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per sorridere...



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barrbara
21-02-2007, 20:19:06
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde: - Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente: - Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia... - Oggi sarei uscito!!!

matrellone
22-02-2007, 08:11:21
Bellissima...

tosca
22-02-2007, 11:15:58
Un bimbo livornese va dal gelataio e chiede "Dé, mi dai 'r gelato ar co'omero?"."No bello, 'un ce l'ho" risponde il gelataio. Però ti posso dà varcos'altro. Abbiamo tutti ' ggusti: la crema, la cioccolata, ir puffo...". Il bimbo rifiuta e se ne va. Il giorno dopo ritorna e chiede ancora "Mi dai 'r gelato ar co'omero?". E il gelataio "Dé, macché vòi fà le bullette?". Dopo una settimana che il bimbo va alla gelateria e pone sempre la stessa domanda, il gelataio decide di preparare un po' di gelato al cocomero per farlo contento. Arriva di nuovo il bimbo, e chiede "Che c'avete 'r gelato ar co'omero?". Tutto contento il gelataio risponde "Sì bimbo, ce l'ho". E lui "Boia! Hai sentito 'ome fà schifo?".

korki
22-02-2007, 13:46:44
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia
per trascorrere gli ultimi anni.



Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli
chiede:

- Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
giornate?

L'anziano risponde:

- Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale,
doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione
del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.

Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale
per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di
formaggio e un po' di attiv ità sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attività
sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo
stanchi.

Il sindaco stupefatto domanda:

- Ma quanti anni avete?

- Io 84 e Margherita 78...

- Ma complimenti! - dice il sindaco - Ma, esattamente, cosa intende per
"attività sessuale"?

- Mi rompe i coglioni!!!!

barrbara
23-02-2007, 18:40:30
E' troppo forte, mi raccomando accendete le casse altrimenti non rende. :?D?:

http://presadiretta.blogspot.com:80/200 ... pazzo.html (http://presadiretta.blogspot.com:80/2007/02/pinguino-pazzo.html)

Daiana
23-02-2007, 18:42:48
Pinguino hard core! :027:

tosca
26-02-2007, 16:06:47
ci sono due amici che vanno a prostitute.
entra il primo e dopo mezz'ora esce e dice al suo amico:
"E' esagerata, è una cosa meravigliosa, ma devo dire che è meglio la mi' moglie"
entra il secondo e doo mezz'ora esce e dice:
"avevi ragione te è meglio la tu' moglie"

terryble
26-02-2007, 16:23:00
Durante una visita a un manicomio, l'ospite domanda al Direttore
quale sia il criterio per stabilire se un paziente dovesse essere
ricoverato o meno.
"Guardi", disse il Direttore, "Riempiamo una vasca da
bagno, poi
offriamo un cucchiaino, una tazza da te' e un secchio al paziente e
gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno".
"Ah! Ho capito", dice l'ospite. "Una persona normale
userebbe il secchio
perche' e' più grande del cucchiaino e della tazza da
te'!"
"No", risponde il Direttore, "Una persona normale
toglierebbe il tappo!
Preferisce un letto vicino alla finestra?"

ramonvr
26-02-2007, 16:35:40
Di la verita', a te e' successo :027:

terryble
27-02-2007, 16:41:29
E perchè pensi che abbia la scrivania accanto alla finestra! :002:

silviaf26
28-02-2007, 17:43:51
alcuni sono spettacolari! :027:

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Spet ... ecut.shtml (http://www.corriere.it/Primo_Piano/Spettacoli/2007/02_Febbraio/25/pop_recut.shtml)

leander
28-02-2007, 21:10:44
alcuni sono spettacolari! :027:

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Spet ... ecut.shtml (http://www.corriere.it/Primo_Piano/Spettacoli/2007/02_Febbraio/25/pop_recut.shtml)

Gollum che canta con la voce di Barry White è strepitoso! :?D?:

Rosamb
01-03-2007, 15:04:02
Sentite stamattina alla radio ( Dario Vergassola ) :

- In Alto Adige baciano come da nessun'altra parte in Italia .
...per forza , sono bilingue !

- Prima ero schizofrenico...poi siamo guariti!

ramonvr
01-03-2007, 15:05:30
:027:

terryble
01-03-2007, 15:35:01
Una signora di mezza eta' entra in una palestra per chiedere
informazioni.
Alla reception la accoglie un giovanotto muscoloso che inizia una lunga
spiegazione: "Signora, questo e' il paradiso del fitness e del
wellness:
qui puo' fare pesi, tapis roulant, cyclette, step, gag, stretching,
pilates,
spinning, aquagym, body building, total body workout, fitbox, yoga, ma
anche sauna, bagno turco e massaggi shiatsu!"
La signora, perplessa, chiede: "Ascolti, ma la ginnastica la
fate?"

icesweet
01-03-2007, 15:37:55
Pubblicità:

Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena

notte?

Chiamami.

Anna Maria Franzoni - Cogne

icesweet
01-03-2007, 15:38:43
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.

"Ma cara che fai?"

"Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che

non usavo"

icesweet
01-03-2007, 15:39:25
Quella sul pane ve la risparmio :027:

silviaf26
01-03-2007, 17:02:12
questa ve la devo proprio raccontare :027: :?D?:

mi sono alzata dalla srivania per andare a prendere l'acqua nello sgabuzzino. Mi alzo e avanzo stropicciandomi gli occhi con le mani (lo faccio spesso).

SPATAPUNK- URK... -UAHIA :056:

sono andata secca a sbattere contro lo spigolo della porta insolitamente semichiusa (deve essere stato uno spiffero a farla spostare...) e mi sono ritrovata per terra dolorante.

:011: :?D?:

icesweet
01-03-2007, 17:04:59
Fra tutte facciamo proprio un BEL GRUPPO :027: :?D?: :?D?: :?D?:

icesweet
01-03-2007, 17:06:49
per Ninni :022: :027:


Nonno, cos'è l'AIDS?"

"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i

finocchi"

Ninni77
01-03-2007, 17:07:14
Adesso almeno quando vedrò la pubblicità di quella ragazza in metropolitana, mi farò due risate pensando a te :?D?:

icesweet
01-03-2007, 17:21:12
Adesso almeno quando vedrò la pubblicità di quella ragazza in metropolitana, mi farò due risate pensando a te :?D?:


ECCO BRAVA :077:
Te ne racconterò altre...ma sono chicche mica da poco...così anche quando vedrai UN BIDONE DELL'IMMONDIZIA e non solo ti verrò in mente :?D?: :?D?: :?D?:
bacetto e sorridi :)

ramonvr
01-03-2007, 17:24:09
così anche quando vedrai UN BIDONE DELL'IMMONDIZIA e non solo ti verrò in mente :?D?: :?D?: :?D?:
bacetto e sorridi :)

Io mi ....RIFIUTO!

:168: :168:

icesweet
01-03-2007, 17:25:50
così anche quando vedrai UN BIDONE DELL'IMMONDIZIA e non solo ti verrò in mente :?D?: :?D?: :?D?:
bacetto e sorridi :)

Io mi ....RIFIUTO!

:168: :168:


SEI UNICO!!!!! :022: :022: :022:

Daiana
01-03-2007, 17:46:34
questa ve la devo proprio raccontare :027: :?D?:

mi sono alzata dalla srivania per andare a prendere l'acqua nello sgabuzzino. Mi alzo e avanzo stropicciandomi gli occhi con le mani (lo faccio spesso).

SPATAPUNK- URK... -UAHIA :056:

sono andata secca a sbattere contro lo spigolo della porta insolitamente semichiusa (deve essere stato uno spiffero a farla spostare...) e mi sono ritrovata per terra dolorante.

:011: :?D?:

:?D?: :?D?: :?D?:
Ti ha visto qualcuno? :027:

silviaf26
01-03-2007, 17:52:19
per fortuna solo da sola oggi in ufficio! :025:

Daiana
01-03-2007, 18:04:25
Bene, altrimenti ero lo zimbello del mese sicuro! :002:

tosca
01-03-2007, 18:07:10
io una mattina per non svegliare in casa non avevo acceso le luci ed ho fatto la tua stessa fine e mi sono spaccata il setto nasale.
Ormai per me non c'è più rimedio

barrbara
08-03-2007, 10:04:01
Ieri sera, io e mia moglie eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

"Non mi lasciare mai sopravvivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentandomi da una bottiglia. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione e il computer e mi ha tolto la birra... Che stronza!

leander
15-03-2007, 22:51:51
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Scartati cani e gatti perché troppo impegnativi, decide per un pappagallo, che sa anche parlare.
Far tanti che costano un sacco di soldi, ne vede uno esposto in un negozio che costa solo 25 euro.
Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre..
Alle sei torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti... ueilààààà Mario, come va!?"

leander
17-03-2007, 09:09:59
Dimostrazione empirica della superiorità maschile.
1) La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.
2) Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì.
3) Conclusione: gli uomini sono gli amici migliori!

bimba12
17-03-2007, 13:29:08
Ieri sera, io e mia moglie eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

"Non mi lasciare mai sopravvivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentandomi da una bottiglia. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione e il computer e mi ha tolto la birra... Che stronza!

pensavo fossi una ragazza dall'ora lì che lo pensavo anche!!! :012: :012: :524:

barrbara
17-03-2007, 13:30:28
bimba, non ho capito :012:

bimba12
17-03-2007, 13:41:51
6 un ragazzo??

barrbara
17-03-2007, 13:43:09
Aahhhh... Ora ho capito. No! :002: :002:
Forse il mio orso bianco confonde? :?D?:

Ho postato una barzelletta/freddura così come l'ho ricevuta :027:

bimba12
17-03-2007, 13:57:19
ah ok!!! :?D?: :?D?: :?D?:

leander
18-03-2007, 09:47:45
Quando Dj Francesco canta per strada i gatti randagi gli tirano le scarpe.
Dopo SanRemo le corde vocali di Dj Francesco hanno chiesto asilo politico alla gola di Biscardi.
Dj Francesco è così stonato, cha a confronto Britney Spears canta.

Se volete leggere altri giudizi su questo grande artista, o aggiungerne dei nuovi:
http://www.bastardidentro.it:80/node/view/23874

icesweet
18-03-2007, 12:02:13
Quando Dj Francesco canta per strada i gatti randagi gli tirano le scarpe.
Dopo SanRemo le corde vocali di Dj Francesco hanno chiesto asilo politico alla gola di Biscardi.
Dj Francesco è così stonato, cha a confronto Britney Spears canta.

Se volete leggere altri giudizi su questo grande artista, o aggiungerne dei nuovi:
http://www.bastardidentro.it:80/node/view/23874




:027: :027: :027: :027: :027: :?D?: :?D?: :?D?:

icesweet
18-03-2007, 15:34:18
:027: :027: :027: :027: :027:

http://dailymotion.alice.it/video/x19yq5_basta-un-gesto

bimba12
19-03-2007, 16:23:41
ma non riuscite ad esser più sereni???
cavolo ridiamo alla vita che ci sono cose peggiori :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

barrbara
20-03-2007, 15:20:11
Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.
- Bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".

Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui
mobili!
- ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."

Entra ancora una signora:
- Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si biiiiiiip,la vogliamo dare una pulitina alla casa?

ramonvr
20-03-2007, 15:26:12
AAAAAAAHHHHHHAAAAHHHH :027:

BEA
20-03-2007, 16:30:14
:027: :027: :027:

tosca
22-03-2007, 11:35:29
due carabinieri vanno al cinema a vedere un film sulle corse di cavalli.
durante il film il carabiniere rossi dice al carabiniere bianchi: "quanto ci scommetti che vince il bianco?" e l'altro: "10euro!".
alla fine della gara vince il bianco e il carabinere bianchi da i 10 euro al carabiniere rossi. il carabiniere rossi dice: "no non li posso prendere, io il film l'avevo già visto!" e il carabiniere bianchi:"anch'io l'avevo già visto ma questa volta il cavallo nero mi sembrava fosse partito meglio!"

ramonvr
22-03-2007, 11:37:13
:168:

icesweet
22-03-2007, 11:38:46
Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti >deve raccontare una storia per portarti a letto.
38 - Gli racconti >una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di >raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano

matrellone
22-03-2007, 11:40:19
:002: :002: una volta .....
mo col viagra... :002:

icesweet
22-03-2007, 11:44:08
LA MOGLIE AL MARITO:
Caro……..tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
Nessuna delle due cara, Ti amo così come sei….. :027:



Lei lo incontra alla mattina, lo sposa la sera stessa e lo uccide l’indomani mattina.
MORALE:La notte porta consiglio :027:

tosca
22-03-2007, 11:46:36
http://barzellette.a-jokes.com/pic02.jpg

tosca
22-03-2007, 11:47:42
Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella merda ce le metto eccome!!!




Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."






Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

tosca
22-03-2007, 12:19:56
A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino piu!".
Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il
terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.
Parla le delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non faro piu il letto!".
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean
Paul ha rifatto il letto".
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparero' piu la colazione!".
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha
preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per
tutti!".
Ovazione!
E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo: "Carmelo non stiro piu!"
Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere
un pochino dall'occhio destro".

matrellone
22-03-2007, 12:20:59
:002: :002:

silviaf26
23-03-2007, 11:09:48
attendere un po' per caricarlo ma poi fa troppo ridere! :027:

http://www.1-click.jp/

leander
23-03-2007, 11:58:58
Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella -biiip- ce le metto eccome!!!

Sì, lo ammetto, mi avete smascherato!
Però la seconda non era da un euro, era da 50 centesimi! :?D?:

leander
23-03-2007, 12:02:25
attendere un po' per caricarlo ma poi fa troppo ridere! :027:

http://www.1-click.jp/

Da scompisciarsi! :?D?: :?D?: :?D?:
Cose da giapponesi...

ramonvr
23-03-2007, 12:03:40
Però la seconda non era da un euro, era da 50 centesimi! :?D?:

:027: :027: :027: :027:

leander
23-03-2007, 12:08:06
Però la seconda non era da un euro, era da 50 centesimi! :?D?:

:027: :027: :027: :027:

Beh, metti che andasse giù per l'acqua... :015:

ramonvr
23-03-2007, 12:11:00
E che facevi? La cercavi da la a qua da la a qua da la a qua da la a qua da la a qua, continuo finche' non vedo una risata su questa caxxata :027: :027: :027:

icesweet
23-03-2007, 12:16:01
attendere un po' per caricarlo ma poi fa troppo ridere! :027:

http://www.1-click.jp/





Bellissimo...ma sarei curiosa di sapere cosa stanno dicendo :027: :?D?: :?D?:
o forse meglio di no :027:

BEA
23-03-2007, 12:58:02
attendere un po' per caricarlo ma poi fa troppo ridere! :027:

http://www.1-click.jp/

:168:

Ninni77
23-03-2007, 15:58:26
Bellissimo :027:

leander
26-03-2007, 21:40:07
Un povero disoccupato presentò domanda di assunzione presso la Microsoft come pulitore di cessi.
Il direttore del personale lo convocò e, dopo un rapido test attitudinale, gli disse:"Lei è assunto. Mi fornisca il suo e-mail perché io possa inviarle il contratto di lavoro ed il mansionario"
Il poveretto, perplesso, rispose che non aveva il PC e che , quindi, era privo di e-mail.
"Allora mi dispiace: se lei non ha un e-mail virtualmente non esiste e, quindi, non posso assumerla..."
Il poveraccio, disperato, uscì dalla sede della Microsoft, senza sapere cosa fare e con solo dieci dollari in tasca. Si diresse verso un supermercato e lì comprò una cassa di dieci chili di fragole. In poche ore, vendette tutte le fragole al dettaglio passando di porta in porta e duplicò il capitale iniziale entro mezzogiorno.
Sorpreso ed entusiasta, ripeté l'operazione tre volte e rientrò a casa con sessanta dollari. A quel punto si rese conto che quel sistema gli avrebbe permesso di sopravvivere e, allora, vi si applicò in via continuativa, uscendo sempre prima la mattina e rientrando sempre più tardi la sera. Così facendo, triplicò e quadruplicò il capitale ogni giorno.
In poco tempo si comprò un carretto per aumentare il volume di lavoro e, successivamente, lo cambiò con un camioncino. Cosicché, in capo ad un anno divenne il titolare di una piccola flotta di automezzi propri.
Dopo cinque anni, era diventato il proprietario di una delle maggiori reti di distribuzione di derrate negli USA.
A quel punto, pensando al futuro della famiglia, decise di assicurarsi sulla vita. Chiamò un broker per stipulare una polizza. Questi, al termine della conversazione, gli chiese l'indirizzo e-mail per inviargli il prospetto assicurativo.
Il nostro uomo gli rispose che non lo aveva.
"Che strano" commentò l'assicuratore "Lei non ha un e-mail ed è riuscito a costruirsi un impero. Si figuri dove sarebbe ora, se lo avesse avuto!"
L'uomo ci pensò su e poi rispose: "A pulire cessi alla Microsoft!"

