bara era un ladro, un bugiardo e un assassino."
Silenzio di tomba tra i presenti.
Il prete prosegue: "Ma, paragonato a suo fratello..." e punta il ditocontro l'uomo che era andato da lui, "era sicuramente un
SANTO!"

Un vecchietto entra in una farmacia e presenta la ricetta per il Viagra.
La dottoressa glielo porge.
Il vecchietto chiede: "Scusi, la pastiglia si puo' tagliare in quattro parti?"
La dottoressa risponde: "Si', certo, ma così non ha piu' lo stesso effetto!"
Il vecchietto controbatte: "Ma per me va bene, almeno non mi faccio piu'
la pipì sui piedi!"

terryble
09-09-2008, 22:04:57
Un uomo riposa beato all'ombra di un albero quando un amico gli
dice:
"Ehi, perche' non vai a fare un po' di legna?"
"A che scopo?"
"Per venderla. Col denaro ricavato puoi comprare un asino e distribuire la legna di casa in casa. Cosi' guadagnerai altri soldi e potrai acquistare un camion, poi una segheria e altri camion. In questo modo ti creerai un impero."
"A che scopo?"
"Per diventare milionario e finalmente potertela prendere comoda!"
"E tu cosa credi che stia facendo adesso?"

ramonvr
10-09-2008, 09:15:22
:027: :027:

matrellone
10-09-2008, 09:29:25
:047:

manumanu
10-09-2008, 09:48:51
grande insegnamento! :047:

terryble
11-09-2008, 21:32:58
Ero seduta in sala d'attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato che il suo diploma era
affisso al muro. C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran moro che portava quello stesso
cognome.
Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale
avevo "sbavato" all'epoca.
Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero.
Quest'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore
segreto.
Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se era stato al Liceo Statale.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1988. Perche' questa domanda?', rispose.
'Allora era del mio anno!', ho esclamato io .
E allora questo orribile, vecchio, piccolo, cretino, mi ha chiesto:
'Lei era professoressa di cosa???'

Questa la vedo bene per Ramon :027:
Ho trent'anni e vivo ancora con i genitori. Mi dirai:
"Perche' non vivi da solo?"
Ti rispondo: "Ho provato a mandarli via, ma loro non se ne vogliono andare!"

ramonvr
11-09-2008, 21:47:16
Questa la vedo bene per Ramon :027:
Ho trent'anni e vivo ancora con i genitori. Mi dirai:
"Perche' non vivi da solo?"
Ti rispondo: "Ho provato a mandarli via, ma loro non se ne vogliono andare!"

La sapevo ma mi fa sempre ridere :027: :027: :027:

Daiana
11-09-2008, 22:02:22
Forte! Anche io lo dico sempre a mamma e papà che se vogliono andare io rimango volentieri qui! :025:

ramonvr
11-09-2008, 22:03:54
Forte! Anche io lo dico sempre a mamma e papà che se vogliono andare io rimango volentieri qui! :025:

Taci che io sto accelerando i tempi del matrimonio di mia sorella :002:

terryble
11-09-2008, 22:13:08
Le stai dando una spinta?

ramonvr
11-09-2008, 22:15:36
Le stai dando una spinta?

Si, ma non da incesto :027:

terryble
11-09-2008, 22:20:29
Non pensavo a questo...al massimo una spinta giù dal balcone, conoscendoti! :002:

ramonvr
12-09-2008, 09:09:03
al massimo una spinta giù dal balcone, conoscendoti! :002:

Il problema che a casa mia i balconi sono alti al massimo 2 metri :027:

ramonvr
12-09-2008, 20:16:28
Sentite questa capitata a me :027:

Torno dal lavoro e mi butto sotto la doccia, generalmente prima mi lavo col bagnoschiuma, poi shampoo e balsamo per i capelli. Mia madre ha preso un bagnoschiuma molto buono (non so kekazz e' :027: ), morale ho detto....cia', faccio prima lo shampoo e il balsamo per i capelli e poi mi do' al bagnoschiuma, cosi esco tutto bello profumoso e tirato a lucido :?D?:
Esco dalla doccia, mi vesto, e mi accorgo di essermi dimenticato di lavarmi col bagnoschiuma

:027: :027: :027: :027: :027:

terryble
12-09-2008, 20:54:58
...e ti sei lavato con lo shampo! :027:

La maestra da' agli alunni un temino da fare a casa: devono descrivere una caratteristica dei treni. La mattina seguente interroga:
"Paolino, tu cosa hai descritto?"
"Ho scritto che il treno ha tanti vagoni e corre sulle rotaie."
"E tu, Giulietta?"
"Che il treno fischia quando entra in stazione ..."
"Invece, tu, Pierino?"
"Io ho scritto che il treno e' peloso!"
"Come sarebbe a dire, 'peloso'? Guarda che ti sbagli, non e' possibile!"
"Invece si', maestra, il mio papa' ogni mattina si alza tardi e lo prende sempre per un pelo!"

terryble
18-09-2008, 22:53:08
Il medico al paziente dopo averlo visitato: "Lei deve fare più moto!"
Il paziente fa una smorfia di dolore.
Il medico, stupito: "Non mi sembra molto contento dell'idea".
E l'uomo: "Fare più moto??! Sa com'è, dottore, io lavoro alla Piaggio!"

Siamo a Napoli, all'interno di una banca.
L'impiegato dice al secondo della fila che sbircia da dietro le spalle del cliente da servire:
"Signore, le dispiacerebbe restare dietro la linea gialla?"
L'uomo: "Perché, deve passare la metropolitana?"

Un uomo si avvicina all'edicolante con fare misterioso. Gli sussurra quasi all'orecchio: "Mi dia tutti i calendari sexy di Simona Rossi, per favore!"
L'edicolante, strizzando l'occhio: "Lei è un maniaco?"
L'uomo risponde: "No, sono il papà!"

Ogni sera sto sotto la doccia cinque minuti, e una sera la settimana apro anche l'acqua.

alfa7374
18-09-2008, 23:14:24
Bella la prima. :047:

Rosamb
20-09-2008, 12:05:38
Tixcla ha uno scontro d'auto con Sangiopanza.
Telefona all'assicurazione e fa :
- Ho avuto un sinistro.
- Ma avevi ragione?
- Si , con uno che non voleva dare la precedenza a destra.
- Ma che tipo era?
- Mah , un tipo sinistro!

ramonvr
21-09-2008, 13:15:13
:027: :027: :027: :027: :027:

tixcla
22-09-2008, 09:53:03
:?D?: :?D?: :?D?: ragione ebbi :?D?: :?D?: :?D?:

Rosamb
23-09-2008, 07:53:21
Tixcla ha uno scontro d'auto con Sangiopanza.
Telefona all'assicurazione e fa :
- Ho avuto un sinistro.
- Ma avevi ragione?
- Si , con uno che non voleva dare la precedenza a destra.
- Ma che tipo era?
- Mah , un tipo sinistro!


Poi arriva una biondina griffatissima e fa :
- Aò , è vero quello è un pericolo : ai semafori passa sempre col rosso!
Quindi sopraggiunge un medico in casacca (verde ovviamente) :
- ...e io l'ho detto che si passa solo col verde.
E' una questione di sicurezza!
Poi arriva un vigile in alta uniforme ( continua)

Ricky
23-09-2008, 08:25:13
Ahia... chisto è 'o Presepe versione short! :002: :002: :002:

ramonvr
23-09-2008, 08:51:32
- Aò , è vero quello è un pericolo : ai semafori passa sempre col rosso!


:027: :027: :027:

alfa7374
23-09-2008, 10:17:54
:?D?:

ramonvr
23-09-2008, 10:31:08
Che ti ridi tu, che pesti con l'auto le strisce bianconere :027:

Ninni77
23-09-2008, 10:34:16
Ti prego Rosamb continua, se no mi dimentico quello che ho già letto e me 'mpappino! :027:

alfa7374
23-09-2008, 11:00:13
Che ti ridi tu, che pesti con l'auto le strisce bianconere :027:
:047:

Antoemario
23-09-2008, 17:53:42
> Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che
>
lasciargliela.
> Sacha Guitry
>
> Dopo il matrimonio, marito e moglie
diventano come le facce della
stessa
> moneta; non possono vedersi,
però stanno insieme.
> Hemant Joshi
>
> In ogni caso, sposati.
> Se è
una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie,
sarai un
>
filosofo.
> Socrate
>
> Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è
che non ci permettono
di
> conseguirle.
> Dumas
>
> Recentemente ho
letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere
> per questo
che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto
tossico.
> David
Bissonette
>
> La grande domanda alla quale non ho potuto rispondere...
è: Che
vuole una
> moglie?
> Sigmund Freud
>
> Ho scambiato alcune
parole con mia mglie ... e lei mi ha risposto
con
> alcuni paragrafi.
> Anónimo
>
> La gente ci chiede il segreto del nostro lungo
matrimonio.
> Noi andiamo al ristorante due volte alla settimana. Lume
di
candela, cena,
> musica di sottofondo e ballo. Lei ci va il giovedì
ed io il
venerdì.
> Henny Youngman
>
> 'Non mi preoccupa il terrorismo.
Sono stato sposato per due
anni'
> Sam Kinison
>
> C'è una maniera di
trasferire soldi che è più rapida che alla
banca. Si
> chiama
matrimonio.
> James Holt McGavran
>
> 'Ho avuto sfortuna con le mie due
mogli. La prima mi ha
lasciato, la
> seconda... no.'
> Patrick Murray
>
> Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
> 1. Quando hai
torto, ammettilo
> 2. Quando hai ragione, taci.
> Nash
>
> La maniera
più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie
è
> quella di
dimenticartene una volta.
> Anónimo
>
> Sai che facevo prima di
sposarmi? Quello che volevo.
> Henny Youngman
>
> Io e mia moglie siamo
stati felici per vent'anni. Poi ci siamo
conosciuti.
> Rodney
Dangerfield
>
> Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si
è
sbagliata.
> Milton Berle
>
> Il matrimonio è l'unica guerra nella
quale uno dorme con il
nemico.
> Anónimo
>
> Un uomo mise un annuncio
su un giornale: 'Cerco moglie'.
Il giorno
> seguente ricevette un
centinaio di lettere. Tutte dicevano la
stessa
> cosa: 'Ti cedo la
mia.'
> Anónimo
>
> Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un
angelo!'
> Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
>
Anónimo

BEA
23-09-2008, 18:30:28
è la ricerca della casa che ti ispira qs genere di copia incolla?

o è un file segreto trovato nel pc di mario? :006:


(a proposito, fagli gli auguri! :025: )


;)

Antoemario
23-09-2008, 19:37:44
è la ricerca della casa che ti ispira qs genere di copia incolla?

o è un file segreto trovato nel pc di mario? :006:


(a proposito, fagli gli auguri! :025: )


:027:

Se ci fai caso, nei precedenti post (di questo topic) correggo sempre il msg, è che prima nn avevo tempo, così è vero, confesso: ho fatto il copia-incolla di una mia mail :006:

Grazie per gli auguri ;) :028:

Per la casa...ho finalmente convinto mio padre a romandare di almeno una anno la ricerca :006:

Rosamb
24-09-2008, 08:00:11
Tixcla ha uno scontro d'auto con Sangiopanza.
Telefona all'assicurazione e fa :
- Ho avuto un sinistro.
- Ma avevi ragione?
- Si , con uno che non voleva dare la precedenza a destra.
- Ma che tipo era?
- Mah , un tipo sinistro!


Poi arriva una biondina griffatissima e fa :
- Aò , è vero quello è un pericolo : ai semafori passa sempre col rosso!
Quindi sopraggiunge un medico in casacca (verde ovviamente) :
- ...e io l'ho detto che si passa solo col verde.
E' una questione di sicurezza!
Poi arriva un vigile in alta uniforme ( continua)


– Fermi tutti : l'Autorità sono io.
- T : Agente , la ragione è dalla mia parte.
– Ragazzo , quale agente : io sono il Generale Sollazzo!
– T( ridendo)Ahhh , ahhh .
– Che fai? Ridi?
– T: No , faccio il generale sollazzo!
– Spiritoso!
– T: No , sono astemio!
– Poi controlliamo con l'etilometro.
Allora come sono andati i fatti?

Ninni77
24-09-2008, 10:45:33
Quanto mi piacciono sti sollazzamenti :?D?:

silviaf26
24-09-2008, 12:14:53
http://images.alice.it/sg/boxcommunity/contributenti/scritto_fatto/image1_31519_400.jpg

chiaro no? :?D?:

Antoemario
24-09-2008, 12:34:36
:?D?: :?D?: :?D?:
Fortissimo!! :027:

alfa7374
24-09-2008, 12:49:17
La firma sotto mi sembra più che appropriata. :047:

BEA
24-09-2008, 12:50:10
:029:

splendido! :027: :027: :027:

ramonvr
24-09-2008, 13:39:38
:?D?: :?D?: :?D?:

barrbara
24-09-2008, 18:12:26
L'autore è un genio! :?D?:

terryble
24-09-2008, 22:29:34
Sulla porta di un appartamento è appeso il seguente cartello: <Vendesi pianoforte>.
Sulla porta dell'appartamento a fianco è appeso quest'altro cartello: <HURRAHH!!>

