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per sorridere...



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ramonvr
16-10-2007, 22:12:51
:027: :027: :027:

terryble
16-10-2007, 22:13:41
...me li ricordo :002:

ramonvr
16-10-2007, 22:16:36
...me li ricordo :002:

Anni fa facevo una scenetta con un mio amico, non riuscivo mai a finire le frasi :027:

terryble
16-10-2007, 22:17:51
I fichi vecchia versione mi facevano ridere, ora non molto.

ramonvr
16-10-2007, 22:19:41
I fichi vecchia versione mi facevano ridere, ora non molto.

Bocca mia taci :027:

terryble
16-10-2007, 22:22:11
Ecco va' meglio, qui si parla di comici :?D?:

ramonvr
16-10-2007, 22:23:22
Ooooooocccchhhiooo :027:

tixcla
17-10-2007, 11:37:28
noooooooooooo, tutto ma i fichi nooooooooooooooo

:sbonk: :sbonk:

matrellone
17-10-2007, 13:33:32
Oddio che risate :002:

http://www.youtube.com/watch?v=3jziCAi5g-w

ramonvr
17-10-2007, 19:01:30
noooooooooooo, tutto ma i fichi nooooooooooooooo

:sbonk: :sbonk:

Perche'? Non capisci le battute? :027:

tixcla
17-10-2007, 19:19:48
noooooooooooo, tutto ma i fichi nooooooooooooooo

:sbonk: :sbonk:

Perche'? Non capisci le battute? :027:

no, preferisco le mele :?D?: :?D?:

ramonvr
17-10-2007, 19:39:08
Secondo me ti fai le pere :027: :027:

leander
17-10-2007, 23:03:07
noooooooooooo, tutto ma i fichi nooooooooooooooo

:sbonk: :sbonk:

noooooooooooo, tutto ma i fichi nooooooooooooooo :580:
Non riesco a spiegarmi come possano far ridere, è uno dei GMC (Grandi Misteri Cosmici)...

ginevra
18-10-2007, 00:07:10
anni fa' mi è capitato spesso di vedere i Fichi dal vivo e mi facevano tanto ridere...ma secondo me hanno perso molto!!
in tv sembrano "stupidi"...eppure quando facevano il cabaret di paese erano veramente bravi!!

terryble
18-10-2007, 21:54:07
Una gazzella dei carabinieri entra nel piazzale di uno sfasciacarrozze
e il maresciallo inizia a scrivere. Spaventato, il proprietario si
avvicina e chiede: "State facendo un verbale di
contravvenzione?"
E l'appuntato con in mano il decametro: "No, per il momento
stiamo
facendo i rilievi per capire chi ha creato l'incidente!"


Un medico di famiglia visita un paziente che non conosce bene e,
poiche' questi sostiene di star male, azzarda delle ipotesi
generiche: "Caro mio, devi mangiare di meno!", dice.
"Ma guardi che io mangio pochissimo, meno di un uccellino!",
risponde il paziente. Allora il medico controbatte: "Si', ma
in compenso bevi come una spugna!"
"Ma no!", lo interrompe il paziente, "Sono
astemio!".
Il medico titubante continua: " Donne ...? Lo sa che non si
deve esagerare con il sesso! Mi raccomando!".
"Ma se sono vedovo da 10 anni!".
E il medico scoppia: "Ti credo che stai male ... pretendi anche di
stare bene con la vita che fai?!"

tixcla
19-10-2007, 13:56:23
Domestico fedele

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."

"Si signore no preoccupare"

Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama
Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"

terryble
19-10-2007, 22:02:30
All'esame per diventare carabinieri un candidato entra per la
prova di geometria. Dopo un po' esce sconsolato e allora
l'appuntato di guardia alla porta chiede: " Com'e'
andata?"
"Mi hanno bocciato", risponde il candidato.
"E perche'?", insiste l'appuntato.
"Mi hanno chiesto di fare un rombo e io ho fatto ...
Brrruuummmm ... Brrruuummm!". Allora l'appuntato sentenzia:
"Hanno fatto bene a bocciarti, ti hanno detto di fare un rombo
e tu ne hai fatti due!"


Qual e' il protettore delle Poste Italiane?
San Dis-guido.

ramonvr
19-10-2007, 22:08:51
All'esame per diventare carabinieri un candidato entra per la
prova di geometria. Dopo un po' esce sconsolato e allora
l'appuntato di guardia alla porta chiede: " Com'e'
andata?"
"Mi hanno bocciato", risponde il candidato.
"E perche'?", insiste l'appuntato.
"Mi hanno chiesto di fare un rombo e io ho fatto ...
Brrruuummmm ... Brrruuummm!". Allora l'appuntato sentenzia:
"Hanno fatto bene a bocciarti, ti hanno detto di fare un rombo
e tu ne hai fatti due!"


:027: :027:

leander
19-10-2007, 22:34:40
In una farmacia di paese il dottore deve assentarsi una mezzora e lascia al banco l'assistente, volonteroso ma un po' tonto.
"Mi raccomando - gli dice - esaudisci solo le richieste di routine, nel dubbio dì ai clienti di tornare quando ci sono io, che sto via poco.
Dopo mezz'ora iul farmacista ritorna e il ragazzo gli dice: "Tutto bene, dottore".
"Sì, sì, ma… io mica mi fido del tutto. Dimmi un po', chi è venuto?"
"Prima un signore è entrato dicendo che aveva mal di testa, così gli ho dato un pacchetto di Moment".
"Bravo, e poi?"
"Poi una signora ha voluto qualcosa per il marito che era a casa con la diarrea. E io le ho dato un tubetto di Imodium…"
"Bravo, e poi?"
"Beh, un altro aveva buciori di stomaco, così gli ha dato del Maalox"
"Bene, bene, e poi?"
"E poi… nessun altro… ah sì, una tipa strana…"
"Cioè?"
"Sì, questa è entrata, non c'era in negozio nessuno, si è guardata intorno, ha aperto il soprabito… ma lo sa che sotto era completamente nuda! Mi ha detto: - Giovanotto, è da un anno che NON VEDO un kazzo!"
"E tuuuu?"
"Beh… le ho dato un collirio…" :013:

icesweet
21-10-2007, 22:36:25
DUE AMICI SICILIANI.



SALVATORE: "CIAO PASQUA'.............ALLOORA.........CUMM'è
L'INGHITERRRA?".

PASQUALE: "AH, SALVATO'....................E' MAGNIFICA......CI
SONO ALCUNE COSE CHE NON HO CAPITO"

SALVATORE: "DICCI PASQUA' DICCI......."

PASQUALE: "PRENDI LE STRADE:
LUNGHE.......................LAGGHE............QUA TTRO COSSIE
DI MACCIA........... E LE CHIAMANO
STRITTTT!!!....................................... ...............

I PUMMAN..........................ALTI, DUE PIANI
E......................LI CHIAMANO BBBASSSS!!!!!!!!!!!

E FIMMINE......................ALTE, BIONDE, OCCHI AZZURRI, CU I ZINNE
TANTE...........E LE CHIAMANO UOMMEN!!!!!!!!!!!!!!!

MA UNA COSA PROPRIO NON C'ARRIVO A CCAPPIRE: AGLI STOP, U CATTELLO:

ONEWAY

MA CHE MINCCHIA TE NE FOTTE A TIA ONNE VADO IO !!!!!!!!!!!!!!!!!!

terryble
23-10-2007, 22:39:24
La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho
parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni
non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere!
L'hai trovata la lima nella pagnotta?". " Si'! Mi
operano domani ".

silviaf26
24-10-2007, 11:00:59
non l'ho capita :-?

BIGLEBOWSKY
24-10-2007, 11:19:57
non l'ho capita :-?

:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

Daiana
24-10-2007, 12:53:48
Se l'è mangiata! :006:

icesweet
24-10-2007, 13:40:55
mi posso unire a Silvia????
io non l'ho ancora capita :021: :-?

silviaf26
24-10-2007, 15:04:02
Se l'è mangiata! :006:

ahhh! :011: :027:

tixcla
24-10-2007, 22:13:24
come ha fatto amangiarsi la lima ? è dura !

Daiana
24-10-2007, 22:52:25
Senti io conosco una che ha ingoiato una forchetta di plastica e non è uno scherzo:021: , quindi tutto è possibile! :027:

ginevra
25-10-2007, 00:57:16
come ha fatto amangiarsi la lima ? è dura !

:?D?: :?D?: :?D?:

e allora..come ha fatto a non ferirsi mentre la ingoiava?

:?D?: della serie: roviniamo la barzelletta!!! :?D?: :?D?: :?D?:

terryble
25-10-2007, 21:51:34
:?D?:

tixcla
25-10-2007, 23:10:51
siam troppo pulaster tutti quanti qui.... :?D?: :?D?: :?D?:

leander
29-10-2007, 21:25:09
Un passerotto si lancia dal nido, e con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "tu chi sei?"
ed il cane: "sono il cane lupo"
"ma non puo' essere: uno o è cane o è lupo"
ed il cane con pazienza spiega: "mia mamma era una lupa, mio papa' un cane, hanno fatto l'amore e sono nato io cane lupo"
Il passerotto si reca un po' perplesso presso un ruscello a bere e qui vede un pesce.
"E tu chi sei?"
ed il pesce: "sono la trota salmonata"
"non è possibile: uno o è trota o è salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, mio papà salmone, hanno fatto l'amore e sono nata io"
L'uccellino ancora piu' perplesso si gira e vede un insetto.
"e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre"
e il passerotto: "MA FAMMI IL PIACERE, VA…"
:?D?: :?D?:

ramonvr
29-10-2007, 21:27:05
:027: :027: :027:

Daiana
29-10-2007, 21:32:04
:?D?: :?D?: :?D?:
Bella questa!

leander
29-10-2007, 23:11:51
Due amiche al telefono:
- Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Gianni mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero? E che cosa ti ha detto?
- Che la moglie si chiama Laura e che hanno tre bambini.

ramonvr
29-10-2007, 23:14:20
:027: :027:

leander
29-10-2007, 23:28:53
Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare.
- pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... che dici, lo compro?
- ok, comprati il tuo visone.
- oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo modello, sai quello con interni in pelle, vernice metallizzata... solo 90.000 euro: non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- va bene, ok, ok, comprala!
- grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in Costa Azzurra? ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? e' in vendita a soli 800.000 euro... un vero affare...
- va bene, compra anche la casa...
- amore mio, è il piu' bel giorno della mia vita! tu sei meraviglioso, ti amo! a stasera.
- a stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
- di chi e' questo cellulare?

ramonvr
29-10-2007, 23:33:25
Questa mi ha sempre fatto ridere :027:

Daiana
29-10-2007, 23:46:45
:?D?: :?D?: :?D?:

terryble
31-10-2007, 11:33:34
Una bella donna passa lungo un viale del parco. Ha in braccio un
cagnolino e lo accarezza teneramente. Le si avvicina un giovanotto
scanzonato e le dice con sicurezza: "Che bella bestia! Mi
piacerebbe molto essere al suo posto!"
E lei, fredda: "Sto portandolo dal veterinario per farlo
castrare!"

