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per sorridere...



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giunela
03-03-2005, 11:11:45
tanto perchè lo sappiate, a casa mia, stira mio marito, ma non per sua sudditanza nei miei confronti, ma per qualcosa di ben più grave :027:

cri59
03-03-2005, 11:12:36
molti uomini stirano.
p.s. giunela spero che tu non abbia problemi di salute
:(

giunela
03-03-2005, 11:15:18
purtroppo sì, non posso far nulla che impegni la spina dorsale, portar pesi, correre, bici, stirare.....potrei solo nuotare, per fortuna lo faccio con gran passione...... :005:

cri59
03-03-2005, 11:16:48
mi spiace.....
spero che tu non abbia troppo dolori!!!!

giunela
03-03-2005, 11:18:36
se posso cercare di spiegare il mio dolore (per fortuna non continuo) potrei paragonarlo al dentista che ti sfruguglia il nervo, spostato però, nella spina dorsale.
Basta con i malanni, siamo FUORI TEMA, FRA POCO CI SGRIDANO :027:

cri59
03-03-2005, 11:20:45
anche mio marito soffre da anni con la schiena, ogni tanto si blocca...quindi capisco cosa vuol dire.

basta con l'off topic!!!!!!!
comunque auguri di cuore, giunela (non ci hai ancora detto se è il tuo vero nome :002: )

andy
03-03-2005, 11:35:13
Giunela, ma è a seguito di qualche incidente ?

.......

....cane suicida
http://www.melemarce.com/fotopazze/foto_1/images/9.jpg

giunela
03-03-2005, 11:39:41
sarebbe a causa della zampa di una poltroncina, spezzatasi durante una riunione della commissione esami r.e.c., sono finita sotto al tavolo, tra l'ilarità generale (ho riso anch'io), il bello è venuto fuori dopo: ernia estrusa da ambo i lati, pericolo di paralisi alle gambe. Operata con successo, e poi sono venute fuori le aderenze.......E sto peggio di prima.......
ciao, Giunela

andy
03-03-2005, 11:46:11
Spesso, con gli incidenti sciocchi, si hanno conseguenze gravi.
Mi spiace per la tua schiena........e per tuo marito che deve stirare :027: :027: :027: :027:

Mi sa che questo era uscito di fretta da casa :002:

http://www.melemarce.com/fotopazze/foto_3/images/13.jpg

giunela
03-03-2005, 11:48:00
i veri scozzesi non hano le mutande sotto al kilt, d'inverno non dev'essere mica tanto piacevole :027:

occhidigatto
03-03-2005, 11:49:49
Quando uscivo con la compagnia del mio ex ragazzo, spesso uscivamo in divisa: kilt.
Rigorosamente senza sotto nulla, ho anche le prove fotografiche :027:

giunela
03-03-2005, 11:50:28
ti crediamo sulla parola :027:

occhidigatto
03-03-2005, 17:01:20
http://www.scherzettoni.com/Foto/divertenti/foto1/gallery/small/Pr090703bigbear.jpg

Adesso che ho imparato, mi diverto!

occhidigatto
03-03-2005, 17:06:07
http://www.scherzettoni.com/Foto/divertenti/foto2/gallery/full/aaa_dog.jpg

Maya al maschile :027:

filo
03-03-2005, 18:30:00
i gusti son gusti .... :002: :002:
http://www.happyday.dk/funnypics/animal/images/3_deer.jpg

filo
03-03-2005, 18:31:45
http://www.happyday.dk/funnypics/animal/images/baby_eats_kitten.jpg


:002: :002: :002: :002: :002:

occhidigatto
03-03-2005, 18:32:40
No dai, povero gatto! :002:

http://www.scherzettoni.com/Foto/divertenti/foto3/gallery/full/866.jpg Bella idea no?

filo
03-03-2005, 18:34:18
No dai, povero gatto! :002:

http://www.scherzettoni.com/Foto/divertenti/foto3/gallery/full/866.jpg Bella idea no?


NO, non direi proprio :002: :002: :002:

andy
03-03-2005, 19:24:18
Ma che schifo!!!! :015: :015: :015: :015: :) :) :) :)

filo
03-03-2005, 21:06:12
http://www.bastardidentro.com/misc/bastardidentro/data/images/d/dabambino.jpg


Si impara da piccoli.....

andy
03-03-2005, 21:45:06
Beata innocenza.........

http://www.carloneworld.it/images/4_Humor/Jpg/canguri.jpg

:)

occhidigatto
04-03-2005, 12:10:18
http://www.scherzettoni.com/Foto/divertenti/foto5/gallery/full/23.jpg

Blèèèèèè

liz
04-03-2005, 14:20:31
http://www.bastardidentro.com/misc/bastardidentro/data/images/img_a0799eb22fdf9948f087bc22c008aa75.jpg

liz
04-03-2005, 14:30:23
http://www.bastardidentro.com/misc/bastardidentro/data/images/b/bastardo.jpg

http://www.bastardidentro.com/misc/bastardidentro/data/images/m/manuale2.jpg

occhidigatto
04-03-2005, 14:42:11
http://www.gallomania.it/umorismo/img/foto_pazze/big/Gatto_2.jpg

andy
04-03-2005, 18:13:45
Finalmente le vedo adesso Manu!

Belle!

Purtroppo in office quel sito da cui le prendi è vietato e quindi non me le fa visualizzare. :002: :002: :002: :002:

Bello Liz il cartello. Qualche tempo fa avevo messo quello di Fi.ga in Corsica :002: :002: :027:

http://www.melemarce.com/fotopazze/foto_36/images/9.jpg

pinotina
04-03-2005, 18:18:02
Troppo bella quella del piccione.
Mi sa che imparano anche prima di 12 lezioni!!!! :015:

filo
04-03-2005, 21:27:23
Barzelletta......"sportiva"

Moratti incontra Moggi e gli chiede: "Luciano, tu che hai vinto così tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Moggi risponde: "Vede caro Moratti, per vincere servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni.." Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!"

:027: :027: :027: :027:

filo
04-03-2005, 21:32:39
ok ok lo so, adesso tutti gli interisti mi ci manderanno, e allora.... ho deciso di andarci in autobus :002: :?D?: :?D?: :?D?: :027:

http://www.fuorissimo.com/images/gallery/Miscellanea/autobus.jpg

andy
04-03-2005, 23:22:31
Bravo, l'autocensura è una forma di intelligenza :002: :002: :002:

http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c043.gif http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c043.gif

andy
05-03-2005, 14:56:52
http://www.funsport.it/images/berlusca/sex2.jpg

http://www.funsport.it/images/berlusca/erez.jpg

andy
05-03-2005, 18:54:14
I giapponesi...........


Masturbatore elettrico

http://peppiniello.hostance.com/img/2790.jpg

:021: :021: :021: :021:

filo
06-03-2005, 11:11:33
http://www.graziemamma.com/gente-esaurita06.jpg

tutti così i bikers? :002: :002: :002: :002:

filo
06-03-2005, 11:12:57
http://www.graziemamma.com/bambini10.jpg

:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

andy
06-03-2005, 13:00:50
Per Filo, noi bikers, a tutti i livelli, siamo "malati"
http://peppiniello.hostance.com/img/2783.jpg

:002:

filo
06-03-2005, 13:20:45
e poi non lamentatevi del vostro lavoro :002: :002: :002:
http://www.fuorissimo.com/images/gallery/Uomini%20e%20donne/49.jpg

liz
06-03-2005, 19:49:11
Un ragazzo:
- Capitano, voglio arruolarmi in Marina !
- Bene, bravo ragazzo, sai nuotare?
- Perchè, sono finite le navi???

:-? :-? :-? :002:

liz
06-03-2005, 19:54:37
Durante il periodo di iscrizioni all'università, tanti ragazzi stanno facendo la fila per consegnare i documenti e scegliere la facolta....
Tra di loro c'è un ragazzo di colore.. Quando arriva il suo momento, l'impiegato gli chiede:
_Bene e tu che ramo scegli?
- Perchè per me non c'è un banco??

andy
06-03-2005, 19:59:07
....me la sono persa....

http://peppiniello.hostance.com/img/2777.jpg

:027: :027: :027: :027:

filo
06-03-2005, 20:15:19
....me la sono persa....

http://peppiniello.hostance.com/img/2777.jpg

:027: :027: :027: :027:

segnamoci la data, quest'anno non ci scappa!! :002: :002: :002:

andy
06-03-2005, 21:22:21
Facciamo una bella "macchinata".... e via!! :002: :?D?: :?D?: :?D?:

ma Marittima, questo ameno paesino, dove sarà???? :021: :021: :021:

leander
08-03-2005, 14:04:34
Tastiera logica...

http://www.fuorissimo.com/images/gallery/Computer/08.jpg

frisino
10-03-2005, 13:56:04
Mamma mamma, perchè io sono bianco di carnagione, tu gialla e papà nero??
Guarda, non farmi ripensare a quell'orgia che è già tanto se non abbai...!!!

frisino
10-03-2005, 14:06:25
Nel caso qualcuno volesse un'idea per una serata diversa......

http://www.funnypics.cc/uploads/1077224983.jpg

frisino
10-03-2005, 14:14:27
Se a qualcuno fa schifo il proprio lavoro può sempre cambiarlo e provare con questo.....

http://www.funnypics.cc/uploads/1078869830.jpg

andy
10-03-2005, 17:32:47
Frisino, saranno stati anche legati ma a vederli si stringe......


A me fanno impazzire come sanno essere fantasiosi con i mezzi di trasporto in Asia o in Africa



http://www.4risate.com/imgdivertenti/i6.jpg

filo
10-03-2005, 22:06:54
Facciamo una bella "macchinata".... e via!! :002: :?D?: :?D?: :?D?:

ma Marittima, questo ameno paesino, dove sarà???? :021: :021: :021:


trovata!!!

MARITTIMA Frazione di Diso in provincia di Lecce

AMICI PUGLESI STIAMO ARRIVANDO!!

andy
10-03-2005, 22:21:20
Filo, ecco perchè Liz e Francois non ci hanno detto niente!!! :015: :015: :015: :015:

Non vogliono la concorrenza di noi del Nord :012: :021: :027: :027:

mariel
10-03-2005, 22:24:34
Adesso ci sono io, dov'è che avete intenzione d'andare voi due? :?D?: :

andy
10-03-2005, 22:27:31
Volevamo solo fare un giretto per vedere se erano posti adatti per Anna per le sue vacanze
http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/e010.gif http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/e010.gif :002: :002: :002:

mariel
10-03-2005, 22:30:14
Allora avevo capito bene. Sicuramente quei posti gioveranno alla sua salute, aria buona, bellisimo mare ;) :

andy
10-03-2005, 22:52:51
E poi abbiamo Liz e Francois che daranno le fritte, a me e Filo, per il posto migliore per quel gioiello di Anna! :002: :002: :002: :002:

Ma che mamma snaturata!!

Io e e il tuo consorte ci preoccupiamo per la pargola e tu, subito, sospettosa :027: :027: :027: :027:

http://www.cosgan.de/images/midi/liebe/h025.gif

liz
10-03-2005, 22:58:00
scusatemi, Mariel, Filo e Andy, mi sono persa i post precedenti: :-? :-?
Con sommo piacere vi posso giudare, non so :022: :022: :022: se Francois sia esperto del Salento, là c'è il mare, a lui non piace: Comunque i posti sono divini.

andy
10-03-2005, 23:02:54
....me la sono persa....

http://peppiniello.hostance.com/img/2777.jpg

:027: :027: :027: :027:

Liz, tutto è nato da questa festa che. Filo, ha scoperto essere dalle vostre parti :027: :027: :027: :027:

A quel punto, io e Filo, ci siamo offerti per andare a sondare il terriitorio e vedere se era adatto ad Anna :012: :021: :027: :027: :027:

liz
10-03-2005, 23:10:17
Io non lo avevo proprio capito. Ehi voi due..non è che Anna è la scusa, ho visto..l'argomento.. Io tifo per Mariel e Oceano, guai a voi.. :013: :013:

andy
10-03-2005, 23:15:35
:002: :002: :002: :002:

la solita "comunanza" tra donne :015: :015: :015: :015:

Mica è colpa nostra se dalle vostre parti fate ste feste :027: :027: http://www.vocinelweb.it/faccine/banane/55.gifhttp://www.vocinelweb.it/faccine/banane/55.gifhttp://www.vocinelweb.it/faccine/banane/55.gif

liz
10-03-2005, 23:22:43
Siete voi malpensanti.. :005: :005:

10-03-2005, 23:47:53
Io non lo avevo proprio capito. Ehi voi due..non è che Anna è la scusa, ho visto..l'argomento.. Io tifo per Mariel e Oceano, guai a voi.. :013: :013:

oh, liz non ti preoccupare che anche Mariel ed io qualche festa la troviamo; visto che poi abbiamo trovato anche i baby-sitter :002:

frisino
11-03-2005, 11:28:24
Woody Allen:
Provo un intenso desiderio di tornare nell’utero... di chiunque.

frisino
11-03-2005, 11:29:46
W.A.
Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi durante il giorno si divertono di piu'.

fuoripista
11-03-2005, 12:44:12
Questa sta girando reentemente....la conoscete ??
(Censuro qua e là le molte paroline... :002: )

Due romani si incontrano: "Come stai?" "Ma sta bbono va', ciò certi c.zi
per c.lo!
La gatta m'ha fatto quindici cuccioli, che c.zo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ahò, ma sei n'animale! Pòre bestie!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, che se troveno
da magna' e da vive.
Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino
al Tennis Club, e hai risolto!"
"Pò èsse na bòna idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ahò! Ma chè credi? So' ritornati tutti e quindici a casa stammatìna!
Come cazzo hanno fatto!" "E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu'
lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico:
"Ahò! Porca mign.ta lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a piedi,da
soooliii!.........."
"A mali estremi... ascolta me, prendi la Via dei Laghi, imbocca via
Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato
a destra, fai du chilometri e mezzo e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li
nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a
sinistra, entri, fai 400 metri, fino a che muore in un anfratto e li lasci
li', e te li levi dar c.zo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei proprio n'amico sei!"
Passano due giorni e mezzo e lo richiama:
"Allora come è annàta?"
"Ma l'anima de li mejo mortacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor c.zo
che tornavo a casa!!!
:?D?: :002: :027:

mariel
11-03-2005, 19:22:11
Io non lo avevo proprio capito. Ehi voi due..non è che Anna è la scusa, ho visto..l'argomento.. Io tifo per Mariel e Oceano, guai a voi.. :013: :013:

oh, liz non ti preoccupare che anche Mariel ed io qualche festa la troviamo; visto che poi abbiamo trovato anche i baby-sitter :002:

Ben detto Dany, tu pensa a trovare una festa per noi che alla baby sitter ci penso io (nonni) ;) :002: :027: :027:

liz
11-03-2005, 19:32:39
Io non lo avevo proprio capito. Ehi voi due..non è che Anna è la scusa, ho visto..l'argomento.. Io tifo per Mariel e Oceano, guai a voi.. :013: :013:

oh, liz non ti preoccupare che anche Mariel ed io qualche festa la troviamo; visto che poi abbiamo trovato anche i baby-sitter :002:

Ben detto Dany, tu pensa a trovare una festa per noi che alla baby sitter ci penso io (nonni) ;) :002: :027: :027:

Andy, Filo non so come vi...vedo!! :-? :021: :021:

liz
11-03-2005, 19:54:59
Brave Oceano e Mariel, quei DUE, li mandiamo dritti dritti in camera loro, spezzati di gambe a dire il rosario... :002: :002: :002:

mariel
11-03-2005, 20:19:07
Brave Oceano e Mariel, quei DUE, li mandiamo dritti dritti in camera loro, spezzati di gambe a dire il rosario... :002: :002: :002:

é ora che quei due comincino a redimersi :002:
http://arianna.libero.it/media/images/thumb/img2/1/f/1f67596f88f07e54.jpg

filo
15-03-2005, 18:18:47
http://www.femnitel.it/capita/indifferente.jpg

:002: :002:

filo
15-03-2005, 18:20:25
un nome una garanzia.... :002: :002:

http://www.femnitel.it/pubblicita/elettricista.gif

15-03-2005, 19:04:16
http://www.rivelazioni.com/immagini_foto/mani/imgs/05.jpg

dedicato a chi dico io :027:

filo
16-03-2005, 21:45:57
http://www.rivelazioni.com/immagini_foto/mani/imgs/05.jpg

dedicato a chi dico io :027:




http://www.mollyweb.it/molli/web/boccachebaciaani.gif

leander
17-03-2005, 11:17:38
Da C@c@o quotidiano:

Volete comprare un palo per la lap-dance da mettervi in salotto?
Su exoticdancelessons.com, a 269 dollari.

Ecco cosa consiglia la cantante Britney Spears al Re del pop Michael Jackson, attualmente sotto processo per presunta violenza sessuale.
"Michael avrebbe bisogno di vestire i panni di un nuovo personaggio, farsi crescere i baffi, ubriacarsi e fare a botte al bar".
Il problema è che il caro Michael non può fare a botte perché gli si stacca la plastica dalla faccia.

Volete sposarvi in un luogo speciale, ma non c'è la chiesa?
Tranquilli, c'è quella gonfiabile. Pronta in un paio d'ore ha misure di tutto rispetto: 14 metri di altezza esterna, altezza interna di 5 metri, 8 metri di lunghezza e altrettanti di larghezza.
Una trentina i posti disponibili, tutti gonfiabili. Ad aria è anche l'organo, l'altare, il campanile, ma non la campana, 4 tonnellate.
E' in vendita in rete a circa 31mila euro.
Se volete risparmiare sul compressore, invitate ospiti di buona capacità polmonare.

giunela
17-03-2005, 11:19:52
Da suggerire a clau_p

leander
17-03-2005, 11:33:26
Da suggerire a clau_p

Allora è meno kitsch Las Vegas... :027:

giunela
17-03-2005, 11:34:45
:027: :027: :027:

andy
17-03-2005, 20:32:41
Il Cavaliere sta preparando il suo "sepolcro" :021: :021: :021:

Non è una battuta è la pura verità anche se fa sorridere la lettura dell'articolo sull'Espresso
http://www.espressonline.it/eol/free/js ... ent=714990 (http://www.espressonline.it/eol/free/jsp/detail.jsp?m1s=null&m2s=a&idCategory=4791&idContent=714990)

http://www.espressonline.it/eol/renderc ... &id=727533 (http://www.espressonline.it/eol/rendercmsfield.jsp?field_name=image&id=727533)

uno stralcio che fa capire come sono forti i toscani

"Qui ci andrà Marcello, qui Fedele, qui mio padre, qui riposerò io", gli aveva detto orgoglioso Berlusconi, indicando prima i loculi e poi il sarcofago. Montanelli aveva fatto scorrere uno sguardo perplesso lungo le pareti in travertino. Si era reso conto che l'intera cripta era delitimitata da un altorilievo di forme incastrate le une nelle altre "a significare la catena degli affetti che tengono uniti i morti e i vivi". E da toscano scaramantico qual era, si era infilato le mani nella profondità delle tasche dei pantaloni. Ma l'antico rito anti-sfortuna era stato improvvisamente interrotto dalla voce di Silvio. "Indro, non oso chiedertelo, ma se anche tu volessi farmi l'onore...", gli aveva domandato un Berlusconi particolarmente emozionato, mostrando uno spazio ancora libero. Pausa. Silenzio. Poi tutto di un fiato la fulminante risposta: "Domine non sum dignus".


:027: :027: :027: :027:
]

giunela
18-03-2005, 09:02:41
Montanelli era un grande..... Non avete notato che è stata modificata anche la legge sulle sepolture, proprio per "condonare" il mausoleo del nanetto,
Il Codice Napoleonico, infatti, aveva fatto piazza pulita (per motivi igienici) della sepolture fai da te, vicino ai centri abitati ed all'interno di proprietà private.......

mark
21-03-2005, 22:23:20
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi
rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere ! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello
per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone,
hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto
"e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " nun dicimme strunzate......."

liz
23-03-2005, 18:01:44
guardate qui http://digilander.libero.it/hcezar/TITI ... ITUUU.html (http://digilander.libero.it/hcezar/TITITA_TITUTU_TIIIPATITITUUU.html)

Emabiker
24-03-2005, 09:37:00
guardate qui http://digilander.libero.it/hcezar/TITI ... ITUUU.html (http://digilander.libero.it/hcezar/TITITA_TITUTU_TIIIPATITITUUU.html)

Azz...così rischio il licenziamento :027: :027:


Ema

giunela
24-03-2005, 16:05:13
dal sito di Repubblica:
KIRGHIZISTAN: IL LEADER DELL'OPPOSIZIONE FELIX KULOV, LIBERATO DAGLI INSORTI.
Vorrei vedere che non fosse anche Felix :027:

frisino
29-03-2005, 18:53:38
Che infame la nonna!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images/a/amo-gli-animali.jpg

Bill
29-03-2005, 21:33:11
CARISSIMI VIAGGIATORI....
CHI VI SCRIVE E' DAVIDE DA MODENA 30 ANNI E POSSO DIRE CHE VIAGGIARE E' IL MIO HOBBY PREFERITO Mai pensato alle bocce, calcetto o tennis da tavolo?
STO' CERCANDO COMPAGNI DI VIAGGIO PER SCOPRIRE LA CAMBOGIA E IL VIETNAM. Se dopo 128 topic aperti un po' ovunque, non ne hai ancora trovati, è il momento ok per un'attenta analisi introspettiva
Ci sono alcuni posti al mondo in cui uno si sente orgoglioso di essere membro della razza umana. Frase da cartina dei cioccolatini. Puoi fare di meglio, sù!
Uno di questi è certo Angkor, da quello che ho letto e potuto vedere. Dietro la sofisticata e intellettuale bellezza di visitare Angkor, c’è qualcosa di profondamente semplice, di archetipico, di naturale, che arriva al petto senza dover passare per la testa. L'hai letto sulla Settimana Enigmistica?
In ogni pietra c’è un’intrinseca grandezza di cui uno finisce per portarsi dietro la misura… per questo voglio iniziare il mio viaggio da Angkor… poi entrando in Vietnam… Mai pensato di rimanerci tutta la vita?
PARTENZA IL 30/07/05 DA BOLOGNA PER SIEM REAP IN CAMBOGIA VIA VIENNA E BANGKOK PER ARRIVARE IL 31/07/05 ALLE 19:00 ORA LOCALE......Anticipare la partenza, chessò, a domani, no? IL 04/08/05 VOLO DALLA CAMBOGIA SU HANOI PER RIMANERCI 4 GIORNI VISITANDO MUSEI E TEMPLI .DOPO MI SPOSTO PER CUSTARMI LA BAIA DI HALONG PER DUE GIORNI PER POI PASSARE A HUE' CITTA' VECCHIA IMPERIALE VIETNAMITA PER RIMANERCI TRE GIORNI E VISITARE I TEMPLI E VARI SITI ARCHEOLOGICI.....I MAGGIORI SPOSTAMENTI PENSAVO DA CONSIGLI DATI FARLI IN TRENO..DA HUE' MI SPOSTO A HO CHI MIN PIU' O MENO PER QUATTRO GIORNI PER POI VISITARE ANCHE IL DELTA DEL MEKONG.......RIPARTO DA HO CHI MIN IL 22/08/05.......PER L'ITALIA...... Nooooooooooo!!!
LASCIO ALCUNI MIEI RECAPITI CELL. 3288296745 OPPURE EMAIL: gonzo_d chiocciola libero punto it Gonzo, un nome un perchè!
..SALUTI.....................DAVIDE...

Davide, fai il bravo, che se ti prende di mira la nostra Trottola, altro che i morbidi avvertimenti del buon Leander...
Ciao, attendiamo tue notizie al più presto. Ci manchi! E soprattutto, sorridi :002: :002: :002: , sei su CSS!

frisino
30-03-2005, 13:38:52
A buon intenditor poche parole........io ho fatto 20 su 20 esatte!

http://www.magnaromagna.it/test/culotest.php

beroda
30-03-2005, 13:48:44
16 su 20 :027:

pinotina
30-03-2005, 13:49:05
Frì la tua firma sta benissimo in questo post :002: :002: :002:
Ahahahah!

Bill
30-03-2005, 13:52:30
A buon intenditor poche parole........io ho fatto 20 su 20 esatte!

http://www.magnaromagna.it/test/culotest.php

Mi, ma come hai fatto? Complimenti! Io 15 su 20, anche se devo dire che non è la mia parte preferita, quindi mi tolgo tanto di cappello alla tua competenza. Però il numero 6 mi ha destato ricordi personali abbastanza recenti... Non ho visto se è di donna o uomo, in ogni caso non direi sia un brutto c... O no?

frisino
30-03-2005, 13:58:12
Visto che vi siete appassionati allora vi segnalo questo link (dovete scrivervelo e aprire una nuova pagina,non riesco a fare un nuovo collegamento) dove dovete distinguere le tett.e rifatte da quelle vere....

http://www.magnaromagna.it/test/tette.php

al posto del biip mettete tett.e

Bill
30-03-2005, 14:02:42
Visto che vi siete appassionati allora vi segnalo questo link (dovete scrivervelo e aprire una nuova pagina,non riesco a fare un nuovo collegamento) dove dovete distinguere le tett.e rifatte da quelle vere....

http://www.magnaromagna.it/test/-biiip-.php

al posto del biip mettete tett.e

Qui gioco in casa. 11 su 12, ma sono sicuro che si sbagliano loro :002:

leander
30-03-2005, 14:30:52
16 sederi e 10 t.ette.
Vedo che ho buona memoria... :027:

matrellone
30-03-2005, 14:36:36
Kazzo 18 su 20 :002:

trottola
30-03-2005, 14:39:50
Davide, fai il bravo, che se ti prende di mira la nostra Trottola, altro che i morbidi avvertimenti del buon Leander...
!


:027: :027: :027:
grazie per la fiducia tesoro, ma spesso anch'io ho fallito con certi insetti..
con l'erba cattiva si fa davvero poco ;)

matrellone
30-03-2005, 14:41:31
e 17 tette riconosciute :002:

silviaf26
30-03-2005, 14:47:47
Vi invio alcuni starlci tratti da CV che mi arrivano al lavoro (quando ho tempo salvo quelli + divertenti prima di ... cestinarli). Può essere anche utile per evitare di scrivere fesserie sul proprio CV...
Ma và??:“In allegato alla presente sono a trasmetter il mio curriculum; esso contiene inoltre i miei dati anagrafici e ovviamente le mie esperienze lavorative.”

Esperienza di scrivania:
Quello che preferirei, in questo periodo è un lavoro di scrivania. Ho esperienza in questo settore in quanto ho lavorato nello studio privato di mio padre, sono stato scrutatore durante due referendum, ed ho fatto una borsa lavoro presso la ditta XXX.

(.. a fare che?)
guardo pochi fim, ma vado spesso al cinema

quindi?
mi incuriosisce molto la Psicologia, ed amo le discipline orientali

Passione per le due ruote: in particolare per le motociclette.

Con la presente sono a trasmettervi il mio curriculum vitae con la speranza che la vostra attenzione cada sulla mia domanda ai fini di selezione del personale

Modestia:
Determinata a sviluppare la propria carriera nell’ambito di un’organizzazione che privilegi l’iniziativa e l’efficienza e punti a nuove sfide, concretizzando così l’immagine che ha di se stessa come persona creativa e di valore.
Ottima presenza


2001-02?…PROFESSIONE“VIAGGIATRICE”!
Milano- Australia - Nuova Zelanda – Asia , un sogno avverato! Mantenendomi con lavori saltuari(barista, baby-sitter, collaborazione con le ambasciate, guida a mostre di artisti italiani all’estero, organizzazione del materiale informativo sull’Europa e il turismo per facilitare lo scambio culturale con l’Australia, volontariato in Tailandia.) ho beneficiato del confronto con le altre culture, e dell’integrazione con esse.

Ovvietà
Sono un’appassionata cinefila e cinofila. Mi piacerebbe inserirmi in realtà lavorative creative e dinamiche, con la possibilità di lavorare a contatto con persone provenienti da differenti paesi e culture, poiché ritengo che solo dal confronto con realtà diverse possa nascere un autentico arricchimento professionale e culturale.
Sono consapevole della necessità di confrontarsi costantemente con le diverse modalità di comunicazione oggi necessarie per una buona gestione dei luoghi lavorativi attraverso l’utilizzo sia dei media tradizionali che dei nuovi (Internet, CD-Rom, editoria cartacea e multimediale in genere).


LINGUE (orale/scritto):
Italiano nativo

Ovvietà2
Predisposizione Sono dotata di un’ottima predisposizione ai rapporti interpersonali e di grandissima forza di volontà. I miei studi filosofici mi hanno aiutato molto a relazionarmi anche con le persone più difficili, incrementando in me la voglia di aprirmi nella loro conoscenza.
Obiettivo professionale poter dare il massimo nel vostro gruppo che stimo e rispetto, lavorando con umiltà e semplicità. Sono disposta ad impegnarmi seriamente ovunque sarò chiamata a farlo.


ho appena frequentato il corso per carrellista (anche se non utilizzo più il carrello elevatore, ma non si sa mai nella vita...).
Il mio vero punto di forza è la gestione dei magazzini e logistica interna sulla quale non ho paura di confrontarmi con nessuno.

Come disse Mike Volkema (CEO della Herman Miller) " A volte l'ignoranza è un grande vantaggio nel business perchè, se avessi conosciuto tutto del settore, non avrei mai raggiunto questi risultati..."

. Sono un’utente “evoluto” degli strumenti informatici –

interessante...
Altezza: 184 cm
Occhi: verdi

interessante???
Ultimamente invece mi sono iscritto ad un corso di golf che dovrebbe prendere il via entro breve.



Se c’è da far camminare qualcosa che non parte, se c’è da ideare, o realizzare, o gestire un nuovo progetto, io sono quello che si diverte a passare le notti in bianco pur di farlo diventare un business di successo.


Ordine cronologico (???)
Esperienze:
Sett.-Dic. 1999 xxx.
Gen. 2000 xxxx
Ago. 2004 xxx
Giu.-Lug. 2004 Banca xxx
Apr.-Mag. 2004 Cassa di xxxxi.
Feb. Mar. 2004 xxxx S.p.A.(Gruppo xxxx), Firenze – x
Sett. 2003-Mar. 2004 xxx S.p.A. (Gruppo xxxx.), Napoli – xx
Giu.-Lug. 2003 xxxx S.p.A., Roma – x.
Mar.-Mag. 2003 Banca di xxx, Milano – xxx.
Mar.-Dic 2002 xxx S.p.A. (x), Milano - xxxxxxxx
Feb. 2002 xxxxxxxxxx, Trento - xxxxxxxxx.
Lug. 2000-Gen. 2002 xxxxxxxxxxxxS.p.A. (xxxxx), Milano – x.
Gen.-Giu.2000 xxx S.p.A. (x), Milano – xxxx





siamo alla frutta...Leggendo il mio curriculum noterete che tutte le caratteristiche che cercate per questo ruolo in me sono presenti.Di vere occasioni nella vita non ne capitano poi tante e penso sia altrettanto difficile saperle individuare e cogliere.
Credo che questa sia l'occasione che cerco da tempo, quella cioè di poter dimostrare tutte le mie capacità, qualità e ambizioni. Le doti di comunicazione, relazione, problem solving e vendita in me sono davvero spiccate, tutto ciò grazie ai sei anni di esperienza che mi hanno permesso non poco di affinare tutte queste qualità e di raggiungere un discreto successo nella professione.
cosa vorrei???? Trovare il posto giusto per spiccare e far spiccare il volo!!!

trottola
30-03-2005, 14:48:43
A buon intenditor poche parole........io ho fatto 20 su 20 esatte!

http://www.magnaromagna.it/test/culotest.php

14 c.uli :002:

ma c'erano anche le t.ette? non ho mica visto..tengo lo schermo un pò sacrificato :021:

chiara292
30-03-2005, 14:48:45
15tette e 10 c.uli

manzek
30-03-2005, 15:26:24
A buon intenditor poche parole........io ho fatto 20 su 20 esatte!

http://www.magnaromagna.it/test/culotest.php

17 :021:

L'IsolaDiMan(zek)

pinotina
30-03-2005, 22:11:30
16 c. per me, ma su diversi sono andata a caso ;)

trottola
31-03-2005, 07:28:24
E questo? :027:
(VORREI FAR NOTARE IL NOME DEL SITO :022: )

http://www.magnaromagna.it/test/testintelligenza.php

leander
01-04-2005, 16:12:47
Quando si dice una giornata storta...

http://kazzeggio.blog.excite.it/img/una_giornata_no.jpg


http://image.excite.it/www/blog/excite/kazzeggio/sfiga_piu_sfiga.gif

filo
01-04-2005, 19:16:24
Qualcuno sarà invidioso :002: :002: :002:

http://members.fortunecity.it/guerrino/Granny.jpg

filo
01-04-2005, 19:18:30
anche qui :002: :002: :002:

http://members.fortunecity.it/guerrino/Caztus.jpg

liz
02-04-2005, 16:23:02
AVVENTURA DI UNA FAMIGLIA INGLESE

Durante le vacanze in Scozia una famiglia inglese osservò una graziosa villetta che sembrò a tutti i componenti della famiglia adattissima per le vacanze estive. Recatisi dal proprietario gli chiesero di mostrare loro la piccola proprietà che, per la posizione e le comodità di cui godeva, riuscì gradita a tutti. Fu così firmato il contratto per l’estate successiva.
Tornata in Inghilterra, la famiglia ripassò dettagliatamente ogni locale della villetta in questione e la signora scoprì di non aver visto il W.C. o lo OO.
Data la praticità degli inglesi il capo-famiglia decise di scrivere al pastore per avere i dovuti chiarimenti, e lo fece nei seguenti termini : “ stimato pastore, sono un membro della famiglia che tempo addietro visitò la sua piccola proprietà e la prese in fitto per le vacanze estive; siccome non ricordiamo dove è ubicato il W.C., la prego di indicarvi il luogo preciso”.
Nel ricevere il biglietto, il pastore non comprese esattamente l’abbreviazione “ W.C. “ e, ritenendo si trattasse di una cappella della religione anglicana chiamata “ Wallace Chatel “, rispose così : “ stimato signore ho il piacere di informarla che il luogo al quale ella si riferisce nella sua lettera, si trova a circa 12 Km. dalla villetta, è modesto, soprattutto se si ha l’abitudine di andarci con frequenza, ma in questo caso è preferibile portarsi dietro qualcosa da mangiare per rimanere nel luogo tutto il giorno. Alcuni vanno a piedi, altri in tram, ma tutti arrivano al momento giusto. C’è l’aria condizionata per evitare agglomeramenti; i sedili sono di velluto. Si raccomanda di arrivare in tempo per trovare posto. La mia signora, per non aver fatto in tempo ciò, dieci anni fà, dovette sopportare la cosa in piedi, e , da allora, non ha più compiuto questi atti umani. I bambini siedono vicino ai grandi e tutti cantano in coro. All’entrata a ciascuno viene dato un foglio e le persone che non arrivano in tempo alla distribuzione possono usare il foglio del compagno vicino, però all’uscita dovranno restituirlo perchè possa essere in seguito utilizzato tutto il mese. Tutto ciò che sarà depositato sarà in seguito usato per dare da mangiare ai piccoli ospiti dell’ospedale. Ci sono fotografi specializzati che prendono fotografie nelle diverse posizioni e queste saranno pubblicate sui quotidiani cittadini e sulla “Sezione Sociale” in maniera che si potranno vedere le diverse persone nell’adempimento di questi “atti umani”.
La Famiglia inglese, ricevuta questa lettera fu sul punto di svenire, poi decise di cambiare località per le vacanze estive.

trottola
05-04-2005, 10:04:33
Mi è arrivata questa mail da un mio cliente finlandese :002:
Evidentemente ha usato il traduttore automatico (dall'inglese):

Alla sig.ra Elenora
Our il cliente vorrebbe sapere che è trivello possibile del taglio e l'itinerario pace curva (molti differenti desingned la parte della sedia) di 18 millimetri di compensato con il Idea minore o standard del centro di percorso esso è fa la produzione di serie. Trovate la soluzione migliore a noi Potreste trasmettere il prezzo e le informazioni tecniche noi

:002: :002: :002: :002: :002: :002:

andy
05-04-2005, 10:12:30
http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a060.gif

Però ti ha chiamata "Signora", a quando l'annuncio anche a noi? :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

trottola
05-04-2005, 10:17:33
ahuahuhuahu!! quando ci vediamo, ti faccio l'imitazione di come parlano, mi fanno sbudellare dal ridere!! :002:

occhidigatto
05-04-2005, 10:21:12
Io sono bravissima ad imitare marocchini e senegalesi :002:

fuoripista
05-04-2005, 13:59:09
Beccatevi questa....spero non sia stata già pubblicata :

Tre amici, un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere per vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara. Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine violentare una bambina di dieci anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la bambina e dice " No, tutto quello che volete ma questo proprio no !!!"
L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pò malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza un ruggito. L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la bambina e dice: " No, tutto quello che volete ma questo proprio no !!!"
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo,atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia.Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere: Non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante e con i vestiti sbrindellati e dice: " Dov'è quella bambina da pettinare ???

andy
05-04-2005, 14:23:32
http://www.cosgan.de/images/midi/frech/k025.gif http://www.cosgan.de/images/midi/frech/k025.gif

Non l'avevo mai letta FP http://www.cosgan.de/images/midi/frech/k025.gif

fuoripista
05-04-2005, 22:04:53
Oggi ho riletto un po'di pagine arretrate,e devo dire...
Liz,Silvia::::AHAHAHAHAHhh,siete fortissime !! :027:
Trottola...sei una santa,ci vuole Arte a capirci qualcosa.Brava! ;)

liz
05-04-2005, 22:42:11
Oggi ho riletto un po'di pagine arretrate,e devo dire...
Liz,Silvia::::AHAHAHAHAHhh,siete fortissime !! :027:
Trottola...sei una santa,ci vuole Arte a capirci qualcosa.Brava! ;)

:022: :022:

andy
06-04-2005, 16:43:46
Non mi pare di averla già letta su questo topic (se mi sbaglio perdonatemi :027: )


BIRRA CONTRO GNOCCA: CHI VINCE?
Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
1 Punto alla birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.

La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.

La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.

La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra

La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.

La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.

La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.

La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.

Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.

(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!)


:002:

liz
06-04-2005, 22:18:15
Ho un negozio di bricolage e ogni giorno ne sento una nuova!!
!!
Ti faccio alcuni esempi,poi se li pubblichi si faranno delle risate tutti.





Cliente:Avete per caso la colla cianotica?(colla cianoacrilata)

Avete per caso le sogliole d'alluminio?(soglie d'alluminio)

Ho delle finestre di pich panico (pich pine)

Avete colla per topi?

Commesso:Perche'quanti ne ha rotti?


Cliente:Avete della sopressata?(truciolato)

Avete dello sdrucciolato?(truciolato)

Avete dello sdrucciolo? ( )

Avete profilattici d'alluminio?(profilati d'alluminio)

Avete del mino?(minio)


Conversazione tra due clienti,ma amici fra di loro:

Ciao Pinuzzo!

Ciao Calogero!Come va?

Pinuzzo:Bene!

Calogero:anch'io!

P.:Sai che mi sono accattato la macchina nuova?

C.:E quale?

P.:La Callabra (Calibra)

C:Minghia e' bella veramente?ma la producono giu' da noi la Callabra?

P:Noo!!E' la nuova della "pell"(Opel)

C:E quanto misura di velocita'al metro secondo?

P:I 250 all'ora

C:All'ora cosa?

P:Che minghia hai capito!!!250 kilometri orari!!!!

P:Ci ho fatto mettere anche il satellitare!

C:Hai la pay tv in macchina?

P:E'lantifumo(antifurto)

C:Complimenti gran bella auto con tutti questi optional(cosi'come scritto)

C:E la mina cosa ha detto della macchina?

P:Che e' una figata!!Ha anche i riflettori regolabili dall'interno e si sbrinano,ci ho messo anche gli spoiler per l'aria e anche l'aria incondizionata,

C:E' veramente una figata!!!

P:Ciao Calo!ci vediamo

C:Ciao Pinuzzo!!!

Cliente:Avete i topi per le cucine?(tops per le cucine?)

Che ci'avesse delle viti invasate (Sfasate)

Avete il seghetto alternatore?seghetto alternativo?

Avete l'imbrugliante?(impregnante)

Avete le porte a soffitto ( a soffietto)

Ma la vernice bianca di che colore e'?

Avete colla vinolica?(colla vinilica)

Se metto la batteria del trapano sul telefonino posso telefonare?

Avete il pino di Scozia (pino di Svezia)

Avete il pan di Spagna (truciolato)

Avete delle sborchie (borchie)

vete l'antimussa (antimuffa)

By Pipopazzo

silviaf26
07-04-2005, 09:16:02
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

Fantastiche....
Il commesso poi fa sbregare dal ridere !!!!

liz
07-04-2005, 10:19:21
E' meglio avere una donna o una moto?



Le Moto devono cambiare i loro fluidi solo ogni 5.000 Km.

Le curve delle Moto non calano mai.

Le Moto durano di più.

Le Moto non rimangono incinte.

Le Moto non hanno genitori.

Le Moto non si lamentano a meno che non ci sia un problema grave.

Puoi scalciare la tua Moto per svegliarla

Puoi dividere la tua Moto con i tuoi amici.

Se la tua Moto fa troppo rumore, puoi comprare una marmitta nuova.

Se la tua Moto fuma, puoi farci qualcosa.

Le Moto non si curano di quante altre Moto avete cavalcato.

Durante una cavalcata, tu e la tua Moto arrivate contemporaneamente.

Le Moto non si curano di quante altre Moto avete.

Alle Moto non interessa se guardi le altre Moto, o se compri giornali di Moto.

Le nuove Moto vanno richieste, e se non vuoi pagarle, non te la danno .

Se la tua Moto è allentata, puoi stringerla.

Se la tua Moto è troppo morbida, puoi comprare nuovi ammortizzatori.

Se la tua Moto non è in riga, non devi discutere di politica per allinearla.

Puoi bere una birra mentre cavalchi la tua Moto.

Non devi essere geloso del ragazzo che sta lavorando sulla tua Moto.

Non devi avere a che fare con preti o esami del sangue per registrare la tua Moto.

Non devi convincere la tua Moto che sei un motociclista e che pensi che le Moto siano uguali.

Se dici delle brutte cose alla tua Moto, non devi chiederle scusa prima di cavalcarla di nuovo.

Puoi cavalcare una Moto per quanto vuoi senza che abbia dolori.

I tuoi genitori non rimangono in contatto con la tua vecchia Moto dopo che l'hai lasciata.

Le Moto hanno sempre voglia di fare un giro.

Le Moto non ti insultano se non sei bravo.

Le Moto non vogliono mai uscire una sera da sole con le altre Moto.

Alle Moto non importa se siete in ritardo.

Non devi farti una doccia prima di cavalcare la tua Moto.

Va sempre bene usare una catena sulla tua Moto.

Se la tua Moto non ti piace, puoi cambiare colore o cambiare dei pezzi.

Non puoi prendere malattie da una Moto che non conosci bene.

La moto sai sempre quanti km ha fatto la donna no

se ti fottono la moto te me accorgi


Una moto si può spegnere


La moto non pretende di uscire sola con altre moto il giorno della "Festa della moto"! Non esiste neanche il giorno della "Festa della mto"!!!!








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Emabiker
07-04-2005, 11:08:05
E' meglio avere una donna o una moto?



Le Moto devono cambiare i loro fluidi solo ogni 5.000 Km.

Le curve delle Moto non calano mai.

Le Moto durano di più.

Le Moto non rimangono incinte.

Le Moto non hanno genitori.

Le Moto non si lamentano a meno che non ci sia un problema grave.

Puoi scalciare la tua Moto per svegliarla

Puoi dividere la tua Moto con i tuoi amici.

Se la tua Moto fa troppo rumore, puoi comprare una marmitta nuova.

Se la tua Moto fuma, puoi farci qualcosa.

Le Moto non si curano di quante altre Moto avete cavalcato.

Durante una cavalcata, tu e la tua Moto arrivate contemporaneamente.

Le Moto non si curano di quante altre Moto avete.

Alle Moto non interessa se guardi le altre Moto, o se compri giornali di Moto.

Le nuove Moto vanno richieste, e se non vuoi pagarle, non te la danno .

Se la tua Moto è allentata, puoi stringerla.

Se la tua Moto è troppo morbida, puoi comprare nuovi ammortizzatori.

Se la tua Moto non è in riga, non devi discutere di politica per allinearla.

Puoi bere una birra mentre cavalchi la tua Moto.

Non devi essere geloso del ragazzo che sta lavorando sulla tua Moto.

Non devi avere a che fare con preti o esami del sangue per registrare la tua Moto.

Non devi convincere la tua Moto che sei un motociclista e che pensi che le Moto siano uguali.

Se dici delle brutte cose alla tua Moto, non devi chiederle scusa prima di cavalcarla di nuovo.

Puoi cavalcare una Moto per quanto vuoi senza che abbia dolori.

I tuoi genitori non rimangono in contatto con la tua vecchia Moto dopo che l'hai lasciata.

Le Moto hanno sempre voglia di fare un giro.

Le Moto non ti insultano se non sei bravo.

Le Moto non vogliono mai uscire una sera da sole con le altre Moto.

Alle Moto non importa se siete in ritardo.

Non devi farti una doccia prima di cavalcare la tua Moto.

Va sempre bene usare una catena sulla tua Moto.

Se la tua Moto non ti piace, puoi cambiare colore o cambiare dei pezzi.

Non puoi prendere malattie da una Moto che non conosci bene.

La moto sai sempre quanti km ha fatto la donna no

se ti fottono la moto te me accorgi


Una moto si può spegnere


La moto non pretende di uscire sola con altre moto il giorno della "Festa della moto"! Non esiste neanche il giorno della "Festa della mto"!!!!








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E' meglio avere una donna....con la moto :027: :027:

Ema ;)

fuoripista
07-04-2005, 12:27:42
:055: AHAHAHAHAHAHHAHAHAH :027:
...Penso che chi ne sente così tante le debba riportare
in un libro....datevi da fare !!! :002:

liz
07-04-2005, 12:59:57
Circolare Aziendale

Oggetto: circolare n.12/324 - 2003 - Nuove disposizioni aziendali

GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI

Ogni impiegato riceverá 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO

Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno.
Dopo questi 3 minuti, suonerá un allarme, la carta igienica si ritrarrá, si aprirá la porta e verrá scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrá esposta in bacheca..

PAUSA PRANZO

Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di piú per ingrassare.
Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piú che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI

Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti come uno straccione, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.


Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltá alla nostra compagnia e vi auguriamo una buona giornata.

La direzione







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trottola
07-04-2005, 13:02:38
HUAHUAAUA bella questa :002:

liz
07-04-2005, 13:03:46
Stamane, voglio tenervi su... :002: :006:

frisino
11-04-2005, 12:20:33
http://www.fuoriditesta.biz/immagini/bevigratis.jpg

frisino
11-04-2005, 12:21:57
http://www.fuoriditesta.biz/immagini/svizzera.jpg

trottola
11-04-2005, 12:27:34
MA CHE FAI, MI SMERDI HEIDI???
:015: :015: :015: :015: :015:

Emabiker
11-04-2005, 12:30:42
http://www.fuoriditesta.biz/immagini/svizzera.jpg


Ahahahaha guarda il nonno col bong in testa.. :013: :013:


Heidi Heidi ti sorridono i moooonti.. :?D?: :?D?: :?D?:


Ema ;)

giunela
11-04-2005, 16:09:09
www.repubblica.it/2005/d/sezioni/scienz ... eglia.html (http://www.repubblica.it/2005/d/sezioni/scienza_e_tecnologia/sveglia/sveglia/sveglia.html)

Così non poltrirete più fino a mezzogiorno !!!!! :027:

andy
11-04-2005, 16:46:43
http://www.giallochiaro.net/images/vignette/scuola_manager.jpg

giunela
11-04-2005, 16:49:57
era già girata nel mio Ente 7/8 anni fa, ma è sempre attuale, anche per il momento politico che viviamo :027:

andy
11-04-2005, 16:57:46
Dici che potrebbe essere anche una scuola per formazione "quadri" di un certo partito? :021: :002: :002: :002:

A chi facciamo fare il rettore?

....... :021: :021:

giunela
11-04-2005, 16:58:45
Pera, Bondi, Fede, ecc.

andy
11-04-2005, 17:02:50
L'ultimo mi sembra proprio il "rettore perfetto" :002:

anche questa è vecchia ma rende l'idea
http://img.freeforumzone.it/upload/298208_Pirl%20arcor.jpg

:027: :027: :027:

11-04-2005, 17:09:25
L'ultimo mi sembra proprio il "rettore perfetto" :002:

anche questa è vecchia ma rende l'idea
http://img.freeforumzone.it/upload/298208_Pirl%20arcor.jpg

:027: :027: :027:

ma rettore tutto attaccato? o retto re? :027:

giunela
11-04-2005, 17:11:32
magnifico rettore, se poi sia retto (nel senso di intestino) è fuor di dubbio :027:

11-04-2005, 17:13:23
in quale altro senso potrebbe essere, giune? :027:

giunela
11-04-2005, 17:13:50
da rettitudine, ma è assai improbabile :027:

11-04-2005, 17:25:38
http://bruscotoons.andromedafree.it/immagini/doposinistra.jpg

ok, un po' di http://www.geocities.com/Hollywood/3664/manitaf.gif non fa mai male :027:

giunela
11-04-2005, 17:28:20
TAFAZZI PRESIDENTE DEL CONSIGLIO :022: :022: :022:

fuoripista
11-04-2005, 17:29:15
...TAFAZZI SANTO SUBITOOOOO !!!!

andy
11-04-2005, 17:29:31
Non vedo l'immagine Dani.

Mi sa che proviene da uno di quei siti che sono filtrati e dove non posso accedere dall'office :015: :015: :015: :015: .

11-04-2005, 17:31:02
Giune, linkiamo per chi non conoscesse il nostro candidato:
tafazzi (http://www.geocities.com/TimesSquare/3095/Tafazzi.htm)

e lui? ce lo dimentichiamo?

http://www.geocities.com/TimesSquare/3095/Frengo.jpg

giunela
11-04-2005, 17:38:56
Alex Drastico o Frengo ? STASERA C'E' LA GIALAPPA's :022: :022:

andy
11-04-2005, 21:38:24
La strega se la sta gustando mentre io sto leggendo gli arretrati del forum :027: :027: :027: :027:

Bella la vignetta Oceano :002: :( :( :( :(

C'era anche un'altra battuta su di noi che girava quando il Papa era vivo e per rispetto non la voglio dire.

......Chissàààààààà :027: :027: :027:

Per rimanere IT

http://peppiniello.hostance.com/img/biancheria.jpg

Bill
11-04-2005, 22:41:32
Il commesso viaggiatore

Un giorno, un commesso viaggiatore bussò alla porta di un grazioso villino in una zona residenziale.
“Buon giorno, Signora, lasci che le mostri il nostro portentoso Aspiratutto modello Deluxe…”
Ma la donna non lo lasciò nemmeno finire di parlare, e con un gesto rapido tentò di chiudere la porta.
“No no, guardi, ora non ho proprio tempo da dedicarle, e poi non tengo soldi in casa, quindi da lei non potrei nemmeno comperare uno spillo”.
Altrettanto rapidamente il commesso viaggiatore, mettendo il piede nella fessura, riuscì a spalancare la porta e ad entrare, e con fare accattivante proseguì.
“Signora, non si deve preoccupare per i soldi, voglio solo mostrarle cosa è in grado di fare il nostro prodotto…osservi ed ammiri!”
Con queste parole, tirò fuori dalla valigia un sacchetto di cacca e la rovesciò sul tappeto del salotto dell’esterrefatta donna.
”Signora, le garantisco che in meno di tre minuti, grazie al nostro Aspiratutto modello Deluxe, il suo tappeto tornerà come nuovo. Anzi, sa cosa le dico? Che se non sarà così, le giuro che io questa cacca me la mangio tutta”
La signora, senza scomporsi, si sedette comodamente sulla poltrona del salotto, con atteggiamento incuriosito.
“Bene bene, giovanotto, sono proprio curiosa di vederla all’opera. Ah, guardi che dalle 7 di stamattina fino alle 7 di domani, in questa zona non c’è la corrente elettrica…”

Che vita di m….!!!

frisino
12-04-2005, 16:57:26
http://www.cazzate.net/photo/animali/elefante.jpg

frisino
12-04-2005, 16:58:57
http://www.cazzate.net/photo/sport/samuray.jpg

frisino
12-04-2005, 17:03:10
Diamo un tocco di cultura a questo topic "per sorridere" inserendo il testo originario scritto dal Manzoni 2 secoli fa....

i promessi sporci


In quel ramo del lago di Como
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghe e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase diacciato con i Bravi davanti.

E il Bravo: "Fermati, che a cul.o hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompin.o
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... non al matrimonio
sennò scateniamo un pandemonio!"
Abbondio rispose con poche parole:
"Dite a Rodrigo che farò quel che vuole ".
Il curato entro in casa e scansò le vivande
perché piene di merd.a avea le mutande,
raccontò alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente ;
fu la Perpetua a dir: "Che crudele!"
mentre solerte gli puliva le mele.

Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbottò: "Ti infilo nel frigo!"
Abbondio s'arrese: "Lo vuole Rodrigo!
Non lo posso fare il matrimonio...
s ennò e mi mettano in pinzimonio!"
Renzo uscì furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta ;
poi raccontò tutto alla demente Lucia
che consigliò tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli?
Ma questi disse a Renzo: "Io... un vo' beghe!
Dai retta figliolo, fatti tre seghe".

Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa:
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
atterrito Abbondio cercò di scappare
e Renzo si scagliò dritto sull'altare,
sbagliò però presa e agguantò Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto!"
Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese:
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzò la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo: né fic.a né ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.

La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tal e Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.

Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollò una cureggia e tirò un grosso sputo,
urlò agli scagnozzi: "Voglio Lucia!
Cercatemela e portatemela, ovunque sia!"

Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra sé: "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fo' il cretino!".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si recò presso il Forno alle Grucce....
Borda!
Briosce per aria come cartucce:
peggio della guerra dì quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
la gente mirava davvero a far male:
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugiò in un'osteria
e si sbronzò alla facciaccia di Lucia.

Avrete già inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che lì scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato:
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo:
"Quasi quasi vo' a Bergamo, sì la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta!
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'è la pena di morte!"
Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompino della Lucia,
esclamò: "Perché non c'ho pensato?
Basta che avverta l'Innominato!".
Partì al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo cascò sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato: "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma!"
L'Innominato con cinque teppisti
entrò nel convento senza esser visti:
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpì con forza, un po' sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia ;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava:
"Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finché non muoio saran ditalini!".

Così lei giurò sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti:
"Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
che hai fatto alla spalla e li sulla testa?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa…
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa!".

Ma lei tornò al paesello natale
e nel borgo scoppiò un gran carnevale:
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si bloccò di colpo la città
quando seppe del voto di castità.
Lucia gridò: "Che Renzo si metta in pace...
il suo uccello lo piglio solo alla brace!".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse:
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il cul.o coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e così fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta:
vane le cure con aspirina e chinino...
e morì senza ricevere quel beato pompin.o.

Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento:
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivò da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio:
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio!".
Questo è il finale: ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.

Il mio romanzo è terminato,
ripongo la penna e vo' a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni
diciamocelo un poco
mi sono bell'e riempito i coglion.i!

andy
12-04-2005, 17:07:20
E Renzo rispose, di rabbia assai empio:
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio!".


Sei "fuori" :002: :002: :002: come un balcone :)

frisino
12-04-2005, 17:52:28
Non l'ho scritto io....non sono mica il Manzoni! ;)

BEA
12-04-2005, 18:03:07
I classici hanno sempre un fascino ineguagliabile.

andy
12-04-2005, 23:13:48
cosa vuol dire lasciare un notebook in casa a disposizione della moglie
http://peppiniello.hostance.com/img/2840.jpg

http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d050.gif http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d050.gif http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d050.gif

andy
15-04-2005, 14:07:30
trovare un altro posto dove sdraiarsi pareva brutto?

http://www.nardonardo.it/img/vignette2/v3869.jpg

:002: :002: :002:

liz
15-04-2005, 19:19:03
La mamma è ...
LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA.....

Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.



La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"



La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".


La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".


La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perché!"


La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".


La mamma è quella che ti insegna l'ironia
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".


La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".


La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".


La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".


La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".


La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".


La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"


[Autore ignoto]


Pensano davvero questo di noi mamme :020: :021:

liz
15-04-2005, 19:32:38
Regole per uscire con mia figlia

A grande richiesta pubblichiamo questo elenco che Marco aveva mandato un po' di tempo fa sulla mailing list di BD

Regola n.1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

Regola n.2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola n.3
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere
sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.

Regola n.4
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Regola n.5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."

Regola n.6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non
ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Regola n.7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola n.8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci
si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza cada da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I
film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola n.9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola n.10
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.








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vOI PAPA' FATE COSI' :013: :005:

stefanomo
15-04-2005, 19:43:05
io no....sono più moderno...io gli dico vai e tromba finchè sei giovane...






ho due maschi :002: :002: :002: :002: :002: :002:

andy
15-04-2005, 20:06:03
E io invece ho una femmina!!! :) :) :)

Ecco perchè avevo sempre paura quando usciva la mia bimba!! :011: :011: :011:

Perchè c'erano i genitori dei maschi che diseducavano i loro pargoli :027: :027: :027: :027:

liz
15-04-2005, 20:12:05
Io sclego il CANE :013:

trottola
16-04-2005, 12:21:30
http://www.magnaromagna.it/test/viaggiatore.php :027:

chiara292
16-04-2005, 12:31:01
io no....sono più moderno...io gli dico vai e tromba finchè sei giovane...






ho due maschi :002: :002: :002: :002: :002: :002:


AHAHAHH!!! :027:

16-04-2005, 13:18:01
http://www.magnaromagna.it/test/viaggiatore.php :027:

troppo carino quel sito, divertente e polivalente :027: grazie trottoletta :022:

trottola
16-04-2005, 13:54:37
Beh................per forza, è un sito ROMAGNOLO :027:

ROMAGNA CAPITALE!!!!!!!!!!!!! [smilie=703.gif]

trottola
17-04-2005, 12:29:26
:002: :002: :002: :002:


4 gennaio

>Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

>

>8 gennaio

>L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

>

>12 gennaio

>Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

>

>14 gennaio

>Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora.... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più..

>

>22 gennaio

>I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

>

>31 gennaio

>Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che Mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

>

>10 febbraio

>Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

>

>19 febbraio

>La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

>

>26 febbraio

>Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

>

>3 marzo

>La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava,rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

andy
17-04-2005, 12:34:21
C'è un che di autobiografico? http://www.cosgan.de/images/more/bigs/i047.gif http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c008.gif

trottola
17-04-2005, 13:22:18
NO :002:
Io guido BENISSIMO :002:

andy
17-04-2005, 15:57:09
Dicono tutte così....tze,tze

Dal Tuo sito Magna R.....

http://www.magnaromagna.it/cartoline/images/guerrasessi/parcheggiodonne.jpg

http://www.magnaromagna.it/cartoline/images/guerrasessi/followme_donne.gif

Vedi che lo dicono anche i tuoi conterranei :002: :002: :002:

liz
17-04-2005, 20:24:38
Fatevi due risate con questo che ho trovato..


Almeno l'italiano sallo.
_ Scendi il cane che lo piscio.
_ Che fisico….fai bidi bolding?
_ Posso affliggere questi manifesti?
_ Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
_ Tomba ha vinto lo slavo gigante.
_ Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
_ Il patè d'animo.
_ Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
_ Siamo agli antilopi.
_ Quando muoio mi faccio cromare.
_ Ho un dolore in mezzo allo sterco.
_ Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
_ I raggi ultaviolenti.
_ Anche l'ottico vuole la sua parte.
_ Anche l'occhio va dalla sua parte.
_ Spezziamo un'arancia in favore.
_ Spezziamo un braccio in favore della pace.
_ Non piangere sul latte macchiato.
_ Uniamo l'utero al dilettevole.
_ Arrivano certe zampate di caldo.
_ Piume di stronzo.
_ Mi son dato la zuppa sul piede.
_ Ha studiato da solo: è un'autodilatta.
_ Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
_ Sono animali che vivono solo allo stato ebraico
-Scambiamoci i connotati
-Cerchiamo di non sollevare un vespasiano
-Che questo vi serva da monitor nella vita
-Dopo questo tir de force!
-Ha bruciato tutte le mappe del successo
-Non mettere il dito nella piastra
-Non dare alito ai pettegolezzi
-Eh, qui gatta ci-cogna
-La lentezza e' il suo tallone da killer
-Ho avuto un lampo di luce
-Mettiamo i bastoncini sulle "i"
-Mal comune, mezzo Baudo
-Aiutiamoci a Vicenza
-Il primo giorno di lavoro è stato un vero e proprio tour de France
-Non fare occhi da mercante
-Facciamo mente focale
-Tagliamo la testa al topo
-Non è tutto oro quello che illumina
-Verba volant, scripta restam
-Dulcis in findus
-De gustibus non est sputante
-Ho un dubbio atletico
-Visto cosi' col seno di pollo
-Affrontare le cose a spadatrak
-Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa
-Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio
-Ti licenzio sul tronco
-Finché la vacca va...
-Non voglio fare da capro respiratorio
-Non posso fare tutto, non ho il dono dell'obliquità
-Chi più lo ha più lo metta
-Il buco dell'orzoro
-Le api impallinano i fiori
-I cristalli di Skaroski
-I giardini prensili
-Le notti di pediluvio
-Divieto di balenazione
-E all'improvviso un'onda anonima
-Attenzione ai branchi di nebbia
-La camicia con i vulevan
-I pantaloni a zampa di fosso
-Hai preso i depilant nell'agenzia di viaggio?
-Qui si batte la fiaccola
-Il lavoro mobilita l'uomo
-Ha vinto per il rotto della muffa/rotolo della cuffia
-Occhio pinocchio dente per dente
-Non farmi uscire dai gamberi...ma stendiamo un velo peloso
-E' raro come l'araba felice
-Capisce le cose a scopo ritardato
-Non bisogna foschilizzarsi così
-Sono un po' duro di comprensorio/sospensorio
-E' diventata la pietra biliare
-Sono il fax-totum
-Mi sono uscite le orbite dagli occhi
-vai sopra alla nonna...
-papà stà dentro alla commara
-scendi la bambina che vuol esere giocata....
-che hai lasciato i bambini sul fuoco e il latte a piangere? by una mia amika
-mentre mi cadevo pensavo:adesso mi rompo qualche cosa?by prof di ITALIANO
ho mangiato una torta tutta INFARCITA di ciliege
-mangio troppa poca carne rossa di vitella
-Il prof di informatica: Chi vuole uscire, uscisca
-Francesco Totti: ......lui è il persontreider personale
-io ebbi ad andare a giocare a pallone
-ho comprato il forno al microne
-ho rifatto la toppolatura
-ho le labbra della farfalla infuocate
-Roma caput urbis
-genitore è colui che svolge la funzione di genitale
-Platone non è un yppie
-Socrate insegnava attraverso la maiuetica...
-ah…. Ti hai deciso a venire!!!!!
-eschilo eschilo che qui si Sofocle!
-voglio essere venuta a presa
-mio fratello sta sotto le armi
-su questo fatto non ci fa una piova
-signori si nasce…. Vastasi si diventa

andy
17-04-2005, 21:27:50
Le avevo già vista, la mia preferita, di questa frasi, è sempre:
Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto

http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif

liz
17-04-2005, 22:10:10
uauaua :002:

liz
18-04-2005, 14:19:00
. Il senso sviluppato nei polpastrelli: Lu...dito".
3. Le montano i campeggiatori: "Tedesche".
4. Si spedisce per ricordo: "Orecchio".
5. Il nome della figlia di Bush: "Buscetta".
6. Vicino a Cuba: "Libre".
7. La ripete il bocciato: "Bestemmia".
8. L'indimenticabile Totò: "Riina".
9. Proviene da una buona famiglia: "Ostaggio".
10. Fa coppia con Romeo: "Alfa".
11. Fa coppia con Rick: "Kione".
12. Fra due si sceglie il minore: "Preventivo".
13. E' obbligatorio sulla moto: "Impennare".
14. Pagamento regolare: "Pizzo".
15. Complesso di inferiorita': "I Pooh".
16. Il nome greco di Mercurio: "Cromo".
17. Sport che si pratica allungando le braccia: "Scippo".
18. Si urla al torero: "Occhio!".
19. Puo' causare esaurimento nervoso: "Inter".
20. Schiarisce col tempo: "Michael Jackson".
21. Si apre in banca: "Fuoco".
22. Anima le feste: "Rissa".
23. Stende il bucato: "Overdose".
24. Finisce quando muori: "Mutuo".
25. È famoso quello di troia: "Figlio".
26. Simile a una monovolume: "Platinette".
27. Accompagna il dolce: "Gabbana".
28. Una gita divertente: "Puttan-Tour".
29. Si fa dopo un litigio: "Autopsia".
30. Si mette durante il sorpasso: "Dito medio".
31. Si dice entrando: "Mani in alto".
32. Si alza durante le discussioni: "Cric".
33. Battono con il freddo: "Trans Siberiani".
34. Si indossa nelle grandi occasioni: "Passamontagna".
35. Un fatto straordinario: "Bob Marley".
36. La si tenta con la respirazione bocca a bocca: "Slinguata".
37. Si fa al mercato: "Portafoglio".
38. Un gioco da ragazzi: "Fiat Uno".
39. Uguale alla colla: "Suocera".
40. Ha uno spiccato senso degli affari: "Ricattatore".
41. Manifestarsi con chiarezza: "Sparare".
42. Piccolo strumento a fiato: "Cylum".
43. Picchiato di santa ragione: "Avvisato".
44. Costano ma confortano: "pu***ne".
45. Dare e avere: "Spacciare".
46. Nel parco e nei giardini: "Drogati".
47. Fine del pasto: "Rutto".
48. Balla coi lupi: "Miope".
49. E' stata disegnata da Pininfarina: "Moira Orfei".

andy
18-04-2005, 14:30:36
http://www.alicelandia.it/cazzate/cazzate_file/immagini/rabbits.jpg

silviaf26
18-04-2005, 15:35:47
sentita dal vivo domenica:

signora molto bella e distinta rivolgendosi a dei bambini

"venite bambini che vi mostro come questo signore POTA le pecore"

silviaf26
19-04-2005, 14:56:53
probabilmente l'avete già letta ma è stupenda!!! :?D?:

Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi, direttore di FOR MEN.
COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE.
Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men
magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla
copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un
asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da
spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA"
a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo
abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare
le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets:
passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a
credere.
Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento
l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai
Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso
di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho
sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è
fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è
all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli
(classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per
slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un
taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo
che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino
un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella
migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il
soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa
questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali
da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi,
lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
Parlo della donna in quei giorni lì.
Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di
Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si
figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di
stanza?"
"Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove
del mattino?"
Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro
una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.

andy
19-04-2005, 17:25:52
http://www.giallochiaro.net/images/vignette/razze_diverse.jpg

http://www.giallochiaro.net/images/vignette/gatto.jpg

frisino
20-04-2005, 11:27:14
http://www.fisulai.it/cazzate/Bestiari%20d'autore.jpg

frisino
20-04-2005, 11:28:18
http://www.iallora.it/tatuaggio.jpg

frisino
20-04-2005, 11:29:38
http://www.renazzo.it/ilgrandebudda/cazzate/bancomat.jpg

frisino
20-04-2005, 11:32:02
http://barcolliamo.blog.excite.it/img/cazzata.jpg

frisino
20-04-2005, 11:40:12
http://www.cazzateonline.com/cazzate-varie/biglietto.gif

frisino
20-04-2005, 11:45:48
http://www.cazzate.net/photo/varie/tiramidito.jpg

frisino
20-04-2005, 11:48:16
http://www.cazzate.net/photo/varie/mutandine.jpg

BEA
20-04-2005, 12:02:31
Sei particolarmente di buon umore, oggi, Luca? :005:

frisino
20-04-2005, 12:39:43
Si, in effetti speravo di mettere di buon umore anche quelli che oggi,per un motivo o per l'altro,non lo sono.
Il motivo del mio buon umore hai già capito qual è...... :022:

20-04-2005, 15:41:01
Si, in effetti speravo di mettere di buon umore anche quelli che oggi,per un motivo o per l'altro,non lo sono.
Il motivo del mio buon umore hai già capito qual è...... :022:

no, io Luca, io non ho capito...qual è? :021:

liz
20-04-2005, 20:04:31
Un tizio chiede all'impiegato del botteghino di un cinema:
Scusi devo venire con i bambini alle 17...date i cartoni vero ?
- Certo signore, anche adesso... :002:
E gli mette in mano una pila di cartoni usati... :006:

pinotina
20-04-2005, 21:43:53
Un giovane durante una crociera naufraga su di un'isola deserta. Nessun
abitante e per cibo solo banane e noci di cocco. Dopo alcuni mesi, mentre
e' disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede avvicinarsi una canoa
cona bordo una donna bellissima e sensuale. Incredulo il ragazzo le
chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì. "Vengo da
un'isola vicina dove sono naufragata alcuni mesi fa". "Sei stata veramente
fortunata a trovare una barca" le dice il ragazzo. E la donna: "Oh questa?
L'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami
dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore coni rami delle
palme, ed
i lati e la chiglia li ho fatti a un albero di eucalipto". "Ma e'
impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione". "Oh,
quello non era un problema. Sull'isola ho trovato uno strato di roccia
ricco di ferro. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa
temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello
per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per
la barca". Il ragazzo e' sbalordito. "Remiamo fino al mio posto" dice la
donna. Cosi', dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo, e,
confare da marinaio esperto, la donna lega la barca conuna corda di canapa
intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in acqua dallo stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che
porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati,
la donna dice con malizia: "Non e' molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci
sediamo e prendiamo un drink?" ."Oh no, grazie - risponde stizzito - non
ne posso assolutamente più' di altro latte di cocco". "Ma non e' cocco. Ho
un alambicco concui preparo dei liquori! Cosa ne dici di una piña-colada?".
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo
accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si
sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: "Vado a
mettermi qualcosa di più' comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a
raderti? C'è un rasoio nell'armadietto". Senza fare altre domande, l'uomo
si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto
conun manico in osso e un pettine artigianale ma funzionante. "Questa
donna è incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima
sorpresa!".
Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, praticamente nuda e coperta
solo di fiori profumati. Lei lo invita a sederle accanto: "Dimmi, siamo
stati qui in isole deserte per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono
stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che
non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi..." ed una luce
brilla nei suoi occhi. Il ragazzo non può credere a quello che sta
sentendo. Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente
fortunato: "Vuoi...vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire
che posso... posso ...realmente controllare la mia e-mail da qui ???"
:002:

beroda
20-04-2005, 22:33:04
:(

BEA
21-04-2005, 09:47:59
Fosse stato un ciessino, avrebbe chiesto di collegarsi al forum! :027:

Ninni77
21-04-2005, 10:15:59
Un tizio chiede all'impiegato del botteghino di un cinema:
Scusi devo venire con i bambini alle 17...date i cartoni vero ?
- Certo signore, anche adesso... :002:
E gli mette in mano una pila di cartoni usati... :006:

:002: Carina!

Ninni77
21-04-2005, 10:19:34
Una zebra entra dal panettiere e dice: "Avete del pane bianco a strisce nere?", e il panettiere: "No, mi dispiace, non l'abbiamo!".
E la zebra: "Allora mi dia del pane nero a strisce bianche", ma il panettiere: "Non abbiamo neanche quello, mi dispiace!".
La zebra: "Va bene, non fa niente, tanto di fuori ho la bicicletta!!!"

:002:

frisino
21-04-2005, 10:39:36
ahahahahahahahahahaahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :002: :002: :002: :002: :002:

Mi fai impazzire amore....ahahahaa!

Ninni77
21-04-2005, 10:43:15
La mamma a Pierino: "Pierino! Hai rubato tu la marmellata dalla dispensa?", "No mamma! Non sono stato io!"...
E invece era stato lui!!! :002:

BEA
21-04-2005, 10:44:01
voi forse vi capite al volo

ma io sinceramente non l'ho capita

qualcuno mi fa un disegnino esplicativo? :027:

cri59
21-04-2005, 10:47:52
BOH, NINNI, sono un pò "gnucca".
non le capisco!
sono freddure?

Ninni77
21-04-2005, 10:47:59
:027: Mi fa male lo stomaco!

frisino
21-04-2005, 11:02:02
Però adesso torniamo alle cose serie....

http://www.antix.it/immagini/immagini4/pompa.jpg

frisino
21-04-2005, 11:03:37
http://www.durisate.it/img_divertenti/vignette/vignetta16.jpg

Ninni77
21-04-2005, 11:09:28
Ah mi hai fatto ricordare una cosa troppo divertente! (Tranquilla Bea :027: )

Correva l'anno 1995 ed ero in vacanza a Molveno con degli amici.
Ogni giorno prendevamo il bus per spostarci visitando anche i dintorni. Spesso c'era un autista parecchio grosso e troppo simpatico! Nei pressi di Andalo salivano sempre delle vecchiette impiccione e saputelle (ci guardavano sempre male, solo perchè animavamo un pò l'atmosfera sul pullman :002: ). Una un giorno, prima di scendere, si gira e gli fa: "Ma come mai lei è tanto grosso?" e l'autista (con molta diplomazia! Io l'avrei uccisa!) "Eh signora, si vede che mia moglie invece di succhiare soffia!"!!! :002:
Troppo divertente :027:
Uno dei più bei ricordi di quel viaggio ;)

frisino
21-04-2005, 11:22:41
Questo non sapevo se metterlo qui o in XXX...

http://www.knickers.it/svago/Immagini/vignette/Pavone.jpg

frisino
21-04-2005, 11:28:10
questa è proprio carina.....

http://www.cazzatelle.com/images/NoSmoke.jpg

frisino
21-04-2005, 11:32:59
Due vecchietti sono soli soletti nel parco, sentendosi alquanto arzilli si propongono una sfida:
- Senti... facciamo a chi piscia più lontano?
- Vai! Incominciano a cercarseli e partono ad urinare poco dopo:
- Io mi sono pisciato sui piedi...
- Hai vinto...

Ninni77
21-04-2005, 11:34:13
Vita vissuta :002:

Oddiooooo :022:

frisino
21-04-2005, 11:34:19
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia
che
lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare
alle
11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che
erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un
po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e
mezza.
Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare
un
giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e
alcuni
volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto
cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la
notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il
loro
aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.
Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu
perché
continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i
pantaloni...

frisino
21-04-2005, 11:35:15
Una suora e´ in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una
bella pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede:che bella
pelliccia che ha, chissa quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con
una notte d'amore me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla
seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora piu
bella e la suora le
chiede: che bella pelliccia , chissa quanto costa! E lei: Me la sono
comprata con due notti di sesso sorella!! La suora sempre piu pensierosa
ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena
d'oro e la suora le chiede: ma quanta roba bella che ha addosso, chissa
quanto costa!! E lei: Sorella, una settimana di sesso e me la sono
comprata!! La suora saluta , scende dal treno e va in convento; entra in
camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e
dice: chi e? Sono io sorella, Don Giuseppe!!
E lei: ma vai a cagare tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!

frisino
21-04-2005, 11:36:04
Due amiche:
- ciao carissima, ti sembra eccessiva la mia scollatura?
- beh ti si vedono i peli sul petto.
- ma io non ho i peli sul petto.
- allora si che è eccessiva la tua scollatura.

frisino
21-04-2005, 11:38:53
Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi.
"Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie avvocato Lit.38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000..."
"Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente !!!
"Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken,la villa al mare di Ken......................."

Ninni77
21-04-2005, 11:44:10
Una signora piuttosto vogliosa entra in un sexyshop decisa a comprarsi un vibratore. Ne vede tanti, di tutte le misure e colori, e inizia a chiedere i prezzi.
"Mmmhhh bello quello nero, quanto costa?... e quello lì rosa? Uhhh e quello giallo laggiù?... No no aspetti, quello rosso, quanto viene?", "Signora, mi dispiace, ma l'estintore non è in vendita!"
:002:

andy
21-04-2005, 23:16:03
Una signora piuttosto vogliosa entra in un sexyshop decisa a comprarsi un vibratore. Ne vede tanti, di tutte le misure e colori, e inizia a chiedere i prezzi.
"Mmmhhh bello quello nero, quanto costa?... e quello lì rosa? Uhhh e quello giallo laggiù?... No no aspetti, quello rosso, quanto viene?", "Signora, mi dispiace, ma l'estintore non è in vendita!"
:002:

Quasi-quasi OT, Ninni :002: :) :) :) :)

Per tornare IT, chi non ha mai giocato allo Yeti che lancia il pinguino?






clicca qua per giocare a lanciare http://www.cosgan.de/images/midi/tiere/c028.gif :027: il pinguino (http://www.carloneworld.it/Humor_Flash_20_Yeti_A.htm)

:027: :027: :027:

poochie76
21-04-2005, 23:47:59
Iooooooooooo :027:

leander
22-04-2005, 11:03:37
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io
invece non mi accontento: sto anche con un altro."
=====================
L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
=====================
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un
cimitero. I carabinieri hanno già estratto 985 corpi e stanno ancora
scavando.....
=====================
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
======================
Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!

silviaf26
22-04-2005, 15:28:39
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro. La
Bella Addormentata disse: "Io credo proprio di essere la più bella ragazza del
mondo!" Pollicino replica: "Beh, io credo proprio di essere la persona più
piccola del mondo!" E Quasimodo afferma: "Invece io credo proprio di essere
assolutamente la persona più brutta del mondo!" Tutti e tre decisero di recarsi
presso i registri del Guinness dei primati per
verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entra per prima ed uscì
raggiante esclamando: "E' ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!"
Dopo di lei entrò Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: "Sono
ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!" Per ultimo entra Quasimodo;
qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando: "CHI
CAZZO E' CAMILLA PARKER BOWLES????"

andy
26-04-2005, 15:56:50
http://www.giallochiaro.net/images/vignette/good_parking.jpg

:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

giunela
27-04-2005, 14:54:26
www.berlusgoogle.com/index2.php (http://www.berlusgoogle.com/index2.php) e poi cliccate su Anche i pinguini. :027:

27-04-2005, 17:13:45
esilarante, giune; anche le altre cliccate non sono niente male :027:

pinotina
27-04-2005, 21:59:48
http://www.giallochiaro.net/images/vignette/good_parking.jpg

:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:


Andy questa è superlativa :027:

andy
27-04-2005, 22:15:45
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?: ....prima di metterla ho guardato bene che non fosse targata MI :?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

Questa non so se l'avevo già messa ma rivederla mi fa scompisciare

http://peppiniello.hostance.com/img/gineco.jpg

:?D?: :?D?: :?D?:

pinotina
28-04-2005, 11:22:24
L'opposizione sulle frasi degli sponenti della CdL:
"Il primo che parla la spara grossa, il secondo la corregge, il terzo dice che siamo noi che non abbiamo capito".
:002:
Da La Repubblica del 27 aprile

andy
28-04-2005, 11:24:36
http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c005.gif

...in effetti.....

Glisparisopra
28-04-2005, 17:02:14
>DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO
>
>01) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la
bocca
>chiusa?
>02) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
>03) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo
per
>i piatti trovi vero succo di limone?
>04) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà
chi lo
>ha assaggiato?
>05) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
>06) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
>07) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché
cavolo
>non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
>08) Perché le pecore non si restringono quando piove?
>09) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano

>Terminal?
>10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!

andy
28-04-2005, 17:11:52
Solo alla prima ho una risposta:

PERCHE' BLATERANO SEMPRE

http://www.evangeli-site.org/jean/images/sourire.gif

fuoripista
29-04-2005, 12:35:47
...Questi spero di non incontrarli mai durante i miei"giretti"... :006: :027:

Due carabinieri stanno percorrendo con la Jeep un stradina di montagna in
retromarcia. Arrivati all'altezza di una fattoria chiedono al proprietario se un certo Pinco Pallino abita più su.
Il fattore risponde di si però pone una domanda:

-Scusate, posso chiedervi come mai state salendo in retromarcia-
e i due:

-Buon uomo, vede questa stradina quanto è stretta? Se più su non c'è lo
spazio per girare meglio salire in retromarcia e scendere in marcia avanti,
è più sicuro, no?

I militari proseguono il loro percorso e raggiungono l'abitazione che
cercavano.
Al ritorno il contadino di prima li rivede e nota che i due stanno anche
scendendo in retromarcia e li guarda stupito, ma i carabinieri lo
tranquillizzano subito:

-Tutto a posto, lo spazio per girare c'era!

fuoripista
29-04-2005, 15:27:47
Oggi vanno queste (arrivatemi in un post con quelle enunciate da GSS)


Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo cheEva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue,ma in comode rate mensili."

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga.

Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori
prendono un uccello e dicono di averne presi venti,le donne ne prendono
venti e dicono di averne preso solo uno...

Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese,costa poco,te
la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano
gli uccelli,cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più
un c.zo!!

29-04-2005, 15:29:23
sento spirare uno strano vento di misogenia fra oggi e ieri :015: :027:

Bill
29-04-2005, 15:29:51
Oggi vanno queste (arrivatemi in un post con quelle enunciate da GSS)


Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo cheEva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue,ma in comode rate mensili."

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga.

Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori
prendono un uccello e dicono di averne presi venti,le donne ne prendono
venti e dicono di averne preso solo uno...

Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese,costa poco,te
la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano
gli uccelli,cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più
un c.zo!!

E io che pensavo fossi un bravo ragazzo!

29-04-2005, 15:35:20
vedi, fp, che non sta bene? prima pensa di essere mughini, poi pensa che tu sia un bravo ragazzo :021: :021: :021: :027:

fuoripista
29-04-2005, 15:38:23
Preciso che certe cose non intaccheranno l'alone di seriosità che mi circonda....sono farine di sacchi altrui !!! :027: :027:

Però se mi trovassi su uno sterrato montano e mi vedessi passare una Jeep in retro.....potrei morire sul posto !!! :006: :027:

Oceanooooo...lascia che le prime impressioni sopravvivano,prego!! :025:

silviaf26
29-04-2005, 15:44:17
Preciso che certe cose non intaccheranno l'alone di seriosità che mi circonda....sono farine di sacchi altrui !!! :027: :027:

Però se mi trovassi su uno sterrato montano e mi vedessi passare una Jeep in retro.....potrei morire sul posto !!! :006: :027:

Oceanooooo...lascia che le prime impressioni sopravvivano,prego!! :025:

beh, pensa cosa ho pensato io quando (giuro che è vera) mi hanno fermato ad un posto di blocco due carabinieri e mi hanno chiesto:

" trasporta qualcosa?"

io ho risposto: nulla di particolare eccetto delle uova nel bagagliaio"

loro. "di gallina?"

:-?
volevo dire loro "no, di dinosauro!"

frisino
30-04-2005, 21:20:56
Tre tipi fattoni (uno di cocaina,uno di funghi,uno di ganja) decidono di rapinare una banca.

Il cocainomane:"Dai andiamooooo,entriamo la dentro e facciaamo na strage!!!! Spacchiamo tutto,Smaciulliamoli tutti!!!!"

Il Fungaiolo:"SIIIIII andiamo tanto siamo invisibili!!!!"

Il ganjaro:"Dai raga...emmm,aspettiamo domani......."

frisino
30-04-2005, 21:22:16
Siamo nel bosco e un coniglio si sta beatamente fumando un cannone,arriva la lepre e inizia a chiuderlo:ma dai che fai smettila con ste canne e andiamo a fare una corsetta nel bosco...
Arrivano dal cinghiale che sta tranquillamente smangiucchiando dei funghetti e la lepre gli dice:basta funghi,ti fanno male,vieni con noi a correre un po'...
Giungono dal cavallo che sta allegramente pippando coca e la lepre attacca subito:smettila con sta droga,fai una vita sana,unisciti a noi...
Arrivano dal lupo che sta fumando oppio e inizia la solita ramanzina:dai lupo basta fumare,vieni a correre con noi.
E il lupo:ma è possibile che dobbiamo correre come dei coglioni ogni volta che sta lepre si mangia una pasta?

Ninni77
30-04-2005, 21:37:13
Stai diventando monotematico e monotono :025:

Bastaaaaaa! Vai a correre! :002: :005:

frisino
30-04-2005, 21:38:06
...io ci vado ma tu mi dai le paste per correre? :002:

Ninni77
30-04-2005, 21:39:20
Mah, io al massimo posso darti le pastarelle :002:

frisino
30-04-2005, 21:41:41
Son toste? Meritano? Sono più buone del pane sciapo?

Ninni77
30-04-2005, 21:44:41
Certo che meritano :005:

frisino
01-05-2005, 20:48:52
http://www.antix.it/immagini/immagini20/sindone.jpg

andy
01-05-2005, 21:32:20
e se non vedo niente? :021: :021: :021: :002:

mark
01-05-2005, 21:46:26
Io ci ho visto Van Morrison. :027: :027: :027:
E' grave?
:168:

andy
01-05-2005, 21:51:45
...parete bianca.... :) :) :) :)

silviaf26
02-05-2005, 09:08:25
oh cavoli !!! ho le visioni mistiche ... ed è solo lunedì :027:

frisino
02-05-2005, 22:36:10
http://www.antix.it/immagini/immagini2/fart.jpg

chiara292
02-05-2005, 22:39:49
oh cavoli !!! ho le visioni mistiche ... ed è solo lunedì :027:

visione mistica.. :021:

Ninni77
02-05-2005, 22:46:26
Io non conosco Van Morrison, ma se assomiglia un pò al Gesù "classico", allora ho visto anch'io Van Morrison! :002:

fuoripista
03-05-2005, 12:41:26
Ho forti dubbi...qui o in "due ruote" ???...La lascio qui,va bene!!

Un bel gruppo di motociclisti è seduto a bere una birra in un bar.
A un certo punto vedono passare un centauro che grida forte:
"C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA?"
I motociclisti seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone.
Arrivato all'incrocio l'uomo sulla moto torna indietro e, urlando, fa di nuovo la stessa domanda:
"C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA?"
Si alza un motociclista grande e grosso che dice:
"Se torna indietro ci penso io!"
Infatti all'incrocio quello torna indietro e rifà la stessa domanda urlando:
"C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA?"
Il motociclista grande e grosso dice: "SI', IO CE L'HO!!!"
E l'altro: "COME SI SPEGNEEEE???" :002: :027:

andy
03-05-2005, 22:27:27
La maestra a Totti:
Come si chiama la mamma di Apollo?
Facile!! Agallina!

:002: :?D?: :?D?: :?D?:

frisino
04-05-2005, 18:36:06
Se siete un po' depressi e volete farvi 2 risate beccatevi sto video.
E' veramente incredibile ( e divertente)....

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

spadino
04-05-2005, 19:06:05
COMPLIMENTONI PER IL VIDEO!!! ANCORA STO A RIDERE [smilie=716.gif] MA DOVE LO HAI TROVATO

Bill
09-05-2005, 16:56:18
Mio ufficio, lunedì 9 maggio 2005 ore 16:30, non è una barzelletta.

Il mio assistente mi chiama con tono serio e preoccupato e mi fa: "Scusa, qui sul mio monitor è comparsa la faccia di uno che mi guarda e ride… chi è???”

… Era l’Assistente di Office, quello per l’autocomposizione delle lettere…

Buona serata a tutti.

fuoripista
09-05-2005, 17:01:27
Bill,non per niente è il TUO assistente... :?D?: :027: :025:

andy
09-05-2005, 17:12:54
Bill,non per niente è il TUO assistente... :?D?: :027: :025:

Questa non è niente male FP! :027: :027: :027:

Bill......abbi pazienza con noi..non siamo cattivi :002: http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/f050.gif

Bill
09-05-2005, 18:03:23
...'stardi!!! :002: :002:

frisino
11-05-2005, 12:30:28
Volevo metterlo nel topic della buona colazione...però non c'è e allora lo metto qui.


http://www.antix.it/foto/foto25/pan_di_sterco.jpg

BEA
11-05-2005, 12:33:30
Volevo metterlo nel topic della buona colazione...però non c'è e allora lo metto qui.



Si potrebbe creare il topic! :)

frisino
11-05-2005, 12:34:13
Aprilo tu,io tanto faccio colazione con le macine......

BEA
11-05-2005, 12:36:14
Aprilo tu,io tanto faccio colazione con le macine......

Ecco perchè alla mattina ogni tanto sembra che ti girino le pale!!! :002:

manzek
11-05-2005, 12:40:11
Aprilo tu,io tanto faccio colazione con le macine......

Ecco perchè alla mattina ogni tanto sembra che ti girino le pale!!! :002:

ahahhahahahaha bellissima......anch'io spesso faccio colazione con le macine.....ora mi spiego tutto :021:

FeelTheWind