Morale n.1 - Internet non risolve tutti i problemi della vita
Morale n.2 - Se non hai un e-mail ma lavori molto puoi diventare milionario lo stesso
Morale n.3 - Se hai ricevuto questo messaggio via e-mail... sei più vicino a pulire cessi che a diventare un milionario.

leander
29-03-2007, 10:37:14
SMS (vero!)

So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

leander
02-04-2007, 13:48:18
Una ragazza è in ospedale per un banale intervento ma mentre esce dall'anestesia vive una strana esperienza: vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei "No di certo - risponde Dio - ti rimangono 63 anni, 22 giorni e 5 ore di vita"
Viste queste prospettive, la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei, segare due costole per avere la vita più sottile.
Esce finalmente dall'ospedale, entra in una boutique alla moda, ne esce inguainata in un magnifico abitino Tom Ford e tacchi 12cm... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita.
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio: "Scusa ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 60 anni di vita?"
"Ooops, non ti avevo riconosciuta!"

silviaf26
04-04-2007, 17:18:13
è una lettera al Corriere di una signora di Milano, mi ha fatto ridere e così ve la giro:

Strana la vita. Io e mio marito avevamo una vecchia Fiat Tempra familiare a gasolio, che era l'orgoglio di nostra figlia, chissa' perche'. L'anno scorso la gloriosa Fiat ha raggiunto i 10 anni e i 200.000 chilometri: ma il meccanico ci ha informato che si stava avviando sul viale del tramonto. Lacrime e proteste della figlia e visite a concessionarie e rivendite auto per noi; ma le auto erano sempre troppo vecchie, troppo care, impossibili per noi (abbiamo anche la roulotte!). Alla fine abbiamo comprato una macchina nuova che costa come una usata, Euro 4, con Abs e airbag, riesce anche a trainare la caravan: consuma poco, e per fare la spesa settimanale o le vacanze e' comodissima. E' la Dacia Logan, una Renault prodotta in Romania. Fuori dagli schemi, linea antiquata e motore moderno. A Milano ce ne sono ancora poche e succedono cose surreali: i vigili non mi fermano perche' pensano che io sia rumena, ma alcuni rumeni mi vengono incontro agli incroci per chiacchierare. Nei parcheggi dei supermercati, tanti vogliono vedere il bagagliaio, e fanno mille domande sulla macchina. La parte piu' divertente e' quando si avvicinano e mi chiedono se parlo italiano, poi sentenziano che e' una "macchina adatta alle donne". In tangenziale i muratori e i camionisti mi salutano agitando le mani. Da quando ho questa auto andare in giro e' piu' divertente, mi sento un po' rumena anch'io: in biblioteca ho preso un libro sulla Romania, mi piacerebbe almeno saper salutare. E la figlia? Quando vede una Tempra familiare incolla il naso al finestrino, ma quando i curiosi si avvicinano all'auto sorride. Un saluto a tutti

Daiana
04-04-2007, 18:08:30
:027: :027:

leander
08-04-2007, 09:06:02
Perchè studiare è meglio del sesso:

1. Se non sei sicuro di ciò che stai facendo, puoi chiedere aiuto ad un compagno
2. Non devi posare la birra per farlo.
3. Non sei in imbarazzo se i tuoi genitori ti scoprono mentre lo fai.
4. Puoi farlo, mangiare e vedere la TV tutto contemporaneamente.
5. Se non finisci un capitolo, nessuno ti dirà che sei impotente.
6. Un po' di caffè e puoi farlo tutta la notte.
7. Quando apri un libro, non te ne frega niente di chi l'ha aperto prima di te.
8. Puoi finire in fretta, senza sentirti mortificato.
9. Quando sei stanco, puoi fermarti per riposare, quindi riprendere da dove eri arrivato.
10. E' più facile trovare qualcuno con cui farlo.

leander
10-04-2007, 17:14:16
Questa è FANTASTICA. Provate! :?D?:

Andate su http://maps.google.it/
Click su “indicazioni stradali” in alto a destra
Scrivete da: Milano a: Las Vegas e clic su “ottieni indicazioni stradali”.
Aspettate qualche secondo, ci vuole un po' di pazienza.
FFFFATTTO???
Adesso leggete il punto 45

Però, effettivamente... :021:

BEA
10-04-2007, 17:18:06
molto spiritosi :011:

:027:

Vivi
10-04-2007, 17:21:10
:?D?: :?D?: :?D?:

leander
10-04-2007, 17:44:47
molto spiritosi :011:


Ma realistici! :025:

Daiana
10-04-2007, 17:54:56
:?D?: :?D?:
Ci si può fidare ciecamente delle mappe di google!
:027:

ramonvr
11-04-2007, 10:00:33
Manchester united-Roma 7 a 1, piu' ridere di questa... :027: :027:

matrellone
11-04-2007, 10:07:47
Te vojo ammazzà....
CHE AMAREZZA!

BEA
14-04-2007, 18:56:38
"Sperma dal midollo della donna"
In futuro l'uomo sarà superfluo?


http://www.repubblica.it/2007/02/sezion ... dollo.html (http://www.repubblica.it/2007/02/sezioni/scienza_e_tecnologia/staminali-2/sperma-midollo/sperma-midollo.html)


Non che adesso...

:027: :027: :027:

Daiana
14-04-2007, 20:50:28
Questa sarebbe veramente una rivoluzione! :013:

leander
14-04-2007, 21:00:55
Evvai!
Un impegno in meno, non se ne poteva più... :021: :021: :021:

matrellone
15-04-2007, 12:39:31
Ho pensato la stessa cosa.....
Così non ci incastreranno più...
fosse vero....
il dio denaro fa sempre miracoli :002:

leander
16-04-2007, 16:53:22
Dopo il primo giorno di scuola, un bimbo torna a casa imbronciato e la mamma gli chiede:
- Cosa è successo?
- La maestra non mi vuole bene...
- Perché dici così?
- Paolo lo chiama Paolino, Gianni lo chiama Giannino, Piero Pierino, Marco Marchino... e a me... niente...
- Non preoccuparti, la maestra vuole bene anche a te...
- No, non è vero!
- Beh, quando sarai grande capirai... POMPEO! :002:

ramonvr
16-04-2007, 16:54:35
:002: :002: :002:

leander
20-04-2007, 09:35:47
Il barbiere di Bush, come tutti i barbieri, ama chiacchierare. Un giorno, prima di tagliare i capelli domanda a Bush: "Come vanno le cose in Afghanistan?". E Bush risponde: "Bene, bene!" con tono un po' infastidito.
Tempo dopo, al taglio di capelli successivo: "Come vanno le cose in Afghanistan?" e Bush sempre: "Bene, bene" ed il barbiere cambia argomento.
La scena si ripete dopo qualche tempo: "Come vanno le cose in Afghanistan?" A questo punto Bush sbotta infastidito: "Ma perche` mi domandi sempre dell'Afghanistan?". E il barbiere: "Perche` quando le faccio questa domanda le si rizzano i capelli in testa e mi viene piu` comodo tagliarli".

ramonvr
20-04-2007, 09:41:47
:168:

matrellone
26-04-2007, 07:48:11
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e
simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore
sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto
da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un
corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di
complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro
di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una
colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto
libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:
+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato
dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita
da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport:
Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.
Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che
costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.

icesweet
26-04-2007, 13:55:09
NO COMMENT :015: :016:

occhidigatto
26-04-2007, 13:56:43
Un uomo simile non lo vorrei manco morta :015:

matrellone
26-04-2007, 13:58:15
Invece una donna così... :002:
manco pe patocco ar portone :002:

occhidigatto
26-04-2007, 13:58:46
Anche, hai ragione :002:

matrellone
26-04-2007, 13:59:32
Angioletto ma insomma quando ti sposi... :025:

occhidigatto
26-04-2007, 14:00:49
Con chi ce l'hai?

matrellone
26-04-2007, 14:03:09
Con te okkietti, che fai la vaga... :?D?:

occhidigatto
26-04-2007, 14:05:01
Uhh tesorino, te l'ho già detto.... mai! :027:

matrellone
26-04-2007, 14:05:36
Se se, questo te sta a incastrà :002:

ramonvr
11-05-2007, 14:45:39
Siamo a Roma, in una domenica di quelle in cui è vietata la
circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della
città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà. Due
Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno
di loro dice:"Che bella bicicletta hai, te l'ha portata Babbo
Natale?". "Oh, sì", risponde trionfante la piccola. Il Carabiniere
aggiunge: "Sai, je devi scrive'
a Babbo Natale, perche s'e sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici
dei bambini e tu non ce li hai".
Quindi si rivolge al padre: "Je devo fa 'a contravvenzione".
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda
con interesse i cavalli e chiede all'altro:"Belli 'sti cavalli, ve
l'ha portati Babbo Natale?".
"Certo!" risponde il Carabiniere credendo di fare lo spiritoso. E la
bambina: "Je dovete scrive' a Babbo Natale e je dovete
di
che s'e sbajato".
"E perché se sarebbe sbajato?" chiede il Caramba alla
bimba che seccamente riprende: "Perche li coioni, nei cavalli,
vanno
messi
de sotto e non de sopra".

:027: :027: :027:

tosca
11-05-2007, 15:26:02
bellina l'ho già spediata al mio collega

BEA
11-05-2007, 16:26:53
Nel corso della sua omelia alla folla immensa di San Paolo, il Santo Padre invita alla castità.


in Brasile ??? :013:

:027:

Daiana
11-05-2007, 16:29:09
Giusto lui ce po crede! :021:
Scusate mi sono lasciata trasportare dal clima romenesco del topic! :027:

ramonvr
11-05-2007, 16:31:04
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
15-05-2007, 10:06:47
Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.


Incuriosito il carabiniere gli chiede:
- "Mi dica, perché raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di se':
- "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere, sempre piu incuriosito, gli chiede:
- "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo:
- "Certamente!"
- "E quanto costano?"
- "5 euro l'uno!"
- "OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
- "Marò! Ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l'uomo:
- "Vede? E' già diventato piu intelligente di prima!".
- "Minchia, ha ragione! Me ne dia altri tre..."

:027: :027: :027:

barrbara
15-05-2007, 10:07:32
:?D?: :?D?:

matrellone
21-05-2007, 13:57:13
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese. :027:

ramonvr
21-05-2007, 13:57:55
Stavo giusto pensando...ma il VACANZIERE cos'e'?
Un cane in vacanza?

:168:

occhidigatto
21-05-2007, 13:58:04
:027:

leander
22-05-2007, 22:57:32
Alla mensa sottufficiali un maresciallo seduto ad un tavolo chiama un cameriere.
-Vorrei dei ravioli alla panna.
-Vado a vedere in cucina se ci sono -risponde il cameriere, avviandosi verso la cucina e grattandosi vistosamente il sedere.
-Spiacente, maresciallo, ma i ravioli alla panna sono terminati.
-E va bene, portami una bella bistecca alla fiorentina.
-Vado a vedere se c'é... E la scena si ripete col cameriere che continua insistentemente a grattarsi il sedere.
-Ancora più spiacente, maresciallo, ma le bistecche alla fiorentina non ci sono.
Il maresciallo, deluso ma incuriosito dal continuo grattarsi del camereiere, gli domanda:
-Scusa, hai per caso le emorroidi?
-Vado a vedere in cucina se ci sono...

barrbara
23-05-2007, 08:46:57
:?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
23-05-2007, 09:09:09
:027: :027:

tosca
23-05-2007, 10:09:02
La Signorina Bea,organista della parrocchia,aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella
lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli
preparava una tazza di te.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava...un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con te e pasticcini e cominciarono a
chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la
ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava, ma ben presto
non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'è quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in
centro lo scorso autunno ed ho trovato una scatolina per terra.
Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo,tenerlo bagnato e
avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno
non ho avuto neanche un raffreddore!!!"

BEA
23-05-2007, 11:14:40
calma!!!!!!!!!!!!!!!!!

ne faccio solo 40 :027: :027: :027:

leander
23-05-2007, 11:17:50
calma!!!!!!!!!!!!!!!!!
ne faccio solo 40 :027: :027: :027:

Si comincia sempre così... :006:

leander
24-05-2007, 18:24:15
Un tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza.
Prenota una crociera e continua a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un'isola deserta, senza viveri, senza niente, solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre sta sdraiato in spiaggia, vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo le va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?".
Lei risponde "ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai, andiamo nel posto dove sto io" gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad un'abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta, sgibottito dall'efficienza della donna.
Entrando in casa la donna dice "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco"
"Non e' succo di cocco" gli dice lei "Ho messo su una piccola distilleria. Lo vuoi un Cuba Libre?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile, e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e' qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No..." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che c'hai pure SKY SPORT?" :021:

BEA
24-05-2007, 18:28:55
niente crociere per matrella!!! :006:

Daiana
24-05-2007, 18:32:31
:?D?: :?D?: :?D?:

matrellone
24-05-2007, 19:53:49
IN EFFETTI :002:

ramonvr
25-05-2007, 09:44:27
:027: :027:

ramonvr
28-05-2007, 12:10:21
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!


:027: :027: :027:

leander
28-05-2007, 13:42:14
E io e mia moglie ci facciamo certe tr...bate che alla fine anche i vicini si fumano una sigaretta! :005:

ramonvr
28-05-2007, 14:24:27
E io e mia moglie ci facciamo certe tr...bate che alla fine anche i vicini si fumano una sigaretta! :005:

Bellissima

:168:

Rosamb
28-05-2007, 14:30:23
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!


:027: :027: :027:


Ma fosse 'nu poco napulitano pure Ramon??? :013:

ramonvr
28-05-2007, 14:35:37
:027: :027: :027:

No no, mi e' arrivata e ho fatto copia incolla :002:
So leggere il Napoletano e dire qualche frase a voce, ma non di piu', al prossimo meeting con te presente mi fai un super corso :002:

BEA
29-05-2007, 14:51:48
Non sapevo dove postare questa news. Ho optato per il lato faceto:

http://www.barimia.info/modules/guide/i ... itemid=712 (http://www.barimia.info/modules/guide/item.php?itemid=712)

Bielorussia: obbligo di preservativi a bordo. Anche per i preti

La nuova regola per l’ingresso in Bielorussia è destinata a far discutere per giorni e giorni: il governo di Minsk, per la sicurezza sanitaria, ha imposto che gli automobilisti che passano al confine debbano avere con sé i preservativi. Nascono così le prime bancarelle abusive che nei pressi delle dogane vendono “condom” agli ignari viaggiatori.
Persino monsignor Piotr Mrozik, in viaggio da Lublino per dir messa, ha dovuto fare una capatina in autogrill per acquistare una scatola di preservativi. Come dichiarato da lui stesso: "E' stato davvero imbarazzante. Potete immaginare la reazione di sconcerto alla stazione di benzina, quando ho chiesto di poter comprare una scatola di preservativi". I signori del lattice stappano numerose bottiglie di spumante per festeggiare il nuovo maxi incasso che sta scaturendo da questa norma bielorussa mentre si attivano i “mercatari” del preservativo con sfide al ribasso del prezzo.
Un’altra curiosità riguarda il campo di applicazione: per chi viaggia in aereo o in treno non è obbligatorio il possesso del “kit di prima precauzione sessuale”

ma perchè quelli in aereo no? :-?

ramonvr
29-05-2007, 14:55:34
ma perchè quelli in aereo no? :-?

E pensare che e' piu' facile vedere uccelli volare che in macchina!!! :027: :027: :027:

BEA
29-05-2007, 14:57:22
lo sapevo che sarebbe prevalso il lato faceto anche con te, ramoncino :025:

ramonvr
29-05-2007, 15:00:42
lo sapevo che sarebbe prevalso il lato faceto anche con te, ramoncino :025:

:002:

Come disse il preservativo all'organo in guerra...."coprimi! Che vado avanti io!"

vecchissima, lo ammetto

BEA
29-05-2007, 15:10:57
a me ha ricordato maggiormente la mia sorpresa quando ho aperto ieri la scheda elettorale per votare e uno dei contendenti alla carica di sindaco apparteneva alla lista Preservativi Gratis

Eppure non ha vinto :027:

Daiana
29-05-2007, 17:43:16
:027: Bea, hai sprecato il voto allora! :027:

BEA
29-05-2007, 17:45:08
No, tranquilla, daia', non l'ho votato.
Tanto mica devo andare in Bielorussia :006:

Daiana
29-05-2007, 18:20:30
Giusto, a te piacciono i posti caldi! :002:

leander
29-05-2007, 22:59:06
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì... che c'entra…
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente
LEI: (silenzio)
LUI: Oh kaz... :015:

matrellone
30-05-2007, 08:31:24
:002: :002:
Straordinaria :027:

icesweet
30-05-2007, 12:10:46
Proprio Bast....rda!!!!!! :027:

giorgessa
30-05-2007, 15:17:43
mi è appena arrivata

C'era una volta una ragazza che domandò ad un ragazzo se voleva sposarsi con lei.
Il ragazzo le rispose "NO!"
Da quel giorno, la ragazza visse felice per sempre, senza lavare, né cucinare, né stirare per nessuno, uscendo con le sue amiche e facendo l'amore con chi voleva, lavorando e spendendo i suoi soldi come voleva.
** FINE **

Il problema è che fin da quando eravamo piccoline nessuno ci ha mai raccontato questa fiaba. Invece ci hanno fottuto ben bene con questo cazzo di principe azzurro!!!

BEA
30-05-2007, 16:21:38
:027: :027: :027:

icesweet
30-05-2007, 17:02:01
Bellissima :027:

ginevra
30-05-2007, 20:59:41
infatti!!!! :002:

ramonvr
31-05-2007, 09:32:02
Noto con piacere che a rispondere sono state tutte donne, mi sono astenuto perche' me lo aspettavo :027:
Sappiate che la suddetta affermazione e' la base delle piu' belle battute di cabaret sulle donne :006: , che per ovvie ragioni non scrivo :002:

tosca
31-05-2007, 14:53:37
Per ridere un pò...
- Hai sentito? Il nostro capo è morto

- Sì

- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

- Come sarebbe ... "con lui" ?

- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...Con lui muore uno dei nostri più
instancabili lavoratori..."



Il capo all'impiegato:

- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo
pensare?

- Che è venerdì





Un impresario a un altro:

- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?

- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto





- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà
mai malato

- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo





- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.





- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi
con me"

- Non se ne parla nemmeno

- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini





MOGLIE: Caro, ti va di passare una bella serata?

MARITO: D'accordo cara, rientro domani. Ciao!





EVA: Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?

ADAMO: Lascia stare Eva... una filaaaa!





- Raffaella, quando finirai di essere gelosa?

- Quando smetterai di chiamarmi Valeria!!!





- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca....

- Ah, allora tua moglie sa cucinare...

- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!





- Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela! Mangio un
biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!

- Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!





- Mamma... è vero che mi ha portato la cicogna?

- Ma no! Comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!





Un bel giorno uno marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi
da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia,
urla alla moglie:

- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?

- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?

- University of Oklahoma.





La sera, a letto.

Lui: - Farò di te la donna più felice del mondo!

Lei: - Mi mancherai!





Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:

- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i
vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?

- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...





Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?

Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto
sul divano e scoreggio!

ramonvr
31-05-2007, 15:25:57
:027: :027: :027: :027:

barrbara
31-05-2007, 16:04:55
Un bel giorno uno marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi
da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia,
urla alla moglie:

- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?

- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?

- University of Oklahoma.
:?D?: :?D?: :?D?:

terryble
31-05-2007, 22:43:46
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SPAVENTO - Societa' per azioni eolica
TACCHINO - Parte della scarpina
TROIKA - Donna russa di facili costumi
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

icesweet
31-05-2007, 23:26:00
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SPAVENTO - Societa' per azioni eolica
TACCHINO - Parte della scarpina
TROIKA - Donna russa di facili costumi
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO




Sei andata a curiosare nel prontuario di Ramon???? :027: :027:

terryble
31-05-2007, 23:28:15
Si si l'ho torchiato per bene :002:

ginevra
01-06-2007, 02:19:33
no terry anche tu!!!

poi a me viene in mente: COS'E' LA PENOMBRA??????

ramonvr
01-06-2007, 09:29:08
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SPAVENTO - Societa' per azioni eolica
TACCHINO - Parte della scarpina
TROIKA - Donna russa di facili costumi
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

:168:

terryble
01-06-2007, 10:18:28
Ginny certo che tutto sto' tempo con Ramon ha dato i suoi frutti.

Cmq non è farina del mio sacco...è più consolante così? :002:

ramonvr
01-06-2007, 15:51:27
Ieri sera dopo una grappa e un jack daniel's pensavo:

-la COLLana sul collo
-il BRACCiale sul polso o comunque in zona braccio :027:
-gli ORECCHini sulle orecchie
-e l'anello??????? :027: :027:

icesweet
01-06-2007, 15:55:44
Beh almeno tu quando le pensi hai dell'alcool in circolo, a me spesso vengono così al naturale...dici che è tutto normale e sotto controllo??? :027:

ramonvr
01-06-2007, 15:58:11
Beh almeno tu quando le pensi hai dell'alcool in circolo, a me spesso vengono così al naturale...dici che è tutto normale e sotto controllo??? :027:

Si, di sera, ma di giorno mica bevo :002:

icesweet
01-06-2007, 16:06:10
Andiamo bene allora...che gruppo di sconvolti che siamo :021: :027:

matrellone
01-06-2007, 16:36:53
Mancava
Il POLSINO sul POlso
La Ginocchera sul ginocchio
IL DITALE ul Dito

icesweet
01-06-2007, 16:59:33
Adesso tocca a me dire:
Bocca mia statte zitta :076: :mute: :027:

ramonvr
01-06-2007, 17:01:22
:027: :027:

matrellone
01-06-2007, 17:14:10
:002:

secco
01-06-2007, 17:16:23
l'ho sentita prima alla radio:

un gay entra in un alimentari
"vorrei una banana"
il commesso gliene da 2 e il gay dice "ma io ne ho chiesta una??!!! :-? "
il commesso " perlomeno una la mangi!!!!

:?D?: :?D?:

ramonvr
01-06-2007, 17:17:30
Niente da fare, quelle sui gay son sempre belle, ed anche quelle sotto :027: :027: :027:

matrellone
01-06-2007, 17:18:28
Anche quelle sui trenini

icesweet
01-06-2007, 17:35:45
Un frocio si reca dal Dottore e si lamenta:
DOTTOOOOVE,MI FA MALE QUI!-(additando l'ano)...Il Dottore sospira:
Beh allora faremo un esplorazione rettale...
Messo il guanto con la vasellina il Dottore esplora... ed esplorando trova una rosa, che alla fine mostra al paziente!
E questa cos'è??????
OOOOOOOOH.....DOTTOVE.... QUESTA è PEV LEI!:027:

ramonvr
01-06-2007, 17:37:52
:027: :027: :027:

matrellone
01-06-2007, 17:39:44
:002: :002:

ramonvr
01-06-2007, 17:40:51
Mi ha fatto piu' ridere la finezza dello scrivere "frocio" che la battuta, alla seconda parola gia' ridevo :027: :027:

matrellone
01-06-2007, 17:42:54
Anfatt come disse Verdone

silviaf26
01-06-2007, 17:43:17
... ragazzi, capisco che il venerdì siamo tutti mentalmente stanchi ma suvvia! (parola ricercatamente "vecchia" NB :006: ) ricordiamoci che questo topic si intitola "per sorridere" ...

icesweet
01-06-2007, 17:43:18
BARI.
Una coppia di omosessuali allo sportello bancario:
Buongiorn...vorremm eprir un cont!
L'ipiegato prende l'apposito modulo:
vinculat?(traduzione:vincolato???)
I due si guardano ammiccanti:
Beh si...ogni tent...(trad..ogni tanto)

matrellone
01-06-2007, 17:44:09
Mi mancava

http://www.youtube.com/watch?v=YjHRPnTNt2M

icesweet
01-06-2007, 17:47:11
Oddio me la sto facendo addosso...ma si puo'?????????? :013: :027: :?D?: :?D?:
L'avrò visto 200 volte e rido come una pazza...mitico Carlo :022:

matrellone
01-06-2007, 17:49:00
:002: :002:

barrbara
01-06-2007, 17:54:59
Oh no! Alla Fiesta mi sono dimenticata di farmi fare l'imitazione di Verdone da Daiana! :?D?:

icesweet
01-06-2007, 17:57:55
Tra Daiana e Matrella se la giocano alla grande... :027:
...oggi stavo morendo...Barbarella fattela fare la prossima volta, anzi io la chiamerei apposta per una imitazione live di Verdone :027:
...quando Daiana mi fece la prima volta l'imitazione a Genova stavo guidando e pensavo di morire...manca poco vado a sbattere :021: :027: :?D?: :?D?:

silviaf26
01-06-2007, 18:00:53
me l'hanno appena girata via mail (scusate: è in inglese ma ormai lo so a memoria e per me poi si capisce abbastanza anche così)

uno dei miei film preferiti :027:

http://www.youtube.com/watch?v=mic4_3NMAj4

BEA
01-06-2007, 18:02:31
manca poco vado a sbattere


io ti consiglio di non esprimerti tirando sempre in ballo lo schianto, sabbri!

barrbara
01-06-2007, 18:03:19
me l'hanno appena girata via mail (scusate: è in inglese ma ormai lo so a memoria e per me poi si capisce abbastanza anche così)

uno dei miei film preferiti :027:

http://www.youtube.com/watch?v=mic4_3NMAj4
Come si chiama quello gobbetto? :013: Da piccola mi terrorizzava!

silviaf26
01-06-2007, 18:04:08
Igor (Aigor! mi raccomando :027: :006: )

icesweet
01-06-2007, 18:06:32
manca poco vado a sbattere


io ti consiglio di non esprimerti tirando sempre in ballo lo schianto, sabbri!





Ormai Ramon è andato a casa :027:

leander
01-06-2007, 22:35:27
In quale modo possono essere compilati gli annunci economici nella città di Napoli? La risposta è ovvia: con estro, arte e fantasia!
Confermi, Rosamb? :002:

ANNUNCI ECONOMICI REALMENTE APPARSI SU QUOTIDIANI NAPOLETANI

1) Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

2) Automobile con la scritta Polizia vendesi. Identica a una vera: affarone!

3) Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!

4) Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo, vendonsi. No documenti.

5) Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si picchiano a bastonate vendesi ad intenditore.

6) Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.

7) Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!

8) Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.

9) DJ Pino Catramaro offresi per feste private, anche delinquenti.

10) Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario UFO e dall'autovelox della Polizia Stradale sulla A1 Napoli-Milano vendo al miglior offerente.

11) Poliziotto vende giochi Playstation e PC anche in Italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.

12) Gong cinese rubato nel 1985 al batterista dei Rolling Stones vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.

13) Hai meno di 18 anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2002 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.

14) Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi ti diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

15) Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigatevi che stiamo per entrare in Europa!

16) Greco, Latino, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

17) Mummia Egiziana, identica a quella che era esposta ai Musei Vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.

18) Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo.

19) Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Ora non possiamo spiegarvi in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

Daiana
02-06-2007, 11:06:30
:?D?: :?D?:
Che roba, leandro! :027:

Quando ho tempo vi metto gli annunci che appaiono sul nostro giornale locale, ce ne sono un paio da ridere! :027:

Per il prossimo meeting io e Matrella potremmo anche prepararci la parte per fare Ivano e Jessica. :?D?:
Il pezzo che ho fatto a Sabry mentre guidava era quello della torta con la gomma. :025:

icesweet
02-06-2007, 12:49:30
Per il prossimo meeting io e Matrella potremmo anche prepararci la parte per fare Ivano e Jessica. :?D?:
Il pezzo che ho fatto a Sabry mentre guidava era quello della torta con la gomma. :025:[/quote]



Mamma mia che risate....Daià se fate una cosa del genere giuro che porto la TELECAMERA..
attenta però che con la scusa delle prove..... :027:

matrellone
02-06-2007, 13:02:44
Sarebbe troppo divertente

icesweet
02-06-2007, 13:10:34
A me lo dici....sto già ridendo :027: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:
guarda Daià che ormai lo hai detto :027:

Daiana
02-06-2007, 13:19:51
Era una battuta! :006:

icesweet
02-06-2007, 13:23:27
No no no adesso nn fare retromarcia :027:

matrellone
02-06-2007, 13:29:38
Anfatti.....
No o...io avevo capito n'anntra cosa, io pensavo che era ceca, cecoslovacca, na ceca de Praga...

icesweet
02-06-2007, 20:47:58
Smettetela con Verdoneeeeee :027:

BEA
03-06-2007, 20:10:21
mi servirebbero un paio dei numeri di telefono degli annunci!

icesweet
03-06-2007, 20:41:53
Ho appena visto la pubblicità della 3 con la Litizzetto...altro che Paris Hilton :027: sto ridendo ancora adesso :027: :?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
04-06-2007, 09:38:01
17) Mummia Egiziana, identica a quella che era esposta ai Musei Vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.


Mi hanno fatto ridere tutte, ma questa mi ha steso :027: :027: :027:

tosca
04-06-2007, 09:42:49
ANNUNCI PARROCCHIALI (RIGOROSAMENTE VERI)

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!


Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate le porte sul retro.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

ramonvr
04-06-2007, 09:50:35
Amen :027:

leander
04-06-2007, 10:49:42
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

Questa è la migliore! :?D?:

icesweet
04-06-2007, 10:55:02
Bellissima :?D?: :?D?: :?D?:

terryble
05-06-2007, 12:31:40
Un tizio che ha appena ricevuto lo sfratto va in un'agenzia
immobiliare per vedere le offerte di case in vendita.
"Ci sarebbe una bella casetta per 600.000 euro! Poi ci sono
30.000 euro per l'agenzia..."
Il tizio, risponde prontamente: "Bene, compro l'agenzia!"


"Non tagliate piu' gli alberi!", come diceva sempre Don
Bosco.
("Don" Corrado Nuzzo)


La piu' grande magia che ha fatto Harry Potter e' stata di fare
guadagnare alla sua autrice 800 milioni di euro in diritti d'autore.
(Il Ruggito del Coniglio)

ginevra
05-06-2007, 13:16:05
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo
>che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
>
>E il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi???
>
>Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti
>l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria
>e si 'ampa lo stesso!!!"
>
>Il cammellino: "Gia, .un ciavevo mica pensato....ganzo!" Dopo un po'
>torna il cammellino e dice: "Certo babbo, e vero la tempesta di sabbia
>e' baffi... pero' noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che
>piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!".
>
>Il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio
>bischero!
>
>Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un
>riescano a arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina
>proprio bene e si 'ampa!"
>
>Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato
>neanche!" Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le
>tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi 'ammelli,
>hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'
>gobbacce!!"
>
>E il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? Quando
>nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova
>l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva d'acqua! E noi si
>'ampa!!!"
>
>Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
>
>Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io
>'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di
>sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?..."
>
>"... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"...

icesweet
05-06-2007, 13:18:20
:027: :027: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

BEA
05-06-2007, 15:38:34
:027: :027: :027:

e cmq i cammelli sono bellissimi!

http://images.abunawaf.com/2005/06/hashi.jpg

Vivi
05-06-2007, 15:40:30
ma è un cammello??? :013: :?D?:

caspita! che buffo!!! :002:

tosca
05-06-2007, 15:40:59
bellina.
e poi scritta in toscano...........

icesweet
05-06-2007, 15:41:14
Che taglio trend :027:

ramonvr
05-06-2007, 15:42:21
:027: :027: :027: :027: :027: :027:

Daiana
05-06-2007, 17:33:50
:?D?: :?D?:
Troppo divertente questa foto del cammello e anche la barzelletta of course!

terryble
06-06-2007, 11:17:15
In un forte del far west, l'uomo di vedetta: "Comandante...!
Uomini al fronte!"
Il comandante: "Sono nemici o amici?"
La vedetta: "Penso che siano amici, stanno tutti insieme..."

ramonvr
06-06-2007, 11:51:58
:027: :027: :027: :027:

terryble
08-06-2007, 12:23:42
La maestra incontra la piccola Giovannina che manca da scuola,
che dirige una mucca su per il monte e la sgrida. E Giovannina:
"Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta!"
La maestra, sorpesa: "Ma a queste cose non pensa tuo padre?"
"No, no, ci vuole proprio il toro!"


Un tizio alla guida di un'auto passa al semaforo quando non
dovrebbe.
Lo fermano i vigili: "Non ha visto che era rosso?"
E l'uomo risponde: "Che era rosso l'ho visto ... non ho
visto voi!"

ramonvr
08-06-2007, 12:25:11
La maestra incontra la piccola Giovannina che manca da scuola,
che dirige una mucca su per il monte e la sgrida. E Giovannina:
"Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta!"
La maestra, sorpesa: "Ma a queste cose non pensa tuo padre?"
"No, no, ci vuole proprio il toro!"


:027: :027: :027:

L'altra la sapevo ;)

tosca
08-06-2007, 12:54:33
Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero:

"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".

Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna e il mio nome e' Jim Rati".

Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:

"Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'!

leander
10-06-2007, 09:49:49
"Cara, prepara le valigie perche' te ne devi andare. Ti ho perso a poker!".
"Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?".
"Beh, ho dovuto barare!".

BEA
10-06-2007, 11:50:36
a volte mi risulta lampante il motivo per cui leandro è ancora single

:027: :027: :027:

Rosamb
10-06-2007, 13:01:11
a volte mi risulta lampante il motivo per cui leandro è ancora single

:027: :027: :027:

...e qual'è , qual'è 'o motivo?

leander
10-06-2007, 13:43:36
a volte mi risulta lampante il motivo per cui leandro è ancora single

:027: :027: :027:

Io non c'entro. Ho fatto un mero copia-incolla. :002:

terryble
11-06-2007, 16:38:13
L'idraulico finisce di sostituire un tubo sotto al lavandino in
casa di un avvocato e gli presenta il conto. L'uomo, vedendo il
conto sobbalza :"Trecentocinquanta euro per mezz'ora di
lavoro???
Ma e' semplicemente assurdo!!! Non chiedo tanto cosi' neanche
io
che sono avvocato!!!".
L'idraulico risponde serafico: "Lo so... nemmeno io quando ero
avvocato..."

ramonvr
11-06-2007, 16:51:56
:027: :027: :027:

L'ho sempre detto che mio padre poteva girare in Ferrari :027: :027:

terryble
14-06-2007, 11:30:13
Qual e' la differenza tra tuo figlio e un parlamentare?
Uno non fa niente, a volte si droga e lo devi mantenere fino
a 80 anni. L'altro e' sangue del tuo sangue.

ramonvr
14-06-2007, 21:37:46
Qual e' la differenza tra tuo figlio e un parlamentare?
Uno non fa niente, a volte si droga e lo devi mantenere fino
a 80 anni. L'altro e' sangue del tuo sangue.

:027: :027: :027:

mark
15-06-2007, 10:20:34
LA SAGGEZZA DELLE MAMME



Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a
cena la sua mamma.

Durante la cena la mamma
non può fare a meno di notare quanto
l'amico con cui suo figlio divide
l'alloggio sia veramente un
bellissimo ragazzo.

La mamma, cui questa
convivenza ha già fatto nascere dei
sospetti, osserva con molta
attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo
supporto ai suoi sospetti.

Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce dicendo:
"Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo
solo compagni di alloggio e niente più".

La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando
entrambi.

Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio
accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non
trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a
chiedertelo ma pensi che tua madre possa averla presa ?".

- "Questo non lo so
proprio. Però facciamo una cosa :
chiediamoglielo".

Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la
mamma.
"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la
nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?".

Dopo pochi minuti la mamma
risponde: "Caro Peter, io NON DICO che
tu e Simon siete ricchioni , ma
se lui avesse dormito nel suo letto
avrebbe già trovato la
padella!!!!".

terryble
15-06-2007, 10:49:52
Mamma sveglia :027:

ramonvr
15-06-2007, 11:02:47
:027:

matrellone
15-06-2007, 11:47:35
:027: :027:

terryble
21-06-2007, 15:39:31
Un pò di umorismo inglese...

Ci sono tre padri inglesi con i loro tre figli e giocano al tiro
con l'arco.
Il primo mette sulla testa del figlio un melone, scocca la freccia
e colpisce il melone. Poi dice: "I'm Robin Hood!"
Il secondo mette sulla testa del figlio una mela, scocca la freccia
e colpisce la mela. Poi dice: "I'm Guglielmo Tell!"
Il terzo mette sulla testa del figlio una ciliegia, lancia la freccia,
colpisce la testa del figlio e dice: "I'm sorry!"

ramonvr
22-06-2007, 09:30:07
:027: :027: :027:

ginevra
22-06-2007, 09:50:25
Frank ha una grande passione per la caccia all'orso.

Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.

Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.

Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.

Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:

«Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo».

Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.

Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero.

Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.

Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.

Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide al primo colpo.

Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.

Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:

«Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo».

Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.

Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.

Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.

Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla.

si gira e vede un immenso feroce orso bianco che gli dice:

«Frank... di la verità... tu non vieni per la caccia»





-

terryble
22-06-2007, 12:28:50
Al telefono una ragazza molto impegnata parla col fidanzato:
"Ciao, amore mio. Come stai?"
"Ciao, piccolina mia. Tutto bene e tu?"
"Sono stanchissima, tesoro. Non sai che giornata! Abbiamo avuto
una riunione che e' finita solo mezz'ora fa. Ho appena
budgettato.
Ti dico che mentre stavo uscendo dalla porta ho avuto un momento
di defaillance, mi sentivo svenire."
"Cosa è successo?"
"Il management aziendale ha convocato un briefing per la
brandizzazione dei notebook. Finalmente si e' deciso di rinunciare
al franchising. E' un' operazione di marketing estremamente
importante, una chance che puo' costituire un business senza
precedenti per il nostro team. Ad ognuno di noi e' stata fatta
trovare una brochure illustrativa all'interno di un folder col
nostro
nome. Amore, credimi, avranno proiettato piu' di 100 slides.
Poi abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un
croissant. Poi e' ripreso il meeting, alla fine della riunione
finalmente ci e' stato richiesto un feedback su quanto detto nel
corso della giornata ...
Sono stanchissima. Non vedo l'ora arrivi il weekend!"
"Uhm ..."
"E tu oggi che hai fatto?"
Il ragazzo: "Ho avuto un momento di impasse!"
"Amore, te la posso chiedere una cosa?"
"Ma certo, dimmi pure!"
"Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un
cavolo per tutto il giorno?!?"

ramonvr
25-06-2007, 08:54:14
Quattro chirurghi sono al bar, seduti attorno a un tavolo che si bevono una birra.
Uno dice: "Per me il paziente migliore da operare è sicuramente il contabile".
"Perché?", domandano gli altri.
"Perché quando lo apri è tutto ordinato, ogni cosa al suo posto, impossibile sbagliare."
Il secondo: "Per me il migliore è l'elettricista.".
"Perché?", domandano gli altri.
"Perché quando lo apri vedi che all'interno ogni organo ha un colore diverso... impossibile sbagliare."
Il terzo. "Sarà, però per me il migliore è il bibliotecario.".
"Perché?", domandano gli altri.
"Perchè quando lo apri trovi tutti gli organi ordinati in ordine alfabetico, impossibile sbagliare."
Il quarto: "Non sono d'accordo. Per me i pazienti migliori sono i capi."
"Perché?", domandano gli altri.
"Perché non hanno cervello, non hanno cuore, non hanno spina dorsale e la faccia e il kulo sono intercambiabili.".

:027: :027:

secco
25-06-2007, 11:33:16
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e
l'assistenza socio-sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva
chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo
decesso, usava infliggere dolore al deceduto;
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente
morso Inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il
soprannome di "beccamorto".

Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal
padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde
qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.


Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio
maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine.

Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese
alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua
figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo
lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un
carro a veva tranciato entrambe le gambe;

la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine
prese una decisione...
e nacquero le moderne "pompe funebri"

ramonvr
25-06-2007, 11:38:47
Questa mi ha spaccato!!!!!!!!

:168:

matrellone
25-06-2007, 11:47:50
Te prego :002:

Daiana
25-06-2007, 11:50:37
La conoscevo! :027:

terryble
25-06-2007, 12:41:00
Anch'io :002:

ramonvr
25-06-2007, 13:31:06
Immaginavo che le prime a saperla fossero solo donne!!! :006:

Daiana
25-06-2007, 14:43:25
Per restare in argomento pompe funebri vi devo raccontare dei miei vicini di casa al mare. :027:

Quando abbiamo comprato la casa, il complesso era appena stato costruito quindi tutti andavano ad abitarci per la prima volta.
Mio padre ha fatto fare la buca della posta in marmo: semplice, ma carina. I nostri vicini copiandoci l'hanno fatta anche loro in marmo, ma non era proprio semplice e lineare come la nostra tanto che mia madre ha commentato che sembrava una lapide e che i tipi sarebbero potuti essere "becchini" visto il gusto. :021:
Il caso ha voluto che quando il costruttore è venuto a salutare papà ci ha raccontato che i nostri vicini avevano proprio una serie di agenzie funebri. Non vi dico il ridere che ci siamo fatti alla notizia, visto che mia madre ci aveva preso in pieno.
Di lì è stato più forte di noi e ogni tanto ci scappava qualche battuta, mamma ci ha sempre rimproverato, ma fatto sta che questi hanno cominciato a non salutarci più.
Poi l'anno scorso hanno fatto sul terrazzo dove mangiano dei lavori e hanno creato una specie di altarino in marmo con un centrino e una statuetta di qualche santo che noi abbiamo prontamente preso in giro.
Venerdì sera siamo arrivati lì e che vediamo nei vasi dei fiori? Due lumini che emettono una luce blu bruttissimi, tipici da cimitero o da setta satanica!
Adesso sto pensando di imbucargli nella lapide una lettera anonima del tipo:
"Dopo la lapide come cassetta postale, l'altarino sul terrazzo, i lumini da cimitero sulle fiorieri dobbiamo aspettarci i crisantemi nelle aiuole?"
Che dite sono stronxa? :027:

matrellone
25-06-2007, 14:55:37
Io lo farei :002: :002:

Magari aggiungendo:

non vorrei che al posto dei letti ci fossero delle bare imbottite :027:

terryble
25-06-2007, 15:11:08
Si, saresti decisamente stronxa

terryble
26-06-2007, 15:31:55
Un carabiniere fortunato vince 15 milioni al Superenalotto. Viene
intervistato e dichiara: "Finalmente adesso potro' coronare il
mio
sogno: apriro' una caserma per conto mio!"

NOTIZIA GIORNALISTICA
Un noto pregiudicato, appartenente a una banda di falsari, nel
tentativo di smerciare banconote false da cento euro aveva
acquistato un orologio Rolex da un gioielliere. Solo dopo alcuni
giorni si e' accorto che l’orologio era falso e ha denunciato il
gioielliere, che a sua volta l'aveva gia' denunciato per
spaccio di
banconote false.

Mamma: "Vergogna! Io e papa' da piccoli non dicevamo mai le
bugie!".
Figlia: "Davvero? E a che eta' avete cominciato?".

ramonvr
28-06-2007, 13:23:44
Beccatevi un po' di video del mio amico dario bandiera :027:

http://it.youtube.com/results?search_qu ... arch=Cerca (http://it.youtube.com/results?search_query=dario+bandiera&search=Cerca)

Rosamb
05-07-2007, 08:21:29
Dato che sicuramente le conoscete e visto che mi pare ci sia una vasta "letteratura" , perchè non scrivete qualche barzelletta sui napoletani?

terryble
05-07-2007, 10:01:40
Un carcerato all'altro: "Perche' sei finito in
carcere?"
"Ho rapinato una gioielleria ..."
"E come e' successo?"
"Mah, guarda ..., ho sfondato la vetrina con un mattone e ho
rubato
i gioielli ..."
"Ma ti hanno colto sul fatto?"
"No, la mattina dopo, quando sono andato a riprendermi il
mattone!"

ramonvr
05-07-2007, 10:12:24
"No, la mattina dopo, quando sono andato a riprendermi il
mattone!"

Ex carabbbbbiniere? :027: :027: :027:

@Rosamb... purtroppo di barzellette ne conosco pochissime, e le poche che mi hanno raccontato e mi hanno fatto davvero ridere mi sono state raccontate da napoletani :027:

ramonvr
06-07-2007, 09:37:25
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a
parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
La prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
E non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono I peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e I suoi discepoli come "JC e la sua Band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di buona donna", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una bipp e un gay.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il Fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... E non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore
Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai cojoni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

:027: :027: :027: ho riso per mezz'ora

matrellone
06-07-2007, 09:41:05
Oddio straordinaria...
Questa le batte tutte :027:

barrbara
09-07-2007, 19:45:12
09/07/2007 tgcom

:021:
Chiamano polizia per puzza di piedi
Germania,vicini pensavano a cadavere
I suoi piedi puzzavano talmente tanto che i vicini hanno chiamato la polizia, pensando che in casa ci fosse un cadavere. E' successo in Germania in un condominio di Kaiserslautern. Gli inquilini si erano insospettiti oltre che dal fetore incredibile anche dalle finestre chiuse da tempo e dalla cassetta della posta piena di lettere. Gli agenti, giunti sul posto, hanno trovato il padrone di casa che dormiva profondamente.

E' stato così che la polizia ha risolto il caso della puzza nauseabonda: calze e indumenti di biancheria intima sporchi e ammassati in un angolo dell'abitazione. Sul rapporto depositato in centrale, gli agenti hanno scritto che il falso allarme è stato causato dall'insopportabile puzza dei piedi dell'inquilino.

BEA
09-07-2007, 21:45:08
oddio... con cotanta descrizione, mi sembra di sentire la puzza :015:


meglio la lettiera dei miei bimbi :002:

terryble
10-07-2007, 10:11:42
:006:

Il comandante: "Gettate l'ancora!"
Il marinaio inesperto: "Ma come, e' praticamente nuova!"

Casa di un contadino. La moglie ad un amico del marito: "Rino,
bevi
un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio".
"Oh scusa!! Astemio prendi un po' di vino".

Oggi sono andato al bar con un amico di colore: io ho bevuto un
Negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e'
possibile!

ramonvr
10-07-2007, 10:32:56
:027: :027: :027:

icesweet
10-07-2007, 21:26:05
@Ramon Dario Bandiera mi ha fatto scompisciare dalle risa...sto ridendo ancora adesso :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

è troppo una forza della natura :022:

ramonvr
10-07-2007, 23:03:40
@Ramon Dario Bandiera mi ha fatto scompisciare dalle risa...sto ridendo ancora adesso :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

è troppo una forza della natura :022:

Dal vivo ti fa mancare il fiato, fidati :027: :027:
Perlomeno quando faceva cabaret nei locali di zona, ora, se dovesse fare una serata in un locale "in", o in location famose non so se avrebbe lo stesso effetto

terryble
11-07-2007, 10:42:57
Una signora entra in una cartoleria e dice: "Vorrei una penna per
il compleanno di mio figlio."
Il negoziante: "Guardi questa, fara' una sorpresa a suo
figlio".
La signora: "Ci credo! Lui si aspetta una macchina!"

ramonvr
11-07-2007, 10:49:09
:027:

icesweet
11-07-2007, 22:34:45
@Ramon Dario Bandiera mi ha fatto scompisciare dalle risa...sto ridendo ancora adesso :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

è troppo una forza della natura :022:

Dal vivo ti fa mancare il fiato, fidati :027: :027:
Perlomeno quando faceva cabaret nei locali di zona, ora, se dovesse fare una serata in un locale "in", o in location famose non so se avrebbe lo stesso effetto


Ci credo...ci credo...sono morta davanti a you tube figurati dal vivo :027: :?D?: :?D?:

ramonvr
11-07-2007, 22:40:30
Ma l'hai visto sul suo sito? Il treno gay mi devasta :027:

icesweet
11-07-2007, 22:47:41
E quando fa il romano coatto in discoteca???? :?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
11-07-2007, 22:48:54
:027:

terryble
13-07-2007, 16:06:40
Un ragazzo entra nel negozio di un famoso barbiere, piuttosto anziano,
ma un maestro dell'arte e chiede: "Maestro, mi puo' fare
la barba?"
Il maestro da' la sua disponibilita', e inizia a limare il
rasoio
con la striscia di cuoio appesa al muro. Poi prende la ciotola e vi
sputa dentro per ammorbidire la schiuma. Il ragazzo, sconcertato,
dice: "Maestro, ma lei ha sputato nella ciotola!" E lui
risponde:
"Guarda, ti sto facendo un trattamento particolare... io ai miei
clienti sputo direttamente in faccia!"

Come si chiama il professore piu' gentile e dolce del mondo?
Prof. Iterol.


In onore di Ramon :006:

Esame per carabinieri.
Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?".
Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi
del vino".

Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come
l'idrogeno e
l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua,
un ingrediente fondamentale della birra.

ramonvr
13-07-2007, 17:23:11
:027: :027: :027: :027:

Vivi
13-07-2007, 22:06:47
Pilato hai visto Gesù?
Guarda, l'ho incrociato un attimo fa!