Qui giace mia moglie; lasciatela giacere! Ora riposa, e cosi'
anch'io.

tixcla
31-10-2007, 14:26:01
Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.

Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro

un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira,

spara e uccide il povero orsetto.

Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa

appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno

abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due

possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t'incxxo".

Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa

praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.

Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero.

Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si

nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile,

preme il grilletto e lo uccide sul colpo.

Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa

zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso

grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:

"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti

giri, ti abbassi pantaloni e io t'incxxo".

Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe

essergli più facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di

riabilitazione. Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con

un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.

Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.

Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e

vede un feroce orso bianco che gli dice: "Frank... di'la verità... tu non vieni per la caccia".

terryble
02-11-2007, 12:05:07
Tra marito e moglie:
Lei: "Caro, mi preferisci grassa e felice oppure magra e
depressa?"
Lui: "Il problema e' che tu sei grassa e depressa!"

Antoemario
06-11-2007, 16:57:57
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:*
che vacanze di merda che ho fatto quest'anno

Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto e nel mio letto tu:
cane di merda

Noi amanti perduti nella tempesta *
noi amanti battuti dal vento *
noi amanti frustati dall'uragano *
amore: *
ma vaffanculo te e il picnic

Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane?

ma il verde che c'era ormai non c'è più e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma ciò che c'era prima e ciò che c'è adesso
la linea è netta l
a linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina

Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne!!!

dirti ti amo non è stato facile
dirti amore non è stato facile
dirti addio non è stato facile:
certo che il cinese è una lingua un po’ del caxxo!!!

avrei voluto il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti ma,
dopo due minuti me l'hai data!!!

vedo un camoscio e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto e le marmotte zampettano circospette
amore sei sicura che di qui si va a Rimini?

tixcla
06-11-2007, 17:03:05
:?D?: :?D?: :?D?:
troppo belle, eran quelle di Zelig no ?

ramonvr
06-11-2007, 19:53:18
Si, sono di Flavio Oreglio ;)

Antoemario
07-11-2007, 09:58:54
Yes ;)

matrellone
07-11-2007, 10:16:02
PAROLE SANTE:
NIENTE DI PIU' VERO :002:

http://www.youtube.com/watch?v=LGURVYYUIrg

Antoemario
07-11-2007, 13:11:13
:?D?: :?D?:

Antoemario
07-11-2007, 13:22:02
http://it.youtube.com/watch?v=MGh32s4amww

:027:

ginevra
07-11-2007, 13:24:22
:?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
07-11-2007, 19:19:57
PAROLE SANTE:
NIENTE DI PIU' VERO :002:

http://www.youtube.com/watch?v=LGURVYYUIrg

Battista e' uno dei miei miti :027: :027:

BIGLEBOWSKY
07-11-2007, 20:14:23
Grande Battista, ma il mio preferito è

http://www.youtube.com/watch?v=2QNuUHAYZbM

ramonvr
07-11-2007, 20:26:52
ma il mio preferito è

http://www.youtube.com/watch?v=2QNuUHAYZbM

La prossima volta ti porto con me nel locale di cabaret sui laghi, dove viene quello che gli scrive le battute e che scrive la maggior parte delle battute di Zelig, e' devastante :027:

BIGLEBOWSKY
07-11-2007, 20:50:11
Quando? quando? non vedo l'ora :025:

ramonvr
07-11-2007, 20:55:42
Quando? quando? non vedo l'ora :025:

Tranquillo, ti avviso io ;)

Daiana
07-11-2007, 22:02:04
La barzelletta triste di Lillo e Greg
Chi inventa le battute? Nascono da vita vissuta? Sono intuizioni folgoranti? O arrivano in sogno?
DA ANNI, Greg ed io, siamo ossessionati dall'idea di inventare una barzelletta che possa fare il giro del mondo. Ci siamo sempre chiesti "chi inventa le barzellette? Nascono da fatti di vita vissuta? Sono intuizioni folgoranti che vengono annotate su un block notes? Vengono in sogno?". Sta di fatto che fino ad oggi, non siamo riusciti ad inventarne neanche una, si, facciamo i comici e scriviamo spesso cose con l’intento di far ridere ma la barzelletta è un'altra cosa, è un breve racconto che fa scattare quella voglia di doverlo tramandare al prossimo, di divulgarlo, di farlo "viaggiare".

Ecco perché abbiamo deciso questa settimana di parlare di barzellette, perché le barzellette divertenti "viaggiano" alla velocità della luce fino ad arrivare in paesi lontani dove vengono narrate in un'altra lingua e condite in base agli usi e costumi del luogo dove la si racconta. RICORDO una volta a New York un indiano che mi ha raccontato in inglese la barzelletta della sua infanzia (i tassisti indiani a New York sono gli unici che capisco perfettamente nonostante il mio pessimo inglese), era la barzelletta del fantasma formaggino. Chi non ricorda la barzelletta del fantasma formaggino che alla fine viene spalmato sul panino? Non che sia una perla di umorismo ma sicuramente è una barzelletta che conoscono tutti, perfino i tassisti indiani di New York.

ANCHE LA più bella battuta di Woody Allen non viaggia alla velocità di una barzelletta inventata da uno sconosciuto qualunque. Comunque niente da fare, non siamo riusciti ad inventare una barzelletta convincente, una di quelle che ti si stampa nella testa al primo ascolto e sei pronto a raccontarla nei dettagli pieno di entusiasmo. Che fare quindi? Se non riusciamo a creare una barzelletta convincente inventiamo un genere….la barzelletta triste. In effetti ridere è una forte emozione come piangere….perchè non provare? Questa che vi proponiamo è la prima barzelletta triste della storia e mi raccomando…se vi piace raccontatela in giro…la nostra massima soddisfazione sarebbe sentirla in portoghese a Rio De Janeiro.

SU DI UN grattacielo ci sono un tedesco, un giapponese e un italiano. Il tedesco dice: “Noi teteschi ti Cermania ziamo razza pura ariana e pozziamo folare!” E si butta di sotto, sfracellandosi in una pozza di sangue. Il giapponese dice: "Noi giapponesi essele popolo di sol levante e il cielo ci appaltiene!" E si getta, schiantandosi sul marciapiede a pochi metri dal cadavere del tedesco. Allora l’italiano dice: "Noi italiani, tanto, ce la caviamo sempre…" E si scaraventa di sotto. Muore, lasciando una moglie di 32 anni e tre figlioletti.
:021: :021: :021:

terryble
07-11-2007, 22:28:11
New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribu'
presso le Nazioni Unite. Viene quindi ospitato in un albergo
superlusso. Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta
il suo tepee sul letto. Durante la notte il capo si sveglia e
apostrofa la compagna: "Donna! Ho sete!". E la squaw:
"Augh!".
E subito parte con un vaso a cercare l'acqua. Esce nel corridoio
e dopo un certo tempo torna con l'acqua. Passata una mezz'ora
la scena si ripete: "Donna! Ho sete!". E la squaw:
"Augh!".
Esce e torna con l'acqua. La cosa si ripete diverse volte
durante la notte. All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna,
pero' a mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove essere
acqua?". E la squaw risponde: "Uomo bianco seduto su
pozzo..."

I PREMI IGNOBEL 2007

MEDICINA Brian Witcombe di Gloucester, Regno Unito, e Dan Meyer
di Antioch, Usa, per uno studio sugli effetti collaterali di
mangiare le spade

FISICA Lakshminarayanan Mahadevan della Harvard University,
Usa, e Enrique Cerda Villablanca dell'Università di Santiago
del Cile per aver studiato come le lenzuola si spiegazzano

BIOLOGIA Johanna E. M. H. van Bronswijk dell'Università della
Tecnologia di Eindhoven, Olanda, per un censimento di tutti
gli organismi che vivono nel letto

CHIMICA Mayu Yamamoto dell'International Medical Center del
Giappone per la scoperta di un modo per estrarre vanillina,
la fragranza e l'aroma della vaniglia, dallo sterco di mucca.
(La Repubblica)

Certe donne preferiscono essere belle piuttosto che intelligenti,
e non hanno tutti i torti visto che moltissimi uomini hanno la
vista piu' sviluppata del cervello.

terryble
09-11-2007, 22:16:34
PREMI IGNOBEL 2007

LINGUISTICA Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Nuria
Sebastian-Galles
dell'Università di Barcellona per aver dimostrato che i ratti a
volte
non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al
contrario e una che parla olandese al contrario

LETTERATURA Glenda Browne di Blaxland, Australia, per il suo studio
sull'articolo inglese "the" e sui problemi che crea a chi
deve fare
elenchi in ordine alfabetico

ALIMENTAZIONE Brian Wansink della Cornell University, Usa, per aver
studiato l'appetito apparentemente illimitato degli esseri umani
dando loro da mangiare una quantità illimitata di zuppa

ECONOMIA Kuo Cheng Hsieh di Taichung, Taiwan, per aver brevettato
nel 2001 un meccanismo che cattura i rapinatori di banche gettando
su di loro una rete

AVIAZIONE Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek
dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina, per aver scoperto
che
il Viagra facilita il recupero del jetlag nei criceti.
(La Repubblica)

ramonvr
10-11-2007, 14:53:48
AVIAZIONE Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek
dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina, per aver scoperto
che
il Viagra facilita il recupero del jetlag nei criceti.
(La Repubblica)

Capito Tixcla? :027: :027:

Antoemario
11-11-2007, 12:26:47
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario
pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane
meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadra,
faccivedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio
ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue
competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in
tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!".
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl.
e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
"Discofisso, impressionali!".
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un
antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli
chiedono: " E il tuo cane cosa sa fare?"
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: "Pausa caffè,
facci vedere i tuoi talenti!"
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i
files del computer, incxxa il cane dell'ingegnere e giura che facendolo
si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul
lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi...