Ecco che cosa hanno risposto i professori all'accusa di essere impreparati:
* Non si può giudicare un insegnante in quattro e quattro nove.
* Se io saprei di essere ignorante, non insegnassi.
* Io ho una cultura a 380 gradi.
* Errare humanum ovest.

barrbara
25-09-2008, 19:35:10
TURISTA FAI DA TE? VUOLE ANDARE A SYDNEY, FINISCE IN CANADA
http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/arti ... 8200.shtml (http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/articoli/articolo428200.shtml)

alfa7374
25-09-2008, 22:02:42
L'ho letta oggi. :?D?:
Io stavo rischiando di andare a Portland nell'Oregon invece che nella meno nota Portland nel Maine. :027:

terryble
26-09-2008, 22:10:09
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fidanzata, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono insieme, dopo attenta considerazione,
decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.

Accompagnato dalla sorella minore della sua fidanzata, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi.

La sorella si compra un paio di mutandine.

Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la
sorellina finisce con i guanti e la fidanzata con le mutandine.

Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:

"Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera.

Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello
lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere.
Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene.

Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.

Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno.

Spero che l'indosserai per me venerdì notte.


Con amore.
P.S.: L'ultima moda è di girare un po' il bordo, in modo che si veda un poco di pelo..."

barrbara
27-09-2008, 10:04:26
:029: :?D?:

matrellone
27-09-2008, 12:08:21
:047: :047: :047:

Un grande :055:

ramonvr
27-09-2008, 12:31:30
Grandissimo :027:

alfa7374
27-09-2008, 13:24:04
:?D?: :?D?: :?D?:

Ninni77
27-09-2008, 15:41:27
Forte :?D?:

Antoemario
29-09-2008, 21:38:38
Nn so se la capite.. io cmq ve la posto!! :047: :027:


L'ora della favoletta...


CAPPUCCIETT RED (napulo-ammericano)

Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red. One mattin her
mamma dissed: "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to
the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck!" "And in
boc at the lup!" Cappucciett didn't capl very well this ultim thing but went
away da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest,
at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl!
'Ndove do you go?" "To the nonn with this little cest, which is little but
is full of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more
and mirtills" she dissed. "Ah, mannagg ' maruschella (maybe an expression
com: what a cul that I had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of
the bocc. And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin
is squilling, sorry". And the lup went away, but not very away, but to the
nonn's house. Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin,
continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the hause, suoned
the campanel, entered, after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then,
after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked
himself in the let. When Cappucciett Red came to the nonn's house, souned
and entered. But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non
was the nonn, but the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in
let?" And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!" "Oh, poor
nonn!" said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn't
she?). Then she dissed: "But.. what a big okks do you have? Do you bisogn
some collir?" "Oh, no! It's for see you better, my dear stupid little girl!"
dissed the nonn-lup. Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm:
"But what big oreks do you have? Do you have the orekkions?" And the lup-nonn:
"Oh, no! It is to ascolt you better". And Cappucciett (that I think was now
really rincoglionited) dissed: "But what big dents do you have!" And the
lup, that at this point wanted to dir: "Cussi ti mai?" (maybe a venezian
expression com: to buy to you the little machine, never?) dissed: "It is
to magn you better?" And magned really tutt quant the poor little red and
stupid girl. But (taa daa!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator di frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident!
A lup! Its pellicc vals a sac of solds!". And so, spinted only for the compassion
for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls
that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, enterd in the
stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin
the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned
(honestly) a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies in the cest.
Cappucciett Red... beh, let her stay, because you had capit... And so, everybody
lived felix and content (maybe not the lup!).

ramonvr
29-09-2008, 22:16:55
Sbaglio o l'aveva postata l'anno scorso Trottola? O Valya? :025: :025: :025:

Antoemario
29-09-2008, 22:37:21
Vabbè, una ripetizione di napoletano nn ti fa male :070:

ramonvr
29-09-2008, 22:39:56
Vabbè, una ripetizione di napoletano nn ti fa male :070:

E' il motivo per il quale mi ero iscritto al corso :027:

alfa7374
29-09-2008, 23:06:21
Già l'ho letta questa, mi è arrivata per email proprio oggi. :?D?:
Carina carina. :047:

cohibia
02-10-2008, 14:30:52
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:
"Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...".
E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."

:047: