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per sorridere...



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icesweet
29-09-2006, 13:47:40
Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi
rimanerci finché vuoi, ma non
devi parlare finché non te ne do io il permesso!
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore
gli dicesse:
- Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole!
Frate John rispose:
- Letto duro.
- Mi dispiace sentirti dire ciò. - disse il Superiore - Ti daremo subito un
letto migliore.
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, frate John.
- Cibo freddo - disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro
il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente
frate John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi.
- Vado via - disse Frate John.
- E' meglio - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro
che lamentarti!





Pinocchio fa a Geppetto:
- Babbo, sono sempre solo e le ragazze non mi vogliono perché mi hai fatto un cazzo tutto storto e bitorzoloso!
Geppetto, intristito dalla situazione del figlio, elabora in fretta una soluzione:
- Allora prendi questo pezzo di carta vetrata e vattelo ad accomodare di là!
Dopo qualche giorno Geppetto fa a Pinocchio:
- Allora... come va con le ragazze adesso?
- Ah papà... finché c'è la carta vertata chi se ne frega delle ragazze!!!

ramonvr
29-09-2006, 17:00:35
Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicche' possiate evitare
>di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi
>fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento puo' tornarvi utile,
>mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo
>nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche
>a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20
>anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi
>acquisti.
>
>Iniziano a:
>
>pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i
>seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla
>fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono
>invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della citta'.
>Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a
>zan zan l' una con l'altra.
>
>Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di
>loro sale sul
>sedile anteriore ed inizia a toccarti in modo molto sensuale in ogni tua parte, mentre l'altra, a tua
>insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi
>hanno rubato il portafoglio martedi', mercoledi', due volte giovedi',
>ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera
:027: :027: :027:

terryble
29-09-2006, 17:10:01
Ramonvr, non sei l'unico, sei ti può "consolare" è capitato anche ad un mio amico.

matrellone
02-10-2006, 13:29:06
Buongiorno signor parroco, mi vorrei confessare.

Certo figliolo, qual è il tuo nome?

“Silvio Berlusconi, padre.”

Ah! Il Presidente del Consiglio!
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.

Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
Certo figliolo, come ti chiami?

“Silvio Berlusconi.”

Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.

Berlusconi va dal Papa.

“Sua Santità, voglio confessarmi”

Caro figliolo mio come ti chiami?

“Silvio Berlusconi.”

Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare.

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce.

“Signore, vengo a confessarmi.”

Certo figlio mio, come ti chiami?

“Silvio Berlusconi.”

Ma chi?
Il Presidente del Consiglio?
Il Presidente del Milan?
Il Presidente di Mediaset?
L'amico di Craxi, Previti e dell'Utri?
Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andrà in prescrizione?
Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento?
Quello che va in chiesa ma è divorziato?
L'operaio?
Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?

“Ehm... sono sempre io, Signore”

Figlio mio, non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare!

“Ringraziare?!? E chi?”

I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!!

NOTA:TUTTI GLI ITALIANI CHE RICEVERANNO QUESTA COMUNICAZIONE HANNO L'OBBLIGO CIVILE E MORALE DI INVIARLA A 10 AMICI: CHE SIA MAI CHE QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO.

ramonvr
04-10-2006, 14:53:44
"la mente che riesce ad aprirsi non torna mai alla dimensione precedente"(albert einstein)
"anche il kulo"(ilona staller) :027:

ramonvr
04-10-2006, 15:41:05
ma per potermi sedere devo chiedere il permesso se dia vuole?(se-dia) :027: :027:

danibi
05-10-2006, 14:43:20
Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tett.e!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tett.e??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un caz... a nessuno!

poochie76
05-10-2006, 14:59:38
Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano
nella sala da thé di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di
suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci
di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che
mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco,
mi ha stretto la mano e mi ha detto: "complimenti Lei ci ha
commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"

Il napoletano risponde:
"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho
finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di
fiori, applausi, standing ovation.......... Ma quello che mi ha
stupito è che si è aperta la porta In fondo ed è entrato Gesù, è
salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti!
Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese ca'
fatt' chiagnere a mammà!"

barrbara
09-10-2006, 20:03:31
Molto divertente! :)


Tornano gli Ignobel per le ricerche più pazze
Dagli studi sul picchio che non soffre il mal di testa a quelli sulle zanzare attratte dall'odore dei piedi

E dopo i premi Nobel, tornano anche quelli Ignobel, ironicamente dedicati alle ricerche più strampalate. Sono stati assegnati come di consueto in una cerimonia molto poco solenne, nell'aula magna dell'Università di Harvard (Massachusetts). Non c’è che dire, gli scienziati vincitori si sono rivelati tutti dotati di grande senso dell'humor: ognuno di essi ha ritirato il proprio Ignobel fra battute di spirito e incontenibili risate della platea, senza fare una piega.

I premi Ignobel 2006
Ornitologia: Ivan R. Schwab, dell' Università della California a Davis, e Philip R.A. May, dell'Università della California a Los Angeles, per aver spiegato perché i picchi non soffrono di emicrania.

Nutrizione: Wasmia Al-Houty della Kuwait University e Faten Al-Mussalam della Kuwait Environment Public Authority, per aver dimostrato che lo scarabeo stercorario è piuttosto schizzinoso nell'alimentazione.

Pace: Howard Stapleton (Merthyr Tydfil, Galles), per avere inventato un’apparecchiatura che emette suoni fastidiosi per l’orecchio degli adolescenti, ma non udibili dalle persone adulte. E poi per aver realizzato con lo stesso sistema delle suonerie per cellulari udibili dagli studenti ma non dai professori.

Acustica: D. Lynn Halpern (Harvard Vanguard Medical Associates) e colleghi (Brandeis University e Northwestern University),per avere condotto esperimenti per comprendere perché la maggioranza delle persone non sopporta il rumore delle unghie sulla lavagna

Matematica: Nic Svenson e Piers Barnes (Australian Commonwealth Scientific and Research Organization), per aver calcolato il numero di scatti necessari per assicurarsi (o quasi) che nessuna delle persone immortalata in una fotografia di gruppo abbia gli occhi chiusi.

Letteratura: Daniel Oppenheimer (Princeton University), per il suo studio sulle conseguenze dell'utilizzo di un linguaggio erudito indipendentemente dalla necessità: problemi legati all’abuso di parole lunghe.

Medicina: Francis M. Fesmire (University of Tennessee College of Medicine) e Majed Odeh, Harry Bassan, Arie Oliven (Bnai Zion Medical Center di Haifa), per gli studi sulla interruzione del singhiozzo intrattabile con digitomassaggio rettale.

Fisica: Basile Audoly e Sebastien Neukirch (Università Pierre et Marie Curie di Parigi), per lo studio sulle ragioni per cui, spezzando una manciata di spaghetti secchi, questi si rompono in più di due pezzi.

Chimica: Antonio Mulet e colleghi (Università di Valencia, Spagna), e Carmen Rosselló (Università delle Isole Baleari, Spagna), per lo studio sulla «velocità ultrasonica nel formaggio cheddar a pasta dura in relazione alla temperatura».

Biologia: Bart Knols (Wageningen Agricultural University, Paesi Bassi e International Atomic Energy Agency) e Ruurd de Jong (Wageningen Agricultural University) per aver dimostrato che la zanzara Anopheles gambiae è attratta allo stesso mpdo dall'odore dei piedi umani e del formaggio tipo limburger.

da corriere.it

Daiana
09-10-2006, 21:27:26
Che forte!!! :?D?: :?D?:

ramonvr
10-10-2006, 09:40:00
cabaret:(in generale) per aver capito che gli uomini sono sempre al MANUALE............le donne da sempre al DIGITALE..............e poi rimangono i gay che sono ancora all'ANAlogico :027: :027:

nobel,ma neanche brùt :027: (teribile)

terryble
10-10-2006, 11:49:57
Ma questi scienziati degli Ignobel sono pure pagati?? :013:

leander
10-10-2006, 12:24:34
Nutrizione: Wasmia Al-Houty della Kuwait University e Faten Al-Mussalam della Kuwait Environment Public Authority, per aver dimostrato che lo scarabeo stercorario è piuttosto schizzinoso nell'alimentazione.

Più che altro, ha una dieta monotematica. Mangia solo la cacca e passa tutta la vita a sospingere "palline" per tenere sempre piena la dispensa...
Una bestiola simpatica! :006:

leander
10-10-2006, 12:30:45
Medicina: Francis M. Fesmire (University of Tennessee College of Medicine) e Majed Odeh, Harry Bassan, Arie Oliven (Bnai Zion Medical Center di Haifa), per gli studi sulla interruzione del singhiozzo intrattabile con digitomassaggio rettale.

Non oso pensare ai volontari sperimentatori... :015:

Mi fa venire in mente questa, vecchiotta ma sempre carina:

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale prodotto da Johnson & Johnson, accertandoti di acquistare quella marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono, così non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura affinché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente specifica:
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON & JOHNSON È TESTATO PERSONALMENTE".
Adesso chiudi gli occhi e per cinque volte ripeti ad alta voce: "Sono felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson & Johnson", e ricorda che c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più bastardo del tuo.

BEA
10-10-2006, 12:32:57
:027: :027: :027:


cmq è inquitante il connubio singhiozzo e digitomassaggio rettale! :013:

barrbara
10-10-2006, 19:52:50
Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo...
ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza
e dice: "Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si... sulla scatola c'e' un gallo, un grosso gallo
rosso ... ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore...non prendertela!
Questa sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e ...
cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci
pensiamo più..."

Daiana
11-10-2006, 00:07:42
IL PREZZO DEL CERVELLO

In ospedale si trova un paziente gravemente malato. I familiari si
riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine,entra un medico, stanco e
desolato:
- Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie", disse guardando
le facce preoccupate- l'unica speranza per il vostro familiare è un
trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso,
economicamente del tutto a vostre spese".
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie. Alla
fine, uno domanda:- "quanto costa un cervello?"
-"Dipende", risponde il medico, ". 5.000 euro un cervello di un
uomo; 200 euro uno di donna".
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini
Presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli
occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso.
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro:
- "Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde:
-"Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere
stati usati, gli altri sono come nuovi.".


Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!
E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!

manumanu
11-10-2006, 12:44:18
Una coppia festeggia le nozze d'argento e contemporaneamente i 60 anni di vita.

Durante la festa appare una fata che dice alla coppia:

"Come premio per i 25 anni di fedeltà, vi concedo un desiderio a testa".

La moglie entusiasta esclama: "Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito".

Subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.

Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie:

"Questa situazione e' molto romantica, ma questa chance c'e' solo una volta nella vita, quindi scusami, cara, ma il mio desiderio e' questo:

avere una moglie di 30 anni più giovane".

La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: da' un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne!

MORALE:

gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine...


Mi è sembrata carina, in tema di viaggi... non concordo comunque sulla morale, gli uomini non sono bastardi, solo qualcuno.

danibi
11-10-2006, 13:46:48
dedicata ai genovesi!

Circa un mese fa, un genovese è entrato in una banca di New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti.
Dice di doversi recare a Genova per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari.
Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito.
Così il genovese ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari.
La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca.
Il genovese consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito.
Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un genovese che utilizza una Ferrari da 250.000 dollari come garanzia di un prestito di 5.000 dollari.
Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane più tardi il genovese ritorna, restituisce i 5.000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi.
Il solito funzionario gli chiede:
"Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene.
Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un miliardario.
Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5.000 dollari?"
La risposta del genovese non si è fatta attendere:
"Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per un mese la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?"

BELIN che roba....siamo troppo avanti!

silviaf26
17-10-2006, 17:49:25
La pupa e il secchione

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato
al lavoro: "Amore...sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a
farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"

Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e
dice: "Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"

La biondina: "Ma si... sulla scatola c'e' un gallo, un grosso gallo rosso
... ma non ci riesco!!"

Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore... non prendertela! Questa sera e proviamo assieme a farlo..."

La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e ... cala
un gelido silenzio:

"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci
pensiamo più"

terryble
18-10-2006, 12:29:48
Prima notte durante il diluvio universale, un fastidioso
ticchettio non lascia dormire neppure il re della foresta,
neanche il ruggito piu' forte riesce a fermare il rumore,
a questo punto il leone piu' adirato che mai manda la
giraffa a ispezionare il piano superiore per vedere chi
disturba il suo riposo, pochi istanti dopo la giraffa
torna giu' e riferisce: "Maesta', ne avremo per tutta la
notte! ... Il millepiedi si sta togliendo le scarpe!!!"

terryble
20-10-2006, 10:37:17
Circolare n.12/324 - 2006

GIORNI DI MALATTIA
Non sara' piu' accettato il certificato medico come
giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si
chiamano sabati e domeniche.

BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti
per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonera' un allarme,
si aprira' la porta e verra' scattata una fotografia.
Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verra' esposta
in bacheca.

PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perche' hanno
bisogno di mangiare di piu' per ingrassare. Quelli normali
riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e
rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono
piu' che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento.
Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci
da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi
non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba
imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi
non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei
e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedelta' alla nostra
azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione

ramonvr
20-10-2006, 10:43:56
:?D?: :?D?: ma la sede e' ad arcore? :027: :027:

Daiana
20-10-2006, 14:36:52
Austria: all'asta wc a forma labbra
Dopo pioggia critiche pissoir rimossi e venduti su eBay
(ANSA) - VIENNA, 20 OTT - Saranno rimossi e messi all'asta i wc per uomini a forma di labbra di donna installati in un bagno pubblico dell'Opera di Vienna. I controversi pissoir erano stati bersaglio di numerose critiche: le donne di quasi tutti i partiti, dai Verdi ai socialdemocratici, ai conservatori popolari, hanno protestato contro i wc 'di pessimo gusto' e 'sessisti' sollecitando la loro demolizione. Ieri la decisione del gestore di rimuoverli e metterli all'asta web su eBay.

http://www.ansa.it/main/notizie/awnplus/cultura/med/c5cce12de3bb4623583b484adcf05b5c.jpg

BEA
20-10-2006, 14:41:22
hanno protestato contro i wc 'di pessimo gusto' e 'sessisti'


eccecredo :015: :015: :015:

ramonvr
30-10-2006, 10:24:42
allora,vediamo di capirci,cio' che vi racconto e' quello che e' veramente successo a casa mia questo week end,col cambio dell'ora.
arriva mia sorella alle 2,e,di buon intenzione,tira indietro l'orologio della cucina e della sala di un'ora.
arrivo io alle 4-4:30 del vecchio orario,e senza farci caso ho tirato indietro l'orologio della cucina e della sala di un'ora.
pare che mia madre si sia svegliata sul tardi per andare in bagno,e credo abbia tirato indietro di un'ora i soliti 2 orologi.
mio padre e' il primo che si alza la domenica mattina,gli orologi della camera di solito vengono aggiornati quando mia madre fa i letti,e subito ha tirato indietro di un'ora gli orologi di cucina e sala.
morale,mi svegliano come al solito per mangiare(erano le 13 dell'orologio in cucina e non era stato acceso nessun televisore),e in qualche modo mi ero accorto di aver dormito un po' troppo(anche i telefoni erano spenti),non importa,mi alzo e mi metto in cucina,iniziamo a mangiare e mi arriva un sms dalla ragazza tutta incaxxata perche' non mi ero ancora fatto sentire,io,convinto dell'ora,ci sono un po' rimasto,ci siamo sempre sentiti intorno alle 2!
mi comunica il suo orario(quello vero :027: )e vado in sala a vedere il videoregistratore,azz. segnava gia' le 16!!!!che poi erano le 15!!!
quindi,ho avuto la fortuna di vivere qualche ora con 3 ore di fuso orario rispetto all'italia,e tutto perche'non hanno acceso alcun televisore,chissa',con qualche programma,tipo un tiggi,qualche dubbio ti veniva!!!! :025:

sealove
30-10-2006, 10:36:26
Grandi Ramon and family :?D?:
...spero che adesso tutto sia rientrato nella norma.....
E' stato come viaggiare :027: ma a casa!

Ninni77
30-10-2006, 11:06:59
Stamattina, quando ho passato i deponit, sono entrata in una stanza dove c'è una paziente di 90 anni con una regressione infantile: lei appena vede qualcuno, da qualche giorno, comincia a urlare "Mamma aiuto" :021:
La signora che è in stanza con lei, una romana verace e piuttosto schietta, mi guarda e mi fa "Aho, questa, da quanno ha mparato sta parola, nun fa artro che dì aiuto!" :002:

barrbara
01-11-2006, 15:13:11
La voce del personaggio inventato a RadioDJ invece di quella impersonale
Il Ranzani-navigatore: «Svolta qui... oookey»
Un programma disponibile gratuitamente per chi acquista i prodotti dal 15 novembre. Ma si può anche scaricare da Internet.

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cron ... zani.shtml (http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2006/10_Ottobre/31/ranzani.shtml)

Daiana
02-11-2006, 21:34:29
Stile Paperissima...
http://www.youtube.com/watch?v=zWIEMMXuPVQ

Ninni77
02-11-2006, 21:49:19
Oggi pomeriggio papà e mia sorella sono andati al cimitero per una preghiera ai parenti... A cena ci hanno raccontato che a un certo punto, dietro di loro, è passata una coppia di anziani e lei diceva a lui "Vieni vieni, che ti faccio vedere i nostri" (... fornetti! :013: )!!! :002:

Mamma mia :027:

Daiana
02-11-2006, 21:52:07
http://www.youtube.com/watch?v=0TsD_QnKpsU

Questa è forte! :?D?:

icesweet
02-11-2006, 23:24:00
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

icesweet
06-11-2006, 10:45:16
Il mio collega stamattina si stava mettendo il burro di cacao...e quando mi sono girata???era allla ciliegia....quindi rosso!!! :013: :027:
Stavo morendo... :?D?: :?D?: :?D?:

silviaf26
06-11-2006, 12:34:30
Al bar dello sport trent'anni dopo
addio Luisona, arriva l'happy hour
di STEFANO BENNI

Mi chiedono se dopo trent'anni il bar Sport esiste ancora. Quel vecchio ritrovo
che non era solo luogo di consumo, ma teatro di racconti e ironia. Credo che i
bar sport della mia giovinezza siano una razza in estinzione, come le balene e
le macchine da scrivere. Ne sopravvivono alcuni nelle periferie delle città e
soprattutto nei piccoli paesi. I sociobarologi sanno dove trovarli, ma
conservano gelosamente il segreto. Comunque sia, il microcosmo del bar è
cambiato, e ne faccio qualche esempio.

Il nome
Una volta sull'insegna del bar c'era scritto Bar, e basta. Al massimo si poteva
aggiungere il nome del proprietario, Bar Gino, o dello sponsor, Bar Moka, o
della fede calcistica, Bar Rossoblu, o un appunto logistico, Bar Mercato. Una
preposizione come "da" o "al" era già uno spreco di neon, e un'inquietante
segno di mollezza grammaticale: Bar da Gino, Bar al Porto, Bar dello Sport.
Adesso, per essere preso in considerazione, un bar deve avere un'insegna che
contenga definizioni plurime e poliglotte. Ossia: Caffèteria panineria wine-bar
enoteca degustazione snacks internet point. Oppure: Lounge bar pasticceria pub
croissants bistrot long drinks happy hour. Potete dire: mio marito va tutte le
sere al lounge torna a casa pieno di drinks, mi vomita gli snacks sulla
moquette, si addormenta no-sex e io trombo col boy del pizza express.

Paste
Chiunque può notare l'anemia saccarifera che ha dimezzato e miniaturizzato il
peso di paste e brioche. Paste come la Luisona non esistono quasi più, o
vengono vendute come panettoni. Una volta, per portare a casa dodici paste,
serviva un ben sagomato vassoio di cartone da esibire penzolante al mignolo.
Adesso dodici bignè stanno sopra un biglietto da visita.
Diversa anche la gamma dei caffè. Da alto, basso e corretto, siamo passati a
centododici tipi diversi con nomi come Orzino, Mokaccino, Cremino, Estivo,
Americano, Noisette. Anche nei gelati, siamo passati dai dieci gusti ai
centocinquanta. Che sono poi i dieci gusti di una volta ognuno con quindici
coloranti diversi.

Rumori
Il rumore del bar Sport era una inconfondibile risacca umana, un sobbollire di
stomaci e trippe, un tinnire di bicchieri e biliardi. Vi si distinguevano rutti
possenti, scatarrate introflesse ed estroflesse e bestemmie non ancora moviolate
dalla televisione. C'era lo sbattere ritmato delle carte da gioco sul tavolo, il
tinnire dei flipper, il rullare del calcetto, il cozzare delle palle da
biliardo, il sibilo della macchina espresso che fumava come una locomotiva del
west. Ora tutto il rumore viene da un grande schermo televisivo al centro, che
spara videoclip e telegiornali a tutto volume. Quasi nessuno guarda o ascolta,
ma ci si sente a casa.

Bancone
Molti vecchi banconi di legno sono stati sostituiti da monoliti e moloch di
alabastro, vetroresina e tantalio. Da banconi, sono diventati barricate. Ma è
cambiato soprattutto quello che c'è sopra. Nel vecchio bar Sport c'erano a
malapena la zuccheriera e le schedine. Ora sul bancone si affollano cinquanta
tipi di zucchero, compreso lo zucchero amaricante e lo zucchero per mancini e un
intero buffet di stuzzichini, dal tarallo all'oliva, dall'uovo di edredone alla
mini-frittata. Con un aperitivo, si può fare un pasto completo. Ma il barista
non ci rimette mai. Infatti l'aperitivo costa come tre pasti completi.

Vino e liquori
Una volta il vino era bianco o rosso o tutt'al più novello. Ora un cartello
annuncia a tutti che è arrivato il Beaujolais nouveau, o che c'è un'ampia
scelta di vini sudafricani. Ma soprattutto c'è l'happy hour, che vuole dire che
in quell'ora si beve a prezzo ridotto. Ma non è una novità : una volta c'era la
John sleepy hour. Quando il barista Giovanni si addormentava ubriaco, e tutti ne
approfittavano per vuotare le bottiglie degli amari.

Calcio e conversazione
Un grande richiamo del bar Sport era il tabellone del totocalcio, su cui il
barista-mosaicista intarsiava le letterine di plastica coi risultati del
campionato. Sotto questa lapide del destino si sostava in febbrile
consultazione, controllando le schedine. Dato che le letterine di plastica si
staccavano e si perdevano facilmente, i risultati erano in una lingua criptica e
monca. Ad esempio: Jueus - Itr 1-0, oppure Mln. - Fiorna 1 - b. Bisognava
decifrare o chiedere spiegazioni. Adesso tutti entrano al bar conoscendo
risultati e classifiche, e spesso hanno già i gol registrati nel telefonino. È
aumentata (in quantità ma non in qualità ) anche la competenza. A un esperto
degli anni 60 bastava sapere a memoria le formazioni di serie A. Nel duemila un
tecnico di media competenza deve conoscere nome e misure delle fidanzate dei
calciatori famosi, e le formazioni di Mali, Corea del Sud ed Estonia. Ora come
allora, non sa dov'è il Mali né la Corea né l'Estonia. Ultimo particolare,
nella conversazione del bar, l'esempio della televisione ha abolito due frasi
"non me ne intendo" e "forse ho sbagliato".

Toilette
Nel vecchio bar Sport c'erano spesso i bagni esterni per raggiungere i quali
dovevi uscire ad affrontare intemperie, labirinti e lunghi viaggi. Ma
soprattutto c'era il bagno con la terribile turca magnetica. Una trappola
viscida e subdola che, per quanta attenzione tu facessi, possedeva un malefico
potere di attrazione gravitazionale, che ti faceva scivolare e finire col culo
incastrato. Ora, anche in bar modesti, ci sono grandi toilettes con water
igienizzati, maniglie antiscivolo, sistemi di allarme e rotoli di carta igienica
grandi come rotative, Ma sopra questo bagno c'è sempre il cartello "Bagno fuori
servizio. Si prega di usare il bagno di fronte". E nel bagno di fronte ci
aspetta la subdola turca magnetica.

Fuori e dentro
Una volta fuori dal bar si stava seduti al tavolo e se pioveva, appoggiati al
muro con l'ombrello. Adesso ci sono i gazebi, enormi serre di vetro dentro le
quali in estate si fa la sauna e in inverno ci si arrostisce al calore rovente
di stufe - fungo. Dai vetri del gazebo si possono vedere a pochi centimetri, i
volti terrei degli automobilisti bloccati nell'ingorgo. A volte un Tir entra col
muso, per chiedere informazioni. Ma ci sarà sempre qualcuno che dirà : dai, non
andiamo dentro al bar, stiamo fuori che respiriamo, e vi rinchiuderà nella
prigione di cristallo.

Animali
Gli animali del bar Sport erano molti e accettati. Lo scarafaggio dello
zucchero, la mosca della birra, che sapeva nuotare anche a dorso, il topo del
magazzino e Polpetta, il gatto mimetico, dello stesso colore della sedia, su cui
tutti si sedevano schiacciandolo, e naturalmente il cane Poldo che dormiva
dietro il bancone. Ora fuori dal bar ci sono cartelli come "Io non posso
entrare", "locale igienizzato" e "locale derattizzato". Ma la fauna non è
scomparsa. Nello zucchero dietetico ci sono degli scarafaggi magrissimi, le
mosche entrano dal condizionatore, e le signore entrano portando infilati nella
pelliccia e sommersi nelle tette, dei cagnolini tremanti con gli occhi
terrorizzati. Fuori, altri cani in triste attesa, legati a segnali stradali,
piangono per ore. Il topo spia dal cassonetto, e sa che tornerà il suo momento.

Prezzi
Nel vecchio bar Sport se qualcuno chiedeva un bicchiere di acqua di rubinetto,
il barista gli chiedeva: mi faccia vedere la pastiglia da ingoiare. Nel senso
che in quel bar si serviva solo vino, a meno che non ci fossero gravi ragioni
mediche. Anche il sangue al naso dei ragazzini veniva pulito col sangiovese. Ora
l'acqua di rubinetto è stata sostituita dall'acqua minerale. E l'acqua minerale
è il solo prodotto che nel nostro paese è rincarato più del petrolio. Cosa
sarebbe accaduto se trent'anni fa, in un bar, qualcuno avesse chiesto un
bicchiere d'acqua e gli avessero detto, sono tremila lire, signore?

Storie
Non ho nostalgia del bar Sport, ma delle storie che ci sentivo. Inventate,
raccontate, esagerate, e soprattutto create personalmente. Cominciavano così:
"Sentite amici cosa mi è successo ieri". Adesso entro in un bar e sento:
"Sentite amici cos'è successo ieri a Briatore".

Sarà anche una bella storia, ma io esco.

BEA
06-11-2006, 12:58:05
questo sì che è scrivere :)

(certo che i rumori c'è poco da rimpiangerli!!! :027: )

ramonvr
06-11-2006, 14:29:04
parole sante!!!
sarebbe da fare un copia incolla nel topic "i meravigliosi anni '80"

ramonvr
07-11-2006, 10:49:11
ogni tanto qualche scemata mi torna in mente, venerdi sera si presenta un'amica della mia ragazza che, parlando del piu' del meno del per e del diviso :027: , mi chiede che lavoro faccio; le ho risposto che sono un MAGO degli STRUMENTI A FIATO.

infatti le ho spiegato che prima la "trombo" e poi "sparisco"

:168:

Daiana
07-11-2006, 23:21:13
Oggi il furgone che era in fila davanti a me a Porta Maggiore aveva un cartello con scritto:

"Scusate se vado piano, ma me so' rimasti solo 5 punti"

L'avevo già letto da qualche parte, evidentemente il simpaticone ha voluto prendere in prestito l'"aforisma" :027:

icesweet
07-11-2006, 23:24:48
:?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
10-11-2006, 11:00:54
http://img241.imageshack.us/img241/3715/app7op8.jpg (http://imageshack.us)

Ma guarda un po', l'ho conosciuto che era un bambino ed e' gia' diventato un ometto

:168:

Ao, so teribbile

silviaf26
16-11-2006, 11:53:47
Gara di canoa

Una società italiana e una giapponese decisero di sfidarsi annualmente
in una gara di canoa con un equipaggio di otto uomini. Entrambe le
squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna
squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un
vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della
squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe
dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto
per investigare sul problema. Il gruppo di progetto, scoprì dopo molte
analisi, che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che
comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette
che comandavano. In questa situazione di crisi il management fornì una
chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società
di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo
molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che
nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppo poche a
remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare
immediatamente la struttura della squadra: ora ci sarebbero stati
quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei
supervisori e uno ai remi. Inoltre s'introdusse una serie di punti per
motivare il rematore "dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e
dargli più responsabilità" L'anno dopo i giapponesi vinsero con un
vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente
il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma
nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il
grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza
preparò una nuova analisi, che era stata scelta la giusta tattica, che
anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere
migliorato. Al momento la società italiana è impegnata a progettare una
nuova canoa.

terryble
16-11-2006, 11:58:56
Sembra la spiegazione che ho sentito ieri per commentare l'annuncio del fallimento di FFSS.

Daiana
16-11-2006, 23:31:34
Fantastico Silvia! :027: Ma troppo reale. :016:

frisino
20-11-2006, 11:17:19
Ma guarda un po' cosa ci s'inventa per parcheggiare....

http://www.sitobastardo.com/gallery/fun/pic_003.jpg

frisino
20-11-2006, 11:20:01
La mi' nonna in un momento di relax con le amiche...

http://www.sitobastardo.com/gallery/fun/pic_008.jpg

terryble
20-11-2006, 11:21:37
Di sicuro erano su CSS! :027:

frisino
20-11-2006, 11:37:11
una tranquillo sabato sera in compagnia...

http://www.sitobastardo.com/gallery/fun/pic_017.jpg

terryble
22-11-2006, 15:33:22
REGALI ALLA MAESTRA

E' la fine dell'anno scolastico e, come al solito, la maestra
della scuola materna riceve dei regali dai bambini. Il figlio
del fiorista le porge una scatola. Lei la prende, la scuote
e dice: "Scommetto che e' un'orchidea!" E il bambino:
"Giusto!,
Ma come facevi a saperlo?" E lei risponde: "Ho cercato di
indovinare e ci ho azzeccato!"
Il bambino seguente e' il figlio del pasticcere. Le porge un
pacchetto. Lei lo scuote e dice: "Scommetto che sono
cioccolatini!" E il bambino: "Giusto!, Ma come facevi a
saperlo?" E lei risponde serena: "Ho cercato di indovinare e
ci ho azzeccato!"
Il bambino seguente e' il figlio del proprietario di un negozio
di vini. Le porge una scatola. Lei la prende, vede che perde
del liquido, ne prende una goccia con il dito, lo assaggia e
dice: "Scommetto che e' vino bianco!" E il bambino:
"No!",
Allora la maestra riprova ad assaggiare il liquido con il dito:
"Forse e' liquore!" "No", risponde il bambino.
La maestra
riprova ancora ad assaggiare e poi ammette: "Mi arrendo,
non riesco a capire che cos'e'!" E il bambino risponde
felicissimo:
"E' un cagnolino, signora maestra!"

icesweet
22-11-2006, 21:27:39
Per la serie...sono stata spiegata???? :?D?: :?D?: :?D?:

http://img64.imageshack.us/img64/2805/litalianoquestosconoscifl9.jpg

icesweet
22-11-2006, 21:29:17
ufff...non riesco a farvelo vedere.... :015:

Daiana
22-11-2006, 21:31:08
Provo a metterlo io, credo che tu abbia un problema ad inserire i link, perchè l'indirizzo che hai messo è corretto! :-?

http://img64.imageshack.us/img64/2805/litalianoquestosconoscifl9.jpg

barrbara
22-11-2006, 21:40:01
:013:

Uscite, uscite le auto! :?D?:

icesweet
22-11-2006, 21:47:47
Eccolo grazie Daiana....sei un tesoro.... :027:
chissà come mai.... :015:

frisino
23-11-2006, 13:58:46
se a qualcuno prudono i maroni vi consiglio.....

http://www.gadgets.dk/product_info.php?products_id=680

frisino
23-11-2006, 13:59:26
e per le donne che nn devono chiedere mai....

http://www.durexstoreprodotti.it/flex/cm/pages/ServeBLOB.php/L/IT/IDPagina/17

icesweet
23-11-2006, 14:00:38
Ahh ma allora è un chiodo fisso :027: :021: :013:

ramonvr
23-11-2006, 14:01:58
Ahh ma allora è un chiodo fisso :027: :021: :013:

Il chiodo no, mica che si buca...... :027:

frisino
24-11-2006, 10:38:32
beccatevi questo filmato.Da piegarsi in 2......

http://www.nardonardo.it/img/filmati/bagno_con_espulsione.html

bimba12
24-11-2006, 10:55:57
:?D?: :?D?: :?D?:

frisino
24-11-2006, 11:00:37
Ma quanto fa ridere sto bimbo?

http://www.nardonardo.it/img/filmati/risata_contagiosa.html

bimba12
24-11-2006, 11:06:26
fortissimo :002:

Daiana
24-11-2006, 17:41:15
Che forti questi filmati! :?D?: :?D?:

terryble
30-11-2006, 16:00:13
Quando le ho lette mi è venuto subito in mente Ramon...chissà perchè poi :006:

DOVE ?
Dove vanno i galli al cinema? In galleria!
Dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti
fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
Dov'e' che i dentisti fanno sempre i loro congressi? A Trapani.
Dove si trova il quarzo? Tra il tarzo e il quinzo!
Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.
Dove va la cicogna dopo che porta i bambini? Torna nel pigiama!
Dove abita lo strappo alla regola? In via ... del tutto eccezionale!
Dove va un pollo quando sta male? Al polliclinico!
Dove vanno in vacanza i preti di Roma? A Ostia!
Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.

ramonvr
30-11-2006, 16:21:35
Belle!!! :027: :027: :027:

In questi 2 giorni non sono in vena, altrimenti continuavo :002: , aspetto stasera, solitamente intorno a mezzanotte do il meglio di me stesso :021:

silviaf26
30-11-2006, 16:33:25
Ramon c'è un post per te sul topic della musica ;)

ramonvr
30-11-2006, 16:35:55
Ramon c'è un post per te sul topic della musica ;)

;) ;)

Daiana
30-11-2006, 17:21:24
Effettivamente Ramon avevo notato che da un paio di giorni non eri in vena, ma tranquillo, ci vai bene anche serio ogni tanto! ;)

leander
02-12-2006, 16:26:09
Moooolto divertente!
http://www.star28.net/snow.html :002:

Daiana
02-12-2006, 16:37:15
Forte! :?D?:

icesweet
02-12-2006, 17:31:41
Solo il pinguino puo' scrivere il mio nome sulla neve :002: ;)

Daiana
03-12-2006, 20:11:09
Italiani VS Resto del mondo

http://www.bastardidentro.it/node/view/21497

terryble
05-12-2006, 10:26:41
In onore di Ramon :027:

Premessa: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:
1. Genero in sardo si dice nuoro ?
2. Se il piatto piange... la roulette russa ?
3. Perche' si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi ?
4. Per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa ?
5. Se Garibaldi e' partito da Quarto, chi erano i tre
partiti prima di lui ?
6. Le tende da sole... soffrono di solitudine ?
7. Ma in una banca del seme, quanto danno di interessi ?
8. Perche' tutti quelli che vanno dai maghi pagano e
non si fanno fare la fattura ?
9. Zucchero Fornaciari soffre di diabete ?
10. Le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini ?

ramonvr
05-12-2006, 10:47:37
@ terry

Ao, ma sei proprio terrybbile anche tu eh :027: ? Le prime 8 le sapevo :002:

terryble
05-12-2006, 10:49:23
Non sono farina del mio sacco :025:

ramonvr
05-12-2006, 10:55:27
Non sono farina del mio sacco :025:

Ma neanche del mio :002: , pero' sono sempre belle da rileggere, e continuano a farmi ridere, sai cosa? Spesso quando scrivo qualche scemata qua o spesso la sera con gli amici, inizio a ridere io 5 minuti prima :021:

BEA
06-12-2006, 18:54:48
ero un po' incerta circa dove inserire questa notizia tratta dalla Repubblica:

Usa, "flatulenze a bordo"
atterraggio d'emergenza




NASHVILLE - Atterraggio d'emergenza per flatulenza a bordo. E' successo negli Stati Uniti, dove un aereo dell'American Airlines è stato fatto atterrare all'improvviso, ieri, dopo che una passeggera aveva acceso un fiammifero per "nascondere" l'odore di una flatulenza.

Il volo in rotta verso Dallas è stato dirottato a Nashville, in Tennessee, in pieno allarme: diversi passeggeri hanno avvertito, preoccupati, gli assistenti di volo di sentire a bordo un forte odore di zolfo, dal cerino bruciato.

Tutti i 99 passeggeri a bordo e i membri dell'equipaggio sono stati fatti scendere dall'aereo, i bagagli scaricati ed ispezionati.

Poi gli interrogatori degli agenti dell'Fbi e l'inattesa confessione. Una passeggera ha ammesso di essere stata lei ad accendere il fiammifero, nel tentativo di camuffare il cattivo odore. La donna, ha riferito una portavoce dell'aeroporto internazionale di Nashville, ha detto di avere una malattia che le provoca gli spiacevoli sintomi, senza specificare quale.

Il volo è ripartito senza incidenti, ma la donna non è stata fatta risalire a bordo. Contro di lei, però, nessuna accusa.

(6 dicembre 2006)

terryble
12-12-2006, 10:32:30
...e per continuare sulla stessa scia :002:

Premessa: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:
1. Il fagiano distratto puo' calpestare una merla ?
2. E' progresso se un cannibale usa la forchetta ?
3. Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli ?
4. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
5. Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa
costosa o in una cassa di risparmio ?
6. Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi ?
7. Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula ?
8. Un tornado all'andata cos'e' ?



ANNUNCI ECONOMICI DEMENZIALI (VERI)
*****************************************

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Gelateria:
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
VENDESI GHIACCIO FRESCO

Polleria:
QUI POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

ramonvr
12-12-2006, 10:48:29
:168: :168:

leander
12-12-2006, 11:39:32
Una ragazza va da un prete per esporgli un problema.
“Padre, ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnar loro a parlare, ma dicono sempre solo una frase!”.
“E cosa dicono ?” chiede il prete.
“Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po' con noi?”, risponde la ragazza.
“Diomio... Che scandalo !” esclama il prete.
“Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la
Bibbia. Li mettiamo vicini alle tue femmine, così i miei insegneranno alle tue!”
“Oh grazie, grazie infinite!”
La ragazza, rincuorata, il giorno dopo porta le sue pappagalline e le mette vicino ai due pappagalli del prete mentre stanno recitando il rosario.
Le due pappagalline iniziano: “Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po' con noi?”
Allora uno dei due pappagalli fa all'altro:
“Metti via la Bibbia, Frank! Finalmente le nostre preghiere sono state esaudite!”.

leander
12-12-2006, 11:48:07
DOMANDE ESISTENZIALI

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Perché i Kamikaze portano un casco?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
- Come mai Paperino ha la casacca e sotto la vita è nudo, mentre quando fa il bagno si mette il costume soto la vita?
- A Natale Nonna Papera cucina il tacchino arrosto. Non è come se cucinassi mio cugino?
- Adamo aveva l'ombelico?
- Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
- Se ho una mosca che vola dentro la macchina, perché quando parto non sbatte contro il lunotto posteriore?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

ramonvr
12-12-2006, 12:27:21
:027: :027: :027: :027:

leander
12-12-2006, 14:49:52
Watson rientra in casa e sorprende a letto Sherlock Holmes con una ragazzina.
"Ma Holmes, vergognati... schifoso... farà appena le medie...!"
e Holmes: "elementare, Watson, elementare...".
:?D?:

Daiana
12-12-2006, 14:55:02
Oggi siete proprio in vena!
Grazie mi ci voleva proprio una bella risata! ;)

P.s. Zio, grazie anche per la barze! :022:

leander
12-12-2006, 14:59:57
Dedicata a tutte le femminucce del Forum. :022:

Un giorno tre amici durante un'escursione si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso. Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio:
- Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare il torrente!
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio:
- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per attraversare il torrente!
PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e attraversò il ponte.

Daiana
12-12-2006, 15:13:07
Grande Zio!!!!!! :022: :022: :022:

leander
12-12-2006, 18:26:55
Grande Zio!!!!!! :022: :022: :022:

Allora, dopo che avrai letto queste, sarò GRANDISSIMO!
:021:

- Quanti uomini intelligenti e sensibili ci vogliono per lavare i piatti?
Tutti e due quelli che esistono al mondo.

- Perche' occorre un milione di spermatozoi per fecondare un solo ovulo?
Perche' non si fermano a chiedere istruzioni...

- Come si vede che un uomo sta facendo progetti per il suo futuro?
Dal fatto che compra due casse di birra invece di una.

- Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari?
Gli interessi bancari maturano.

- Perche' le barzellette sulle donne sono cosi' brevi?
Perche' cosi' gli uomini riescono a ricordarsele.

- Come si definisce una donna che sa dove e' suo marito la sera?
Vedova.

- Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona?
Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.

- Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per single?
Sono sposati.

- Qual'e' la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito?
Almeno 15 chili...

- Perche' le donne sposate sono piu' grasse delle single?
Perche' le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'e' nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'e' nel letto e poi vanno al frigo.

- Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T.?
E.T. telefona a casa...

- Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa
b) Non ha affari.

- Perche' la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte?
Per stroncare il russare sul nascere.

- Perche' gli uomini sono come i tosaerba?
Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la meta' delle volte non funzionano.

- Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"?
Una testiera del letto imbottita.

sealove
12-12-2006, 18:35:51
@Leandro

Oggi sei scatenato! Ci volevano proprio quattro risate :002:

leander
12-12-2006, 21:23:07
Oggi sei scatenato!

L'hai detto! :?D?:

Io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:
1. due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. Lei va il martedi' e io il venerdi'
2. dormiamo in letti separati. Il mio e' in Lombardia e il suo in Calabria.
3. porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno
4. ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Cosi' le ho suggerito di andare in cucina.
5. ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
6. ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica, un forno elettrico e un tritatutto elettrico. Mi ha detto "qui ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". Così le ho comprato una sedia elettrica
7. mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perche' c'era troppa acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago"
8. mia moglie fa una nuova dieta. Cocco e banane. Non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!
9. ha fatto una maschera al fango ed e' stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.
10. ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" E l'autista ha risposto "no, salta dentro"
10. ricorda sempre... il matrimonio e' la prima causa di divorzio
11. non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!
12. l'ultimo litigio e' stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto "cosa c'e' sulla tele?" ho risposto "polvere"
13. all'inizio Dio creo' la terra e si riposo'. Poi creo' gli animali e le piante e si riposò. Poi creo' l'uomo e si riposo'. Poi creo' la donna. e da allora ne' Dio ne' l'uomo hanno piu' riposato.

leander
13-12-2006, 08:23:58
Un tizio si vuole disfare del suo gatto e chiede aiuto ad un amico che gli consiglia: "Portalo dalla parte opposta della citta' e abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma la sera stessa il gatto si presenta alla porta di casa sua.
Il tizio torna dall'amico che gli consiglia: "Porta il gatto in un'altra citta'' e abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa sua.
Il tizio ritorna dall'amico che gli consiglia: "Prendi la macchina, imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la strada statale per 15 Km, poi prendi la terza stradina a destra e quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il ruscello dentro al bosco per 2 Km, troverai un mulino in rovina, scendi una rampa di scale, troverai un tunnel franato e abbandonalo li".
Passano tre giorni senza notizie, finché i due amici si rivedono. Il tizio è stravolto, lacero, smagrito, barba lunga, al che l'amico chiede: "Allora, stavolta sei riuscito a sbarazzarti del gatto?".
"Ma che scherzi? Anzi se non era per il gatto col cavolo che riuscivo a tornare a casa!".

ramonvr
13-12-2006, 10:20:46
Oggi sei scatenato!

L'hai detto! :?D?:

Io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:
.

Per la serie...abbiamo vissuto felici e contenti per 20 anni e poi ci siamo incontrati no? :027: :027:

terryble
13-12-2006, 12:19:11
Per tornare sulla retta via... :002:

Premessa: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:
1. I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno ?
2. Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi...
con troppe finestre ?
3. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano
la pasta?
4. Sono cornuti anche gli arbitri celibi ?
5. Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI ?
6. E' vero che la teoria secondo la quale l'uomo discende dalle
scimmie e' molto offensiva? Si', per le scimmie.
7. Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano ?

leander
13-12-2006, 12:35:58
Avete mai sentito parlare del nuovo preservativo ultra-sensibile? Dopo che l'uomo se n'è andato, resta insieme alla donna e ascolta i suoi problemi.

"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie... è vero??"
E l'altro: "Dormito? magari! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!"

:027: :027: :027:

terryble
13-12-2006, 12:39:10
...e vaiiii :027:

leander
13-12-2006, 13:54:41
...e vaiiii :027:

Ok, vado! :006:

"Dottore, sono preoccupato, quando faccio l'amore sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cacchio vuole, gli applausi?"

Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un'erezione continua ma non ricorderanno cosa farne..

C'é una coppia di sconosciuti nell'ascensore di un grattacielo che stanno scendendo dal centesimo piano; ad un certo punto si accorgono che l'ascensore si é rotto e stanno precipitando. Lei si strappa i vestiti di dosso e urla: "Fammi sentire donna per l'ultima volta!" e lui strappandosi violentemente la camicia di dosso: "Sì, sì, stirami la camicia, brutta zoccola!"

BEA
13-12-2006, 14:59:26
Ma Leandro ha dato il meglio in un interessante scambio di messaggi con un' "ignara saputella" tra i commenti al suo viaggio in Venezuela!!! :027:

Devo dire che lì ho sorriso parecchio ... (sadica!)

silviaf26
13-12-2006, 15:12:01
Ma Leandro ha dato il meglio in un interessante scambio di messaggi con un' "ignara saputella" tra i commenti al suo viaggio in Venezuela!!! :027:

Devo dire che lì ho sorriso parecchio ... (sadica!)

ovviamente ho subito abbocato all'amo e sono andata a leggermi lo scambio di messaggi. Certo però che quel superficialotto di Leadro se lo doveva aspettare prima o poi... :006: :006: :006:

BEA
13-12-2006, 15:17:11
grazie silvia, è bello poter contare su di te ;)

leander
13-12-2006, 16:21:10
Ma Leandro ha dato il meglio in un interessante scambio di messaggi con un' "ignara saputella" tra i commenti al suo viaggio in Venezuela!!! :027:

Con chi mette i commenti ai diari avendone letto solo una riga, ci sguazzo come un maiale nel letame. Troppe volte è successo e me ne accorgo al volo!
Una volta uno mi chiese un consiglio su dove dormire in una località (non ricordo quale, forse a Creta). Vedi caso, di quell'hotel credo di avere descritto (oltre i prezzi) anche il colore delle pareti, il numero dei gradini che portavano alle camere, la pressione dello sciacquone del WC, la marca delle fette biscottate della colazione, il nome del gatto del titolare...
E mi vieni a dire che hai letto il diario?
I know my chickens... :006:

BEA
13-12-2006, 16:27:50
Vedi caso, di quell'hotel credo di avere descritto (oltre i prezzi) anche il colore delle pareti, il numero dei gradini che portavano alle camere, la pressione dello sciacquone del WC, la marca delle fette biscottate della colazione, il nome del gatto del titolare...


Decisamente questo diario non piacerebbe alla mochilera! :025:

Daiana
13-12-2006, 16:39:06
Ecco un'altra che ha abboccato. :021:

La mochilera non sa con chi ha a che fare! ;)

leander
16-12-2006, 09:13:54
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l' altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero.
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per cosi' tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni... come premio per la vostra pazienza, vi e' stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete piu' desiderato fare in tutto questo tempo"
Lui la guardo', lei lo guardo', e tenendosi per mano corsero giu' per la collina lungo il sentiero. L'Angelo resto' ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici. Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?" Lui la guardo' e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, si', facciamolo di nuovo, ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli cachi in testa!"

sealove
16-12-2006, 10:03:30
:) :?D?: :002: :005: :006: :022: :025: :027:
Se vuoi Leandro vado a cercarne anche altri!

leander
16-12-2006, 10:44:14
:) :?D?: :002: :005: :006: :022: :025: :027:
Se vuoi Leandro vado a cercarne anche altri!

Altri piccioni? :?D?:

ramonvr
19-12-2006, 10:07:36
Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
Però anche i vagoni non scherzano!!!


Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio.
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio,
uno fa all'altro:
Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!!
Faresti meglio a chiudere le persiane la sera.
Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
Lo vedi che il cretino sei tu? Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!




Un Carabiniere torna in caserma da una missione
con una broncopolmonite tremenda.
Tutti a chiedere:
Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino
rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il
viaggio!
Ma non potevi cambiare posto?
E sì... con chi lo cambiavo?
Non c'era nessuno nello scompartimento

terryble
19-12-2006, 12:31:35
Ma ci siamo messi d'accordo Ramon :020: anch'io ne ho una sui carabinieri :027:

E' inverno. Un uomo, costretto a viaggiare in moto, per non
prendere freddo allo stomaco decide di infilarsi la giacca al
contrario (ossia con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade
rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la
situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a
chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche
speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri
rispondono: "Sembrava che non si fosse fatto neanche tanto male ma,
dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si e' aggravato
improvvisamente ..."

ramonvr
19-12-2006, 14:05:21
:002: :002: :002:

Allora continuiamo! Poi ve ne dico una che ha dell'incredibile, vissuta personalmente, intanto becchiamoci questa

Un extracomunitario nero, ma che
più nero non si può gira triste e
sconsolato perchè essendo senza
documenti rischia di essere
rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di
Roma vede un portafogli per terra, lo
apre e benché non ci siano soldi,
trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il nero,
e si mette in tasca il portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
Documenti.-- gli fa uno.
E il nero tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge... "Leonardo di Caprio"...
Guarda il nero...
guarda i documenti... riguarda il nero...
Ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
Comandante... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco?

leander
19-12-2006, 17:49:07
Un carabiniere prima di coricarsi mette sul comodino due bicchieri: uno pieno d'acqua, l'altro vuoto. Perché?


Scendi nella pagina...








Ancora....






Ancora un po'...








Ovviamente, quello pieno d'acqua se durante la notte gli viene sete!


E quello vuoto?






Scendi....








Ancora.....








Ci sei quasi, preparati alla rivelazione...








E il bicchiere vuoto....








...se NON gli viene sete! :?D?: :?D?:

barrbara
19-12-2006, 18:38:11
:?D?: :?D?:

Daiana
19-12-2006, 18:56:22
Barzellette natalizie

Che cosa fa babbo natale in un campo di calcio? Dona..doni !!


Il colmo per Babbo Natale: essere stato colto in flagrante con le mani nel sacco!

Nella notte di Natale due carabinieri passano davanti a una casa e vedono un tipo sospetto entrare dal camino, e chiamano una squadra per intervenire. Dopo che il sospetto è stato arrestato, lo portano alla centrale e lo mostrano al comandante, e lui dice calmo:"Ragazzi, mi complimento con voi per quello che avete fatto, ma vi evidenzio un particolare:se aveste fatto più attenzione, VI SARESTE ACCORTI CHE QUELLO CHE AVETE ARRESTATO ERA BABBO NATALE, RAZZA DI INCAPACI !!!"


Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra?
I regali!

Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..."
Il nipotino: "Sai che palle!".

Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria?
Il Voltaren.

ramonvr
20-12-2006, 09:44:49
Mi ero dimenticato di dire questa situazione sui carabinieri accennata ieri, vissuta di persona.
Eravamo al bar per l'aperitivo, un mio amico aveva parcheggiato il suo cinquantino( Malaguti, poi capirete perche' specifico), sul marciapiede, poco dopo arrivano 2 carabinieri e mi chiedono di chi fosse il mezzo, ho chiamato l'amico e i 2 carabinieri senza pensarci su piu' di tanto gli fanno la multa per divieto di sosta, lui ha la moto piena di adesivi, in particolare uno di Jim Morrison proprio sotto la marca Malaguti, beh, che ci crediate o meno, ho visto scrivere di persona il modello contestato, Malaguti Jm Morrison 50!!! :027:

icesweet
20-12-2006, 14:05:50
:013: :013: :013: :013: :013: :013: :013: :173: :173:

occhidigatto
20-12-2006, 14:07:10
L'ignoranza abbonda :027: maròòòò!!! E non hai detto nulla? :002:

icesweet
20-12-2006, 14:15:09
Oddio sto ridendo come una matta per non piangere...questa ve la devo raccontare :?D?: :?D?: :041: :?D?: :041:
vi ricordate la sorella svampita del mio Capo????
ok mi chiama ora il mio collega(3° telefonata di oggi)e non riusciva nemmeno a parlare da quanto rideva...sempre per non piangere...
Dovete sapere che a pranzo quando andiamo in pausa chiudiamo la porta, tiriamo giu' la saracinesca e inseriamo l'allarme...
il mio collega era a pranzo...e siccome la sorella del boss ci va dalle 12 alle 13 e arriva in ufficio un'ora prima, trovando chiuso, chiama il mio collega e gli dice:
M..scusa ma come faccio ad entrare???
così il mio collega le dice di andare a prendere le chiavi dal ristorante.....
Lei va..prende le chiavi, e il mio collega le spiega come disattivare l'allarme(una cavolata...cioè inserire la chiave e aspettare il cambio luce da rosso a verde..)
dopo 5 minuti richiama il mio collega dicendo che non riesce a disattivare l'allarme....e la chiave non si inserice...
Così il mio collega cerca di capire il perchè..gli sembra impossibile....le ripete tutta la procedura...e poi(conoscendo il soggetto) le dice:
Scusa ma hai sollevato lo sportellino gommato di protezione prima di infilare la chiave????? :-?
e lei: UHHHHHH ECCO PERCHE' NON CI RIUSCIVO........ :021: :013: :013: :013:

giuro che sono morta......ma dove vive questa...... :021: :015:

ramonvr
20-12-2006, 14:20:29
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

@trottola

Ma gliel'ho detto che Jim Morrison era un adesivo messo li cosi perche' stava bene, mi hanno risposto di pensare al mio di lavoro :013: , e , data la circostanza ed avendo il bicchiere in mano, ho risposto:"...ok, torno a bere..."! :027:

ramonvr
20-12-2006, 14:21:56
@trottola


Lapsus, volevo dire a Occhidigatto :021:

occhidigatto
20-12-2006, 14:22:36
Ahhhhhhhh :027:

icesweet
23-12-2006, 23:08:27
Che risate....stavo dando una sbirciatina nel sito ligure degli appuntamenti latini e guardate un pò che cosa trovo....alzate il volume delle casse....:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

www.aboutsalsa.it (http://www.aboutsalsa.it)

Daiana
23-12-2006, 23:41:36
Anche a me hanno mandato una cosa molto divertente! :002:

http://home.att.net/~hideaway_today/t041/xmas_santa.swf

icesweet
23-12-2006, 23:45:08
Questo me lo avevano inviato l'anno scorso...bellissimo :027:

Kamar
26-12-2006, 17:28:11
Le favole : grande cosa del passato, che hanno fatto crescere tutti noi.
Ma purtroppo anche le favole cambiano........

Guardate un po' che e' successo nella favola di Cappuccetto Rosso........







http://img49.imageshack.us/img49/1633/17tu7.gif

Rosamb
26-12-2006, 18:20:35
In tema di Natale e di presepi stavo guardando uno spettacolo di Simone Schettino ( il fondamentalista napoletano)m in DVD e a un certo punto fa :
"I l'at'anno mettiette 'a statuina 'e Berlusconi int'o presepe - era proprio 'a novità fatta 'a San Gregorio Armeno - e 'a matina appriesso truvaie tutto 'o preseppe arrevutato ; uè , chill Berluscone s'eva miso fora 'a grotta e jeve alluccanno : Currite , currite è nato 'o bambeniello... è nato fratemo pizzerillo!"

leander
27-12-2006, 19:01:01
Nei ritagli di tempo sto cestinando un po' di vecchie mail che non servono più. Alcune però sono delle vere perle che vanno assolutamente salvate.
Anzi, questa ve la devo proprio riportare (per la privacy non dico il mittente e cambio il nome citato). Arrivò circa tre anni fa alla nostra casella info:

Egregi Signori,
Vi chiedo un informazione: vorrei sapere se vicino alla Tour Eiffel ci sono delle bancarelle alla sera dove fanno le carte, perchè sto cercando un guaritore sensitivo che si chiama Pablo Jimenez Valdès, nato nel 1964 a presso Valencia in Spagna. Voi cosa mi consigliate per mettermi in contatto con lui?

Rispondemmo così:

Caro xxxxx,
tra le numerose mail con richieste di informazioni di viaggio pervenuteci in quattro anni di vita di Ci Sono Stato, la tua è senza dubbio una delle più curiose.
Apprezziamo la tua fiducia in noi, ma purtroppo non possiamo aiutarti, anche perché siamo ignoranti in campo di cartomanzia e guaritori. Però ci chiediamo: se quell'uomo è veramente un sensitivo e tu hai bisogno di entrare in contatto con lui, potrebbe anche essere che, se ti rechi a Parigi, sia lui a trovare te... E' un'opinione da profani, ma chissà, potrebbe essere un modo...
Ti auguriamo le migliori fortune!

Se è vera, è meravigliosa. Ma anche se è una tirata per il kulo, è altrettanto meravigliosa! :002:

icesweet
27-12-2006, 19:22:29
Oddioooooo :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

terryble
04-01-2007, 17:06:28
Per cominciare bene l'anno...


Tre uomini entrano in una chiesa e viene loro incontro un prete,
che chiede al primo:
"Tu come ti chiami?"
"My name is John!"
"Da dove vieni?"
"I'm from London!"
"Sei cattolico?"
"Oh yes!"
Si gira verso il secondo e gli chiede:
"Tu, come ti chiami?"
"Jean-Pierre"
"Da dove vieni?"
"France!"
"Sei cattolico?"
"Oui oui!"
Poi va verso l'ultimo e gli chiede:
"Come ti chiami?"
"Mi me ciame Franco!"
"Da dove vieni?"
"Venessia, da ke parti li'!"
"Sei cattolico?"
"Orco giuda!"


ANNUNCI ECONOMICI DEMENZIALI (VERI)

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

ramonvr
05-01-2007, 10:51:26
:002: :002: :002:

Cia', volete farvi 2 risate sulle mie avventure e non solo?

Iniziamo subito questa mattina sul treno, ero seduto( perche' c'era poca gente), e davanti a me una signora che zitta zitta ha tirato fuori la borsetta dei trucchi, si e' fatta di tutto :013: , ovviamente ogni due per tre la guardavo finche' se n'e' accorta :002: , mi guarda e mi dice:"...beh? Cos' ha da guardare?...", minkia che figura :013: ; le ho risposto"...volevo vedere la differenza tra prima e dopo il trucco, ma da come vedo non e' cambiato nulla...", dovevate vedere la gente che rideva :027: :027: :027: :027: :027:

Esco dalla stazione col mio collega per fumare una sigaretta, arriva il Carabiniere che ci chiede il documento, ATTENZIONE A CIO' CHE MI DICE:"...USCITE IL DOCUMENTO..." :013: :013: , non volevo far polemiche sull'Italiano fantasia e l'ho uscito :027: .
Ma qua arriva il bello, ci chiede in modo ambiguo se eravamo insieme, gli ho risposto in modo deciso che il mio collega e' sposato ed io ho la ragazza, pare l'abbia capita, dato che la sua risposta e' stata la classica frase fatta....non faccia lo spiritoso :027: :027:

Se la giornata e' iniziata cosi immagino ora di sera! :002:

barrbara
05-01-2007, 11:13:26
Uscite il documento? :013: :?D?:

Un po' come scendi il cane che lo piscio...
Un po' come scendi la bambina che la gioco...

terryble
05-01-2007, 12:38:32
Ramon!!! ma che poco cavaliere che sei :027:

Barrbara, certo che anche te ne conosci di frasi fatte :002:

icesweet
05-01-2007, 16:18:27
Oddio Ramon....sto ridendo sulla tastiera del Pc e mi vedo sopratutto la scenetta del treno :027: :?D?: :?D?:
ai carabinieri e al loro italiano ormai CI SONO ABITUATA :?D?: :?D?:

Daiana
05-01-2007, 16:22:41
Che avventure!
Avete sentito la pubblicità completamente sgrammaticata di un medicinale per digerire? Dove c'è uno che dice più o meno:
ho andato al parco e c'ho comprato lo gelato subitamente... :013:

icesweet
05-01-2007, 16:27:45
:013: :013: :013:

Oddio....no non l'ho sentita :013:
in compenso mi becco sempre quella delle EMORROIDI :027: :?D?:

terryble
05-01-2007, 16:59:56
Si si Daiana la sento sempre, fa più o meno così:

Vado al parco e mi mangio li ciccioli, poi mi prendo anche il zucchero filato che mi piace tanto e spero sempre che mi si levi dalla guancia. E poi c'è uno che ha lo gelato e lo vuole tutto venduto, così compro anche quello.
Così mi mangio li ciccioli, il zucchero filato e pure lo gelato, tutto subitaneamente.

Tenete presente che il mio praticamente è in bell'italiano :027:

icesweet
05-01-2007, 18:14:57
:013:

silviaf26
09-01-2007, 17:58:25
Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.

Il primo racconta a S. Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto.
Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo.
Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e finalmente cade giù; ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo.
Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.

Arriva il turno del secondo uomo che comincia:
"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio.
Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe. Ero intontito, ma per il resto tutto posto.
Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui ..."
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.

Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia; e comincia cosi a raccontare:
"'azzo ne so... ero lì nudo, nascosto dentro un frigorifero... "

terryble
11-01-2007, 16:57:35
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per
andare
alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente
dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi e'
preso
e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e
gli
ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu' tardi, c'è un idiota qui a fianco che
risponde
a tutte le mie domande!

ramonvr
11-01-2007, 17:04:36
Ero io :027: :027: :027:

barrbara
11-01-2007, 17:12:12
Troppo forte! :?D?: :?D?:

terryble
11-01-2007, 17:27:11
Non mi stupirei Ramon...ti ci vedrei :390:

ramonvr
11-01-2007, 17:37:23
Hi hi hi :002:

leander
11-01-2007, 18:19:33
Cartello in un circolo del tennis:
Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perche' alcuni membri si sono lamentati.


Un tipo va dallo psichiatra e gli dice:
"Dottore! Mia moglie e' pazza".
"Come fa a dirlo? Ha dei comportamenti strani?"
"Altro che strani! Crede di essere una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia sulla testa".
"Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la porti qui".
E il tipo, togliendosi una pulce dai capelli:
"Hai sentito il dottore? Avevo ragione a dire che la pazza eri tu!".

Daiana
12-01-2007, 13:06:11
:?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
15-01-2007, 10:20:54
2 extraterrestri si incontrano, ed uno chiede all'altro:"ma non ti sei stancato di fare l'extraterrestre tutto il giorno? Ma come fai?", l'altro, semplice, mi alieno tutto il giorno :027: :027: :027: :027:


2 coccodrilli(senza l'orango, tango e cash :027: :027: ), si ritrovano, uno chiede, ue' ma tuo fratello? E' in cintura! :027: :027:

ramonvr
17-01-2007, 11:09:27
Ve la giro cosi come mi e' arrivata.

Ricordatevi sempre che...e' meglio avere l'erba del vicino che i vicini di Erba :027: :027: :027:

trottola
17-01-2007, 11:24:49
ciccio, questa però non fa molto ridere..
se penso a quella povera creatura sgozzata :( :( :015:

Ricky
17-01-2007, 11:29:11
Ok, però a me fa ridere lo stesso: è la battuta in sè che è geniale, poi la vicenda la conosciamo tutti.
Io credo che una buona dose di umorismo (anche macabro, ma comunque non oltre le righe) aiuti molto a guardare la vita da un punto di vista diverso.

trottola
17-01-2007, 11:30:27
Lo so, però a me al momento provoca tristezza. :( :(

ramonvr
17-01-2007, 11:49:19
Ma si, va presa cosi com'e'.

Un po' come chi vorrebbe michael jackson o la Franzoni come baby sitter, e tante altre... :027: :027: :027:

Ninni77
17-01-2007, 11:56:17
Come il Papa degli ebrei... Pio Foco... :021:

ramonvr
17-01-2007, 11:59:40
Come il Papa degli ebrei... Pio Foco... :021:

Ah ah ah ah ah ah, non la sapevo! :027: :027: :027:

Ninni77
17-01-2007, 12:01:44
Mamma mia... mi son quasi vergognata a scriverla! Però il concetto era lo stesso, quindi niente offese per favore :012:

terryble
17-01-2007, 12:16:53
...allora torniamo sul classico.

Un ragazzo innamorato decide di fare una cosa carina per la sua
fidanzata
e inizia a sussurrarle la canzone di Fabio Concato: "Tu che sei
nata
dove c'e' sempre il sole ... Sopra una scoglio che ci si
puo' tuffare ..."
Improvvisamente lei lo interrompe con una sberla in faccia.
"Ma amore, perche' mi picchi?"
E lei: "Perche' mi hai appena dato della cozza!"

ramonvr
17-01-2007, 13:42:41
GIACCHE' ci siamo....come disse una mia amica di un negozio di abbigliamento...

:168: :168:


Passo allo scentifico( il classico non mi piace Terry :027: ), sul balcone davanti casa mia c'era una donna nuda e devota alla chiesa, gridava verso il cielo:" mio Dio vengo, mio Dio vengo...", per fortuna c'era uno dietro che la teneva :027: :027: :027:

bimba12
17-01-2007, 15:23:44
[smilie=695.gif] [smilie=695.gif] [smilie=695.gif]

BEA
17-01-2007, 15:26:57
a volte tremo all'idea di incontrare dal vivo ramonur! :011:

;)

terryble
17-01-2007, 17:00:43
E' già tanto averlo qui, però se non ci fosse... :013: :002:

ramonvr
17-01-2007, 17:18:21
Tranquille non mordo :002:

Purtroppo e' morto un mio amico, era un acrobata nel circo, che dire...FU NEMBOLO

:168:

BEA
17-01-2007, 17:25:31
beh, per rimanere in tema...

non mordi ma puoi essere letale! :025:

silviaf26
17-01-2007, 17:50:59
Ramon oggi ti do soddisfazione: ho girato la tua battuta sui vicini di Erba che ha avuto un successo strepitoso.

una su mille... :027: :006:

ramonvr
17-01-2007, 17:57:20
:002: :002: :002:

terryble
18-01-2007, 11:56:57
OROSCOPO DI OGGI
ARIETE: incontrerete un Toro
TORO: incontrerete un Ariete
GEMELLI: vi incontrerete
LEONE: bene la salute, vi sentirete una tigre
CANCRO: non drammatizzate
VERGINE: ancora per poco
BILANCIA: oggi vi sentirete salire
SCORPIONE: oggi particolarmente pungenti
SAGITTARIO: speriamo bene
CAPRICORNO: non pervenuta
ACQUARIO: attenzione, le acque si intorbidiscono
PESCI: resterete a bocca aperta


Una donna piuttosto corpulenta incontra un mendicante.
"Signora, e' da due giorni che non mangio...!
E la donna commenta:
"Ah, se solo avessi io la sua forza di volonta'!"
(la Settimana enigmistica)


Qual e' la differenza tra una lavatrice e un pugile?
La lavatrice lava, il pugile stende.


NOTIZIA GIORNALISTICA
Novita' nel mondo della musica: il tenore Alagna incidera' un
disco
con la Mannoia.

ramonvr
18-01-2007, 12:10:35
:027: :027:

Se vuoi parlare di differenze te ne dico una io, sai qual'e' la differenza tra un'cocomero e una supposta?

silviaf26
18-01-2007, 12:12:30
Egregio Signor giudice, Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità : era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura. Lei ben sa che il Regio decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema SI.


Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica.


Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h. La Polizia afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto.


Semplicemente, faccio rilevare,viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato. Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente, e che in futuro non mi rompiate più i coglioni co' sti c.. di laser di m...a.


Distinti saluti.

ramonvr
18-01-2007, 12:15:29
Bellissima! :027: :027: :027:

Allora Terry, questa differenza?

terryble
18-01-2007, 12:21:20
Che il cocomero lo mangi, la supposta ci fai qualcos'altro. :)

ramonvr
18-01-2007, 12:24:15
Mmmmmmmm...

Tra una supposta e un cocomero?

Prova prova! :027: :027: :027:

terryble
18-01-2007, 12:25:59
Era proprio quello che non avevo nessuna intenzione di fare.
Fra l'altro non mi piace ne l'uno ne l'altro...vedi che c'era il motivo :027:

barrbara
18-01-2007, 16:04:29
http://notizie.tiscali.it/video/07/01/parcheggio.html

:?D?: Lo so che non dovrei ridere (soprattutto considerando che con il parcheggio io stessa ho dei grossi problemi), ma...

trottola
18-01-2007, 16:07:35
AAHAHAHAHA :002:

Ma non ce l'avrebbe mai fatta, lo spazio era troppo poco :002:

silviaf26
18-01-2007, 16:28:32
a me certi parcheggi o vengono al primo colpo oppure rinuncio.

una volta nato male un parcheggio non lo si recupera più - così parlò il saggio - :027:

ramonvr
18-01-2007, 17:11:38
una volta nato male un parcheggio non lo si recupera più - così parlò il saggio - :027:

Vero, infatti da pArcheggio lo trasformo' in pOrcheggio :027: :027:

leander
20-01-2007, 09:22:25
"Tesoro, ho vinto dieci milioni di euro al superenalotto. Presto, prepara la valigia!"
"Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?".
"Mettici tutto che vai fuori dalle balle".

leander
20-01-2007, 09:25:18
Ciao, sono un virus albanese, tanto povero che non ho nemmeno un nome. Data la scarsità di tecnologia del mio Paese, mezzi e risorse economiche per propagarmi nella Rete, ti prego di cancellare tu qualche file a caso o apportare piccoli danni al tuo computer e poi inoltrarmi a qualche altro indirizzo facendo lo stesso appello...
In futuro cercherò di migliorare e imparare a fare guasti senza bisogno di aiuto.
Grazie per la collaborazione.

leander
20-01-2007, 09:31:42
Un vecchio arabo residente a Chicago da 40 anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è un lavoro troppo pesante vista la sua età.
Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia. Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene. Tuo padre."
Pochi giorni dopo il vecchio riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino. Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai.
Ti voglio bene anch'io. Ahmed."
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, la Guardia Nazionale, i Rangers, i Marines, Steven Seagal, Chuck Norris, Silvester Stallone ed i massimi esponenti del Pentagono che iniziano a scavare nel giardino cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altro ordigno di distruzione.
Non trovano nulla e se ne vanno. Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed."

Kamar
20-01-2007, 09:33:43
:?D?: :?D?: :?D?: questa la sapevo ma e' sempre carina :)

Kamar
20-01-2007, 09:36:21
Un uomo la sera deve incontrare una donna tutta pepe, per cui, pensando alla bella e focosa serata, e prima di andare a prendere il bus, va in farmacia e dice al farmacisata : 5 . Il farmacista non capendo chiede 5 di cosa e l' uomo : 5 di Viagra.

Il giorno dopo l' uomo torna nella stessa farmacia e ancora dice :5.

Il farmacista, stupito, chiede : ma come, ancora 5 di Viagra ? e l' uomo : no, 5 di crema per le mani perche'il bus non e' passato :027: :027: :027:

terryble
23-01-2007, 10:51:59
Un carabiniere entra in una pizzeria e ordina una pizza intera
dicendo: "Me la tagli solo in tre pezzi, per favore; non ce la
farei mai a mangiarne sei!"

"Papa', mi fai l'esercizio di matematica?"
"No figliolo, non sarebbe giusto."
"Ma potresti almeno provare!!"

Riforma delle pensioni: dal prossimo anno andra' in pensione
solamente
chi ha capito come si fa.
(Daniele Luttazzi)

ramonvr
23-01-2007, 11:09:46
"Papa', mi fai l'esercizio di matematica?"
"No figliolo, non sarebbe giusto."
"Ma potresti almeno provare!!"


Questa e' molto fine, teribbile! :?D?: :?D?: :?D?:

leander
23-01-2007, 12:13:53
UNA LOGICA INCONFUTABILE!

"Egregio Signor giudice,
Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura. Lei ben sa che il Regio decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema.

Ciò premesso,

per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica.

Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h. La Polizia afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato. Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente."

BEA
23-01-2007, 12:16:03
acc...
Leandro non è molto attento!!!

http://www.cisonostato.com/forum_viaggi ... 089#274089 (http://www.cisonostato.com/forum_viaggi/viewtopic.php?p=274089#274089)


:006: :006: :006:

leander
23-01-2007, 12:21:15
acc...
Leandro non è molto attento!!!

Per fortuna, so che c'è sempre chi lo è più di me!
E' per questo che il Forum funziona... :025:

ramonvr
23-01-2007, 12:27:09
Mettiamone una carina carina e molto fine

"Basta parlare di guerra in Afghanistan!!! Talebanalita' non le voglio piu' sentire!" :002:

ramonvr
24-01-2007, 11:11:47
Mi e' venuta in mente sta boiata, l'altra sera una mia amica piuttosto grossettina, mi ha chiesto di farle una foto col telefonino, l'ho fatta, e le ho detto:" guarda, non mi e' uscita, pero' vedo che nei dettagli del file anziche' JPEG mi appare JPIG". C'e' rimasta male :006:

:168:

chiara292
24-01-2007, 14:29:44
:027: :027: :025:

chiara292
24-01-2007, 14:40:01
Volevo segnalare una cosa veramente carina:
Da Parla con me su www.media.rai.it (http://www.media.rai.it) si può vedere Neri Marcorè che imita Ligabue!!
Fantastico!! :002:

Ninni77
24-01-2007, 16:40:35
Ahahahahah Ramon! Mi hai fatto venire in mente una volta, io e Lele, eravamo a Roma su un tram con una nostra amica, Michela (moooolto bassina). Lele la guarda e le fa "Michè, te vedo in pianta!" :002: Lei ci rimase male...

Un'altra volta Alessia (anche lei moooolto bassina) ci stava dicendo che le sarebbe piaciuto fare la ragazza sul cubo. Lele le ha detto "Seeee al massimo tu puoi fare il cubo!"!!! :002:
Anche lei ci rimase male...

ramonvr
24-01-2007, 17:15:06
:027: :027: :027:

leander
24-01-2007, 18:35:29
Barzelletta geometrica, moooolto stupida.

Giornata di splendido sole. Su un piano inclinato passeggiano alcuni solidi.

Un Cilindro incontra un Tronco di Piramide che lo saluta: "Buongiorno, signor Cubo"
"Buongiorno, ma veramente io sono un Cilindro..."

Prosegue ed incrocia un Icosaedro che lo apostrofa: "Buongiorno, signor Cubo".
"Buongiorno, ma veramente io sono un Cilindro..."

Poco più avanti si imbatte in uno Spicchio Sferico che lo saluta: "Buongiorno, signor Cubo"
"Buongiorno, ma veramente io sono un Cilindro..."

Sempre più innervosito, incontra un Prisma Esagonale e anch'esso lo apostrofa: "Buongiorno, signor Cubo"
"E basta, ma SMETTETELA DI PRENDERMI TUTTI PER IL CUBO!!!" :?D?:

terryble
26-01-2007, 12:39:28
Un napoletano si presenta alla ASL per fare l'analisi delle urine.
L'infermiere di turno lo invita a pagare il ticket e a ritornare
con un campione. Dopo circa un'ora si presenta con la ricevuta
del ticket e una damigiana con 5 litri di urina.
"Ecco... mi fate le analisi?".
"Che e' questa damigiana?" chiede l'infermiere
sorpreso.
"E' per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!".
"Va bene! Tornate domani per l'esito!".
Il giorno dopo l'uomo ritorna alla ASL, ritira il referto, e poi
di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare:
"Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti
bene!!".

leander
27-01-2007, 10:07:11
TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2007 QUANDO...
1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina sotto casa e col cellulare chiami per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa.
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere. : ) : o ) :> :-> : D
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
14. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9...
E ORA STAI RIDENDO DA SOLO…

barrbara
27-01-2007, 10:15:26
:013: :?D?:
Oh Signur... è (quasi) tutto vero!

Beby
27-01-2007, 11:20:23
E' tutto vero...nella lista però manca che quando sei a casa per fare una telefonata dal telefono fisso digiti lo zero per prendere la linea come in ufficio! :?D?:
NN vi è mai capitato?
A me sempre...(che stordita!)

barrbara
27-01-2007, 11:32:58
E' vero Beby! :?D?:

Kamar
27-01-2007, 12:48:17
E' tutto vero...nella lista però manca che quando sei a casa per fare una telefonata dal telefono fisso digiti lo zero per prendere la linea come in ufficio! :?D?:
NN vi è mai capitato?
A me sempre...(che stordita!)
E anche se capita, per non dire le volte che rispondo al telefono di casa dicendo " chirurgia " :002:

bimba12
27-01-2007, 12:50:14
anche io :002:
magari dall'ascensore dico grazie e arrivedereci :?D?: :?D?: :?D?:

silviaf26
29-01-2007, 09:58:06
E' tutto vero...nella lista però manca che quando sei a casa per fare una telefonata dal telefono fisso digiti lo zero per prendere la linea come in ufficio! :?D?:
NN vi è mai capitato?
A me sempre...(che stordita!)

no però a me capita di rispondere con la frase di rito dell'ufficio (nomeazienda, buongiorno) anche a casa (forza dell'abitudine :015: )

Vivi
29-01-2007, 12:59:20
caspita è tutto vero si! :013: :002:

in particolare mi colpisce la storia del cellulare...in effetti se me lo dimentico vado in panico, mi sembra di essere nuda! :021:

terryble
29-01-2007, 16:57:42
Il ragazzo alla fidanzata: "Ti passo a prendere fra le 8 e
le 8.30". E la ragazza: "Ammazza, che macchina lunga!".

Due libri sullo scaffale. Uno dice all'altro: "Hai sentito
che caldo stanotte?"
E il secondo: "Per forza ... hai dormito con la copertina!"

ramonvr
29-01-2007, 17:44:18
Ah ah ah ah ah ah a :027: :027: :027:

Elysapaola
29-01-2007, 17:53:25
anche io spesso e volentieri al telefono di casa rispondo con il nome dell'ufficio, poi quando sento dall'altra parte il silenzio cerco di rimediare :006: :?D?:

silviaf26
29-01-2007, 18:01:35
anche io spesso e volentieri al telefono di casa rispondo con il nome dell'ufficio, poi quando sento dall'altra parte il silenzio cerco di rimediare :006: :?D?:

una volta mi è capitato che una mia amica mi rispondesse "ah, scusi... ho sbagliato numero" e riataccasse, povera!!! :?D?:

Elysapaola
29-01-2007, 18:08:42
:?D?: :?D?: noo silvia capita anche a casa miaaaa! :?D?:

ramonvr
29-01-2007, 22:06:51
Volete mettere con me? :027:

Spesso la ragazza mi chiama a casa, ed io quando squilla il telefono(convinto che sia lei), rispondo sempre con:" Ue' ciao, ohhhh, chiamami tra 5 minuti....", e non vi dico se c'e' in corso una litigata, il problema che non sempre e' lei :027: :027: :027:

terryble
30-01-2007, 15:57:52
DOMANDE SCIENTIFICHE
- Ma in Vaticano, la pasta con il pomodoro, la fanno con i Prelati?
- Ma l'asino che esce dal sentiero, deraglia?
- Ma quando parla un postino va preso sempre alla lettera?
- Ma se due registratori di cassa compiono un incidente, fanno uno
scontrino?
- Ma l'ape regina quando si accoppia, va in luna di miele?
- Ma un armadio ha un sogno nel cassetto?
- Ma il visone, e' un animale con la faccia grossa?
- Ma il salice piangente, si annaffia da solo?
- Ma un musicista, puo' cadere dalle scale?

ramonvr
30-01-2007, 16:21:02
:027: :027: :027: :027:

lupopav
30-01-2007, 17:22:40
Uno scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il sapere del mondo;
allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice:
"fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente."
L' amico un po' scettico fa la domanda:
"Dov'è adesso mio padre?"
e il computer: "tuo padre è al cinema a guardare un film."
"No, veramente mio padre è morto da 9 anni..."
e lo scienziato: "dai prova a porgli la domanda in modo diverso..."
l'amico: "va bene, dov'è adesso il marito di mia madre?"
"il marito di tua madre è morto da 9 anni......... ma tuo padre è al cinema a guardare un film...."
:002:

silviaf26
31-01-2007, 17:06:31
bere con misura è sempre una buona idea :027:

http://dailymotion.alice.it/it/cluster/ ... x12f9a_ops (http://dailymotion.alice.it/it/cluster/fun/popular-week/video/x12f9a_ops)

BEA
31-01-2007, 17:19:13
capito ramon??? :002:

;)

ramonvr
31-01-2007, 17:26:42
Ma non ne vado pazzo per la birra! :027:

Elysapaola
02-02-2007, 12:58:11
http://www.fuorissimo.com/images/gallery/Miscellanea/vendesi.jpg


ho fatto 20 minuti a ridere :?D?:

bimba12
02-02-2007, 13:04:11
:?D?: :?D?: :?D?:

silviaf26
02-02-2007, 14:54:55
curricula

L'ESORDIO

L.alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola.

Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.

Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid.

Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.

Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione.

Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.

Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.

Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.

Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum.

Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Just in retard
Spero di essere ancora .just in time. per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.

L'africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.

Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.

Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

Superalcolica
La vostra offerta mi inebria

Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

Modesto
La mia può sembrare un.Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d'argento

La piovra
La vostra inserzione è tentacolare

Coerente
Sono perito agrario ancora in erba.


SE VOLETE CONTINUO

ramonvr
02-02-2007, 15:09:16
Continua continua... :027:

silviaf26
02-02-2007, 15:12:48
COME SI PRESENTANO

Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex
Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo..
I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi
medici e a rischio della propria.
Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei
miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Parenti d.acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco
più
Culturista
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm,
capacità inspiratoria 10 litri.
Bidonato
Ho sposato un.ereditiera che però non ha mai ereditato
Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Buongustaio
Qui ora c.è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile.
L.arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

tosca
02-02-2007, 16:26:52
E' tutto vero...nella lista però manca che quando sei a casa per fare una telefonata dal telefono fisso digiti lo zero per prendere la linea come in ufficio! :?D?:
NN vi è mai capitato?
A me sempre...(che stordita!)

anche a me capita.

tosca
02-02-2007, 16:28:20
E' tutto vero...nella lista però manca che quando sei a casa per fare una telefonata dal telefono fisso digiti lo zero per prendere la linea come in ufficio! :?D?:
NN vi è mai capitato?
A me sempre...(che stordita!)
E anche se capita, per non dire le volte che rispondo al telefono di casa dicendo " chirurgia " :002:

quindi lavori in ospedale? Dove?

tosca
02-02-2007, 16:32:13
Conosci la fondamentale differenza tra "dare del tu"
e "dare del lei"?
Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:



Un Direttore generale di banca era preoccupato per un
suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme,
in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare".
Risponde il Direttore:
"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective quindi domanda:
"Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde:
"sì certo, come no!".
E il detective:
"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie,
fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare.

Daiana
02-02-2007, 21:21:22
:?D?: :?D?:
Tra i curricula e le barzellette mi sono fatte grasse risate! :027:

Ninni77
09-02-2007, 14:32:14
Chiuedo scusa per la scurrilità, ma il fatto è successo stanotte e voglio raccontarvelo :002:
Ero in turno con una collega 50enne, Elisa, una donna talmente pia che io la chiamo Santa Elisa, e lei ci sta, perchè in fondo è una mezza verità: va sempre a messa, non dice mai una parolaccia, se sente che la dici tu ti dice di confessarti, vuole convertire tutti al praticare la chiesa, e così via... Insomma, una specie di bigotta: ogni volta che sente una barzelletta un pò sporca si tappa le orecchie :002:

Stanotte facciamo il giro a mezzanotte, e entriamo nella stanza dove c'è un nuovo ricovero, uomo, arrivato ieri pomeriggio. Sappiamo solo che è lucido, insomma, con la testa ci sta, ma non sappiamo naturalmente se porta o meno il pannolone.

Elisa va da lui col pannolone in mano e gli fa "Sei da cambiare?", e questo, si scopre, si tira giù pantaloni e mutande e le fa "Questo è da cambià!"!!! :013: :?D?: :?D?:

Lei, dovevate vederla, tutta rossa in faccia!!! E noi a ridere come matti in corridoio!!! :027:

terryble
09-02-2007, 14:38:44
:027: :027: :027:

Non si fa tanti scrupoli il tipo! però bisogna dire che è stato istigato.

ramonvr
09-02-2007, 15:04:57
Chiuedo scusa per la scurrilità, ma il fatto è successo stanotte e voglio raccontarvelo :002:
Ero in turno con una collega 50enne, Elisa, una donna talmente pia che io la chiamo Santa Elisa, e lei ci sta, perchè in fondo è una mezza verità: va sempre a messa, non dice mai una parolaccia, se sente che la dici tu ti dice di confessarti, vuole convertire tutti al praticare la chiesa, e così via... Insomma, una specie di bigotta: ogni volta che sente una barzelletta un pò sporca si tappa le orecchie :002:


Concedetemi questa battuta, e' un po' cosi ma devo scriverla :027:, se ritenete il caso cancellatela :027:

Ninni, pare di capire che e' una donna molto cattolica no?

Allora si inginocchia davanti ad ogni cappella!!!

:168: :168: :168:

Ninni77
09-02-2007, 15:06:59
E ha ben 5 figlie! E' proprio il caso di dire che PIA... :027: :?D?: :?D?:

korki
09-02-2007, 15:07:24
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:
ma dove le trovi ste battute? dimmi la verità.....................

terryble
12-02-2007, 16:43:03
Un brigadiere dei carabinieri va in vacanza sul Nilo a caccia
di coccodrilli e porta con se' anche l'appuntato.
Al termine di una giornata fortunata e faticosa, l'appuntato
avvista il settimo coccodrillo e lo addita al brigadiere, il
quale immediatamente fa fuoco e l'ammazza. Subito lo rivolta
sulla pancia, lo esamina bene e, come per i precedenti
coccodrilli, lo lascia e se ne va dicendo: " Nulla ... neanche
questo ce l'ha ..."
A questo punto l'appuntato gli chiede: "Brigadiere, ma cosa
cercate nei coccodrilli? Questi sono tutti uguali!"
"Appunto", gli risponde il brigadiere, "Io cerco un
coccodrillo
con le scarpe, perche' mia moglie mi chiesto come regalo delle
scarpe di coccodrillo".

BATTUTE
Nel 2006 Alitalia ha perso 380 milioni. Di euro, si intende,
perche' di valigie ne ha perse molte, molte di piu'!!
(Ezio Greggio)

leander
12-02-2007, 18:48:06
Un giorno un fuori bordo attracca in un piccolo villaggio messicano sulla costa. Scende un turista americano che fa i complimenti ad un pescatore messicano sulla qualità del pesce e gli chiede quanto tempo ha impiegato per pescarlo.
"Poco tempo" risponde il messicano.
"Ma allora, perché non sei rimasto un altro po' per pescare di più?"
chiede l'americano.
Il messicano gli spiega che quanto pescato è sufficiente a soddisfare i propri bisogni e quelli della sua famiglia.
L'americano chiede "ma cosa fai con il resto del tuo tempo?" "Dormo fino a tardi, pesco un po', gioco con i miei bambini, e faccio la siesta con mia moglie. La sera poi, esco e vado ad incontrarmi con gli amici nel villaggio, bevo qualcosa con loro, e suoniamo e cantiamo insieme... insomma ho una vita intensa."
L'americano lo interrompe "Io ho un dottorato, conseguito ad Harvard, e io ti posso aiutare! Dovresti iniziare a pescare un po' più a lungo ogni giorno. Così potrai vendere il pesce in più che hai pescato. Con il guadagno potrai comprarti una barca più grande. La barca più grande porterà più soldi e potrai acquistare una seconda barca e poi una terza finché non avrai una flotta di pescherecci. Invece di vendere i tuoi pesci alle persone, potresti contattare direttamente l'industria alimentare per venderli a loro e forse un domani aprire un proprio impianto alimentare. Potrai lasciare questo piccolo villaggio e trasferirti a Città del Messico, a Los Angeles o anche a New York. Da lì dirigere la tua grande industria."
"E quanto tempo ci vuole?" chiede il messicano.
"Beh, venti, forse venticinque anni" rispose l'americano.
"E dopo?"
"E dopo? E' qui che la cosa si fa interessante" risponde l'americano ridendo. "Quando il tuo volume d'affari crescerà, potrai iniziare a vendere azioni ed a guadagnare milioni!"
"Milioni? Veramente? E dopo?"
"Dopo potrai andare in pensione, andare a vivere in un piccolo villaggio sulla costa, dormire fino a tardi, giocare con i nipoti, pescare un paio di pesci, fare la siesta, e passare le tue serate a bere e a divertirti con gli amici..."

ramonvr
12-02-2007, 21:34:21
Ah ah ah :027: :027:

silviaf26
14-02-2007, 12:05:33
Dedicato a tutti quelli che si aggirano intorno ai 30…
…(altrimenti non comprendono)!!!
La maggior parte delle persone che si è iscritta all'Università quest'anno è nata negli anni 80; alla fine di quel decennio tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisioni risolvevi equazioni (si fa per dire).
A scuola per copiare tu portavi la cartucciera, loro si avvalgono di cellulari collegati ad Internet.
Non hanno mai cantato "We are the world" e non riescono ad immaginare che Vasco Rossi possa un tempo aver avuto i capelli, un profilo anatomico decente e che addirittura qualcuno lo riteneva un bel ragazzo.
Non hanno mai giocato con e se qualcuno mostrasse loro un o delle
biglie colorate lo spedirebbero dallo psicanalista.
Il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangiadischi (rosso) coi 45 giri che si spezzavano sempre.
Non hanno mai giocato a Pacman e a raccontar loro le favole è stato il videoregistratore.
Star Wars x loro è una cagata mostruosa e considerano i suoi effetti speciali ridicoli.
Non ricordano le televisioni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando).
Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea.
Per loro il PC e il cellulare sono cose normali.
Non nuotano mai pensando a "Lo Squalo", e per loro Michael Jackson è stato sempre stato bianco.
Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!).
Se vedono Sandy Marton o Marco Ferradini alla TV si chiedono: "Ma chi sono 'ste lagne?", mentre tu balli e canti a squarciagola;
non sanno chi sia "L'uomo da sei milioni di dollari" o "L'incredibile Hulk"; credono che "Love boat" sia un film a luci rosse ed
Heidi una pornostar...
Per loro le Charlie's Angels è un film e i CHiPs non sono che una marca di patatine.

Ricordati che tutta questa gente quest'anno andrà all'Università...
E i giovani sono loro, adesso!

E adesso I SINTOMI DELLA tua VECCHIAIA:
•Capisci e sorridi leggendo quanto sopra.
•Se sei uomo, riesci a dire di No ad una donna senza rimpianti.
•Se sei donna, riesci a dire Sì ad un uomo senza rimpianti.
•Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti.
•Quando fai lo spuntino notturno lo digerisci dopo due giorni.
•Quando ti accorgi che la verginità non è più argomento di conversazione.
•Quando i bambini con cui avevi una certa complicità, ti dicono "Signore", ti danno
del lei o ti chiamano "Zio".
•Quando hai bisogno di 1 settimana per recuperare una notte brava e il tuo fegato
grida vendetta se decidi di ubriacarti per 2 sere consecutive.
•Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia.
•Quando ti disturba che altri lascino il dentifricio aperto
•Quando i tuoi amici si sposano... senza particolari urgenze.
•Quando i tuoi figli ti chiedono sigarette.
•Quanto i tuoi nipoti ne sanno più di te sul computer.
•Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno.
•Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo (bhè,
dai... non esageriamo...)
•Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino.
•Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo.
•Quando preferisci vedere un amico che passare ore al telefono con lui.
•Quando in discoteca ti rompi la palle perché la musica è troppo alta, ti sembra
orribile e non si riesce a parlare.
•Quando, dopo aver letto questo testo, decidi di girarlo ad un amico/a che
sicuramente gradirà.

barrbara
14-02-2007, 12:20:21
Obiezione! :006:

- ho cantato "We are the world" alla recita di Natale delle elementari
- ho giocato a PacMan e con le biglie
- conosco Marco Ferradini (è grave? :?D?: )
- se volete vi canto tutta la sigla di Love Boat!
- ero innamorata di Poncharello...

ramonvr
14-02-2007, 12:30:31
Ma quanti ricordi, quoto tutto

leander
14-02-2007, 12:31:05
Dedicato a tutti quelli che si aggirano intorno ai 30…

E anche qui le generazioni si aggiornano...
Anni fa girava questo, lo riporto anche se molti lo avranno già letto.

Ai nati prima del 1970 (e, per conoscenza, a quelli nati dopo).

Tu che sei nato prima del 1970:
A ben pensarci, è difficile credere che siamo vissuti fino ad oggi!
Da bambini, andavamo in macchina (quelli che avevano la fortuna di averla) senza cinture di sicurezza e senza air bag. E viaggiare nel cassone posteriore di un pickup, in un pomeriggio torrido, era un regalo speciale.
I flaconi dei medicinali non avevano delle chiusure particolari. Bevevamo l'acqua dalla canna del giardino, non da una bottiglia. Che orrore!
Andavamo in bicicletta senza usare un casco.
Passavamo dei pomeriggi a costruirci i nostri "carri giocattolo". Ci lanciavamo dalle discese e dimenticavamo di non avere i freni fino a quando non ci sfracellavamo contro un albero o un marciapiede.
E dopo numerosi incidenti, imparavamo a risolvere il problema... noi, da soli!
Uscivamo da casa al mattino e giocavamo tutto il giorno; i nostri genitori non sapevano esattamente dove fossimo, nonostante ciò sapevano che non eravamo in pericolo.
Già, perché non esistevano i cellulari. Incredibile!
Ci procuravamo delle abrasioni, ci rompevamo le ossa o i denti... e non c'erano mai denunce, erano soltanto incidenti: nessuno ne aveva la colpa.
Avevamo delle liti, a volte dei lividi. E anche se ci facevano male e a volte piangevamo, passavano presto; la maggior parte delle volte senza che i nostri genitori lo sapessero mai.
Mangiavamo dei dolci, del pane con moltissimo burro e bevande piene di zucchero... ma nessuno di noi era obeso.
Ci dividevamo una Fanta con altri quattro amici, dalla stessa bottiglia, e nessuno mai morì a causa dei germi.
Non avevamo la Playstation, nè il Nintendo, nè dei videogiochi. Nè la TV via cavo, nè le videocassette, nè il PC, nè internet; avevamo semplicemente degli amici. Uscivamo da casa e li trovavamo.
Andavamo, in bici o a piedi, a casa loro, suonavamo al campanello o entravamo e parlavamo con loro. Figurati: senza chiedere il permesso!
Da soli! Nel mondo freddo e crudele! Senza controllo! Come siamo sopravvissuti?!
Ci inventavamo dei giochi con dei bastoni e dei sassi. Giocavamo con dei vermi e altri animaletti e, malgrado le avvertenze dei genitori, nessuno tolse un occhio ad un altro con un ramo e i nostri stomaci non si riempirono di vermi.
Alcuni studenti non erano intelligenti come gli altri e dovevano rifare la seconda elementare. Che orrore! Non si cambiavano i voti, per nessun motivo, non si andava a fare rimostranze agli insegnanti che "traumatizzavano" i figli. I peggiori problemi a scuola erano i ritardi o se qualcuno masticava una cicca in classe.
Le nostre iniziative erano nostre. E le conseguenze, pure. Nessuno si nascondeva dietro a un altro. L'idea che i nostri genitori ci avrebbero difeso se avessimo trasgredito ad una legge non ci sfiorava; loro erano sempre dalla parte della legge.
Se ti comportavi male i tuoi genitori ti mettevano in castigo e nessuno li metteva in galera per questo. Sapevamo che quando i genitori dicevano NO, significava proprio NO.
I giocatoli nuovi li ricevevamo per il compleanno e a Natale, non ogni volta che si andava al supermercato. I nostri genitori ci facevano dei regali con amore, non per sensi di colpa.
E le nostre vite non sono state rovinate perché non ci diedero tutto ciò che volevamo.
Questa generazione ha prodotto molti inventori, amanti del rischio e ottimi risolutori di problemi.
Negli ultimi 50 anni c'è stata un'esplosione di innovazioni e nuove idee.
Avevamo libertà, insuccessi, successi e responsabilità, e abbiamo imparato a gestirli.
Tu sei uno di loro. Complimenti!
Invia questo ad altri che abbiano avuto la fortuna di crescere prima che gli avvocati, i governi e le multinazionali regolassero la nostra vita.

Daiana
14-02-2007, 13:13:44
Barbara evidentemente io e te siamo nella generazione di mezzo.
Quella che ha avuto i pattini su 4 ruote e il mangiadischi a mo' di valigetta che mi portavo ovunque. :022:
Love boat lo guardavo anche io, poncharello è sempre stato favoloso e l'incredibile Hulk era un must! :002:
E infatti io sto per uscire dall'università mentre i suddetti ci stanno entrando. :021:

Però lo ammetto: la tv in bianco e nero non me la ricordo! :027:

ramonvr
14-02-2007, 13:22:18
Però lo ammetto: la tv in bianco e nero non me la ricordo! :027:

Prendi una qualsiasi partita della juve :?D?: :?D?:

Vivi
14-02-2007, 14:18:11
ecco: nel post di leandro mi ci trovo in pieno... l'avevo giò letto, si, ma lo trovo sempre bellissimo!
grazie leandro per averlo ripostato. :022:

korki
14-02-2007, 14:27:33
carino davvero e anche se io sono nata prima del 1970 mi ci vedo in pieno in quasi tutto ...
che tristezza che ora non sia più cosi :(

Ninni77
14-02-2007, 21:46:50
Scusate ma chi è Poncharello???

ramonvr
15-02-2007, 09:15:43
Scusate ma chi è Poncharello???

:070: , il mittttico poliziotto dei chips!!!

barrbara
15-02-2007, 09:38:46
:013: Ninniiiiii.... :070: :006:

Il mitico poncharello! Così bello, con quella magliettina bianca della salute che spuntava da sotto l'uniforme da chips!

Ninni77
15-02-2007, 10:50:09
Oddio forse mi confondo... non erano due? O mi sbaglio con Stacci e Acci :002:
Oppure Poncharello era quello scuretto vestito da sceriffo? Labbra carnose, capelli neri... :005: Era lui?

ramonvr
15-02-2007, 10:55:18
Oppure Poncharello era quello scuretto vestito da sceriffo? Labbra carnose, capelli neri... :005: Era lui?

Si, era lui ;) , tra l'altro voci di corridoio dicevano che fosse il padre di Natalia Estrada

barrbara
15-02-2007, 10:58:36
Si, era lui ;) , tra l'altro voci di corridoio dicevano che fosse il padre di Natalia Estrada

Era una battuta, vero?

Ninni77
15-02-2007, 11:03:57
Un bonazzo come lui chiamarsi Pocharello... :002:
Mi viene in mente Fonzarelli :027:

ramonvr
15-02-2007, 11:08:07
Era una battuta, vero?

Effettivamente stare sulle strade e chiamarsi Estrada di cognome sembrerebbe proprio una battuta, ma non lo so, il suo vero nome e' Eik Estrada ;)

ramonvr
15-02-2007, 11:14:18
Era una battuta, vero?

Effettivamente stare sulle strade e chiamarsi Estrada di cognome sembrerebbe proprio una battuta, ma non lo so, il suo vero nome e' Eik Estrada ;)

Erik :021: , guardate un po'?

http://www.erikestrada.com/

Daiana
15-02-2007, 12:42:26
A parte la maglietta della salute aveva anche la pancetta da alcolizzato, però con quegli occhiali a goccia aveva il suo fascino! :025:

tosca
16-02-2007, 09:20:58
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al
bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto
sbragato sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura,
all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati
e corri con me che ci alleniamo!".
"Hai ragione", fa il cerbiatto, lascia il
mozzicone e si mette a correre con la lepre.


Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
"Pazza! - dice il cerbiatto- "siamo qua in
mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!".
"Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro.


Più in giù incontrano il lupo, che sta
tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
"Ma non ti vergogni? siamo qua in mezzo alla
natura e tu ti buchi?- gli fa la volpe. -
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!! - risponde il
lupo- "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a
correre come stronzi nel bosco?!?"

Rosamb
16-02-2007, 12:18:28
Scenetta vissuta direttamente.
Volo Parigi-Napoli di 3 anni fa : saliamo come bagaglio a mano dei formaggi francesi a latte crudo che nonostante fossero chiusi in 6-7 buste emanano , anche col cassetto sopra le ns teste ben chiuso , un ...simpatico odorino.
Seduti dietro di noi una coppia di giovani napoletani , abbastanza naif ; il ragazzo prima tira su molto rumorosamente col naso un paio di volte poi fà :" ma se sente 'na sfaccimma 'e puzza 'e pecorino! ( rivolgendosi alla ragazza) Carmè, ma t'ha lavato 'e piere stammatina!"

Daiana
19-02-2007, 11:51:54
Holly&Benji

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti
prima o poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo di Holly&Benji?
Allora: basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km),
il raggio della terra piu' l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo
rettangolo.
L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x.
Da questo e comodo impostare l'equazione:
6327 Km = 6327,0017Km*cos(180-2x) da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra.
A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6327,0017km*sin(angolo al centro della terra).
Cosa? Volevate solo la misura? Ops! *^_^* scusate.
La distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte e' semplicemente di
4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore e' piu' o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda e': a che velocita' media corre Holly Hatton o Mark Lenderz,o Julian Ross (questo spiega però come mai 'sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli).
Vediamo di calcolarlo: supponendo che il campo venga percorso dai più in forma in totale 4/5 volte a partita: 90 min ( + 5 di recupero) =
5700 sec (tempo di gioco) 17,8 km = 17800 m (dimensione campo) 17800 * 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita) percorrendo cioe i 100 m in 7''e 109, circa 3 sec meno del record del mondo sui 100 piani (e il campo di Holly e Benji si sa non e in piano...).
In realta la domanda potrebbe essere un'altra:avete presente
quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (sempre di 17,8 km),buca la rete e sfonda il muro?
La domanda e': ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi,perche' quelli vivi sono tutti qui....beh arrivano sulla Terra e diventano immortali....sara' mica il paese della Cuccagna? Chi volete che sia cosi' fesso da non venirci?)(se qualcuno si chiede chi sono i kriptoniani puo anche smettere di leggere).
E poi ancora senza sosta:
Ma che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se
gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro
"purchè lo fermi"?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che
qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono
cavare da soli?
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti,
scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora(e che c'era pure stato l'intervallo?)
Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune?
Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai x giocare 90 minuti di partita servivano
200 puntate da mezz'ora....
:013: :013: :027:

matrellone
19-02-2007, 13:22:12
:002: :002:

silviaf26
19-02-2007, 14:43:29
io farei fare anche 2/3 calcoli sull'altezza effettiva della rete di Mimì e sua cugina Mila :027:
e quanto saltavano loro 5 metri?
e poi quanto diavolo se ne stavano sospese a mezz'aria?
e la palla che diventava ovale :013:

korki
19-02-2007, 15:03:41
:027: :027: :027: :027:

korki
19-02-2007, 15:32:29
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice:
- Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di
montaggio... ha cambiato il mondo!
Gianni gli chiede:
- Io vovvei andave solo a fave due chiaccheve con Dio se fosse possibile...
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno...
Poi Gianni esclama:
- Tu hai cveato tutto in modo pevfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai
combinato? Sulla donna ci sono alcune cose che come impvenditore non
capisco:
1) L'avantveno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altvo , ad alcune hai
montato la seconda... ad altve la quinta!
2) Il posteviove è sempve spvopovzionato.
3) Ogni 28 giovni pevde i liquidi.
4) Quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5) Mantenevla è un'impvesa...
6) Quando non ha pvoblemi meccanici ha cvisi depvessive... e potvei andave
avanti pev ove...
Non ti sei accovto che il "Pvogetto Donna" eva sbagliato?
Dio sorride e poi gli fa:
- Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili funzionali ed io donne
difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!