:027:

BEA
11-11-2007, 14:25:28
:?D?:

BIGLEBOWSKY
11-11-2007, 14:36:55
AVIAZIONE Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek
dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina, per aver scoperto
che
il Viagra facilita il recupero del jetlag nei criceti.
(La Repubblica)


Peccato per gli effetti collaterali, questa è una foto dopo 32 ore dall'ingerimento :?D?: :?D?: :?D?:

http://www.ziprar.com/mkportal/immagini%20sito/criceto%20arrabbiato.jpg

ramonvr
11-11-2007, 21:22:04
:027: :027: :027:

tixcla
12-11-2007, 09:40:37
AVIAZIONE Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek
dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina, per aver scoperto
che
il Viagra facilita il recupero del jetlag nei criceti.
(La Repubblica)


Peccato per gli effetti collaterali, questa è una foto dopo 32 ore dall'ingerimento :?D?: :?D?: :?D?:

http://www.ziprar.com/mkportal/immagini%20sito/criceto%20arrabbiato.jpg

Ohi, Big, la tua collezione di foto sui criceti è INFINITA !!!

tiare
12-11-2007, 16:29:28
... spero nn sia troppo lunga ma e' una mail che mi e' arrivata troppo carina:

MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE
Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
DURATA:MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita

Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli

... segue :002: :002:

tiare
12-11-2007, 16:30:39
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"· Accettando il tuo destino: sei nata donna.· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.· Programmazione basica: Tu e il microonde.· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.

... segue :002:

tiare
12-11-2007, 16:31:20
MODULO 2: GUIDANDO· L'automobile: questa grande sconosciuta.· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.· La frizione: il fantastico mondo del mistero.Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.· Uso delle frecce: teoria e pratica.· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?


...segue :002:

tiare
12-11-2007, 16:33:09
Esercizi pratici.· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:I parte, il marciapiede esiste.II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.III parte, il furgone deve passare.

MODULO 3: VITA DI COPPIA · Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"· Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.· Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.Dinamica di gruppo: sperimentando.· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.

MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ · Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.

RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"

se posso muovere un appunto aggiungerei il seminario : "La congruenza comunicativa": se pensi "X" non dire "Y" con l'idea che presumendo "Z" l'uomo dovrebbe essere in grado di capire cosa avevi realmente in testa (X)..e se per caso prova a risponderti a tono sulla "Y" ti incazzi da morire perchè non ti capisce...


ciao ciao :?D?: :?D?: :?D?: :002:

matrellone
12-11-2007, 16:37:39
:027: :027: :027: :027:

leander
12-11-2007, 17:23:17
Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, non so se possiamo venderne metà, devo chiederlo al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
"Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino alle spalle del commesso. Questo si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentiluomo che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori! Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto: come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".

leander
12-11-2007, 17:27:01
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
"mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bellissima aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande falco!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"

tiare
12-11-2007, 17:34:14
:002: :002: :002: :002:

ramonvr
12-11-2007, 20:24:44
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
"mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bellissima aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande falco!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"

:027: :027: :027: :027:

terryble
12-11-2007, 22:09:32
Un genovese viene convocato dal tribunale dell'isola d'Elba per
una questione di eredita'.
Si informa su come andarci. C'e' solo il traghetto, che gli sembra molto costoso, ma alla fine si convince e arriva a Portoferraio, dove stanno riparando il molo.
A un tratto l'acqua ribolle e ne esce un palombaro. Il genovese dice: "Non c'e' stato un cane che mi abbia detto che ci potevo venire a piedi!"

terryble
13-11-2007, 21:56:07
Una nota casa automobilistica italiana invia alcuni ingegneri in
Giappone per vedere come si realizza la Qualita' Totale.
Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate
e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche
che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto
vivo dentro ogni bagagliaio e chiedono il perche' di tale strano
comportamento.
Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto è ancora vivo,
vuol dire che l'auto non e' a tenuta stagna e deve essere
ricontrollata.
I tecnici italiani tornano in patria e mettono a frutto quanto imparato.
Dopo un anno i giapponesi vengono in Italia per vedere come sono
stati applicati i principi della Qualità Totale. Visitano le catene di
montaggio automatizzate e robotizzate e notano che in fondo alla linea
di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina.
Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro:
"Se domani il gatto non c'e' piu', cerchiamo il
buco!"

tiare
14-11-2007, 16:57:31
.... ecco giusto per sorridere mi ha mandato una mail da casa la mia dolce meta' e' troppo forte :002:

il titolo della mail era: il suocero che tutti vorremmo (chiaramente per il maschietti!!!!) ....

http://dailymotion.alice.it/video/x381t ... -imbar_fun (http://dailymotion.alice.it/video/x381tj_il-bacio-della-buonanotte-piu-imbar_fun)

... siamo tutti adulti vero???? ;) :?D?: :?D?:

anto19_70
14-11-2007, 17:08:38
In una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto, apre la finestra che dà sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì:

"RE ARTU' HA LE CORNA !!!".

Subito convocato mago Merlino, Artù gli ordina:
"Merlino! Raccogli un campione di quella pipì, e scopri chi è l'artefice del misfatto!!!".

Merlino, obbedisce e, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo Re e dice:
"Maestà, ho due terribili notizie!"

Artù: "Dimmi la prima!"

Merlino: "La pipì è di Lancillotto!".

Artù: "Lancillotto?!? Il mio fidato cavaliere!?! Mio Dio! E dopo una notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?"

Merlino: "La calligrafia è di Ginevra...."

tixcla
14-11-2007, 17:21:03
o mio Dio, Tiare & Anto, avete fatto ridar metà open space...

tiare
14-11-2007, 17:24:00
o mio Dio, Tiare & Anto, avete fatto ridar metà open space...

... in che senso... :020: :020: nel tuo ufficio....ma meno male cosi' ve la spassate un po' oggi c'e' una moria in giro.... ;)

anto19_70
14-11-2007, 17:26:40
o mio Dio, Tiare & Anto, avete fatto ridar metà open space...

e l'altra metà??? :027: :027:

tixcla
14-11-2007, 17:32:47
o mio Dio, Tiare & Anto, avete fatto ridar metà open space...

e l'altra metà??? :027: :027:

l'altra metà è tliste tliste perchè sono i capi, hi hi :?D?: :?D?:

anto19_70
14-11-2007, 17:35:55
allora ben gli sta!
ciao tixcla!!!

tixcla
14-11-2007, 17:37:59
allora ben gli sta!
ciao tixcla!!!
perchèmi saluti ? :-?

anto19_70
14-11-2007, 17:38:47
perchè alle 17.45 in punto scappo dall'ufficio... pilates a me!!

tixcla
14-11-2007, 17:39:58
perchè alle 17.45 in punto scappo dall'ufficio... pilates a me!! :179: :179: ciauuuuu

anto19_70
14-11-2007, 17:41:16
che bello capitan Harlock!!! :)

ginevra
14-11-2007, 18:18:41
harlock!!! :022: :022:

ginevra
14-11-2007, 18:19:47
Merlino: "La calligrafia è di Ginevra...."

:-? :013:

:?D?: :002: :?D?:

leander
14-11-2007, 18:33:54
Due cani dal veterinario, uno allegro e uno triste.

Il primo chiede al secondo: "che cosa ci fai qui?"
"Sono qui perché devo essere castrato"
"E come mai?"
"Sai, io sono un cane di sangue caldo. Un giorno ero in un supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte depilate. Non ci ho più visto e ho cominciato a rincorrerla.
Prima di farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di birra. Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. Ed eccomi qui per essere castrato. E tu come mai sei qui?"
"Anche a me e successa una cosa simile. Ero sul mio tappeto preferito. La mia padrona esce dalla doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega per raccoglierlo. Non lo so, sara stato il caldo, insomma le son saltato sopra e me la sono fatta".
"Ma... ti sei fatto la tua padrona?"
"Si, e ripetutamente!"
"Quindi anche tu sei qui per essere castrato?"
"Oh no. A me tagliano solo le unghie!" :?D?:

Daiana
14-11-2007, 19:06:45
:013: :013: :013: :013: :013:

BIGLEBOWSKY
14-11-2007, 19:10:16
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
14-11-2007, 19:27:10
:027: :027: :027: :027:

leander
14-11-2007, 21:20:55
Avete detto bene!

:013: :013: :013: :013: :013:
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:
:027: :027: :027: :027:

icesweet
14-11-2007, 21:58:28
Avete detto bene!

:013: :013: :013: :013: :013:
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:
:027: :027: :027: :027:





doppia dose....
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

anto19_70
15-11-2007, 11:48:05
Merlino: "La calligrafia è di Ginevra...."

:-? :013:

:?D?: :002: :?D?:
oddio Ginny, non ci avevo pensato!!! :027: :027:

Ninni77
15-11-2007, 15:08:03
CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI
TEMA DEL CORSO: io e il mio cervello - istruzioni per l'uso* OBIETTIVO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
*PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.
*MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE

avere bambini senza diventare geloso (50 ore) .
smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore) .
vincere la sindrome del telecomando (550 ore) .
non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video) riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizipratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

*Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2 : tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4 : perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea) TEMA 6 : come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7 : gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 8 : la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 9 : è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 10 : differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 11 : l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 12 : la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 13 : comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale cassetto e di quale armadio?'.

tiare
15-11-2007, 18:30:19
:002: bella ninni la vendetta...

ora vi racconto una storia che sembra una barzelletta ma nn e' affatto cosi' oggi si chicchierava del + e del meno e la mia dolce meta' mi ha raccontato la storia divertentissima di una nostra amica (quando ancora io nn la conoscevo) che aveva accompagnato il padre a Lourdes... la storia incomincia cosi:

Dopo che il padre e' scampato ad un incidente in auto molto grave decide di accompagnare il padre come voto a Lourdes per ringraziare la madonna di questa grazia. Quindi il primo giorno vanno e fanno una sorta di abluazioni con l'acqua benedetta... il giorno dopo si sveglia con ben 1 orzaiolo per occhio...va beh e fin qui nulla.. il giorno dopo vanno in processione e si sloga una caviglia per cui va al pronto soccorso le mettono una specie di doccia stecca quello che e' e le danno anche le stampelle per camminare... e fin qui... comincia a camminare con le stampelle e deve fare le scale ci prova cade dalle scale e si rompe l'altra caviglia... ritorna al pronto soccordo questa volta le danno una sedia a rotelle e un assistente... :?D?: :?D?: :?D?: veramente penso che sia l'unica e la sola ad arrivare sana e sulle sue gambe e ritornare su di una sedia a rotelle da Lourdes... nn la sapevo questa storia quando me l'ha raccontata mi sono squartata... :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

leander
15-11-2007, 18:48:40
L'ITALIANO E IL FRANCESE

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuner"
con caffé, croissant, pane, burro e marmellata, quando un francese,
masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.

L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese
l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In
Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un
contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.

L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste:
"Ci metti la marmellata sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."

L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore,
li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e
li vendiamo in Francia."

anto19_70
15-11-2007, 21:28:10
leander. troppo carina!! :168:

terryble
15-11-2007, 22:07:53
Partita di calcetto tra nani. Al momento di doversi spogliare, i
giocatori si accorgono che gli spogliatoi sono inagibili.
Dicono: "Ma non e' possibile ... e ora che cosa si fa?"
"Potreste andare a spogliarvi nei bagni del bar di fronte!",
dice un signore li' presente, "Il titolare del bar e' un
amico e
disponibile con tutti!"
I dieci nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
"Va bene", dice il barista, "nessun problema ..."
Intanto, al banco c'e' un uomo ormai giunto al quinto aperitivo.
Da una porta vede uscire cinque nani in maglietta rossa. Strabuzza
gli occhi ma continua a bere ... Dopo un po' vede uscire cinque nani
in maglietta blu. Si gira di scatto verso il barista e con voce
biascicata dice: "Ehi ... tu ... va' un po' a vede de
...de la'!!!
Te stanno a... smontà e...er bijardino!!!"

Daiana
15-11-2007, 22:27:38
:?D?: :?D?: :?D?:

Simona84
15-11-2007, 23:25:21
:?D?: :?D?: :?D?: ...bellissima!!!!!

Antoemario
16-11-2007, 16:23:52
Il mestiere del beccamorto


Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente.



Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato un "ufficiale civile", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.



Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).



Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".



Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.


La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.



Verso la fine del Medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.



Uno dei beccamorti più famosi, infatti, non riuscì a concepire un figlio maschio: la moglie partorì quattro figlie femmine.



Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina primogenita, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione ecclesiale, iniziò il suo lavoro di beccamorto.



Il caso, però, volle che il suo primo morto fosse un pover'uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione...... e fu così che nacquero le POMPE FUNEBRI.

:027: :027:

ginevra
16-11-2007, 18:29:40
:?D?: :?D?: :?D?:

terryble
17-11-2007, 23:00:06
Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due
dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in
ufficio
e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una
scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione
e'
molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo
chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della
segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha
raccolto il
biglietto e l'ha messo velocemente nella borsetta. La seconda
l'ha
raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente
fosse". "E tu quale hai scelto?". "Quella con le
tette piu' grosse!".

Daiana
17-11-2007, 23:31:55
:?D?: :?D?: :?D?:

terryble
20-11-2007, 22:28:48
DOMANDE INTERESSANTI
Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna?
Equamente!
Come si camuffano due cerve?
Facendo le capriole!
Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti?
Autodidatti.
Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali?
Incinta.
Come si chiama il primo cittadino di Trento?
Trentuno.
Come si chiama la fabbrica di matite di Calcutta?
Fila indiana.
Come si chiama l'elmetto dei pompieri?
Pompelmo!
Come fanno ad aver bambini gli inglesi?
Si scambiano la biancheria intima!
Come si fa a riprendersi quando si e' giu'?
Si abbassa la telecamera!
Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa russa?
Basta cliccare su un'icona e si apre una finestra!

terryble
23-11-2007, 22:52:14
Questa la dedico a Leandro :002:

REGOLE PER UN ITALIANO CORRETTO

- Concordare i pronomi con il suo antecedente.
- Non usare virgole, che non sono necessarie.
- Il verbo devono concordare con il soggetto.
- E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.
- Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.
- E' importante servirsi del pronome relativo che si
collegano le frasi e si evitano ripetizioni.
- Rileggere sempre ciò che si è scritto per vedere
se qualche parola.
- L'ortografia è esenziale.

Monella
26-11-2007, 11:00:34
...Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
E il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Gia, .un ciavevo mica pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, e vero la tempesta di sabbia e' baffi... pero' noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!". Il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!" Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche!"

Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!" E il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!" Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?..."
"... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"...

:?D?: :?D?: :?D?:

barrbara
26-11-2007, 11:07:53
:?D?:

ginevra
26-11-2007, 13:46:33
:002: :?D?: :002: :?D?: :002:

terryble
26-11-2007, 21:51:04
Una bionda in aereo e' seduta in classe turistica.
A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima
classe,
le si avvicina e le chiede il biglietto .
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda
che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi
si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando
a New York e restero' seduta qui ."
Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il
copilota dicendo loro che c'e' una bionda seduta in prima
classe
che ha pero' il biglietto per la turistica e che non ha nessuna
intenzione di alzarsi.
Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo
fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima
classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New
York e restero' seduta qui".
Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui puo'
avere l'autorita' di convincere la bionda ad alzarsi e a
tornare
al suo posto.
Il pilota dice: "Hai detto che e' bionda? Sistemero' io la
cosa.
Sono sposato con una bionda ... Io le conosco."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio
al che lei esclama: "Oh, Mi scusi! ."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al
pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi
visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il pilota risponde: "Le ho solo detto che la prima classe non
va a New York!"

tixcla
26-11-2007, 22:42:44
hi hi, :?D?: :?D?:

terryble
27-11-2007, 22:30:58
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola,
parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati
a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in
dipendenza completa da una macchina e alimentato da
una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato,
spegni gli apparati che mi tengono in vita!"
Allora lei si e' alzata, ha spento il televisore ed il
computer, e mi ha tolto la birra...

tixcla
27-11-2007, 22:32:45
me vien da ridar quando scrivi terry, le racconti bene, hihi :?D?: :?D?:

terryble
27-11-2007, 22:37:29
Per toglierti il gusto allora ti dico che non sono farina del mio sacco, ma della mia mail :027:

tixcla
27-11-2007, 22:50:13
n'altra de bona (buona....non montarti la testa :002: :002: ) , Danibi che me vol massacrare.....

Ninni77
28-11-2007, 13:44:03
Prima del matrimonio...
Lei: Ciao Luigi!
Lui: Finalmente, era tanto che aspettavo!
Lei: Vuoi che me ne vada?
Lui: NO! Come ti salta in mente? Il sol pensiero mi spaventa!
Lei: Mi ami?
Lui: Ma certo! Ogni momento del giorno e della notte..
Lei: Mi hai mai tradita?
Lui: NO! Mai!
Lei: Hai voglia di baciarmi?
Lui: Si, sempre.. Lo farei in qualunque momento mi sia possibile! Lei: Mi picchieresti mai?
Lui: Ma sei matta? Dovresti conoscermi oramai..
Lei: Posso avere completa fiducia di te?
Lui: Si..
Lei: Amore mio...

Sette anni dopo il matrimonio... Leggete il testo al contrario, dall'ultima alla prima frase.

Monella
28-11-2007, 13:50:32
Apperò!!!:?D?: :?D?: :?D?:

mark
28-11-2007, 15:12:41
Un milanese, un romano e un livornese avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano giá superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale, un agente dell'FBI portò il milanese davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano. "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!" Il milanese disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie." L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Al romano dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie." L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo.. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Per finire, toccò al candidato livornese. Gli diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere sua moglie. Lui prese la pistola ed entrò nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide il livornese apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte aggiustandosi i vestiti laceri e disse: "O briai, questa pistola è cariata a salve! L'ho dovuta ammazzà a seggiolate dèh!"

Daiana
28-11-2007, 15:32:22
:?D?: :?D?: :?D?:

icesweet
28-11-2007, 16:16:24
Una vecchietta di almeno ottanta anni, ma tutta fiera e impettita, entra in una farmacia di Venezia e chiede al farmacista:

-Gave' voi altri l'aspirina?
-Sì, certo che l'abbiamo.
-E gave' i anti doloriferi?
-Abbiamo anche quelli, signora!
-El' Viagra?
-Sì pero' lì ci vuole la ricètta del dottore!
-E gave' par caso le medissine par i reumatismi?
-Li abbiamo!
-Oh...el me diga.... el gel par le emaroidi, el ghe xe?
-C'è, c'è....
-La purga par 'ndar de corpo?
-Ma certo!
-I antidepresivi?
-Per quelli ci vuole la ricetta!
-I soniferi?
-Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!
-E le giosse par aumentare la memoria?
-Si ci sono anche quelle!
-I panoloni par l'incontinenza?
-Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!
-E gave' anca....?
-A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:
-Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di
Rialto, noi abbiamo tutto ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero?
-Vedelo, sabo prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 ani: voevo saver se posso lassar qua' la lista de nozze!

Daiana
28-11-2007, 16:18:37
:?D?: :?D?: :?D?:
Oggi mi state facendo morir dal ridere!

BEA
28-11-2007, 19:00:52
:027: :027: :027:

ramonvr
28-11-2007, 20:58:34
Oggi giornata ridarola eh? :027:

@Ninni...la tua non la sapevo :002:

tixcla
29-11-2007, 14:22:24
DUE CONCERTISTI, UNO MILANESE E L'ALTRO NAPOLETANO,SI INCONTRANO NELLA SALA
DA THÉ DI UN NOTO RISTORANTE.



IL MILANESE RACCONTA:



"IERI SERA HO TENUTO UN CONCERTO ALLA SCALA, APPENA HO FINITO DI SUONARE
L'ULTIMA NOTA, C'È STATA UN'OVAZIONE GENERALE, LANCI DI FIORI SUL PALCO,
APPLAUSI, STANDING OVATION.......... QUELLO CHE MI HA FATTO PIÙ PIACERE È
CHE IL SINDACO MORATTI È SALITO SUL PALCO, MI HA STRETTO LA MANO E MI HA
DETTO:"COMPLIMENTI LEI CI HA COMMOSSO! PERSINO LA MADONNINA HA PIANTO!"



IL NAPOLETANO RISPONDE:



"ANCH'IO HO TENUTO UN CONCERTO IERI SERA IN VATICANO, APPENA HO FINITO DI
SUONARE L'ULTIMA NOTA, SOLITA OVAZIONE, LANCIO DI FIORI, APPLAUSI, STANDING
OVATION.......... MA QUELLO CHE MI HA STUPITO È CHE SI È APERTA LA PORTA IN
FONDO ED È ENTRATO GESÙ, È SALITO SUL PALCO, MI HA STRETTO LA MANO E HA
DETTO: "COMPLIMENTI! TU SI CA SUONE BBUONO!



NO COMME A CHILLU STRUNZ 'E MILANESE CA' FATT' CHIAGNERE A MAMMÀ!"

anto19_70
29-11-2007, 14:53:52
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

Daiana
29-11-2007, 15:16:27
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
29-11-2007, 19:28:36
pulaster, sicuro di non averla presa dalla smemoranda degli anni '90? Vabbe' vecchiotte, ma il criceto esagera :027:

terryble
29-11-2007, 22:32:58
Un genovese va dal dentista. Il medico, quando lo vede, allarga le
braccia e gli dice: "Buongiorno, carissimo!"
L'uomo risponde, secco: "Carissimo e' lei!"

La mamma a Pierino, mentre lo sta accompagnando a scuola:
"Uffa, stamattina devo andare all'Ufficio Postale ... Che
rottura
... devo fare la coda!"
E Pierino: "Ma no, mamma, non e' necessario ... stai bene
anche
con i capelli sciolti!"

Un carabiniere sta parlando con un altro al telefono: "Scusa, ma
tu per caso hai un pied a terre?"
L'altro: "Come no! Tutti e due!"

tixcla
30-11-2007, 09:55:59
pulaster, sicuro di non averla presa dalla smemoranda degli anni '90? Vabbe' vecchiotte, ma il criceto esagera :027:
il cantastorie sarà partito da Milano nel '90 e sarà arrivato a Venezia ieri, sai com'è, la strada è lunga e faticosa.... :027:

terryble
03-12-2007, 21:24:26
Un poliziotto ferma un'auto che va a 120 Km/h dove vige il limite
di 50 Km/h.
Si avvicina alla macchina e dice: "Patente e libretto, prego."
La bella donna al volante risponde: "La patente non ce l'ho
più.
Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la
quarta volta ubriaca!"
"Posso vedere almeno la carta di circolazione? "
"La macchina non è mia. L'ho rubata!"
"Rubata???"
"Si', però penso che i documenti siano nel cassetto del
cruscotto.
Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola."
"Lei ha una pistola nel portaoggetti???"
"Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che
guidava.
Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!"
"Cosa??? Lei ha un morto nel bagagliaio???"
"Si'!"
Il poliziotto estrae la pistola d'ordinanza e chiama la centrale.
Arriva subito un'altra volante. Scende un commissario
che chiede alla donna: "Posso vedere la sua patente?"
"Certo, eccola!" E gliela tende: regolare e validissima.
"Di chi è quest'auto?""Mia. Ecco il libretto"
Tutto in ordine.
"Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto
una
pistola".
"Certo. Comunque le garantisco che non c'e' nessuna
pistola!"
La donna apre il portaoggetti, che è vuoto.
"Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? L'agente ha detto
che c'e'
un cadavere"
"Sicuro" La donna apre il cofano: nulla.
Il commissario: "Ma...non capisco. Il poliziotto che l'ha
fermata mi
ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata
per
guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo
che lei ha ucciso e di cui ha nascosto il cadavere nel bagagliaio e
che la pistola era nel portaoggetti".
La donna lo guarda e dice: "Fantastico! E scommetto che le ha
detto
pure che andavo troppo forte..."

Daiana
04-12-2007, 16:23:02
:?D?: :?D?: :?D?:
Devo provarci la prossima volta! :027:

terryble
04-12-2007, 21:44:52
Un tizio uscendo di casa per andare al lavoro, incontra il
suo amico postino e gli dice: "Dai, vieni, ti offro un
caffe'!"
E il postino: "No, grazie, poi non dormo ....!"
E lui: "Non dormi? Ma se sono le 8 di mattina!"
"Infatti, sto andando al lavoro!"

Secondo le statistiche negli ultimi anni gli stranieri in Italia
sono aumentati del 21%. Un notevole contributo e' stato dato
dall'Inter.

leander
06-12-2007, 22:10:27
VAI A FIDARTI DELLE DONNE… :013:

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo, diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei. Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: "Tu non bevi?"
E lei risponde: "No... io aspetto che arrivi la polizia stradale..."

tixcla
06-12-2007, 22:13:45
questa m'ha fatto cappottà :?D?: :?D?:

terryble
06-12-2007, 22:18:11
Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un
nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda:
"Apparecchio?".
"No, grazie, gia' mangiato...", risponde lui.

Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al
settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove
incontra Pierino che gli dice: "Ma perche' il settimo piano
non
l'hai derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti
dicono:
settimo, non rubare!".

tixcla
06-12-2007, 22:26:21
c'è poc da far, quelle stupide me piacciono :002: :002:

leander
06-12-2007, 22:59:39
Una coppia andò in vacanza su un lago.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca in barca e andò a riposare, al che lei decise di salire sulla stessa barca per fare un giro sul lago. Remò un po', gettò l'ancora e si mise a leggere un libro.
Dopo un po' le si accostò una guardia con la sua barca.
- Buongiorno signora, cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Lei si trova in un'area di divieto di pesca.
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. La devo multare.
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale - disse la donna indignata.
- Ma se non l'ho neanche toccata…
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente! :013:

leander
07-12-2007, 11:30:57
C'erano una volta due monache, Suor Matematica (SM) e Suor Logica (SL).
Un pomeriggio sull'imbrunire si ritrovano a camminare ancora lontane dal convento.
SM: Sorella, ti sei accorta che un uomo ci sta dietro da trentotto minuti e mezzo? Mi chiedo che cosa voglia da noi!
SL: E' logico! Vuole stuprarci!
SM: Oh, no! A questo ritmo ci avra' raggiunte al massimo fra 15 minuti! Che possiamo fare?
SL: L'unica cosa logica: camminare più in fretta!
SM: Non funzionerà.
SL: Senz'altro non funzionerà perché quell'uomo logicamente si metterà a camminare più in fretta anche lui!
SM: E allora che si fa? A quel punto ci raggiungerà in un minuto!
SL: L'unica cosa logica da fare e' separarsi! Tu andrai da quella parte e io andrò da quest'altra: non ci può seguire tutte e due.
E così l'uomo seguì Suor Logica.
Suor Matematica, arrivata al convento, cominciò a preoccuparsi della sorte di Suor Logica.
Ma presto Suor Logica arrivò.
SM: Sorella! Grazie a Dio sei salva! Raccontami che cos'è successo!
SL: Logicamente, l'uomo non potendo seguirci entrambe, ha seguito me sola.
SM: Sì, sì! Ma poi?
SL: L'unica cosa logica che potevo fare era mettermi a correre più in fretta che potevo! E anche lui cominciò a correre il più in fretta possibile!
SM: E...?
SL: Logicamente è successa l'unica cosa logica che potesse verificarsi: mi ha raggiunta.
SM: Per la miseria! E tu?
SL: Ho fatto l'unica cosa logica Mi sono alzata il vestito.
SM: Oh, Sorella! E l'uomo che ha fatto?
SL: Logicamente si è abbassato i calzoni.
SM: Oh, no! E poi?
SL: Non ci arrivi per logica, Sorella? Logicamante una monaca con la veste alzata corre molto più veloce di un uomo coi calzoni abbassati!

Chi ha pensato che finisse in un altro modo, per penitenza tre Pater e due Avemaria! :013: :?D?:

terryble
08-12-2007, 10:18:22
Preghiere dette :027:

Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce e' curato?

Sono stato in banca a chiedere un fido. Mi hanno trattato da cani...

Ho conosciuto una studentessa che mi ha detto: "Dai, stasera vieni
a casa mia che non c'è nessuno" Tutto contento sono andato ed
effettivamente non c'era nessuno.

anto19_70
11-12-2007, 09:16:49
TRE AMICHE, UNA E' FIDANZATA, UNA FA L'AMANTE E LA TERZA E' SPOSATA.
STANNO CHIACCHERANDO DELLE LORO RELAZIONI E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI: LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI.
Qualche giorno dopo si rincontrano...
LA FIDANZATA:
"L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO FATTA TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO: "SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO! E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE!"
L'AMANTE:
"AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E L'IMPERMEABILE! APPENA L'HO APERTO LUI...NON HA DETTO NIENTE... MI HA PRESA CON FORZA SULLA SCRIVANIA!"
LA MOGLIE:
"L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA, MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLTE', SUPER TACCO 12 E MASCHERINA SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E DICE...........
"EHI, ZORRO, CHE SI MANGIA STASERA??!

ginevra
11-12-2007, 11:25:11
:002:

Antoemario
11-12-2007, 11:34:37
Una coppia andò in vacanza su un lago.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca in barca e andò a riposare, al che lei decise di salire sulla stessa barca per fare un giro sul lago. Remò un po', gettò l'ancora e si mise a leggere un libro.
Dopo un po' le si accostò una guardia con la sua barca.
- Buongiorno signora, cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Lei si trova in un'area di divieto di pesca.
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. La devo multare.
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale - disse la donna indignata.
- Ma se non l'ho neanche toccata…
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente! :013:

Leander :013: :013:
Che fai mi copi???? L'ho già scritta io!! :006: ;)

Monella
11-12-2007, 13:52:38
GENIALI!!!

Da Corriere della Sera

In libreria «Puoi cambiare il sapore agli asparagi?»

«Caro Gesù, grazie per i Gormiti
Ma qual è quello che tu preferisci?»
Regali di Natale, vita famigliare, problemi del mondo. Ecco le nuove letterine inviate dai bambini


http://www.corriere.it/appsSondaggi/pag ... d_1564.jsp (http://www.corriere.it/appsSondaggi/pages/corriere/d_1564.jsp)

terryble
13-12-2007, 21:10:58
Ufficio postale. Il direttore al neoassunto:
"Esposito, di solito lei nel bagno ci sta un'ora. Oggi ci
e' stato
tre: come mai?"
L'impiegato: "Perche' oggi insieme al giornale davano pure
l'inserto!"

terryble
15-12-2007, 00:27:09
Ufficio postale. Il direttore al neoassunto:
"Esposito, lei lo sa che qui si comincia a lavorare alle
otto?"
L'impiegato: "Si', me lo ha detto l'altro giorno il
mio collega. Ho capito la battuta e ho riso!"

tixcla
15-12-2007, 10:39:35
Ufficio postale. Il direttore al neoassunto:
"Esposito, lei lo sa che qui si comincia a lavorare alle
otto?"
L'impiegato: "Si', me lo ha detto l'altro giorno il
mio collega. Ho capito la battuta e ho riso!"
questa me la tengo buona, il collega che si siede di fronte a me arriva ogni giorno alle 10.30 !!! :?D?: :?D?: :?D?:

barrbara
15-12-2007, 10:55:55
questa me la tengo buona, il collega che si siede di fronte a me arriva ogni giorno alle 10.30 !!! :?D?: :?D?: :?D?:
Ha parenti a Milano? No perchè anche la mia collega ci degna della sua presenza a quell'ora... :011:

tixcla
15-12-2007, 11:03:26
gli dico sempre io : "signori si nasce".... :002:

secco
18-12-2007, 16:21:52
http://www.elfyourself.com/?id=1524959721

:027:

terryble
18-12-2007, 22:32:47
Secco ma è tuo il faccione dell'elfo? bella performance :027:

secco
19-12-2007, 09:06:15
Secco ma è tuo il faccione dell'elfo? bella performance :027:

si :002: :027: :027: :027:

tixcla
19-12-2007, 09:20:40
uffff, non vedo manco sto sito..... :(

Daiana
19-12-2007, 09:40:29
Secco lo avevo già scritto da un'altra parte, ma lo ripeto: è (sei) veramente fortissimo e me lo sono fatto anche io per i miei auguri di Natale! :025:

danis
19-12-2007, 10:56:40
@Secco: E' troppo forte questo balletto!!!! :?D?: :?D?: :?D?:

anto19_70
19-12-2007, 11:19:31
uffff, non vedo manco sto sito..... :(

io pure, in ufficio mi si apre la pagina che rimane tutta grigia...provo a casa, ora sono curiosa!!

tixcla
19-12-2007, 11:21:26
uffff, non vedo manco sto sito..... :(

io pure, in ufficio mi si apre la pagina che rimane tutta grigia...provo a casa, ora sono curiosa!!si, son curioso pure me :005:

secco
19-12-2007, 15:03:35
Secco lo avevo già scritto da un'altra parte, ma lo ripeto: è (sei) veramente fortissimo e me lo sono fatto anche io per i miei auguri di Natale! :025:

:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

terryble
19-12-2007, 21:10:23
Un ragazzo bruttino vuole vantarsi con gli amici e dice: "Da ora
in poi faro' il gigolo'!"
I compagni ribadiscono: "Ma perche' non fai il playboy?"
Lui: "Perche' il playboy non lo fa per soldi!"
E gli altri: "E tu quanto pensi di pagare?"

terryble
24-12-2007, 21:28:10
Università: uno studente si presenta per l'esame di psicologia.
Il professore fa la prima domanda: "Mi dica, quali sono le basi
della psicanalisi?"
Lo studente: "La parcella!"

icesweet
26-12-2007, 18:59:07
:?D?: :?D?: :?D?:

http://www.kakkiate.com/category/1/blogid/1

terryble
07-01-2008, 22:49:53
Una donna sta piangendo sul balcone. La vicina preoccupata le
chiede se qualcosa non va.
La donna: "Mio marito ha detto che usciva a comprare le
sigarette!"
La vicina non le lascia finire la frase: "... e non e'
tornato?"
E lei: "No, e' tornato dopo solo 10 minuti!"

ramonvr
07-01-2008, 23:07:45
:027:

anto19_70
08-01-2008, 09:17:26
Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa".
Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...".
Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...".
"Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."
:002:

matrellone
08-01-2008, 13:49:04
Potrei morire :002: :002:

http://www.youtube.com/watch?v=LGURVYYUIrg

ramonvr
08-01-2008, 19:20:23
Potrei morire :002: :002:

http://www.youtube.com/watch?v=LGURVYYUIrg

Battista e' un grande :027:

matrellone
08-01-2008, 19:21:25
Mi fa tagliare, descrive e cose in maniera troppo reale :002:

ramonvr
08-01-2008, 22:21:10
Sapete come si chiamano i distributori di benzina per fuoristrada? AJEEP

:027: :027: :027: :027: :027: :027:

tixcla
08-01-2008, 22:24:44
oh mamma :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:
e questa da dove l'ha fatta saltar fuori...????? :002: :002: :002:

ramonvr
08-01-2008, 22:25:43
Da una pompa

:027: :027: :027: :027: :027:

tixcla
08-01-2008, 22:29:04
:?D?: :?D?: :?D?:

matrellone
08-01-2008, 22:50:44
:002: :002: :002:

Ramoncì ma te MSN no eh???
Non ce l'hai ancora...

ramonvr
08-01-2008, 22:52:43
No :(
Ma e' un caso che io sia qui a quest'ora, dovrei essere gia' fuori :002:
Tra poco vado :025:

matrellone
08-01-2008, 22:53:48
Anche per me è un caso......ciao bello, buenas noches ;)

ramonvr
08-01-2008, 22:54:47
Anche per me è un caso......ciao bello, buenas noches ;)

Noto, sciao bello :022: :027:

terryble
10-01-2008, 20:55:37
Avete finito di usare questo topic per scopi personali, è mica MSN :?D?:

LEGGI STRANE NEL MONDO
In Svizzera e' vietato tirare l'acqua del gabinetto dopo le 22.
In Svizzera un uomo non puo' urinare in piedi dopo le 22.
A Wynona, Oklahoma, i mezzi di trasporto devono essere legati
quando non sono custoditi.
A Dyersburg, Tennessee, e' vietato per una donna chiamare un uomo
per chiedergli un appuntamento.
In Texas e' vietato vendere l'occhio di un altro.
Ad Anchorage, Alaska, e' vietato legare i cani domestici ai tetti
delle auto.
A Boulder, Colorado, e' vietato lasciare lama liberi per la
citta'.
A Lompoc, California, e' vietato possedere o allevare galli.
A Palm Springs, California, e' vietato andare sul cammello.
A Portland, Oregon, e' vietato fischiare sott'acqua.
In Danimarca e' considerato tradimento mettere capovolto il
francobollo
raffigurante il Re.

Daiana
10-01-2008, 21:22:32
A Singapore non si può mastire chewingum, non si possono buttare carte per terra, non si può fumare, nè dare da mangiare agli uccellini, nè raccogliere fiori nei giardini.
C'è l'obbligo di tirare lo sciacquone e di attraversare sulle strisce.
Se non si rispettano tali regole...multone!

terryble
10-01-2008, 21:40:45
Perchè vengono a controllare in stanza se hai tirato lo sciacquone? :?D?:

Daiana
10-01-2008, 21:57:18
No, ma nei bagni pubblici controllano prima che esci! :?D?: :?D?:
Scherzo, neh!

terryble
11-01-2008, 22:02:02
Due anziani amici stanno passeggiando. A un certo punto uno dei
due inizia a camminare gobbo. L'amico gli chiede: "Perche'
stai camminando così?"
E l'altro: "Perche' me la sono fatta addosso!"
"Ma adesso potresti camminare di nuovo normale"
E l'altro: "Si', ma non ho ancora finito!"

leander
11-01-2008, 23:31:30
Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di falco pellegrino, specie in via di estinzione. Il giudice non vuole sentire storie:
- Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole?
- Colpevole, ma...
- Niente ma! La condanno a tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci mila euro!
- Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare!
- Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente!
- Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel falco ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti!
Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza:
- Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in mille euro.
Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore:
- Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla!
- Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un falco pellegrino?
- Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di koala e l'ermellino artico...

ramonvr
12-01-2008, 16:01:22
:027: :027: :027:

matrellone
12-01-2008, 17:03:09
:002: :002:

icesweet
12-01-2008, 22:02:47
Due anziani amici stanno passeggiando. A un certo punto uno dei
due inizia a camminare gobbo. L'amico gli chiede: "Perche'
stai camminando così?"
E l'altro: "Perche' me la sono fatta addosso!"
"Ma adesso potresti camminare di nuovo normale"
E l'altro: "Si', ma non ho ancora finito!"





Omamma Terry che bella scenetta mi sono immaginata :015: :021: :027:

tiare
13-01-2008, 16:09:39
vi giro un video anche se sembra un pò cattivello ma alla fine la situazione imbarazzante fa ridere... :?D?:

http://www.youtube.com/watch?v=hgJJ1FQKz9Q

ramonvr
13-01-2008, 16:13:07
Non conosco l'inglese da poterlo ascoltare cosi, ma non vedo i sottotitoli :(

leander
13-01-2008, 16:35:19
Non conosco l'inglese da poterlo ascoltare cosi, ma non vedo i sottotitoli :(

E' questo: http://www.youtube.com/watch?v=YCxPvSsU ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=YCxPvSsUX70&feature=related)

tiare
13-01-2008, 16:37:53
Non conosco l'inglese da poterlo ascoltare cosi, ma non vedo i sottotitoli :(

... ramonvr nn importa xchè è la situazione che è imbarazzante.. il succo è questo... in questa intervista il presentatore "cerca" di fare delle domande a questa coppia marito e moglie... il marito in seguito ad un intervento chirurgico rimane castrato.... ma la cosa buffa è che il presentatore nel sentire la voce "castrata" del povero cristiano nn riesce a trattenersi dalle risate... cerca di fare le domande ma appena lui apre la bocca... nn riesce a trattenersi... se vuoi è un pò cattivella... ma sono quelle situazioni un pò così...

ramonvr
13-01-2008, 16:43:48
Ho letto dal link di Leandro, oddio sto morendo anch'io dal ridere :027: :027: :027:
Sembra uno dei Cugini di Capagna :?D?: :?D?: :?D?:

tiare
13-01-2008, 16:54:00
Ho letto dal link di Leandro, oddio sto morendo anch'io dal ridere :027: :027: :027:
Sembra uno dei Cugini di Capagna :?D?: :?D?: :?D?:

... beh da questo link che è tutto intero c è da morire anche xchè dai sottotitoli nn è vero che è castrato... ma ha subito un intervento alla gola... ma quando interviene il signore dal pubblico con la voce roca... e lui con la voce da cugini povero... :?D?: :?D?: :?D?: .... grazie leander che hai trovato quello tradotto...

http://www.youtube.com/watch?v=YCxPvSsU ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=YCxPvSsUX70&feature=related)

ramonvr
13-01-2008, 16:56:13
Tu scherzi, una volta mi era capitato di trovare uno che parlava cosi ed aveva problemi di voce, non era influenza, non riuscivo a trattenermi, anche perche' cantava comunque e certe canzoni...cambiavano senso :027:

icesweet
13-01-2008, 17:35:26
Oddio il presentatore sadico è contagioso con la sua risata :027:

leander
14-01-2008, 23:55:53
Un signore va al cinema col suo cane. Ad un certo punto della proiezione il cane incomincia a ridere e il vicino di poltrona dice al padrone:
"Incredibile! Il suo cane ride!"
"Incredibile davvero" dice il padrone "pensi che il libro non gli era piaciuto!"

ramonvr
14-01-2008, 23:57:12
:?D?: :?D?: :?D?:

Daiana
15-01-2008, 00:00:33
:?D?: :?D?: :?D?:

BIGLEBOWSKY
15-01-2008, 00:03:33
:lol: :lol: :lol:

anto19_70
15-01-2008, 10:16:00
carinissima!!! :?D?:

Antoemario
15-01-2008, 10:41:27
IL PREZZO DEL CERVELLO
In ospedale si trova un paziente gravemente malato.I familiari si riuniscono
nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:'Mi dispiace
d'essere portatore di brutte notizie', disse guardando le facce preoccupate'l'unica
speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa
di sperimentale,è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese'.I
familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.Alla fine, uno domanda:
'Per informazione, quanto costa un cervello?''Dipende', risponde il medico,
'5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno di donna'.Un lungo momento di
silenzio invade la stanza, mentre gli uominipresenti cercano di non ridere
ed evitano di guardare le donne negli occhi,anche se qualcuno accenna un
sorriso.............Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: 'Dottore,
a che si deve la differenza di prezzo?'Il medico, sorridendo a una domanda
così innocente,risponde:'Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici
ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi'.

ramonvr
15-01-2008, 20:55:01
IL PREZZO DEL CERVELLO
In ospedale si trova un paziente gravemente malato.I familiari si riuniscono
nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:'Mi dispiace
d'essere portatore di brutte notizie', disse guardando le facce preoccupate'l'unica
speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa
di sperimentale,è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese'.I
familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.Alla fine, uno domanda:
'Per informazione, quanto costa un cervello?''Dipende', risponde il medico,
'5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno di donna'.Un lungo momento di
silenzio invade la stanza, mentre gli uominipresenti cercano di non ridere
ed evitano di guardare le donne negli occhi,anche se qualcuno accenna un
sorriso.............Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: 'Dottore,
a che si deve la differenza di prezzo?'Il medico, sorridendo a una domanda
così innocente,risponde:'Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici
ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi'.

Bene, fate anche qualche aggiornamento pero' , dato che questa barzelletta e' vecchia di almeno 20 anni :006: :006: :006: :006: :006: :027:

leander
15-01-2008, 21:29:45
Bene, fate anche qualche aggiornamento pero' , dato che questa barzelletta e' vecchia di almeno 20 anni :006: :006: :006: :006: :006: :027:

Oserei dire anche 21... :?D?:

ramonvr
15-01-2008, 21:45:05
Oops, scusa, ho il cervello che non funziona bene :002:

terryble
15-01-2008, 22:08:15
LEGGI STRANE NEL MONDO
A New Orleans, Lousiana, e' vietato legare alligatori agli idranti.
In Pennsylvania non possono abitare piu' di 16 donne nella stessa
casa, oltre questo numero la residenza viene
considerata automaticamente un bordello.
Le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono
rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra.
In Virginia non si possono cacciare animali la domenica, con la sola
eccezione dei procioni. (si sono salvati i criceti :027: )

Un signore molto anziano: "Padre, padre ho un urgente bisogno di
confessarmi!"
Il parroco: "Dimmi quali sono i tuoi peccati".
L'uomo: "Durante l'ultima guerra ho ospitato un
ebreo!"
Il parroco: "Ma e' una cosa bellissima, non ti devi
confessare!"
L'uomo: "Sì, pero' gli chiedevo una certa cifra ogni
settimana!"
Il parroco: "Ma gli hai salvato la vita, non ti devi
confessare!"
L'uomo: "Si', ma glielo devo dire che la guerra e'
finita!"

Ho versato 10000 euro in banca in un fondo di investimento. Dopo un
anno sono andato per ritirarlo e c'erano solo 850 euro. Allora ho
capito che il 15% di interessi che mi avevano promesso non erano per
me,
ma per la banca.

leander
15-01-2008, 22:42:31
Oops, scusa, ho il cervello che non funziona bene :002:

Beh, cervello maschile... :027:

ramonvr
15-01-2008, 22:45:06
:002:

ginevra
15-01-2008, 23:56:47
Oops, scusa, ho il cervello che non funziona bene :002:

per fortuna lo ammette!!!!!
[smilie=666.gif]

matrellone
16-01-2008, 08:00:24
Ramon rispondi a ste COSTOLE! :002:

Antoemario
16-01-2008, 17:47:01
Bene, fate anche qualche aggiornamento pero' , dato che questa barzelletta e' vecchia di almeno 20 anni :006: :006: :006: :006: :006: :027:

Beh, avevo 6 anni, come facevo a ricordarla? :006:

ramonvr
16-01-2008, 19:00:51
Ramon rispondi a ste COSTOLE! :002:

Lo sai matre che per far tacere le donne basta poco , vero? :002:

@Anto...io andrei a pigliare chi te l'ha mandata via mail :006:

Antoemario
16-01-2008, 19:04:07
Ramon rispondi a ste COSTOLE! :002:

Lo sai matre che per far tacere le donne basta poco , vero? :002:


Cioè??

ramonvr
16-01-2008, 19:12:10
Ramon rispondi a ste COSTOLE! :002:

Lo sai matre che per far tacere le donne basta poco , vero? :002:


Cioè??

Basta allungare il guinzaglio :?D?: :?D?: :?D?:

Antoemario
16-01-2008, 19:13:33
Nn l'ho capita :011:
o forse ho frainteso... :013: :013:

ramonvr
16-01-2008, 19:17:00
Nn l'ho capita :011:


Non avevo dubbi, ti hanno trapiantato un cervello maschile? :027: :027: :006:

O si scherza eh? :025:

Antoemario
16-01-2008, 19:25:57
No no figurati!!! ;)
Ma veramente nn l'ho capita, cioè credo di nn aver capito perchè altrimenti ho capito una certa cosa.. :021: :021:

ramonvr
16-01-2008, 19:28:11
Ma veramente nn l'ho capita, cioè credo di nn aver capito perchè altrimenti ho capito una certa cosa.. :021: :021:

No hai frainteso ;)
Non c'e' alcun doppio senso :025:
Intendevo proprio il guinzaglio vero :027: :027:

Antoemario
16-01-2008, 20:19:17
Ma veramente nn l'ho capita, cioè credo di nn aver capito perchè altrimenti ho capito una certa cosa.. :021: :021:

No hai frainteso ;)
Non c'e' alcun doppio senso :025:
Intendevo proprio il guinzaglio vero :027: :027:

Ah, ok allora! ;) :021:

Kamar
17-01-2008, 11:16:36
http://www.kelebekler.com/occ/fig/vauro.gif

tiare
17-01-2008, 15:06:46
:002:

LAVORO vs. PRIGIONE

IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una stanzetta che misura 6x8
IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e devi pagartelo
IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta con del lavoro aggiuntivo
IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e devi aprire e chiudere tutte le porte da te
IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare
IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri
IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed amici
IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti
AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori
IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici
AL LAVORO vengono chiamati Direttori

terryble
17-01-2008, 21:57:55
Domenica mattina presto. La moglie, in bagno, rompe uno specchio.
Il marito, accorso a vedere commenta: "Lo sai che sono setti anni
di disgrazia?"
La moglie: "Beh, per me e' gia' un miglioramento!"

terryble
20-01-2008, 11:25:38
LEGGI STRANE NEL MONDO
A Canton, Ohio, la legge impone di avvertire la polizia entro un'ora
se si perde la propria tigre domestica.
A Fountain Inn, South Carolina, i cavalli devono indossare pantaloni.
In Arizona e' vietato dare la caccia ai cammelli.
Nel New Jersey e' illegale che un uomo lavori a maglia durante la
stagione della pesca.
A Omaha, Nebraska, gli uomini non possono circolare con il petto
depilato.
A Lawrence, Kansas, le auto devono suonare il clacson quando
raggiungono
i confini della città, per segnalare il proprio arrivo ai residenti.

ramonvr
20-01-2008, 16:15:36
A Fountain Inn, South Carolina, i cavalli devono indossare pantaloni.


Invece noi indossiamo i pantaloni col cavallo

:027: :027: :027: :027: :027:

matrellone
20-01-2008, 17:42:07
A Lawrence, Kansas, le auto devono suonare il clacson quando
raggiungono
i confini della città, per segnalare il proprio arrivo ai residenti.

Dovrebbero renderla obbligatoria anche a Roma :002:

terryble
20-01-2008, 19:06:45
...perchè Matre così sanno quando ti sei perso!?! :027:

matrellone
20-01-2008, 19:38:18
vi siete mai viste parcheggiare?????? :002:

Daiana
20-01-2008, 19:53:52
Almeno noi parcheggiamo, tu nemmeno quella fatica fai, tiri il freno a meno e scendi. :021:

matrellone
20-01-2008, 21:07:44
IOOOOOOOOOOOOOO???????????? :002: :002:

Daiana
21-01-2008, 17:13:01
While the italian Prime Minister is choosing between the spanish and the german model, the french Prime Minister is fucking with the italian model...
:027:

BEA
21-01-2008, 17:16:30
oddio, prodi non ce lo vedo proprio, in certe pratiche

anzi, preferisco non vederlo proprio :002:

icesweet
21-01-2008, 21:09:25
Un cieco ha una voglia matta di fare sesso e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso.

Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa.

Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apree gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita?

La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta underwear.
Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola.

Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino quando chiede a Paola :<<Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69?>>

Paola dolcemente risponde: <<si', esattamente a luglio di quest'anno!!!!>>

Daiana
21-01-2008, 21:23:37
:011: Iceeeeeeeeeee qui scatta il bollino rosso! :?D?: :?D?:

ramonvr
21-01-2008, 21:24:41
:027:

icesweet
21-01-2008, 21:54:36
:011: Iceeeeeeeeeee qui scatta il bollino rosso! :?D?: :?D?:





:027: :027: :027:
allora non dovresti leggere :027: :027: :027:

terryble
22-01-2008, 21:48:24
LEGGI STRANE NEL MONDO
In Australia e in Svizzera e' vietato lasciare le chiavi in una
macchina non custodita.
In Australia i taxi devono tenere una balla di fieno nel portabagagli.
In Kentucky e' illegale pescare con arco e frecce.
In Tennessee e' illegale pescare con un lazo.
A Columbus, Georgia, i modellini di aeroplano possono essere fatti
volare solo sulla propria proprietà, oppure sull'obitorio.
A Gainesville, Georgia, la legge impone di mangiare i polli con le mani.
In Utah non si possono possedere piu' di due litri di birra, a meno
che non si sia un rivenditore.
In Germania, tutti gli uffici devono avere una vista del cielo.


La moglie: "Caro, quell'uomo mi sta guardando da
un'ora!"
Il marito: "Si', certo, cara, sara' un antiquario!"

ramonvr
22-01-2008, 21:51:44
La moglie: "Caro, quell'uomo mi sta guardando da
un'ora!"
Il marito: "Si', certo, cara, sara' un antiquario!"

:027: :027:

anto19_70
23-01-2008, 10:47:34
Ieri sera, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose
della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

"non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa
da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale: Se mi
dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita:"

Allora Lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer e mi ha tolto la birra.....

tixcla
23-01-2008, 11:11:11
questa devo proprio dirgliela a mia madre :?D?:

terryble
24-01-2008, 21:18:27
Pierino ha un pappagallo e un pesciolino rosso custodito in un
acquario. Una sera, prima di uscire, Pierino raccomanda al
pappagallo: "Non mangiare il pesciolino nell'acquario,
altrimenti ti
faccio bere tutta l'acqua!"
Il pappagallo pero' disubbidisce e quando Pierino ritorna, mantiene
la promessa e gli fa bere tutta l'acqua. Poi lo sbatte anche fuori
di casa.
A un certo punto il pappagallo, con la pancia gonfia d'acqua, si
mette sotto un albero. Vede poi passare una signora incinta e,
notato il pancione, esclama: "Signora, anche a lei piace il pesce,
eh?!??"

Un uomo dice a un suo amico: "Sai, oggi ho mangiato il risotto
alla milanese!"
Il suo amico dice: "E la milanese, che cosa ha mangiato,
poverina?"

In onore di tutti noi che 'amiamo' Giggggi:
Anna Tatangelo ha detto che si e' innamorata di Gigi d'Alessio
ascoltando le sue canzoni.
Questa e' la dimostrazione che l'amore non e' solo cieco,
ma anche sordo!

ramonvr
24-01-2008, 21:23:32
In onore di tutti noi che 'amiamo' Giggggi:
Anna Tatangelo ha detto che si e' innamorata di Gigi d'Alessio
ascoltando le sue canzoni.
Questa e' la dimostrazione che l'amore non e' solo cieco,
ma anche sordo!

E che Dio esiste :027:

icesweet
24-01-2008, 23:58:56
Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala
da the di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
- Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala; appena ho finito di suonare
l'ultima nota... lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul
palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: «Complimenti, Lei ci ha
commosso! Persino la Madonnina ha pianto!»


Il napoletano risponde:
- Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesù Nuovo..
Appena ho finito di suonare l'ultima nota... lanci di fiori, applausi,
standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in
fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha
detto: «Complimenti! Tu sì ca suone bbuono, no comme a chillu strunz 'e
milanese c'ha fatto chiagnere a mammà ! »

terryble
27-01-2008, 18:11:24
LEGGI STRANE NEL MONDO
In Massachusetts, i partecipanti a una veglia funebre non possono
mangiare piu' di 3 tramezzini a testa.
Nello stato di Washington e' illegale fingere di avere i genitori
ricchi.
A York e' legale uccidere uno scozzese all'interno delle
vecchie mura cittadine, ma solo con arco e frecce.
Alle Hawaii, i residenti che non possiedono una barca possono essere multati.
In Colorado, i concessionari non possono mostrare automobili
di domenica.
In Colorado, e' vietato vendere liquori il giorno delle elezioni.
In Israele, e' necessaria la patente per guidare la bicicletta.
In Australia, i bambini non possono acquistare sigarette, ma le
possono fumare.
In Texas l'Enciclopedia Britannica e' vietata in quanto spiega
come si fa la birra in casa.

terryble
28-01-2008, 21:51:01
CONVERSAZIONI DA CALL CENTER
Operatore telefonico: Signora, da dove chiama?
Cliente: Da Messina.
Operatore telefonico: Ah! Dalla Sicilia!
Cliente: No, da Messina!

Operatore telefonico: Da quale citta' mi chiama?
Cliente: Da Citta' Mercato.

tix
29-01-2008, 14:06:32
Un cane davanti all'albero di Natale:
"oh, finalmente hanno messo le luci in bagno!"

anto19_70
29-01-2008, 15:45:03
:?D?: carina tix!!!

Antoemario
29-01-2008, 17:51:08
In onore di tutti noi che 'amiamo' Giggggi:
Anna Tatangelo ha detto che si e' innamorata di Gigi d'Alessio
ascoltando le sue canzoni.
Questa e' la dimostrazione che l'amore non e' solo cieco,
ma anche sordo!

E che Dio esiste :027:


:?D?: :?D?: :?D?:

terryble
29-01-2008, 21:08:55
Un'anziana signora sale su un autobus affollato. Un uomo dietro
di lei inizia a palpeggiarla, prima in modo quasi impercettibile,
poi con sempre maggiore decisione.
La signora, quasi lusingata, si gira indietro per vedere il volto
dell'uomo che la considera ancora desiderabile alla sua tarda
eta'.
L'uomo pero' la guarda furioso e sbotta: "Ma si puo'
sapere dove
l'hai messo il portafoglio?"

terryble
01-02-2008, 22:42:11
Una signora di mezza eta', non proprio di bell'aspetto,
decide di farsi un regalo e di andare in un centro estetico.
Dice all'estetista a cui viene assegnata: "Signorina, mi
affido alle sue mani: mi piacerebbe assomigliare almeno un po'
a Nicole Kidman!"
La ragazza sbotta: "Signora, ma mi ha presa per Padre Pio?"

Sotto casa mia a Roma c'e' un bar, sempre pieno di ubriachi.
Si chiama ER BAR-COLLO.

CONVERSAZIONI DA CALL CENTER

Cliente: Scusi, ho un grandissimo problema.
Operatore telefonico: Prego, mi dica!
Cliente: Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre
occupato. E' normale?

Cliente: Ho problemi di roaming.
Operatore telefonico: Dove le capita?
Cliente: Nelle zone limitrofe all'Italia.
Operatore telefonico: Per esempio dove?
Cliente: In Portogallo!!!!

tiare
04-02-2008, 15:49:52
:?D?: :?D?:

... CARINE...

PROFESSORE: "E' IN GRADO DI DIRMI QUALE ORGANO DEI MAMMIFERI RIESCE,
> UNA VOLTA ECCITATO, A RAGGIUNGERE DIMENSIONI PARI A SEI VOLTE LE
> DIMENSIONI DELL'ORGANO A RIPOSO?" LA POVERA STUDENTESSA (ARROSSENDO
> TERRIBILMENTE): "NON SAPREI...."
> PROFESSORE: "NON LO SA PROPRIO? CI PENSI NON E' DIFFICILE!"
> STUDENTESSA (SEMPRE PIU' A DISAGIO): "NON MI VIENE IN MENTE NIENTE...."
> PROFESSORE: "SU, PENSI ALLA VITA DI TUTTI I GIORNI..." STUDENTESSA (IN
> GRAVE IMBARAZZO): "BEH..."
> PROFESSORE: "FORZA SIGNORINA SI BUTTI!"
> STUDENTESSA: "IL PENE?"
> (SCOPPIA UN BOATO NELL'AULA)
> PROFESSORE (CALMISSIMO): "COMPLIMENTI A LEI E AL SUO FIDANZATO,
> SIGNORINA . COMUNQUE L'ORGANO E'LA PUPILLA".
>
> (Realmente accaduto durante un esame di anatomia all'Università di
> Parma)

tiare
04-02-2008, 15:51:15
:002: :002:

UNA GIOVANE E BELLA RAGAZZA VA ALLA LAVAGNA PER SOSTENERE L'ESAME DI
> IDRAULICA. IL PROFESSORE LE DA UN GESSO IN MANO,LA GUARDA E DICE: BENE
> SIGNORINA, DUNQUE, VEDIAMO UN PO'.............. ECCO SI, MI FACCIA UNA
> POMPA!" L'AULA E' ESPLOSA IN QUASI 2 MINUTI E 40 SECONDI DI OROLOGIO
> TRA APPLAUSI E GRIDA VARIE.
>
> (Università di Perugia)


IL PROFESSORE PARLA DELL'ALTO LIVELLO DI GLUCOSIO PRESENTE NEL SEME
> MASCHILE.. UNA STUDENTESSA ALZA LA MANO E CHIEDE:"SE HO BEN CAPITO NEL
> SEME C'E'MOLTO GLUCOSIO,COME NELLO ZUCCHERO?" "
> ESATTO!" RISPONDE IL PROFESSORE,
> E LA RAGAZZA PERPLESSA RIBATTE:"MA ALLORA PERCHE' NON E' DOLCE?"
> DOPO UN ATTIMO DI SILENZIO GELIDO LA CLASSE ESPLODE IN RISATE E URLA DA STADIO.
> LA FACCIA DELLA RAGAZZA DIVENTA PAONAZZA E RENDENDOSI IMMEDIATAMENTE
> CONTO DELLA TERRIBILE GAFFE, RACCOGLIE I LIBRI E SCAPPA VIA.
> MENTRE STA' USCENDO DI CORSA DALL'AULA, SOPRAGGIUNGE LA RISPOSTA COMPASSATA DEL
> PROFESSORE: "NON E' DOLCE PERCHE' LE PAPILLE GUSTATIVE CHE PERCEPISCONO I GUSTI DOLCI
> SONO NELLA PUNTA DELLA LINGUA E NON IN FONDO VICINO ALLA GOLA!"
>
> (Università di Ferrara , Professor Marin)


UN PROFESSORE DI ANATOMIA, CHE SI DIVERTE A METTERE IN IMBARAZZO LE
> STUDENTESSE, AD UNA RAGAZZA CHIEDE: "COS'E' QUELLA COSA CHE LEI HA E
> IO NO,......... CHE LEI SA USARE BENE E IO NO,....... DA CUI TRAE PIACERE E IO NO.....?"
> LA RAGAZZA CON FREDDEZZA ANTARTICA E CALMA OLIMPICA: "IL
> CERVELLO?"
>
> (Facoltà di medicina, Università di Novara)
>

anto19_70
04-02-2008, 15:54:31
ma cia tiare!!! tutto bene??? (a leggere le barzellette dire di si :002: )

tiare
04-02-2008, 16:07:09
ma cia tiare!!! tutto bene??? (a leggere le barzellette dire di si :002: )

;) :002: :002: tutto ok!!!