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per sorridere...



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frisino
11-05-2005, 12:40:17
vedo che mi hai capito! Solo macine a pranzo invece un paitto di .....


http://www.antix.it/foto/foto25/minchiette.jpg

frisino
11-05-2005, 12:41:00
e per digerire meglio....

http://www.antix.it/foto/foto25/ruttolo.jpg

giorgessa
11-05-2005, 12:46:34
Vedo che si avvicina l'ora di pranzo ...

meno male che ci siete voi. :006: Oggi è una di quelle giornate in cui sono tutti simpatici come gatti aggrappati ai co...oni. ops scusate! :015:

BEA
11-05-2005, 14:27:06
Il Rùttolo è stupendo :002: :006:

Peccato che lo usino in tanti... :027:

frisino
31-05-2005, 16:42:44
Cosa non s'inventano i giapponesi.....

http://www.antix.it/foto/foto23/appoggia_braccia.jpg

Emabiker
31-05-2005, 16:46:39
Cosa non s'inventano i giapponesi.....

http://www.antix.it/foto/foto23/appoggia_braccia.jpg

Stanno veramente fuori.. :013:

Può essere comodo in caso d'ingessature...facendo debiti scongiuri :027: :027:

Ema ;)

frisino
31-05-2005, 16:56:28
Son sempre loro..........

http://www.antix.it/foto/foto22/kagata.jpg

frisino
07-06-2005, 16:07:36
http://www.antix.it/foto/foto20/cazzo_rotto.jpg

frisino
15-06-2005, 10:18:03
Una bella storiella per allietare la mattinata........


http://www.antix.it/foto/foto3/simbol_story.jpg

frisino
15-06-2005, 10:23:26
Attenzione all'abbronzatura quest'anno....

http://www.antix.it/foto/foto4/summer.jpg

frisino
15-06-2005, 10:24:38
FATE UN'OPERA DI BENE!

http://www.antix.it/foto/foto4/letethon.jpg

frisino
15-06-2005, 10:30:04
http://www.antix.it/foto/foto5/vaticano.jpg

poochie76
16-06-2005, 17:28:43
Il pensiero debole, di Luciana Littizzetto



... E poi da qualche mese è comparsa Adriana. La donna con un solo
neurone. Che al confronto la Felini di Sanremo è Rita Levi Montalcini.
La ragazza col culo che parla. Solo quello. Perché quando prova a
parlare con la bocca non la si può stare a sentire. Quella deficiente
che si prova i vestiti davanti al cellulare e conta le cose quattro
alla volta: «Quatro steline... quatro paperele... quatro gatini...».
Poi si rivolge al suo boy e gli dice: «E tu sei quatro volte matto».
No, carina. Lui è quattro volte pirla ad innamorarsi di te, balenga.
Sto poveretto ti ha seguito per mari e per monti. Ha speso miliardi in
bollette del telefono mentre tu gli tiravi più pacchi di Bonolis. Gli
hai dato l´appuntamento in mezzo al mare e quando è arrivato arrapato
come un polipo ti sei fatta arpionare con un elicottero e gli ha fatto
Toh! col braccino. Lui, il cretino, invece di mandarti a stendere e
fidanzarsi con una velina, ha continuato ad inseguirti a destra e a
manca e poi ancora a manca e a destra. Finalmente ti trova in
discoteca. Tu lo guardi. Lui ti guarda. Gli ormoni cantano l´inno alla
gioia. E tu? Bela bergera? Invece di posare la caipirigna e volargli
sulle piume che fai? Gli sussurri nell´orecchio: «Adesso mi sposi». Eh
no. Te lo dice una post femminista. Tu adesso gliela dai e non rompi
più le palle, gattamorta. Invece niente. Ricomincia la rumba
dell´inseguimento. Anche lui, il Diego, come intelligenza non è che
brilli. Non è Tullio Regge, voglio dire. Però è figo come non mai. Se
solo sapesse quante donne al posto di Adriana starebbero ferme
immobili, dispostissime a farsi acchiappare per l´elastico dei collant.
Ultimamente ha regalato ad Adriana quattro gatti. Tutti insieme. E lei,
che è scema come una capra, invece di dirgli: «Ma sei cretino a
regalarmi quattro gatti? Te li guardi tu poi quando vanno in calore
tutti insieme? Gliela cambi tu la lettiera inondata di puzzerie?», no,
lei li conta. Uno, due, tre e quattro. Fino a quattro ci arriva, questo
l´abbiamo appurato. Dopo chi lo sa. Quasi quasi rimpiango Megan Gale
quando si sbatteva su e giù per i grattaceli con lo skate, sudata come
una lumaca da fare alla parigina.

:027: :027:

silviaf26
16-06-2005, 17:37:49
:?D?: :027: :?D?:

belle le pubblicità con Adriana... soprattutto quella "scusa, non sapevo cosa mettermi" :070:

giorgessa
17-06-2005, 12:13:40
in effetti anch'io rimpiango Megan-tutto-il-mondo-gira-intorno-a-me.
Ma sta Adriana chi ce l'ha mandata? E Diego? chi è? il fratello furbo di Costantino?

pffff

poochie76
17-06-2005, 12:16:55
Ma soprattutto, bisogna per forza vedere la faccia da ebete di Vieri???
Non vi basta vederlo con i baffoni e gli occhialoni anni 70????

giorgessa
17-06-2005, 12:21:38
ma quando passa 'sta moda scema dei testimonial?

ma ve la ricordate "Perchè io vivo nella performance!" ?

Ninni77
17-06-2005, 12:22:32
Perchè io VOLGO :002:

giorgessa
17-06-2005, 12:25:49
anvedi ...

nel frattempo sono passata da "boy scout" a "turista". Festeggiamo

poochie76
17-06-2005, 12:26:38
[smilie=682.gif] [smilie=665.gif] [smilie=666.gif]

frisino
22-06-2005, 15:58:15
http://www.antix.it/foto/foto6/a-pecorella.jpg

frisino
22-06-2005, 16:00:44
http://www.antix.it/foto/foto6/berlusconi-bastardo.jpg

frisino
22-06-2005, 16:05:01
Qualcuno è stanco?

http://www.antix.it/foto/foto6/cinese-del-cazzo.jpg

frisino
22-06-2005, 16:13:35
La tecnologia avanza ed è al nostro servizio...basta raggiungerla!

http://www.antix.it/foto/foto7/emergenza.jpg

giorgessa
23-06-2005, 09:32:21
frisino ti prego... ancora qualcosa sul nanerottolo ...

frisino
23-06-2005, 13:50:14
Sto pomeriggio guardo e ti metto qualcosa sul nano.

giorgessa
23-06-2005, 13:56:04
mi raccomando non lavorare troppo! ;)

frisino
27-06-2005, 16:39:56
Per le richieste di Giorgessa....

http://www.antix.it/foto/foto8/san-silvio.jpg

giorgessa
27-06-2005, 16:50:26
thanks

:006:

giunela
27-06-2005, 17:18:39
ma per esser santo, non bisogna anche essere morto ?

frisino
27-06-2005, 17:20:06
bisogna lavorarci per quello......

giunela
27-06-2005, 17:21:11
dai, uniamoci a coorte.....e pensiamo intensamente la stessa cosa, forse succede :027:

frisino
27-06-2005, 17:25:16
http://www.antix.it/foto/foto9/cicciona.jpg

frisino
27-06-2005, 17:27:18
http://www.antix.it/foto/foto9/moreno.jpg

frisino
27-06-2005, 17:33:40
http://www.antix.it/foto/foto10/cannolo.jpg

giorgessa
27-06-2005, 17:51:31
dai, uniamoci a coorte.....e pensiamo intensamente la stessa cosa, forse succede :027:

sono concentratissima!

frisino
27-06-2005, 17:56:12
http://www.antix.it/foto/foto12/blow_job.jpg

frisino
27-06-2005, 17:57:33
http://www.antix.it/foto/foto12/clinton_maiale.jpg

frisino
27-06-2005, 18:00:34
MEDITATE GENTE.....MEDITATE!

http://www.antix.it/foto/foto12/contratto_italiani.jpg

BEA
14-07-2005, 10:24:53
Non mi assumo responsabilità circa la veridicità, tanto più che credo che potrebbero arrivare da moltissime città italiane :027:


Le insegne nelle botteghe napoletane....

Panificio 1
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO


Panificio 2
PANE FRESCO CALDO

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

Mobiliere
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria 1
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
Macelleria 2
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
Macelleria 3
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

Sfasciacarrozze
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Fiorista 1
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO
Fiorista 2
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

Derattizzanti
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta 1
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
Ferramenta 2
QUI CHIAVI IN 5 MINUTI


SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Sul citofono caserma Carabinieri
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro
SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

leander
14-07-2005, 10:28:02
Che bell'inizio di giornata!
Come non esserti grati? :027:

BEA
14-07-2005, 10:32:35
Che bell'inizio di giornata!
Come non esserti grati? :027:

Esimio modertur Leander,
guardi che noi comuni lavoratori mortali iniziamo la giornata ben prima delle 10:28!!!!!!!!!!!!!!!
Cerchiamo di non infierire su chi si deve ancora sudare la pagnotta e non vive alle spalle dello stato come voi pensionati! :027: :025:

mark
14-07-2005, 10:34:13
La giornata migliora di ora in ora....
:027: :027: :027:

leander
14-07-2005, 10:36:23
Veramente alle 8,12 ero già al telefono con il Capo per il briefing giornaliero.... Chiamo Ricky a testimone! :002:
E alle 8,30 avevo già scritto cinque e-mail "di servizio"...

BEA
14-07-2005, 10:46:23
Chiamo Ricky a testimone! :002:


Certo, ci sarebbe da discutere sull'attendibilità di un testimone che si ostina a usare un avatar da pazzo allucinato.
:006: Ma evitiamo polemiche sterili... o si dice sceme?

:) :027:

leander
14-07-2005, 10:54:53
:006: Ma evitiamo polemiche sterili... o si dice sceme?

:) :027:


Vedi un po' tu... :027: http://www.vocinelweb.it/faccine/animali/pag3/12.jpg :027:

frisino
14-07-2005, 11:14:14
Che bell'inizio di giornata!
Come non esserti grati? :027:

Comunque vorrei sottolineare come il sottoscritto abbia deliziato CSS con pagine intere di foto buffe e quasi nessuno abbia commentato.Mette una serie dis critte veramente carine una BIONDONA di Monza e subito i cascamorti si fanno vivi......

BEA
14-07-2005, 11:17:24
Friso, anche tu invidi la mia chioma?
Non te ne avrei mai detto capace... :(

:002:

frisino
14-07-2005, 11:20:02
Sai com'è....c'è giusto una kilata di capelli di differenza tra me e te.

frisino
14-07-2005, 11:22:50
http://www.antix.it/immagini/immagini20/toro_incazzato.jpg

frisino
14-07-2005, 11:25:18
http://www.antix.it/immagini/immagini20/riunioni_inutili.jpg

leander
14-07-2005, 11:51:48
Comunque vorrei sottolineare come il sottoscritto abbia deliziato CSS con pagine intere di foto buffe e quasi nessuno abbia commentato.Mette una serie di scritte veramente carine una BIONDONA di Monza e subito i cascamorti si fanno vivi......

Sai com'è... ho una LIEVE preferenza rispetto a un se pur simpatico pizzetto... :?D?:

mark
15-07-2005, 10:19:23
Finlandia
E' stata fissata dal 24 al 28 agosto la decima edizione del Campionato mondiale di Air Guitar. I partecipanti salgono su un palco e fingono di suonare la chitarra. Vince chi riesce a essere piu' creativo, espressivo e dimostra le migliori qualita' tecniche (mano destra e mano sinistra non si devono muovere a caso). L'unica regola del gioco e' che non si puo' usare nessun tipo di attrezzo (scope, racchette da tennis), solo l'aria.
Il primo premio e' un chitarra elettrica, vera, ovviamente.
Se non sono strani.....
(Fonte: Corriere.it)

:021: :021: :021:

leander
01-08-2005, 15:08:10
Clienti contenti e clienti brontoloni... :027:

http://www.terrorkitten.com/gallery/albums/General/IMGP0101.jpg

leander
01-08-2005, 15:09:58
Aperto 25 ore???? :021:

http://www.terrorkitten.com/gallery/albums/General/IMGP0102.sized.jpg

leander
16-08-2005, 23:12:11
Ecco la VERA foto del primo uomo sulla Luna! :021:

http://originaldo.com/buzz-aldrin-moon-mcdonalds.jpg

BEA
30-08-2005, 11:35:02
Ripescaggio dall'ultima pagina.
Ci diamo un po' da fare per sorridere un po'?

leander
30-08-2005, 11:52:24
Ripescaggio dall'ultima pagina.
Ci diamo un po' da fare per sorridere un po'?

Agli ordini! :027:

http://www.durisate.it/img_divertenti/vignette/frate.jpg

leander
30-08-2005, 11:53:38
http://www.durisate.it/img_divertenti/vignette/fakir.jpg

leander
30-08-2005, 11:58:01
http://www.durisate.it/img_divertenti/vignette/INCON.JPG

BEA
30-08-2005, 11:59:05
Quest'ultima è un po' raccapricciante! :011:

Comunque apprezzo lo sforzo, grazie :027:

leander
30-08-2005, 12:04:26
Quest'ultima è un po' raccapricciante! :011:
Comunque apprezzo lo sforzo, grazie :027:

Magari preferisci questa?

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale prodotto da Johnson & Johnson, accertandoti di acquistare quella marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono, così non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura affinché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente specifica:
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON & JOHNSON È TESTATO PERSONALMENTE".
Adesso chiudi gli occhi e per cinque volte ripeti ad alta voce: "Sono felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson & Johnson", e ricorda che c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più bastardo del tuo.

BEA
30-08-2005, 12:19:30
Quest'ultima è un po' raccapricciante! :011:
Comunque apprezzo lo sforzo, grazie :027:

Magari preferisci questa?

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale prodotto da Johnson & Johnson, accertandoti di acquistare quella marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono, così non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura affinché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente specifica:
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON & JOHNSON È TESTATO PERSONALMENTE".
Adesso chiudi gli occhi e per cinque volte ripeti ad alta voce: "Sono felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson & Johnson", e ricorda che c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più bastardo del tuo.

Purtroppo non è detto che funzioni. Qui facciamo vibratori... :011:

silviaf26
30-08-2005, 12:28:17
vibratori???
:013:

leander
30-08-2005, 12:30:03
vibratori???
:013:

Non quello che pensi!
Roba di meccanica credo...

BEA
30-08-2005, 12:34:25
:027: edilizia :027:

:025:

Ninni77
30-08-2005, 12:34:59
Gaiarda :002:

silviaf26
30-08-2005, 12:35:46
:027: edilizia :027:

:025:

:021: mi distraggo un attimo e ... zac! casco in un doppiosenso della BEA! :027:

BEA
30-08-2005, 12:39:48
:027: edilizia :027:

:025:

:021: mi distraggo un attimo e ... zac! casco in un doppiosenso della BEA! :027:

del tutto involontario... :angel:

NB quella raccapricciante era la penultima... Leandro mi ha battuto sul tempo infilando un'altra vignetta

Ninni77
30-08-2005, 12:44:22
Se ci fosse stato Luca avrebbe detto "Perchè raccapricciante? Cos'ha di raccapricciante???" :002: :002: :002:

BEA
30-08-2005, 12:46:49
Bastava un paragone calzante con esempio, tipo:
hai presente un bel calcio nelle palle???
Gli uomini sono sempre molto sensibili a queste spiegazioni.

poochie76
30-08-2005, 14:43:58
vibratori???
:013:


Bea...e GF che continuava a chiederti spiegazioni in merito??? Mica aveva capito :027: :027:

Ninni77
30-08-2005, 14:53:51
Alla cena di sabato? :002:

poochie76
30-08-2005, 14:58:34
Yessssssssssssss!
Guarda che se ci dai pacco un'altra volta non te la perdoniamo, capitooooo???? :021:

Ninni77
30-08-2005, 15:01:21
Ma io non vi ho dato un pacco!!! :013:

BEA
30-08-2005, 15:01:27
Yessssssssssssss!
Guarda che se ci dai pacco un'altra volta non te la perdoniamo, capitooooo???? :021:

Oddio, se fosse venuto Luca, sarebbe andata anche una terza bottiglia di rum!!!
:027:

poochie76
30-08-2005, 15:02:57
Forse è stato meglio così :027:

leander
06-09-2005, 14:29:59
SAGGEZZA CINESE

Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a fare il suo dovere lo fa fino in fondo, e senza mai guardare in faccia nessuno.
Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!" intimamente sa già che non può essere altro che uno strronzo...

frisino
06-09-2005, 14:51:44
che sagge parole....

frisino
06-09-2005, 15:33:27
Come si chiama il piu' noto esperto di fitness giapponese?

......

frisino
06-09-2005, 15:34:23
Si chiama KAKAPOKO KIFAPOKOMOTO...

frisino
06-09-2005, 15:34:48
Che differenza c'è tra una donna incinta e una torta in faccia?

.....

frisino
06-09-2005, 15:35:08
Nessuna: tutti e due sono scherzi del cazzo!...

occhidigatto
06-09-2005, 15:37:13
Sei ispirato oggi? :002:

frisino
06-09-2005, 15:40:55
di brutto!

leander
06-09-2005, 15:44:14
Sei ispirato oggi? :002:

Può darsi che non abbia un kekaz da fare... :005:

frisino
06-09-2005, 15:46:11
http://www.scherzetti.com/vignette/deserto1.jpg


Comunque il buon capitano mi legge nel pensiero....

frisino
06-09-2005, 15:50:14
http://www.scherzetti.com/vignette/luce1.jpg

frisino
06-09-2005, 16:26:58
http://www.toilette-humor.com/images/Marriage-Toon4.jpg

frisino
07-09-2005, 11:06:33
Inizia la campagna elettorale che ci porterà alle politiche del 2006 (mi raccomnado a cosa voti OKKI),e riiniziano i vari manifesti sulle nostre città...

http://www.sbattimento.com/up/silvio10.jpg

occhidigatto
07-09-2005, 11:19:11
Lucaaaaaaaa :021:
non sputtanarmi così, quanto mai ve l'ho raccontato! :027:

Vino veritas :002:
la prox volta berrò acqua!

poochie76
07-09-2005, 11:20:26
SMS ricevuto stamani: ti chiedo un favore per me, anzi più per mio fratello che è entrato in politica, la faresti la tessera al partito di Rutelli?

Mio SMS di risposta: Ti voglio tanto bene, ma TE LO PUOI SCORDARE!

:?D?: :?D?: :?D?:

frisino
07-09-2005, 11:25:46
http://www.sbattimento.com/taroccature/berlusca2.jpg


Comunque Rutelli non se po' vedè!

frisino
07-09-2005, 11:31:25
http://www.sbattimento.com/taroccature/sat_berlusconi55.jpg

giorgessa
07-09-2005, 11:59:49
:002: :002: :002:

frisino
07-09-2005, 12:06:03
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!".

yberf
07-09-2005, 13:36:39
ORRIBILE! :D

giorgessa
07-09-2005, 13:41:10
AGGHIACCIANTE! :015:

frisino
08-09-2005, 17:41:22
"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

leander
08-09-2005, 17:45:31
"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

Bella, ma già vecchia quando ero al liceo (anni 60)... :027:

frisino
08-09-2005, 17:53:52
Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.

poochie76
08-09-2005, 17:54:49
Senti Luca, tu fumi troppo, chiarooooooooooo??? :006:

frisino
08-09-2005, 17:56:13
C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".

BEA
08-09-2005, 17:58:53
Finalmente una decente!!! 6+ :025:

frisino
08-09-2005, 18:03:54
Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".

leander
08-09-2005, 18:40:06
Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.

Me la raccontò a Portogruaro il sergente maggiore Arturo Magliacani nel 1971 durante un servizio di ronda notturna... :?D?:

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

BEA
09-09-2005, 08:52:13
Ma nel 1971 Mazinga non c'era ancora!!! :013:

Quella dei pipistrelli è bellissima :025:

leander
09-09-2005, 09:07:37
Ma nel 1971 Mazinga non c'era ancora!!! :013:

Infatti mi riferivo a quella di Luca!

Quella dei pipistrelli è bellissima :025:

Più che altro, raffinata. E una scena molto plastica.

frisino
09-09-2005, 09:26:38
Ma quella dei pipistrelli è vecchia come mia nonna in cariola! Solo Bea a Monza non la conosceva....

BEA
09-09-2005, 09:29:37
Ma quella dei pipistrelli è vecchia come mia nonna in cariola! Solo Bea a Monza non la conosceva....

Antipatico!!!
Cosa ci fai in giro a quest'ora?

frisino
09-09-2005, 09:31:23
me lo chiedo anch'io!

giunela
09-09-2005, 10:41:51
http://img368.imageshack.us/img368/5531/vignetta032es.jpg (http://imageshack.us)

frisino
12-09-2005, 10:30:37
aaaaaaaaaaaaaaahahhhhhhhhahahahahahahahahhah!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!

Da spaccarsi Giunela!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

frisino
12-09-2005, 11:37:21
Cosa ci fa un bel pesciolino rosso nell'acqua minerale?

- Semplice..l'idromassaggio!

Cosa fa una lumaca su una tartaruga?

- Due lenti a contatto!

Un leone dice alla papera:-Dove 6 stata ieri che nn ti ho vista per niente?
La papera risponde:- QUA!!

Cosa fa un pidocchio sulla testa di un uomo tutto pelato?
Urla:- Aiutoooooo,scivolooooooo!

frisino
12-09-2005, 11:38:58
Il più giovane degli spermatozoi, incuriosito da come sarà il suo futuro, si rivolge al saggio del gruppo e gli chiede:
-"ma cosa mi succederà da grande?"
Il saggio rispose:
-"arriverà un giorno nel quale tu udirai una sirena. Quando l'udirai dovrai iniziare a correre, a correre sempre più forte e ti infilerai in un lungo tunnel buio ed umido, ma mi raccomando, cerca di essere il primo, quindi, corri più forte che puoi. Quando sarai al capolinea della tua corsa, se sarai il primo, ti troverai di fronte ad una enorme palla rossa. Lì ti dovrai fermare e ti presenterai dicendo: salve, sono lo spermatozoo e devo fecondarti. La palla rossa ti risponderà: salve, io sono l'ovulo, entra pure. Da quel momento la tua vita cambierà e alla fine dei 9 mesi successivi ne inizierai un'altra. Tutto chiaro?"
-"tutto chiaro"- disse il giovane.
Passano i giorni e, finalmente, lo spermatozoo ode la sirena...
Inizia a correre, e corre più forte di tutti, si infila in un lungo tunnel buio ed umido, si gira: è il primo! Continua a correre come un forsennato ricordandosi le parole del saggio, poi, ad un certo punto, si trovò di fronte una enorme palla rossa, si guardò in giro ed era ancora il primo, quindi, dopo aver ansimato dalla fatica, rivolge la parola alla palla dicendo:
-"salve, sono lo spermatozoo e devo fecondarti"-
La palla rossa lo guarda un pochino di traverso e gli risponde.
-"ok, tu sei lo spermatozoo, ma spiegami esattamente cosa dovresti fare con me: SONO UNA TONSILLA!"

frisino
12-09-2005, 11:42:59
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci
sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel
deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano
soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo
stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e
siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a
arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene
e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.
Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'
gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri
animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe
ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste
di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?
....
Ma che ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

frisino
12-09-2005, 12:11:29
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena
ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal
punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal
punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne
deduci?
- Watson, ma và a cagar.e! ... qualcuno si è fregato la tenda!!!

giunela
12-09-2005, 12:13:57
Cartello proveniente dalla Bosniahttp://img352.imageshack.us/img352/8135/cartellobosnia4ul.th.jpg (http://img352.imageshack.us/my.php?image=cartellobosnia4ul.jpg)

frisino
12-09-2005, 17:35:11
Gli scherzi del mestiere....

http://www.antix.it/foto/foto12/vagina_vogliosa.jpg

frisino
12-09-2005, 17:37:26
http://www.antix.it/foto/foto12/piedini.jpg

BEA
12-09-2005, 17:39:50
LUCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Smettila, che schifo!!! :015: :015: :015:

frisino
12-09-2005, 17:41:21
http://www.antix.it/foto/foto12/anti_scoreggia.jpg

frisino
12-09-2005, 17:48:42
http://www.antix.it/foto/foto11/anoressico.jpg

icesweet
12-09-2005, 20:18:59
Ma che robbbbbbbba!!!!!!!! :002:

poochie76
16-09-2005, 13:43:46
Una famiglia di MERIDIONALI Padre Madre & Figlio,ormai da anni residenti a Torino, si recano dal decano piemontese e gli chiedono,ormai stufi di
essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare piemontesi anche nel
sangue.
Il decano impietosito dalla richiesta gli svela il segreto:

DECANO : Alura Terun, ca vada sle rive del PO cas' buta in drinta e quand
chiel a riva da l'autra banda chiel as senta già un piemunteis, a la capi?

PADRE : Minchia!

La famigliola di corsa si reca al Parco del Valentino sulle
rive del PO ed ad uno ad uno tentano il gesto. Il Padre si tuffa nelle
acque del fiume nuota ed arriva sulla riva opposta e dice:

PADRE : Diu faus! A stagu propri bin am sentu propri un turineis doc, ven
si Pina, dai, ven si!
La donna segue le indicazioni e si tuffa.
MADRE : Cristu Pinu tlas propri rasun, am sentu na vera fumna turineisa,
sun propri sudisfaita - o bastala!!

Manca solo il figlio TANO,il padre e la madre lo incitano a fare lo stesso.

PADRE : Tano, ven si, dai campte n drinta, ven si.

FIGLIO : Papa che minchia rici! E' fridda, me bagnu a capa e mi si slega
u ciuffo cu ggel, cazzo!

PADRE : Fa nen al fol, ven si dai ciciu, ven si!

FIGLIO : Ancora minchia ciaiu friddu comu minchia te lai addiri, nun me capisci ahh?

PADRE : Fa nen al picio, cristu dai ven si, cujun

FIGLIO : Miiinchia che palle vafancuuulo a ttia e lu fiumi.

Il PADRE SCONSOLATO SI RIVOLGE ALLA MOGLIE:

"CRISTU PINA A L'E' GNANCA DES MINUTE CHE SUN PIEMUNTEIS E AJE GIA' UN NAPULI CAN FA GIRE' LE BALE."

giunela
17-09-2005, 20:30:29
http://img306.imageshack.us/img306/5926/avereunauto5mp.th.jpg (http://img306.imageshack.us/my.php?image=avereunauto5mp.jpg)
per i maniaci dell'auto.

mark
19-09-2005, 07:48:31
http://www.corriere.it/gallery/Esteri/2005/09_Settembre/bush/1/BUSH3.jpg

Bigliettino scritto da Bush alla Rice: "Penso di aver bisogno di andare al bagno..."
Mister President, non è sicuro? :021:

Ninni77
21-09-2005, 16:39:16
Un cavallo entra in un bar, il barista lo guarda e dice "Ehhh, cos'è questo muso lungo???"!!!

:027:

giunela
21-09-2005, 17:59:20
http://img5.imageshack.us/img5/4416/cartello9wp.th.jpg (http://img5.imageshack.us/my.php?image=cartello9wp.jpg)

leander
29-09-2005, 12:06:17
Volete farvi un nemico?
Per il suo compleanno regalategli il CD con 50 diverse versioni di "Happy birthday to you"!
http://www.thebirthdaycd.com/

Americanate... :027:

icesweet
30-09-2005, 03:23:10
Per alcune persone.....sono i regali che cerchi disperatamente MAGARI CONOSCENDO IL SOGGETTO :002: e OVVIAMENTE non riesci mai a trovare....MA TROPPO AZZECCATI......BELLISSIMOOOO!!!!questi Americani sono proprio avanti!!!!!

mark
05-10-2005, 14:04:52
La Signorina Lucia, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita e lei lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di te.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato vide che sopra vi era posta una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con te e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Lucia, che cos'e quello?" indicando la ciotola. "Ah, già," lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"

http://www.vocinelweb.it/faccine/pazze/85.gif

leander
05-10-2005, 14:33:21
Chissà se funzionerà per le mie riniti primaverili?
Il guaio che in casa non ho l'organo ma solo due chitarre e un mandolino, sarà lo stesso? :021:

mark
05-10-2005, 15:05:23
Si, bravo, prova col mandolino....
:027: :027: :027:

leander
05-10-2005, 16:53:19
Si, bravo, prova col mandolino....
:027: :027: :027:

Che poi in realtà è un banjo... :?D?:

leander
07-10-2005, 16:10:19
Durante l'amplesso la moglie incita il marito:
- Sììì... dimmi delle cose sporche...
- Cucina, bagno, salotto, dispensa...
:027:

icesweet
07-10-2005, 16:33:57
Sapete qual'è l'ultimo film di Moana Pozzi?????
POMPE FUNEBRI :027:


Un carabiniere entra in un bar e ordina:
un caffè veloce grazie....
Il barista gli risponde: E' già in macchina...
---Ahhhh, allora torno là-


Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO.

silviaf26
10-10-2005, 14:55:26
Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla
faccia...
Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo quindi gli
affida la cura:
"prenda tre pillole al giorno, una bianca al
mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare
letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo".
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore
soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna
elettorale torna a casa ed esegue.
> > > > > Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca,
meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al
dermatologo:
"incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!"
"Semplice" - risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era
un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per
la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la
pelle del viso, non ancora in commercio". "Va bene" - dice allora
Berlusconi - "ma, mi consenta, mi tolga l'ultima curiosità:
quella merda sulla faccia"?
> > > > > "Oh, niente... uno sfizio personale..."
di Dario Fo

giorgessa
12-10-2005, 15:14:32
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo
centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta
regollare.


- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno
più bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il
montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e due
nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper
festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran
festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!


- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue
nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare
ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno
all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo
domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno più brutto della sua
vita...
- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul
Gennarggentu...

Ricky
12-10-2005, 15:26:44
:002:

icesweet
13-10-2005, 03:32:48
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo
centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta
regollare.


- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno
più bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il
montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e due
nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper
festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran
festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!


- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue
nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare
ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno
all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo
domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno più brutto della sua
vita...
- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul
Gennarggentu...


:168:BELLISSIMA!!!!!!!!!!!!!!!!!! :002: :?D?: :?D?:

silviaf26
14-10-2005, 09:34:23
Cose strane dal mondo




In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
animali,purchè si tratti di femmine.
Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con
la morte. (Ah, beh, così va bene!)
>>>
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare
una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)
>>>
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale
anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti
devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per
tutto il tempo.(Un mattone???)
>>>
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per
mandare con successo una navicella sulla Luna. > Nell'anno 2003 è
necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.(Qualcosa deve essere andato storto)
>>>
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)
>>>
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per
le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna
vergine non può sposarsi. (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
>>>
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la
legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.(Ah! La Giustizia!)
>>>
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo
nei negozi di pesci tropicali.(Naturalmente!)
>>>
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente
anche la madre di lei.(La sola idea fa venire i brividi.)
>>>
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con
una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)
>>>
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in
luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)
>>>
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
>>>
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. (Continuo a preferire la storia del maiale.)
>>>
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere. (Forse è per questo che Flipper sorride sempre?) >

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. (Hummm.... non faccio commenti.)
>>>
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)
>>>
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.(Oddio!!)
>>>
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone con lo stesso difetto.)
>>>
Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone con questo difetto).

icesweet
14-10-2005, 09:41:16
BEH.......come inizio mattinata niente male... :021: :027:

leander
14-10-2005, 09:44:22
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna
vergine non può sposarsi. (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

Si può avere qualche particolare in più? E' un lavoro che possono fare anche gli stranieri? Ci sono limiti di età? Si è anche pagati? E in questo caso, a tempo o a cottimo? Esistono voli low-cost per Guam?
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

icesweet
14-10-2005, 09:54:23
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna
vergine non può sposarsi. (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

Si può avere qualche particolare in più? E' un lavoro che possono fare anche gli stranieri? Ci sono limiti di età? Si è anche pagati? E in questo caso, a tempo o a cottimo? Esistono voli low-cost per Guam?
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:


:mmmm: ....MI SEMBRA GIA' DI VEDERTI... :027:
ragazzi ma siete tremendi...non ve ne fate scappare mezza.....
se la legge Simo....siamo freschi..... :571: :027: altro k low cost
prende e parte subito a qualsiasi tariffa!!!!!!!!!!!!!! :?D?: :?D?: :?D?:

travis77
14-10-2005, 15:40:55
C'e'un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina
comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il
finestrino ed urla ad un'altra che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10
milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono
di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli
automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

leander
14-10-2005, 16:03:13
Su una strada tortuosa di montagna due auto che arrivano in velocità in senso opposto si sfiorano.
La donna al volante di una delle macchine apostrofa l'autista dell'altra: "MAIAAALEEEEE!". L'uomo si affaccia dal finestrino gridandole "BRUTTA ZOCCOLAAAAA!".
Dietro la curva si trova un maiale in mezzo alla strada, sterza bruscamente e finisce nel precipizio.
Morale: MAI FIDARSI DELLE APPARENZE! :013:

Daiana
14-10-2005, 16:19:35
Cose strane dal mondo

>>>
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere. (Forse è per questo che Flipper sorride sempre?) >



A parte gli scherzi quando sono stata ai Caraibi, siamo andati all'Anthony Ski Resort per fare il bagno con i delfini...
Una ragazza è stata costretta ad abbondanare il mare perchè un delfino molto irruento aveva iniziato a corteggiarla e le stava continuamente addosso credendola una "delfina"...per quanto belli che siano sempre 250 kg pesano...devo dire che se aveva speso 250 dollari per fare il bagno con i delfini è stata pienamente ripagata...

leander
14-10-2005, 17:42:41
Bella la vita, eh? :025:

http://www.durisate.it/img_divertenti/gattosuldivano.jpg

leander
14-10-2005, 17:46:18
Anche se è in portoghese, la traduzione non serve... :027:

http://www.durisate.it/img_divertenti/vinganca3.jpg

giorgessa
17-10-2005, 12:31:13
COME RENDERE FELICE UNA DONNA


Per rendere felice una donna occorre solo essere:


1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre


Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:


50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che
a
lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)


Inoltre è molto importante:


53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo
incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.


Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la
garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi
sommersa
da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista,
ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo
che
Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"


COME RENDERE FELICE UN UOMO


1) Dagliela!!!

icesweet
17-10-2005, 13:18:36
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

leander
17-10-2005, 16:05:06
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori".
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il Padre Riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole: "Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo..."
Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta.
S(ignora Smith): "Buon giorno"
F(otografo): "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per..."
S: "Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, in particolare i gemelli"
S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda"
F: "Allora non c'è bisogno che la convinca all'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?"
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra"
S: "Dio mio!"
F: "E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre."
S: "Come mai?"
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Sì, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro"
S: "Intende dire che le hanno davvero morsicato... ahemmm... l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare..."
S: "Il treppiede?!"
F: "Oh, sì, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco...
F: "Signora Smith? Signora Smith? Acc... è svenuta!"

mark
17-10-2005, 16:52:21
ESEMPI DI POLITICA SPICCIOLA



Tu hai due mucche

SOCIALISMO
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene, e tu dividi il latte
con lui.

COMUNISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti fornisce il latte secondo i
tuoi bisogni.

FASCISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti vende il latte.

NAZISMO
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca, e uccide
quella nera.

DITTATURA
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca, e ti fucila.

FEUDALESIMO
Hai 2 mucche. Il feudatario prende la metà del latte e si
scopa la moglie.

DEMOCRAZIA
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà
a chi spetta il latte.

ANARCHIA
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi una per comperare un toro e avere dei
vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a
produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l'operaio, che se
ne occupava, accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BERLUSCONISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa,
utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi
fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in
una società soggetta ad offerta pubblica, e nell'operazione guadagni 4
mucche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso
di 5 mucche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono
trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista, che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con
l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

Daiana
18-10-2005, 15:10:30
Guardate cosa mi hanno mandato...è inquietante
http://65.54.175.250/cgi-bin/getmsg/image001%2ejpg?&msg=A9AA36D8-EDC3-4906-BE04-F13734B6E93F&start=0&len=52400&mimepart=3&curmbox=00000000-0000-0000-0000-000000000001&b=42bdfae10ee1634f1e956607971926a0&disk=10.1.106.201_d3444&login=daiana224&domain=hotmail%2ecom&_lang=IT&country=IT&SafeRedirect=%26hm___ts%3d1129640877%26hm___ha%3da 4b13c567b22cb17cb4dc4d467c43dea[/img]

Daiana
18-10-2005, 15:11:03
scusate sono imbranata...riproverò

BEA
18-10-2005, 15:16:20
meglio così (http://65.54.175.250/cgi-bin/getmsg/image001%2ejpg?&msg=A9AA36D8-EDC3-4906-BE04-F13734B6E93F&start=0&len=52400&mimepart=3&curmbox=00000000-0000-0000-0000-000000000001&b=42bdfae10ee1634f1e956607971926a0&disk=10.1.106.201_d3444&login=daiana224&domain=hotmail%2ecom&_lang=IT&country=IT&SafeRedirect=%26hm___ts%3d1129640877%26hm___ha%3da 4b13c567b22cb17cb4dc4d467c43dea)

;)

Daiana
18-10-2005, 15:18:10
Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola
tra gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana
in una trappola. La rana le disse:
- Se mi liberi esaudirò tre tuoi
desideri!
La donna liberò la rana la quale disse:
- Grazie, ma ho
dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che
esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte
maggiore!
La Donna disse rispose che andava bene.
Come primo desiderio
la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la
avvisò:
- In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello
del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le
donne si innamoreranno!
La donna rispose:
- Non è un problema, perché
io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!
Così, ZAM! Lei
diventò la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna
chiese di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisò:
- In
questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte
più ricco di te!
La donna rispose:
- Non importa, perché ciò che è mio
è suo e ciò che è suo è mio!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca
del mondo!
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e
la donna disse:
- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...
Morale
della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo
pagina




L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE
PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della fiaba: le donne pensano di
essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in
questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

P.S. Se sei una donna e stai
ancora leggendo: dimostrazione che le donne non ascoltano mai![/img]

BEA
20-10-2005, 11:09:31
il mio amico Marco in Tanzania

https://www.cisonostato.it/photos/11/1108/full/1001108008.jpg

:002: :027: :002:

mark
03-11-2005, 18:03:08
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una
lettera
sul letto;presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto
segue:


Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono
andata col mio nuovo
ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti
vederlo, é cosí carino con tutti i
suoi tatuaggi, il piercing e quella
sua grossa moto veloce.
Ma non é tutto, mamma: finalmente sono incinta
e Abdul dice che staremo
benissimo nella sua roulotte in mezzo ai
boschi. Lui vuole avere tanti
altri
bambini e questo é anche il mio
sogno. E dato che ho scoperto che la
marijuana non fa male, noi la
coltiveremo anche per i nostri amici, quando
non avranno la cocaina e
l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza
trovi un cura per l'AIDS cosí Abdul
potrá
stare un po' meglio: se lo
merita!
Non preoccuparti mamma, ho giá 15 anni e so badare a me
stessa.
Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi
nipotini.
La tua adorata bambina

P.S.
tutte palle, mamma! Sono dai
vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della
pagella che
ti
ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!
:027: :027: :027:

Ninni77
03-11-2005, 18:09:31
Carina :)

Ricky
04-11-2005, 08:36:46
Un signore si ferma davanti alla vetrina d'un negozio d'antiquariato e, tra le altre cose, scorge una lampada ad olio che lo attira.
Entra e, alla vecchia signora che lo accoglie, chiede:
- Quanto costa, signora, quella lampada in vetrina?
- Eh, quella- fa la vecchietta- non è una lampada qualsiasi, è la lampada d'Aladino e può realizzare, tramite il genio che vi è contenuto, un tuo desiderio, quello che vuoi! E' per questo che costa 1000 euro.
Il signore non crede ai propri occhi ma, dopo aver ricevuto tutte le assicurazioni del caso, compra la lampada e corre a casa per provarla.
Strofina e... paff, in una nuvola rosa compare il genio!
-Che desideri, o mio signore?
E quello, un po' intimidito e sorpreso, colto alla sprovvista: -Vorrei... ehm, sì... vorrei un miliardo!
Il genio scompare in una nuvoletta ed al suo posto, magia, compare un fiammante biliardo, con tanto di stecche e segnapunti.
Stordito ed inviperito, il signore si reca dalla vecchietta per fare le sue rimostranze.
-Ma come- l'apostrofa adirato- la lampada non funziona, avevo chiesto un miliardo e mi sono ritrovato un biliardo!
-Sssst! - fa la vecchietta- venga, venga con me!
E conduce il signore nel retrobottega, dove, in una gabbietta per canarini, c'è un omino minuscolo che, alla vista dei due, comincia a saltare, urlare, cacciare la lingua, far capriole aggrappandosi alle sbarre e pronunciando frasi senza senso.
Il signore rimane sorpreso, intimorito e, quasi senza parole, chiede alla vecchietta:
-Ma cos'è quello? Cos'è questo orrore?
-Signore- fa la vechietta- secondo lei... io, avevo chiesto un pazzo di 30 centimetri?

giorgessa
04-11-2005, 12:27:54
non so se fa ridere o piangere:
Berlusca ieri all'Assemblea della Federazione dei Tabaccai:
''Potremmo avere più italiani al lavoro. Potremmo lavorare di più''. ... "Lavoriamo 1600 ore all'anno contro le 1700 in Usa. Potremmo lavorare più a lungo, anche perché grazie alla medicina, e al rigore del sistema di vita che ormai tutti abbiamo imparato, da la possibilità di lavorare a lungo e bene anche a 70 anni. E se c'è qualcuno che anche a questa età può lavorare 13-14 ore al giorno, non vedo perché non si possa spostare l'età lavorativa verso anni maggiori''.

non vede perchè ... da prenderlo a mazzate!

Daiana
04-11-2005, 16:10:10
Strofina e... paff, in una nuvola rosa compare il genio!

Ma era azzurra la nuvola! :002:

korki
04-11-2005, 16:25:59
eh vabbè..uno strappo alla regola ;)

BEA
04-11-2005, 16:28:07
è che ricky non parla nè di azzurro nè di rosso: solo bianco, nero e colori poco impegnativi! :006:

poochie76
04-11-2005, 16:29:51
da carcerato più che altro :027:

Daiana
04-11-2005, 16:37:28
da carcerato più che altro :027:

Brava pocchie! :002:

poochie76
04-11-2005, 16:47:31
Speriamo non legga :524:
Oggi ho già preso una bastonata :026:

leander
04-11-2005, 17:56:18
non so se fa ridere o piangere:
Berlusca ieri all'Assemblea della Federazione dei Tabaccai:
''Potremmo avere più italiani al lavoro. Potremmo lavorare di più''. ... "Lavoriamo 1600 ore all'anno contro le 1700 in Usa. Potremmo lavorare più a lungo, anche perché grazie alla medicina, e al rigore del sistema di vita che ormai tutti abbiamo imparato, da la possibilità di lavorare a lungo e bene anche a 70 anni. E se c'è qualcuno che anche a questa età può lavorare 13-14 ore al giorno, non vedo perché non si possa spostare l'età lavorativa verso anni maggiori''.
non vede perchè ... da prenderlo a mazzate!

E intanto i prossimi sono 70 anche per lui.
Lascia solo che gli mollino i lifting, i 56 denti e la ricrescita sul cucuzzolo...

silviaf26
11-11-2005, 10:23:06
peccato che non sia riuscita a linkare la versione originale scannerizzata!

Testuale dal quaderno di un alunno di 3° elementare delle scuole Giovanni Pascoli di Ca’ Tron Roncade (TV)

Catron, 6 Marso 1954
Tema: una gita

Domenica siamo ndati a lamadona demonteberico a chiedere la grassia par miasorela che è maridada da cinque ani e no a gnanca tosatei.
Siamo ndati, poi siamo pregati, poi siamo mangiati, poi siamo vegnuti casa.
O che siamo pregati male o che no si siamo capiti co la Madona, fatostà che è rimasta insinta laltra sorela che no è gnanca maridada.

giorgessa
11-11-2005, 10:44:55
uau! potensa de la Madona :?D?:

Daiana
11-11-2005, 16:28:47
>E se i musulmani
>conquistassero il pianeta>

>Analizziamo obiettivamente la situazione e tutti i vantaggi:
>
>
> 1. Le donne non potranno più guidare
>
> a.. Eliminazione del traffico
>
> b.. eliminazione del problema dei parcheggi
>
> c.. eliminazione di un gran numero di incidenti.
>
>
> 2. Le donne non potranno più parlare
>
> a.. Riduzione dll'inquinamento acustico.
>
>
> 3. Le donne non potranno più lavorare
>
> a.. Creazione di nuovi posti di lavoro.
>
>
> 4. Le donne non avranno più autonomia di spesa
>
> a.. Aumento del risparmio familiare.
>
> 5. Le donne dovranno indossare il Burqa
>
> a.. Saranno pronte in 5 minuti
>
> b.. Niente più cessi ambulanti per la strada
>
> c1. Niente più fracassamento di palle con domande tipo :
>"Sono ingrassata?"
>
> c2. "Compro questo abito verde mela o questo giallo tramonto a
>
> Singapore?"
>
> c3. "Stamattina non so cosa mettermi!"
>
>
> 6. Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo
>
> a.. Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO, TU FAI)
>
> b.. Pokerino e cazzate tutte le sere con gli amici .
>
>
> 7. Poligamia. Situazione tipo:
>"Cara, facciamo l'amore".
>
> "No caro, ho mal di testa."
>
> Calcio in culo e frase tipica
>
>"Cambiooooo,
> avanti un'altra!"

leander
11-11-2005, 17:53:18
Nuovi messaggi di erore di WINDOWS 2007

1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
2. Inserisci la radice cubica di qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
4. Premi qualunque tasto tranne... no, No, NO, NON QUELLO!!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"
10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user
15. Windows VirusScan 1.0 - "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Ti dichiari pentito di averlo eliminato? (S/N)
17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)
20. Premere [Invio] per terminare il processo, [$] per corrompere i giurati
21. Memoria insufficiente ad eseguire... che cazzo stavo scrivendo?
22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo
23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di più ballabile?
24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)

Stefy66
11-11-2005, 17:58:02
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro

il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite,
si guarda intorno e si rende conto che e' in un grande spazio vuoto, dove
e' tutto buio e c'e' un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: Ehi... C'e' qualcuno?
Silenzio.
Sempre piu' ansioso e spaventato alza il tono: Iuuhuu! C'e' nessuno qui?
Nessuna risposta.
Oramai sull'orlo del panico grida disperato: Ehi! Aiuto! Ma non c'e'
proprio nessuno qua dentro?!? Nessun segno di vita.
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
Restero' solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore...dei passi... arriva qualcuno... ed e' un
altro neurone!
Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo
arrivo, abbracciandolo commosso.
Ehi... calmati, amico mio, calmati.
Che fai qui? E perche' piangi?
Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che
sarei rimasto solo per sempre...
Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile! Quindi non
troverai nessun'altra comunita' piu' affollata di neuroni di questa. Noi
siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti,
fitti fra tutti noi.
Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete
tutti? Qui il cranio e' vuoto.
Oh, nulla di strano, e' sempre cosi': c'e' una festa giu' nel pisello.
Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra

leander
11-11-2005, 17:58:41
peccato che non sia riuscita a linkare la versione originale scannerizzata!

Testuale dal quaderno di un alunno di 3° elementare delle scuole Giovanni Pascoli di Ca’ Tron Roncade (TV)

Catron, 6 Marso 1954
Tema: una gita

Silvia, Basta chiedere. Ecco l'originale! :?D?: :?D?:
https://www.cisonostato.it/photos/10/1093/full/1001093016.jpg

mark
11-11-2005, 17:58:51
Silvia, Daiana e Leander: grazie!
Ne avevo bisogno.
:022:

icesweet
12-11-2005, 01:55:39
peccato che non sia riuscita a linkare la versione originale scannerizzata!

Testuale dal quaderno di un alunno di 3° elementare delle scuole Giovanni Pascoli di Ca’ Tron Roncade (TV)

Catron, 6 Marso 1954
Tema: una gita

Domenica siamo ndati a lamadona demonteberico a chiedere la grassia par miasorela che è maridada da cinque ani e no a gnanca tosatei.
Siamo ndati, poi siamo pregati, poi siamo mangiati, poi siamo vegnuti casa.
O che siamo pregati male o che no si siamo capiti co la Madona, fatostà che è rimasta insinta laltra sorela che no è gnanca maridada.



OU BERRETTIN DA NOTTE!!!!! :021: POVERO FIGLIOLO....
MA ALMENO E' IN 3° ELEMENTARE....se riesco ne mando una anche io ma nettamente piu' tragica!!!! :027: SILVIETTA DOVRESTI RICEVERLO TU QUESTO.....vediamo se Leander il genio della lampada riesce a fare la MAGIA???e' un INTERESSANTE ANNUNCIO DI RICERA LAVORO.... :027:

Kamar
12-11-2005, 09:43:04
>E se i musulmani
>conquistassero il pianeta>

>Analizziamo obiettivamente la situazione e tutti i vantaggi:
>
>
> 1. Le donne non potranno più guidare
>
> a.. Eliminazione del traffico
>
> b.. eliminazione del problema dei parcheggi
>
> c.. eliminazione di un gran numero di incidenti.
>
>
> 2. Le donne non potranno più parlare
>
> a.. Riduzione dll'inquinamento acustico.
>
>
> 3. Le donne non potranno più lavorare
>
> a.. Creazione di nuovi posti di lavoro.
>
>
> 4. Le donne non avranno più autonomia di spesa
>
> a.. Aumento del risparmio familiare.
>
> 5. Le donne dovranno indossare il Burqa
>
> a.. Saranno pronte in 5 minuti
>
> b.. Niente più cessi ambulanti per la strada
>
> c1. Niente più fracassamento di palle con domande tipo :
>"Sono ingrassata?"
>
> c2. "Compro questo abito verde mela o questo giallo tramonto a
>
> Singapore?"
>
> c3. "Stamattina non so cosa mettermi!"
>
>
> 6. Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo
>
> a.. Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO, TU FAI)
>
> b.. Pokerino e cazzate tutte le sere con gli amici .
>
>
> 7. Poligamia. Situazione tipo:
>"Cara, facciamo l'amore".
>
> "No caro, ho mal di testa."
>
> Calcio in -biiip- e frase tipica
>
>"Cambiooooo,
> avanti un'altra!"
Troppo forte questa http://bestsmileys.com/lol/10.gif ma dove l' hai trovata ???? http://bestsmileys.com/lol/10.gif

Kamar
12-11-2005, 09:44:15
non so se fa ridere o piangere:
Berlusca ieri all'Assemblea della Federazione dei Tabaccai:
''Potremmo avere più italiani al lavoro. Potremmo lavorare di più''. ... "Lavoriamo 1600 ore all'anno contro le 1700 in Usa. Potremmo lavorare più a lungo, anche perché grazie alla medicina, e al rigore del sistema di vita che ormai tutti abbiamo imparato, da la possibilità di lavorare a lungo e bene anche a 70 anni. E se c'è qualcuno che anche a questa età può lavorare 13-14 ore al giorno, non vedo perché non si possa spostare l'età lavorativa verso anni maggiori''.
non vede perchè ... da prenderlo a mazzate!

E intanto i prossimi sono 70 anche per lui.
Lascia solo che gli mollino i lifting, i 56 denti e la ricrescita sul cucuzzolo...
Ma cosa c'e' di piu' bello che iniziare la giornata facendosi 2 risate ???? http://bestsmileys.com/lol/10.gif

Kamar
12-11-2005, 09:48:48
TRA LE LENZUOLA... IL SESSO TRA LUI E LEI

Alla mia carissima moglie:
Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perchè:
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perchè mi e parso che tu ti spostassi

Al mio caro marito:
Credo che tu sia un po' confuso.Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........

Kamar
12-11-2005, 09:50:03
LE RISPOSTE AI 10 PERCHE' DELLA VITA

1. Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
Perche' non hanno le palle da grattarsi.

2. Perche' le donne hanno la vagina?
Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci.

3. Perche' le donne hanno le gambe?
Perche' altrimenti lascerebbero la scia come le lumache.

4. Perche' agli uomini piacciono cosi' tanto i pompini?
Per quei cinque minuti di silenzio in casa.

5. Perche' gli uomini eiaculano a scatti ?
Perche' le donne mandano giu' a sorsi.

6. Perche' il gallo non fa le uova?
Perche' non vuole rompersi il culo per 200 lire.

7. Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini?
Perche' viene una sola volta all'anno e per di piu' con una renna.

8. Perche' gli Iraniani ce l'hanno con il vento?
Perche' gli sbatte tutte le persiane.

9. Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?
Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.

10. Perche' Chelsea e' l'unica figlia di Clinton?
Perche' tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.

occhidigatto
12-11-2005, 09:52:11
Ce ne sono certe molto... simpatiche :027:

Daiana
12-11-2005, 14:39:33
Troppo forte questa http://bestsmileys.com/lol/10.gif ma dove l' hai trovata ???? http://bestsmileys.com/lol/10.gif

Me l'hanno mandata per email....hai visto che razza di amici ho?? :002:

BEA
14-11-2005, 10:00:37
Ragazze!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma non bisogna divulgare certe prese in giro delle donne. Saremo anche superiori a certe cose, ma fargli pubblicità, no :013:


Vergogna :021:

:027:

mark
14-11-2005, 16:58:46
Nella "sala parto" del Policlinico stanno sperimentando una
nuova
macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il
dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in
travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova
d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore.
Padre impassibile.
Allora passano al 25%.
Sempre impassibile.
Sbalorditi i medici provano
a passare al 60%.
Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto
il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e
bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo
dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in
campagna.
Purtoppo però all'imbocco del vialetto trovano un
cadavere....

E' il postino stecchito.

:006: :006: :006:

silviaf26
14-11-2005, 17:00:10
:?D?: :?D?: :?D?:

grazie Mark!!!
una bella risata mi serviva. ;)

BEA
14-11-2005, 17:16:15
Poi raccontata da un'addetta ai lavori... :025: :027:

Stefy66
15-11-2005, 00:03:26
Uomini e gorilla

Una coppia allo Zoo passa davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Marco" dice la donna "sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili
all'uomo anche come comportamento? Guarda, adesso gli
mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente,
é sicuro che si ecciterà come un uomo!".

Detto fatto gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad
eccitarsi e a
muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna- "Anche tu sei cosí! Gli uomini
non riescono a controllare i propri istinti, proprio come i gorilla".

Marco incuriosito dice: "Adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo
cosa succede".

La donna gli mostra le tette e il gorilla si eccita ancora di piú e
si dispera tentando di uscire.

"Incredibile come reagisce! Adesso tira sú la
gonna e mostragli il sedere".

La donna alza la gonna. A questo punto il gorilla completamente
impazzito rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e sta per
approfittarne alla grande quando Maria urla:
"Marco!! Cosa faccio? Aiuto!!!"

E Marco:
"Adesso spiegagli:
Che non hai voglia
Che ti fa male la testa
Che sei stanca
Che ti fa male la gola

Che oggi hai lavorato taaaaaaaannnto
Che cosí presto no
Che è un po' tardi
Che ti capisca come donna
Che sei depressa
Che sei in uno di quei giorni difficili
Che hai avuto una settimana difficile
Che ti abbracci solo
Che sei un po' tesa
Che domani devi alzarti presto
Che oggi ti sei alzata troppo presto
Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e relax
Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere...
Vediamo se capisce..."

icesweet
16-11-2005, 21:22:16
davvero bellissssima!!! :?D?: :?D?: :?D?:

Stefy66
17-11-2005, 02:29:13
:002: :?D?:

leander
18-11-2005, 10:01:26
(Anche se alcuni sono già noti…)

Cartelli (VERI!) apparsi nei negozi di Napoli

(In Gelateria)
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

(Da due mobilieri)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(In due macellerie)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(In tre pollerie diverse)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(Dallo sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(In un negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(In due panifici)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
PANE FRESCO CALDO

(Genere abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(Nell'autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE
MAI PIU DA NESSUN' AL TRA PARTE

(Dal fioraio)
SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(Genere derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(Alla ferramenta)
GRANDE OFFERTA: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(Alla lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI

(Dal ciclista)
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(Sul citofono in una caserma dei Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE,
SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI,
IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(E infine... gran finale, negozio di mangimi)
TUTTO, VERAMENTE TUTTO, PER IL VOSTRO UCCELLO

Daiana
18-11-2005, 15:39:53
Roba da pazzi!!

Daiana
18-11-2005, 15:58:52
Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.
Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:
- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???
:002: :002: :002: :002: :002: :002: :002:

occhidigatto
18-11-2005, 18:04:20
Grandeeee, l'ultimo iscritto ha scelto come nick "ilfurbacion" :027:
Non ci sono limiti alla fantasia :002:

occhidigatto
18-11-2005, 18:05:05
Anzi... x la precisone, ilfurbaciun

Daiana
23-11-2005, 20:28:50
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
Bella bici - dice il premier - te l'ha portata BabboNatale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - di a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i koglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".

P.S.: Non sia mai che a qualcuno venisse in mente di rivotarlo!


:002: :027: :002: :027: :002:

Stefy66
24-11-2005, 02:02:43
un Genovese
torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di
vino. Sulle
scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido
colare sulla schiena...... "Dio, speriamo che sia sangue....."


non me ne vogliano i genovesi :002: :002: :002: :002: [smilie=711.gif] :lode:

Stefy66
24-11-2005, 17:32:29
http://www.hostfiles.org/files/20051124051151_Novembre.jpg

poochie76
25-11-2005, 09:55:35
One mattin Cappuccet Red's mamma dissed: "Dear Cappuccett, take
this cest to the nonn, but attention to the lup that is very, ma very
kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".

Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da
sol, with the cest.

Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she
incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'egirl! 'Ndove do
you go?".

"To the nonn with this little cest, which is little but it is full
of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and
mirtills", she dissed.

"Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an _expression com: what a cul
that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin
is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to
the nonn's House.

Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued
for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned
the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a
boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night
beret and fikked himself in the let.

When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and
entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but the lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?". And
the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!". "Oh, poor
nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think wasn't
she?).

Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some
collir?". "Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid)
little girl", dissed the nonn-lup.

Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what
big oreks you have! Do you have the Orekkions?". And the nonn- lup:
"Oh, no! It is to ascolt you better".

And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said:
"But what big dents you have!". And the lup, at this point dissed: "It
is to magn you better!". And magned really tutt quant the poor little
girl.

But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator of frod sented all and dissed:"Accident! A lup! Its
pellicc vals a sac of solds". And so, spinted only for the
compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps,
fringuells and
conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil,
entered in the stanz and killed the lup.

Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and
tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).

And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned honestly a sacc of solds.The nonn magned tutt the
leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and
content (maybe not the lup!).

Daiana
25-11-2005, 10:44:32
Fighissima!!!
Conosco persone che parlono così comunque, rimane ancora vivo il ricordo nella mia mente di un mio amico che questa estate disse ascell per dire ascella e Which is the cost? per chiedere il prezzo!!!! :002:

BEA
25-11-2005, 10:47:48
:041: povero lup :041:

giorgessa
25-11-2005, 12:13:24
dall'italiano all'inglese:

mano = men
uomo = woman

viceversa:
of course = di corsa

leander
25-11-2005, 12:21:26
Autentica e freschissima, fotografata proprio ieri su un muro di Venezia!
:?D?:
https://www.cisonostato.it/photos/10/1093/full/1001093018.jpg

BEA
25-11-2005, 12:21:30
dall'italiano all'inglese:

mano = men
uomo = woman

viceversa:
of course = di corsa

Si vede che ieri sera hai bigiato la lezione :027: :025:

giorgessa
25-11-2005, 12:31:25
dall'italiano all'inglese:

mano = men
uomo = woman

viceversa:
of course = di corsa

Si vede che ieri sera hai bigiato la lezione :027: :025:

invece ci sono andata: visto che risultati!!!!!!! :002:

Daiana
25-11-2005, 18:26:21
Autentica e freschissima, fotografata proprio ieri su un muro di Venezia!
:?D?:
https://www.cisonostato.it/photos/10/1093/full/1001093018.jpg

In ogni caso non ho capito che cercavano!!! :-?

leander
25-11-2005, 18:29:07
Autentica e freschissima, fotografata proprio ieri su un muro di Venezia!
:?D?:


In ogni caso non ho capito che cercavano!!! :-?

Io così l'ho vista e l'ho fotografata! :002:

Kamar
25-11-2005, 20:17:34
Ma in che lingua e' scritta la barzelletta di Poochie ? :-?
Non confondetemi eh ? :002:

icesweet
25-11-2005, 23:02:45
Autentica e freschissima, fotografata proprio ieri su un muro di Venezia!
:?D?:
https://www.cisonostato.it/photos/10/1093/full/1001093018.jpg

MI sbaglio o ieri sera a Venezia non c'era il SOLEEEE?????? :?D?: :?D?:

icesweet
25-11-2005, 23:05:17
One mattin Cappuccet Red's mamma dissed: "Dear Cappuccett, take
this cest to the nonn, but attention to the lup that is very, ma very
kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".

Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da
sol, with the cest.

Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she
incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'egirl! 'Ndove do
you go?".

"To the nonn with this little cest, which is little but it is full
of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and
mirtills", she dissed.

BELLO QUESTO INGLESE!!!! :022: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :027: :021:

"Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an _expression com: what a cul
that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin
is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to
the nonn's House.

Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued
for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned
the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a
boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night
beret and fikked himself in the let.

When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and
entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but the lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?". And
the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!". "Oh, poor
nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think wasn't
she?).

Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some
collir?". "Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid)
little girl", dissed the nonn-lup.

Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what
big oreks you have! Do you have the Orekkions?". And the nonn- lup:
"Oh, no! It is to ascolt you better".

And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said:
"But what big dents you have!". And the lup, at this point dissed: "It
is to magn you better!". And magned really tutt quant the poor little
girl.

But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator of frod sented all and dissed:"Accident! A lup! Its
pellicc vals a sac of solds". And so, spinted only for the
compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps,
fringuells and
conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil,
entered in the stanz and killed the lup.

Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and
tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).

And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned honestly a sacc of solds.The nonn magned tutt the
leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and
content (maybe not the lup!).

leander
26-11-2005, 00:02:11
MI sbaglio o ieri sera a Venezia non c'era il SOLEEEE?????? :?D?: :?D?:

Ieri sera alle 20 ero di ritorno a casa, però per 4 giorni ho avuto pieno sole. Un bel po' di bora martedì e mercoledì, ma Venezia è stupenda anche così. Però basta coprirsi, e le osterie non mancano... :021:

icesweet
27-11-2005, 19:53:36
NON LAMENTIAMOCI DEL NOSTRO LAVORO!!!!!VOLETE MICA FARE CAMBIO???? :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:
non ce la potrei mai fare!!!!! :021: :021:

http://www.fuorissimo.com/images/gallery/Uomini%20e%20donne/49.jpg

icesweet
30-11-2005, 01:16:07
>> Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a
>> cena
> la
>> sua mamma.
>> Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico >
>> con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
>> La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti,
>> osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per
>> cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
>> Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce
> "Mamma,
>> capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo
>> compagni
> di
>> alloggio e niente piu'"
>> La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando
>> entrambi.
>> Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare
>> nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu'
>> la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma
>> pensi che tua madre possa averla presa lei .??"
>> "Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo"
>> E detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara
>> una e-mail per la mamma.
>> "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra
>> padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la
>> troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
>> Dopo pochi minuti la mamma risponde:
>> "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni , ma se lui
>> avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella ... !!!!"

icesweet
30-11-2005, 01:25:27
CENA AL QUIRINALE .

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet
set.


I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla
ricchezza della tavola imbandita.


La moglie di Prodi dice a suo marito:


" Romano...guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda
le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con
brillanti e smeraldi incastonati!... Mi dispiace Romano, non ci sono
storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa "


"Ma per favore cara...."


"Non voglio sentire stronzate !! Prendimi subito un coltello !!!!"


"Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok ?!"


Al che, l'ex Pres. UE, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire
nel taschino della giacca...


Proprio di fronte alla coppia Prodi, siedono Veronica Lario e Silvio
Berlusconi che hanno visto tutta la scena. Veronica invidiosa dice a suo
marito: "Dai Silvio, prendine uno anche a me."


"Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!"


"Non si discute: se quella vacca della Prodi ce l'ha, allora lo voglio
avere anch'io !!"


"Se insisti tanto....."


Cosicché, con la stessa cautela di Prodi, il Cavaliere si prepara
all'insano gesto.... allunga la mano che però data l'emozione lo tradisce e
per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere...... tlin, tlin,
tlin, tlin, tlin


Nell'immensa sala tutti tacciono....


Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si
alza in piedi e dice "Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle
istituzioni, al Presidente degli Italiani ! Cento di questi giorni! Auguri
PRESIDENTE !!"


Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.


"Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado
senza quel coltello, per cui datti da fare!!"


"Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!"


"Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Prodi c'e
l'ha?!?! Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!"


"Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello...
deve anche valere un bel po'"


Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la
tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere
ripetutamente il coltello sui bicchieri...


Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in
piedi ed esclamare: "Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua
ospitalità e la sua bellezza !!"


Tutti brindano ed il Cav. tira il secondo sospiro di sollievo.


"Sei proprio un uomo inutile !! Non sei nemmeno capace di fregare uno
stupido coltello per me!"


"Cara, è che...."


"Cara un cazzo ! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!".


"Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono
abituato a certe cose "


"Non puoi ?!?! Puoi eccome e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e
ti sputtano qui, davanti a tutti"


"Dai Trottolina, non fare così...!"


"Trottolina chiami Emilio Fede ! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti
fra 5 minuti sei un uomo finito !!"


Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare
l'operazione cotello .... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ....


Silenzio totale.


Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e
vedendo la faccia infuriata della moglie dice: "Permettetemi di fare un
gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano ?! Lo farò
sparire... lo infilo nella tasca della mia giacca e....... sim-sala-bim
.Romano, controlla la tua tasca per favore!!!"

BEA
30-11-2005, 08:55:35
Questa l'ho ricevuta oggi via e-mail...


Quando i dipendenti stanno bene sia psicologicamente sia fisicamente,
chi ne trae vantaggio è anche l'azienda.
Le offriamo l'opportunità di offrire ai Vostri dipendenti e collaboratori
un buono OMAGGIO da utilizzare presso i nostri Centri Estetici Epil Specialist


:021: :002:

Daiana
30-11-2005, 10:46:54
wow Bea, dimmi dove lavori che manderò subito il curriculum... :002: :002:

BEA
30-11-2005, 10:53:52
wow Bea, dimmi dove lavori che manderò subito il curriculum... :002: :002:

Guarda, io ho l'impressione che se passo questa mail a certa gente di là in produzione, potrebbero anche offendersi! :006:

http://www.vocinelweb.it/faccine/animali/18.gif

:027:

Daiana
30-11-2005, 10:55:11
Addirittura offendersi.... ;) :002:

Daiana
30-11-2005, 16:25:53
Sono domande più divertenti tratte dal settimanale CIOE':

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)

R: Ma cos'è un gioco a quiz?
R.Aldo: Interpella il Mago Gabriel...

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)

R: La fatina da capelli turchini.
R.Aldo: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!

È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)

R: No, devi aspettare...

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!

È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioc)

R: Magari...
R.Aldo: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!

È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)

R: Mah, forse con quelli porcini...
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro

Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)

R: Ma come stai!?! Stai proprio male!!!!!!!
R:Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?

Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)

R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R.Aldo: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta....prova!

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)

R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R.Aldo: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazz! [io non ci riesco neanche adesso!! n.d.r.]

Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho toccato il mio ex-ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio..... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote. Mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)

R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R.Aldo: Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi servizi.....è grave?

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)

R: No comment!
R.Aldo: Segue potente contrograttata di cogl...!!!!!!!!!


:002: :002: :002: :002: :002: :002: :002: :002:

mark
30-11-2005, 18:19:05
Wikipedia in napoletano:

http://nap.wikipedia.org/wiki/Paggena_prencepale

E c'è anche in sardo, siciliano, lombardo, friulano, veneto....
:006: :006: :006:

icesweet
30-11-2005, 21:03:33
Wikipedia in napoletano:

http://nap.wikipedia.org/wiki/Paggena_prencepale

E c'è anche in sardo, siciliano, lombardo, friulano, veneto....
:006: :006: :006:

TI PREGO MI METTI IL SARDO...così prendo un po' in giro il fidanza??? :022: GRASSIE.... ;) oppure se mi dici dove posso trovarli ci penso io....

mark
30-11-2005, 22:22:17
Qui trovi Wikipedia in sardo:
http://sc.wikipedia.org/wiki/P%C3%A0zina_printzipale

Qui invece, in basso, trovi tutte le altre versioni:
http://it.wikipedia.org/wiki/Pagina_principale

Buon divertimento.
:027: :027:

icesweet
30-11-2005, 22:36:44
Qui trovi Wikipedia in sardo:
http://sc.wikipedia.org/wiki/P%C3%A0zina_printzipale

Qui invece, in basso, trovi tutte le altre versioni:
http://it.wikipedia.org/wiki/Pagina_principale

Buon divertimento.
:027: :027:

grazie gioia... :027:

Daiana
05-12-2005, 22:22:18
Perche’ gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
*...perche' hanno il cervello di un uccello !

In cosa si somigliano un uomo e un computer ?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente.

Perche’ tutte le donne guidano male ?
...perche’ tutti gli istruttori di guida sono uomini !

Perche' ci sono piu' donne che uomini ?
...perche' la natura è saggia

Qual'e' la differenza tra dissoluzione e soluzione ?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido ...soluzione : metterceli tutti

Perche' gli uomini preferiscono le vergini ?
... perche' non sopportano le critiche !

Perche' occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
...perche' gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!

Dio chiama Adamo e gli dice : " ho due notizie per te, una buona e un'altra cattiva!
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde :
" Ti faro’ due regali, un cervello e un pene “
"Fantastico " risponde Adamo, "e la cattiva ?“
Dio risponde : " Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi allo stesso tempo !"

Perche' solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
Perche' altrimenti sarebbe un inferno.

Perche' l'uomo scuote la testa per pensare?
Perche' i due neuroni che ha facciano contatto.

Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.

Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di dolore sul pavimento?
Sparagli un'altra volta.

Come definiresti un uomo ammanettato?
Affidabile.

Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome?
Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.

Qual e’ la differenza tra gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze. Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.

Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
Rinomina la cartella di posta "manuale d'istruzioni".
:002: :002: :002: :002:

chiara292
05-12-2005, 23:11:16
Dai quelle di cioè - topgirl sono fantastiche!!

leander
13-12-2005, 14:12:36
TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL TERZO MILLENNIO QUANDO:
1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non fai un solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa.
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere. : ) : -) : o) :->
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
15. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9, e intanto non noti che manca anche il numero 14.
E ORA STAI RIDENDO DA SOLO... :002: :002: :002:

poochie76
13-12-2005, 14:26:32
2. Sono anni che non fai un solitario con carte vere.

4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.

6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa.

7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.

8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.

10. Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.

12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai sì con la testa.

13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.

Diciamo che qs punti mi sono capitati diverse volte :027:

Daiana
13-12-2005, 15:54:27
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.


Assolurtamente vero! :002: :?D?: :027:

mark
14-12-2005, 12:27:56
Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro
in un grande magazzino.
Il responsabile:
"Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo
il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad
arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
" Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti
alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la
vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 cents??!! Ma cosa hai
venduto!!??"
"Beh, é entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo
amo da pesca,
quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a
vendergli quello grande, e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e
lui mi hadetto di voler andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe
avuto bisogno di una barca.
Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli
ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con
due motori da 1000 cv.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse
la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca,
quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un
Pajero 4X4 iniezione."
Il responsabile: "Vorresti dirmi che un cliente é
entrato per comperare
un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a
motore e un fuoristrada??"
"Oh, no,no,no! Lui era venuto qui per comperare una
scatola di assorbenti per sua moglie.
Allora gli ho detto "beh, visto che questo
fine settimana non si tromba, perché non va a
pescare?"

leander
15-12-2005, 12:31:33
TUTTE VERE!

Il Polo Nord Magnetico della Terra (attualmente in Canada) si sta spostando e, pare, a una velocita' sempre maggiore. Lo dimostra uno studio presentato al convegno dell'American Geophysical Union. La domanda che assilla i ricercatori e': dove caspita sta andando?
Entro una cinquantina d'anni l'Alaska perdera' la sue bellissime aurore boreali (i due fenomeni sarebbero collegati) che migreranno dalle parti di Milano, rilanciando il turismo.
(Fonte: Lescienze)

Il Parlamento indiano ha votato una legge che vieta ai produttori di biancheria intima di utilizzare la bandiera nazionale nelle decorazioni.
(Fonte: Peacereporter.net)

Al largo di Port Douglas, nel nord-est dell'Australia, cinque squali sono stati presi a pugni da un pescatore subacqueo. L'uomo, che ha riportato qualche ferita (una trentina!), e' riuscito a salvare i suoi due figli, che lo stavano accompagnando. I cinque squali sono invece scappati e ora si sottoporranno ad analisi.
(Fonte: Ansa)

Bernardette e Joyce, grazie alla nuova legge inglese che riconosce i matrimoni tra persone dello stesso sesso, potranno finalmente legalizzare la loro unione.
Le due novelle spose erano gia' state coniugate, quando Bernardette era Bernard, marito di Joyce.
Molte cose sono cambiate da quei tempi, ma l'Amore e' sempre rimasto Amore...

LO SAPEVATE CHE...
Brad Pitt, prima di diventare uno degli attori piu' pagati del cinema, faceva il pollo per una catena di fast-food.
Katia Ricciarelli per anni ha arrotondato facendo la cassiera all'Upim.
Fiorello aveva invece trovato un posto come becchino, prima di passare alla rianimazione nei villaggi turistici.
(Fonte: Tgcom)

Ricercatori del Salk Institute sarebbero riusciti a iniettare cellule del cervello umano in alcuni topi. Dotati del lume della ragione umana i roditori hanno già chiesto un avvocato.
(Fonte: tgcom)

Dammi un colpo di telefono
Secondo uno studio inglese le donne britanniche effettuano in media, nella loro vita, 288mila telefonate. E hanno sempre qualcosa da dirsi.

Le tettte musicali
Avete letto bene. Nei bizzarri laboratori della BT Futurology stanno lavorando a un progetto di protesi al seno dotate di microchip per immagazzinare musica in formato mp3.
Ti slacci il reggiseno e parte Bach con la Toccata e Fuga.

Daiana
15-12-2005, 21:03:18
Le tettte musicali
Avete letto bene. Nei bizzarri laboratori della BT Futurology stanno lavorando a un progetto di protesi al seno dotate di microchip per immagazzinare musica in formato mp3.
Ti slacci il reggiseno e parte Bach con la Toccata e Fuga.

Se lo fanno veramente mi rifaccio le tette!! :002: :027:

leander
15-12-2005, 21:14:59
Se lo fanno veramente mi rifaccio le -biiip-!! :002: :027:

Alla tua età?
Nooooooooooo! :015: :002:

Daiana
15-12-2005, 21:18:19
Se suonano vanno bene a qualsiasi età!
:002: :027:

Stefy66
20-12-2005, 00:48:25
Lezioni di inglese:



=============

MODULO BASE

=============



Italiano:

Tre streghe guardano tre orologi swatch.



Inglese:

Three witches watch three Swatch watches.



Italiano:

Quale strega guarda quale orologio swatch?



Inglese:

Which witch watch which Swatch watch?



=================

MODULO AVANZATO

=================



Italiano:

Tre streghe travestite guardano i tre orologi swatch.



Inglese:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.



Italiano:

Quale strega travestita guarda i bottoni di quale orologio swatch?



Inglese:

Which switched witch watch which Swatch watch switch?

silviaf26
20-12-2005, 09:14:12
fantastico! mi si è attorcigliata la lingua ... :021:

Ninni77
26-12-2005, 20:15:26
Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare l'amore ho sempre usato il metodo M. S.".
"Ah, sì? E in cosa consiste?".
"Da 20 a 40 anni, Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni, Martedì e Sabato. Dai 50 ai 60 anni, Marzo e Settembre. Dai 60 in poi... Mortacci Sua!" :002:

Ricky
09-03-2006, 11:46:24
Fresca fresca, appena successa, da cinque minuti, e soprattutto VERA, ma così bella da sembrare finta!!!

Ricky:
Buongiorno signora, come sta? Tutto bene?
Signora:
Sì dottore, tutto bene. Tengo ben pulito efaccio degli sciacqui giornalieri con il collirio!
Ricky:
Collutorio, signora...
Signora:
Eh, no, dottore, guardi che si chiama Occhi! (OKI è un antinfiammatorio ed anche un collutorio ad attività antinfiammatoria)

Da morire... :027: :027:

Daiana
09-03-2006, 11:52:02
Fresca fresca, appena successa, da cinque minuti, e soprattutto VERA, ma così bella da sembrare finta!!!

Ricky:
Buongiorno signora, come sta? Tutto bene?
Signora:
Sì dottore, tutto bene. Tengo ben pulito efaccio degli sciacqui giornalieri con il collirio!
Ricky:
Collutorio, signora...
Signora:
Eh, no, dottore, guardi che si chiama Occhi! (OKI è un antinfiammatorio ed anche un collutorio ad attività antinfiammatoria)

Da morire... :027: :027:

Dovrebbero essere felici le tue clienti a sapere che le rendi anche famose sul forum! :002: :002: :027: :027:

Ricky
09-03-2006, 11:58:05
beh, basta non mettere nome e cognome...

BEA
09-03-2006, 12:02:17
Beh, a Cuba Ivo ha avuto l'otite e il medico gli ha prescritto un collirio (perchè sapeva che in farmacia non c'era altro antibiotico) :015:

Ovviamente non è riuscito a guarire finchè a casa non è andato dall'otorino :011:

silviaf26
09-03-2006, 12:30:06
quando lavoravo all'ufficio turistico un sacco di persone mi chiedevano i
DEPILAN :027: (depliant n.d.r.) ... io correvo a prenderli per non scoppiate a ridere!

mark
09-03-2006, 12:34:11
quando lavoravo all'ufficio turistico un sacco di persone mi chiedevano i
DEPILAN

E' importante andare in vacanza con una bella pelle liscia....
:027: :027: :027:

Daiana
09-03-2006, 12:54:09
Ad una mia amica quando lavorava al Mc Donald invece di chiedere il Mc Chicken chiedevano sempre il "mec chiccen" o il "mec cic"! :027:

silviaf26
09-03-2006, 12:55:36
Ad una mia amica quando lavorava al Mc Donald invece di chiedere il Mc Chicken chiedevano sempre il "mec chiccen" o il "mec cic"! :027:

beh ...il "classico" Mc Kitchen no? :027: :?D?: :?D?:

giorgessa
09-03-2006, 13:05:20
storie di vita vissuta:
Ferruccio: "Giò che ne dici? Andiamo alla Likea a vedere i mobili?"

leander
09-03-2006, 14:27:22
Fresca fresca, appena successa, da cinque minuti, e soprattutto VERA, ma così bella da sembrare finta!!!

Può fare il paio con un'altra, altrettanto vera e divertente. Forse l'ha già riportata Grazia che l'ha vissuta, ma è sempre carina
Quella della signora che in farmacia chiede il PERANAPER. Il farmacista resta perplesso, consulta il prontuario, niente. Alla fine la signora fruga nella borsa e tira fuori una vecchia scatola del farmaco. "Ecco, questo!"
Sapete cosa era? Lo XANAX!
Appunto: X - ANA - X cioè PER - ANA - PER :?D?: :?D?:

silviaf26
09-03-2006, 14:41:29
questa è quasi da leggenda metropolitana ma il mio prof. di sistema politico italiano giurava essere vera:

ad un esame di sistema politico, appunto, uno studente stava espondendo in modo corretto la risposta inserendo un certo personaggio storico, un tale Nino Biperio.

Il prof: "tutto bene Signore, ma mi può dire chi è questo Biperio che Lei nomina tanto?"

lo studente stupefatto "ma come professore! Nino Biperio: uno dei protagonisti della spedizione dei mille!!!"

al che il prof. capisce ... trattasi di Nino Bixio!!!

(lo studente si è poi giustificando dicendo di aver studiato sugli appunti di un amico e credeva fosse un modo per abbreviare il nome!!!)

leander
09-03-2006, 14:55:10
(lo studente si è poi giustificando dicendo di aver studiato sugli appunti di un amico e credeva fosse un modo per abbreviare il nome!!!)

Non è che avesse anche assunto una forte dose di PERANAPER? :002:

Daiana
09-03-2006, 15:43:56
Che ridere!!! :002: