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per sorridere...



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alfa7374
02-10-2008, 15:33:30
:?D?: :?D?: :?D?:

matrellone
02-10-2008, 15:52:35
:047: :047: :047: :047:

icesweet
02-10-2008, 22:51:11
Bellissima... :027:

ginevra
03-10-2008, 12:19:41
bellissima! :?D?: :?D?:

leander
09-10-2008, 09:54:57
Forse a suo tempo è già stata riportata, ma è sempre carina.
Le ultime due, poi, mi fanno scompisciare!

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati
dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è stato
adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri manchino di senso dell'umorismo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta
degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

silviaf26
09-10-2008, 10:06:30
:?D?:

alfa7374
09-10-2008, 10:31:27
Bellissime. :047:

ramonvr
09-10-2008, 10:50:23
In questi 3 mesi poi non c'e' esempio migliore che prendere la Qantas :027:

terryble
10-10-2008, 19:40:41
Complimenti da romanacci
Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello!
Sei simpatico come er primo maggio de domenica!
Sei tarmente brutto che quanno sei nato t'hanno messo dentro 'n'incubbatrice co' li vetri oscurati.
Ma è la tu' rigazza o hai truccato er cane?
Ma è l'alito tuo o è arrivato er circo 'n città?
Sei tarmente brutto che se vai a Lockness esce fòri er mostro co' la valigia dicendo: "Meno male, è arrivato er cambio!"
Sei tarmente grassa che tu' madre 'invece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto.

Insulto arabo
Che le pulci di mille cammelli infestino il sedere di colui che ti rovina la giornata e che le sue braccia siano troppo corte per grattarsi...

ramonvr
10-10-2008, 20:19:58
Sei tarmente brutto che quanno sei nato t'hanno messo dentro 'n'incubbatrice co' li vetri oscurati.


:027: :027: :027: :027:

silviaf26
15-10-2008, 10:47:50
le copertine della crisi:
http://risodegliangeli.corriere.it/20081013-cover-bravacasa.gif

manumanu
15-10-2008, 11:41:34
oh mamma!
non so voi, ma il mio mutuo dal 2002 ad oggi è salito alle stelle! :015:

tixcla
15-10-2008, 12:07:20
oh mamma!
non so voi, ma il mio mutuo dal 2002 ad oggi è salito alle stelle! :015:

ssshhhhh.... mutuo come un pesce :027: :027:

manumanu
15-10-2008, 12:10:34
questa la conoscete senz'altro, ma è troppo carina!
http://i345.photobucket.com/albums/p387/mela62/OttavoMarito.jpg

icesweet
15-10-2008, 12:12:26
Si la conoscevo ma è sempre troppo forte :?D?: :?D?: :?D?:

ramonvr
15-10-2008, 12:27:31
oh mamma!
non so voi, ma il mio mutuo dal 2002 ad oggi è salito alle stelle! :015:

ssshhhhh.... mutuo come un pesce :027: :027:

:lode: :lode: :lode:

:027: :027:

cohibia
15-10-2008, 13:29:31
a noi invece il mutuo si è abbassato!!!!! :002:

Tornando alla vignetta...io ho un marito ingegnere informatico...quindi sommo la ricerca dei tre anni al non certo funzionamento....mi devo preoccupare o inizio a cercare l'amante :?D?: :?D?: :?D?: :013: :013: :013:

manumanu
15-10-2008, 14:11:41
a noi invece il mutuo si è abbassato!!!!! :002:
complimenti!


Tornando alla vignetta...io ho un marito ingegnere informatico...quindi sommo la ricerca dei tre anni al non certo funzionamento....mi devo preoccupare o inizio a cercare l'amante :?D?: :?D?: :?D?: :013: :013: :013:
ahi, ahi, siamo messi maluccio, allora! :002: Scherzo, anche il mio è ingegnere informatico ma funzia benissimo, saranno le eccezioni che confermano la regola, dai! Nel caso, comunque, gli si può sempre dire di scendere dal letto e risalire, successo al 100% :027: (scusate, è il mal di testa...)

cohibia
15-10-2008, 14:19:49
com'è sta storia del scendere dal letto??? :-? :-?

manumanu
15-10-2008, 14:27:08
è una vecchia storiella nota tra informatici... sai che quando un pc o un programma si pianta e i poveri softwaristi non sanno che pesci prendere che fanno? spengono il pc e lo riavviano e tutto magicamente riparte (a volte). Da questo fatto sono nate diverse storielle tra cui quella dell'ingegnere informatico che proponeva di scendere dalla macchina in panne e risalire per farla ripartire...ho seguito lo stesso filo logico... sono messa bene oggi, eh? :056:

cohibia
15-10-2008, 14:32:51
ah ah ah ah ma è bellissima!!! :047: :047: :047: ci proverò caso mai si inceppasse :047: :047: :047:

ginevra
15-10-2008, 16:23:31
questa cosa mi ha fatto venire in mente che il mio moroso sostiene che quando le cose elettroniche si bloccano bisogna dagli dei colpi...
es tv che non parte=pugno sulla tv

dunque dunque...se scendere dal letto non funziona, direi di provare coi colpi! :002: :?D?: :002:

cohibia
15-10-2008, 16:32:04
:077: :077: :077: :077: :077: :077: :077:

tixcla
15-10-2008, 16:32:05
anche Fonzie faceva così :027: :027: :027: :027:

ramonvr
15-10-2008, 17:01:32
dunque dunque...se scendere dal letto non funziona, direi di provare coi colpi! :002: :?D?: :002:

Ok, provo a dare 2 colpi alla tua amica allora :027: :027: :027:

ginevra
15-10-2008, 18:11:54
:070: :070:

terryble
16-10-2008, 20:01:21
A Genova
La moglie: "Mario, c'è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere."
Il marito: "Dagli due secchi d'acqua!"

I soliti carabinieri
Il brigadiere al maresciallo: "Purtroppo, nell'incidente c'è scappato il ferito!"
"E l'avete poi ripreso?"

ramonvr
17-10-2008, 09:13:33
I soliti carabinieri
Il brigadiere al maresciallo: "Purtroppo, nell'incidente c'è scappato il ferito!"
"E l'avete poi ripreso?"

:027: :027: :027:

Sinceramente non so quanti di voi vengano fermati dai carabbbbinieri, ma nel corso della mia carriera di automobilista fermato devo dire che ne ho sentite di cotte e di crude davvero, sono davvero cosi :027:

cohibia
17-10-2008, 13:12:07
Uè mio cugggggino è caraMbiniere :070: :070: :070: :070: :002: :002: :002:

ramonvr
17-10-2008, 13:46:15
Uè mio cugggggino è caraMbiniere :070: :070: :070: :070: :002: :002: :002:

E capisce le battute? :027: :027: :027:

cohibia
17-10-2008, 13:52:11
stranamente si :002: :002:

ramonvr
17-10-2008, 13:53:23
stranamente si :002: :002:

Allora non e' uno sbirro convinto :?D?: :?D?: :?D?:

cohibia
17-10-2008, 14:02:56
è convinto ma viene da una buona famiglia :002: :002: :002:

silviaf26
17-10-2008, 17:27:41
questo mi sa che me lo compro! :006: :?D?: :?D?:

http://blog.leiweb.it/bellezza/2008/10/17/i-sleep/" target="_blank

Antoemario
17-10-2008, 18:41:02
questo mi sa che me lo compro! :006: :?D?: :?D?:

http://blog.leiweb.it/bellezza/2008/10/17/i-sleep/" target="_blank" target="_blank

Che sballo!! :027: Addirittura l'accompagnamento sonoro :002:

terryble
29-10-2008, 19:41:43
Grave incidente
Un genovese torna a casa con una bottiglia di cognac nella busta della spesa.
Le scale sono poco illuminate, a un tratto scivola, cade e batte la schiena.
Si rialza dolorante, porta la mano alla parte dolorante, sente qualcosa di bagnato ed esclama: "Speriamo che sia sangue!"


I tuoi difetti
* Se vuoi sapere quali sono i tuoi difetti, sposati e chiedi a tua moglie.
* Se vuoi sapere quali sono i difetti peggiori che può avere un uomo, sposati e chiedi a tua suocera.
* Se vuoi sapere come eliminare i tuoi difetti, non sposarti.


Quelli de Roma ... periferia
1. Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: "Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!"

2. Scena vista in pizzeria:
Commesso (dopo aver tagliato la pizza): "La magni?"
Cliente: "No, esco fòri e 'a butto!".

3. Al semaforo di Viale Aventino:
Il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: "'Ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!"

4. Due amici al mare, uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: "Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?"
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?"

ramonvr
29-10-2008, 20:40:44
4. Due amici al mare, uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: "Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?"
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?"

:027: :027: :027:

tix
29-10-2008, 20:42:00
:047: :047: :047:
troppo forte er romano!

Rosamb
31-10-2008, 07:55:50
SCRITTE NEI NEGOZI DI NAPOLI
(panificio)
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
(mobiliere)
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
(macelleria)
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
(polleria)
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
(sfasciacarrozze)
- QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
(fiorista)
- SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
(abbigliamento)
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
(autofficina)
- VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
(derattizzazioni)
- QUI ULTIMA CENA PER TOPI
(ferramenta)
- SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
- SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
(negozio di mangimi)
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

ramonvr
31-10-2008, 09:00:38
:027: :027: :027:

tixcla
31-10-2008, 09:48:57
talentuosi :?D?: :?D?: :?D?:

Rosamb
02-11-2008, 09:01:35
Presa da on forum di dentisti:

La notte di AULIN è stata terribile! Alla fine ho dovuto prendere una bustina di HALLOWEEN...

alfa7374
02-11-2008, 10:40:57
:?D?:

ramonvr
02-11-2008, 20:49:26
:027:

ginevra
04-11-2008, 20:52:28
alcune sono un po' vecchie, ma mi sono fatta cmq una risata! :002:

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...

********************************
Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...

********************************
Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
'Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

********************************
Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino...

********************************
Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui
ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano
Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'

********************************
Aforisma del giorno:
'Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)
'... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)

******************************
Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... 'con lui'?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
'...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..'

***************************************
Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

**************************************
- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

****************************************
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma
un giorno me ne sarà riconoscente.

****************************************
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me'
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

****************************************
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
'sono 3 giorni che non mangio'
E lui:'Bene, puoi far il bagno!'

***************************************
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di Troia!!'
E il capo dei siculi risponde:
'Amuninni figghi i bottana!'

***************************************
Un elefante dice ad un cammello:
'Come mai hai le tette sulla schiena?'
E l'altro:'ma dimmi tu se me lo deve dire uno col caxxo sulla faccia!

***************************************
Fra amiche.
'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'
'Culo, tanto culo!'

***************************************
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice:
'Vuoi del whisky?'
E lei:
'Beh, un dito'
E lui:
'Non vuoi prima il whisky?'

***************************************
Un bambino chiede alla zia:
'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei:
'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?'

alfa7374
04-11-2008, 21:18:34
Alcune sono molto molto carine. :047:

ramonvr
05-11-2008, 08:51:26
:027: :027: :027:

manumanu
05-11-2008, 09:30:16
alcune sono splendide! :047:

tix
05-11-2008, 14:59:39
Una fata propone ad una coppia di sposi:'Poiché siete una coppia inossidabile da 25 anni, vi accordo un desiderio ciascuno.'La donna risponde allora:'Vorrei fare il giro del mondo con il mio marito adorato.'. La fata agita la bacchetta magica e,abracadabra, appaiono dei biglietti aerei nella mano della donna. Ora tocca al marito:'Beh...certo è molto romantico, ma un'opportunità come questa capita solo una volta nella vita, quindi cara mi dispiace ma vorrei avere una donna di 30 anni più giovane di me'. La donna è terribilmente delusa, ma un desiderio è un desiderio. La fata fa un cerchio con la bacchetta magica....Abracadabra! All'improvviso il marito ha 90 anni!!

manumanu
06-11-2008, 10:37:58
tiè! :027:

Memorino
06-11-2008, 13:59:27
CARTELLI: :006:

http://img.photobucket.com/albums/v437/kasturchia/narrubat.jpghttp://img.photobucket.com/albums/v437/kasturchia/immondiziaNbondizia.jpghttp://img.photobucket.com/albums/v437/kasturchia/entraadagio.jpghttp://img.photobucket.com/albums/v437/kasturchia/cartello-serubivaiallinferno.jpghttp://img.photobucket.com/albums/v437/kasturchia/cartello-semipestatelecapre.jpg

anto19_70
06-11-2008, 14:16:08
carina tix!!! :002:

leander
15-11-2008, 10:09:35
Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato il caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 100 km orari.
Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno.
Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinato a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio: "il tempo fuori è orribile".
Lei mezza addormentata mi ha risposto: "sì, lo sento, e tu pensa a quel koglione di mio marito che è andato a giocare a golf!"

terryble
16-11-2008, 11:16:34
Seno scarso?
Per una donna anche avere poco seno ha i suoi vantaggi:
1. Puoi dormire sulla pancia
2. Puoi andare in bicicletta sul pavé
3. Se parli con un uomo ti guarda dritto negli occhi!


Creatività genovese
Un mio amico genovese sta studiando l'alfabeto Braille così la sera quando legge risparmia la luce.

leander
16-11-2008, 12:40:43
Un mio amico genovese sta studiando l'alfabeto Braille così la sera quando legge risparmia la luce.

Precisiamo che non sono io, neh... :?D?:
Bentornata! :077:

icesweet
16-11-2008, 16:50:02
:?D?: :?D?: :?D?:

mark
18-11-2008, 19:22:37
John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani. Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie. Lo stesso giorno, erano circa le 17:30 quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo. Dove sei stato - gli chiede John? Perché sei arrivato a casa 2 oredopo? il figlio risponde : Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù >dalla sedia. Questa è una macchina della verità caro figlio - dice ilpadre - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete guardato - chiede la madre? I dieci Comandamenti - risponde Tommy. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia. Tommy si alza e dice - mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso. Mi vergogno di te - dice John - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia. La madre piegata in due dalle risate, con le lacrime agli occhi dice - questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia.
:006: :006: :006:

alfa7374
18-11-2008, 20:35:38
:?D?: :?D?: :?D?:

tixcla
19-11-2008, 09:33:35
hihi :?D?: :?D?: :?D?:

tixcla
19-11-2008, 09:34:11
sto robot sarà im mio prossimo acquisto, così fa compagnia a Rumba mentre fa le pulizie :027:

mark
19-11-2008, 09:48:52
Una donna entra in farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo....
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...
:006: :006: :006:

BEA
19-11-2008, 09:55:21
:027:

Contenta, oggi, Mark?

non è che ti sei rifatta le unghie, per caso? :006:

P.S: con quella del robot, riconosco che ho pensato subito a tixcla. Ma sei sicuro che lo vuoi comprare??? :057:

mark
19-11-2008, 09:57:04
Tu mi conosci troppo bene.
:006: :006: :006:

tixcla
19-11-2008, 10:20:27
poi c'è un nuovo business che sta inventando Tix, per chi ci invita a cena portiamo Rumba a far le pulizie, così ti guadagni delle belle cenette e si è tutti contenti :047: :047: :047:

BEA
19-11-2008, 10:31:43
allora non vi invito!

al sistema nervoso dei miei gatti ci tengo :006:

silviaf26
19-11-2008, 12:29:05
LE 10 PAROLE USATE DALLE DONNE

1) BENE: Questa e' la parola che usano le donne per terminare una
discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: Se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti sono
veramente solo 5 minuti se te li ha dati lei per guardare la partita prima
di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste
stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente si
concludono con l'espressione BENE (vedi punto 1).

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Tradotto per i neuroni maschili,
significa "Non lo fare".

5) SOSPIRONE: e' come una parola, un'affermazione non verbale spesso
fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei
un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a
discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parola che ti
rimanda al punto 1.ovvero alla partenza.).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un
uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e
quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Se una donna ti ringrazia non fare domande o non svenire, vuole
solo ringraziarti.. a meno chè non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo
e non ti sta ringraziando! NON RISPONDERE 'non c'e' di chè' perché ciò
porterebbe a un QUELLO CHE VUOI (vedi sotto).

8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a quel paese!!!!

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: Un'altra affermazione pericolosa. Significa
che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso
lo sta facendo lei. Questo porterà purtroppo l'uomo a chiedere 'cosa c'è che
non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

10) CHI E'?: Questa è solo una semplice domanda.. ricorda però che ogni
volta che una donna ti chiede 'chi è, in realtà ti vorrebbe chiedere 'CHI E'
QUELLA XXX E COSA VUOLE DA TE????????????' occhio a come rispondi..

BEA
19-11-2008, 12:38:36
io però non le uso solo con gli uomini :006:

beh, a parte la 10

leander
19-11-2008, 14:47:45
LA MOGLIE MESSICANA

Paco e Dolores si sposano.
Paco era un uomo "vissuto" di città. Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente. Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele. Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve. Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa, qualcosa la turbava.
"Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio,
anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa.
Paco dice: "Cosa è successo?"
"Paco sei un cojòn! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!"

leander
20-11-2008, 11:35:14
Due amici cannibali a cena:
"Sono proprio stufo di mia moglie"
"Dai, finisci almeno le patatine..."

terryble
20-11-2008, 21:34:24
Carabinieri e scarpe
Un maresciallo vede l'appuntato con le scarpe di colore diverso, una nera e una marrone.
Sorpreso e indignato dice all'appuntato: "Vada subito in camera sua a cambiarsi le scarpe!"
E l'appuntato risponde: "Ma in camera ne ho due uguali a queste!"

Codici
Non so quale sia il mio gruppo sanguigno, ma so a memoria il codice IBAN della mia banca.
Vorrà dire che, in caso di incidente, invece di una trasfusione mi faranno un bonifico!

ginevra
21-11-2008, 20:44:33
alcune sono vecchiotte...ma fanno sorridere lo stesso!!! ;) :?D?:

Perche gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
...perche' hanno il cervello di un uccello !

In cosa si somigliano un uomo e un computer ?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi,
non fanno niente.

Perche tutte le donne guidano male ?
...perche tutti gli istruttori di guida sono uomini !

Perche' ci sono piu' donne che uomini ?
...perche' la natura è saggia

Qual e' la differenza tra dissoluzione e soluzione ?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido
...soluzione : metterceli tutti

Perche' gli uomini preferiscono le vergini ?
... perche' non sopportano le critiche !

Perche' occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
...perche' gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la
strada!

Dio chiama Adamo e gli dice : ' ho due notizie per te, una buona e
un'altra cattiva!
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde :
' Ti faro due regali, un cervello e un pene!'
'Fantastico ' risponde Adamo, 'e la cattiva ?'
Dio risponde : ' Non hai sufficiente sangue per farli funzionare
entrambi allo stesso tempo !'

Perche' solo un 10% degli uomini arriva in paradiso?
Perche' altrimenti sarebbe un inferno.

Perche' l'uomo scuote la testa per pensare?
Perche' i due neuroni che ha facciano contatto.

Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.

Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rotolando di
dolore sul pavimento?
Sparagli un'altra volta.

Come definiresti un uomo ammanettato?
Affidabile.

Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome?
Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.

Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.
Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.

Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
Rinomina la cartella di posta 'manuale d'istruzioni'.

leander
26-11-2008, 17:50:29
Una sera, dopo 40 anni di matrimonio, una coppia è a letto quando la donna sente che il marito incomincia ad accarezzarla come non faceva
più da molto tempo.
Incomincia a sfiorarle il collo, poi scende giù nella schiena fino ai reni. Le accarezza le spalle e i seni e si ferma sull'inguine. Poi sposta lentamente la mano verso l'interno della coscia destra e ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fa la stessa cosa dall'altra parte fino a fermarsi bruscamente e senza dire niente accende la televisione.
La moglie, estasiata, chiede amorevolmente: "Caro, è stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
"Ho trovato il telecomando"

alfa7374
26-11-2008, 18:31:20
:?D?: :?D?: :?D?:

danibi
27-11-2008, 11:18:43
Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù, all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...http://www.cisonostato.com/forum_viaggi/images/smilies/408.gif

leander
27-11-2008, 11:39:45
Quando si dice "in fondo è un bravo diavolo"... :027:

leander
02-12-2008, 21:06:19
Altro che "per sorridere...". Questa è la migliore da aaaaaannnni!
http://www.gazzetta.it/Calcio/Primo_Pia ... 0212.shtml (http://www.gazzetta.it/Calcio/Primo_Piano/2008/12/02/moggi_0212.shtml)" target="_blank
Processo Gea, la difesa: "Assolvete Moggi"

http://www.specialgratis.it/gif_ban_/person_vari/person099.gifhttp://www.specialgratis.it/gif_ban_/person_vari/person099.gifhttp://www.specialgratis.it/gif_ban_/person_vari/person099.gif

leander
03-12-2008, 18:03:16
Tre bambini stanno discutendo su chi ha la memoria migliore.
Il primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo petto...".
Il secondo fa: "Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa...".
E il terzo: "Questo non e' niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre".

silviaf26
04-12-2008, 09:49:44
"Gavì da piantarla de mandarme cadene del porco... esimili, tipo che el mondo l'e belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfigà, come el negro de l'Alabama che no là risposto a quatromilasinquesento imeil e no làfato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe cascà i maroni parche nol ga risposto etc etc.

Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider (fatalita american) che par ogni imeil che ghe riva el da un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me ga rotto i cojoni!

O staltro che el ga na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa le (sto qua el sta in missuri), che el te da anca el numero de telefonin parche te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che e pass a almanco tri ani da che le partia la cadena quindi tanti auguri...). A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de isola dela scala e son gnaca bo de tacarme un ceroto?

Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che se non te ste atento telo ciapi anca ti e le peso che anar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc...

Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'useo... e che farse un sciampo le peso de fumarse tri steche de "ms sens filtro".

Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati ele butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!"...

Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i la proa e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministratore delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo coma se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora che se moe...

A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo na feramenta e taco a vendarle.

Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che lè drio farse i cassi soi..."

manumanu
04-12-2008, 09:57:47
troppo forte, Silvia! eppure c'è ancora gente che le inoltra, le cadene! :002:

danibi
04-12-2008, 10:06:15
Che spasso la cadena di Silvia... i bagigi, l'useo, el scatosso sono termini che non sentivo da anni. :047:

danibi
04-12-2008, 10:07:35
Avrei dovuto scrivere scartosso :005:

leander
11-12-2008, 21:42:48
Dopo cena, sul divano, una coppia parla delle cose della vita.
"Non lasciare mai - dice il marito - che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa dalle macchine e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita. Promettimi di farlo".
Al che la moglie si alza, spegne il televisore, il computer, l'i-Pod, il cellulare, butta nella pattumiera il pacchetto delle sigarette e versa nel lavandino il boccale di birra. :036:

barrbara
07-01-2009, 10:12:47
Sentita adesso alla radio:

i giocatori dell'Inter ieri sono andati al cinema a vedere Natale a Rio sperando di vedere Adriano.

:027: :027: :027: :027: :027:

leander
07-01-2009, 12:24:09
Lo hanno poi visto? :036:

Daiana
07-01-2009, 23:14:29
http://www.gazzetta.it/ultimora/agrnews.jsp?id={2733A607-12B0-481B-8182-7350C6C3573A}&cat=home&sezione=CALCIO

Voi invece lo fate il cinema... :027:

barrbara
08-01-2009, 08:05:09
L'autoironia non vi appartiene proprio, eh.... ;)

leander
08-01-2009, 08:42:44
Effettivamente, il Milan si è preso una bella gatta da pelare a mettersi in casa madame Victoria... :021:
Lo scrivo io o lo scrivete voi "in miniera!"? :047:

barrbara
08-01-2009, 18:09:07
Tranquillo Leandro, fonti gossipare la danno in partenza per gli States a breve, le creature riprendono la scuola. :047:

leander
08-01-2009, 18:29:32
Tranquillo Leandro, fonti gossipare la danno in partenza per gli States a breve, le creature riprendono la scuola. :047:
Peccato, con tutta la linfa che potevano assicurare a "machissenefrega"... :036:

leander
08-01-2009, 23:27:02
Per sorridere?
Ma direi PER SCOMPISCIARSI!!!

http://www.specialgratis.it/gif_ban_/person_vari/person099.gif

Mi raccomando, da leggere con voce profonda, gutturale, impostata e se possibile la R moscia, come è tipico degli Juve-men!
Da gazzetta.it:
Se ci saranno altre sentenze miti o assolutorie, allora significa che la Juventus non era così colpevole. È il pensiero del presidente bianconero, Giovanni Cobolli Gigli, a commento della sentenza del processo-Gea, pronunciata oggi dai giudici romani. "Sia Luciano Moggi che suo figlio Alessandro hanno avuto condanne molto più miti di quelle che avevano proposto i pubblici ministeri - ha sottolineato il presidente della Juve -. Se in futuro constateremo che ci saranno altre assoluzioni o sentenze miti, allora dovremo avere la coscienza che gli scudetti della Juventus sono 29 e non due di meno, che ci sono stati tolti".

Capito, che logica stringente il buon Giovannino? Anziché andare a piedi con i ceci nelle scarpe a portare un cero di 50 chili alla Vergine di Guadalupa...
Ma dove crede di vivere, in una nuvola di zucchero filato? Ma perchè non se ne va a fare il rappresentate di vini del Monferrato, che ci ha proprio la faccia giusta?

Ehi Ricky, non ho derogato dalla mia promessa, eh? Questo non è il topic del calcio! :?D?:

Daiana
08-01-2009, 23:32:58
L'autoironia non vi appartiene proprio, eh.... ;)

Scherzavo, neh, mi avevi servito l'aggancio su un piatto d'argento! ;)

silviaf26
15-01-2009, 13:08:44
Cara maestra-unica,
ste vacanse mi hano desfato: fisicamente e pissicologicamente.
Il papà ha deto che in casa la crisi è come Belen Rodrighess: palpabile.
Quindi gnente regali costosi.
La matina di Natale mi sono alsato tuto ecitato come Emilio Fede il 14 Aprile 2008, rivo basso di corsa e apro il regalo: no catto mica un libro?
Un libro! Provi imaginarsi....
a un putello di 8 ani, bombardato da Nintendo Ui, Gormiti, Lego, mestieri e gagget di Dragobol, Plei Stession ecc..
regalare un libro par Natale è come ofrire a Bossi il federalismo solo pal Molise: na sconfita!
E spetti, parchè il bello no è gnancora rivato.
Sa che libro che era? "Fiat Ritmo: manuale d'uso".
La tentassione di pensare che Babo Natale no esiste e che il papà ha inscartossato uno dei due libri che abiamo in casa è forte.
Ognimodo, sicome la tavola della cucina scorla che è una meraviglia
e ogni giorno spando la minestra sulla tovaglia a causa dell'effetto tsunami che il brodo fa' con gli scorloni della tavola
(e agiungo che mi becco uno scopellotto di soravia che arriva puntuale come el canone rai),
ho usato i due centimetri del libro come spessore per la gamba.
È proprio vero che un libro serve sempre!
Ma fin qua le ho racontato del dano morale.
Manca ancora quelo fisico.
Ieri, pena rivato in classe, il mio compagno Rafaele Gobi, che è un bullo che ha anca i video su iutùb,
mi ha deto: "Dami subito tutti i giocatoli che ti ha portato Babo Nadale!".
Quando che li ho presentato il manuale d'uso dela Ritmo mi ha deto che lui no lo prendo per il cesto
e mi ha tirato un pugnasso verticale sulla testina, come Bad Spenser!
Insomma oltre il danno la beffa.
E oltre la beffa, la beffana!
Si, parchè anca lei no mi ha portato gnente!
Mi ha lasciato una letera sul cormello del leto co scrito:
"Sei stato un putello cativo, quindi meritavi il carbone.
Ma esendo una risorsa esauribile nel'arco di 200 anni
e considerando che i cancari dei russi stanno già talliando le forniture, è mellio sparagnare.
Sto anno dunque non ti porto niente: continua a ciuciàre le mentine dell'anno scorso.
Cordiali saluti, la befana".
Insoma mi sa che a Natale no mi illudo più.
L'anno scorso mi hanno regalato paletta e secchiello al 25 dicembre. Co tanto di letterina:
"Volevi un palmare, ma pal-mare va ben anca questi!"
Saluti maestra-unica!

manumanu
15-01-2009, 13:27:28
:?D?: :?D?: :?D?:
bellissima! ma dove le trovi?

silviaf26
15-01-2009, 14:49:11
di solito me le manda una mia amica via e-mail, mi fanno scompisciare :027:

manumanu
15-01-2009, 14:50:57
mi sa che la traduco a M. :?D?: :?D?: :?D?:

BEA
15-01-2009, 15:02:48
in effetti bisognerebbe sentirsela leggere come si deve, in lingua :047:

non avevo mai sospettato che esistesse una scuola comica veneta :025:

silviaf26
30-01-2009, 12:23:24
una delle migliori è questa:
Jodie Marsh in a recent interview:"Eskimos are uncivilised because they don't have any shops."
non ho idea di chi sia questa bionda ma le darei un premio :006: :?D?:

le 50 "migliori" citazioni da altrettante bionde celebri per farsi 2 risate:

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/fe ... R=Features (http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/features/article2182820.ece?OTC-RSS&ATTR=Features)

etta
30-01-2009, 22:32:02
veramente divertenti le battute e sconvolgente il livello di cultura di questi personaggi (ved. quella del re di Giordania)

Etta :051:

leander
15-02-2009, 22:03:32
Una donna di New York (USA) ha scritto a un sito di finanza americano chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: ciò di per sé é divertente, ma il meglio della storia é quello che un tizio le ha risposto.

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni. Sono intelligente e ho molta classe. Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari all'anno. C'é in questo site un uomo che guadagni ciò? Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito? Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200-250.000$, ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente. Quindi mi chiedo, cos'ha fatto per meritare ciò e perché io non ci riesco? Come posso raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500.000$ all'anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi: lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice: lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento mentre io sono un attivo che rende dividendi. Lei non solo soffre un deprezzamento, ma questo é progressivo, e aumenta ogni anno! Spiego meglio:oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così per i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno, e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei é ben quotata, nell'epoca ideale per essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni), che,da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su ... Potremmo avere una relazione per un certo periodo ... uuummm.... Pensandoci meglio, e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, io, possibile futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é di prassi fare: un test drive. La prego di stabilire data e ora.
Cordialmente.

BEA
16-02-2009, 15:25:44
:027: :027: :027:

barrbara
17-02-2009, 20:15:53
Attenzione!
E' in circolazione un nuovo virus!!
Si chiama "LAVORO".
cid:00a601c95641$7fb57070$3550184f@cecia40e1ec9e6
Se il tuo capo o qualsiasi altra persona ti dovesse passare un "lavoro", non devi toccarlo per nessun motivo...
Il virus è estremamente pericoloso... Distrugge completamente la tua vita privata.
Se dovessi già aver avuto contatto con questo virus, vai subito con due colleghi o colleghe nel bar più vicino.
Ordinate una birra o la bevanda alcolica più forte che ci sia. Dopo 5 o 6 giri il "LAVORO" dovrebbe essere cancellato dalla vostra mente.
Invia quest'avviso di pericolo ad almeno 5 amici che vuoi proteggere dall'infezione.
Se ti dovessi accorgere che non hai 5 buoni amici, vuol dire che sei già stato infettato e che "LAVORO" controlla la tua vita.
Se così fosse, vai subito in un bar e rimani lì finché non hai trovato 5 amici...

Myria
17-02-2009, 22:18:53
Notizia trasmessa dal TG5 delle ore 20.00: in Gran Bretagna sono stati vietati (con tanto di cartello) i baci di saluto tra innamorati negli atri o ai binari delle stazioni perchè le coppie intralciano il passaggio...
Ma si può arrivare a tanto? Possibile che non ci siano problemi più seri? :021:
Sembra una barzelletta, ma non lo è( purtroppo!) :-?

leander
18-02-2009, 00:18:29
in Gran Bretagna sono stati vietati (con tanto di cartello) i baci di saluto tra innamorati negli atri o ai binari delle stazioni perchè le coppie intralciano il passaggio...

Sono anche state previste delle sanzioni? :043:

Myria
18-02-2009, 23:35:08
Non saprei, non mi sono documentata...bisognerebbe approfondire questo interessante aspetto della questione! :026:

BEA
19-02-2009, 09:32:28
che gli fanno?
gli mettono la museruola? :032:

:027:

leander
19-02-2009, 09:49:39
che gli fanno?
gli mettono la museruola? :032: :027:

Si prospetta un nuovo business: mettiamo su una manifattura di museruole antibacio?
Le prospettive sono praticamente infinite: grande scelta di forme e di materiali, dai più economici ai più preziosi, e poi potrebbero nascere agenzie di affitto rent-a-museruol agli ingressi delle stazioni...
Vedete che con un minimo di intuizione si possono anche creare posti di lavoro? Altro che il milione promesso da aaaaaannni dal premier! :027:

Myria
19-02-2009, 23:58:20
che gli fanno?
gli mettono la museruola? :032: :027:

Si prospetta un nuovo business: mettiamo su una manifattura di museruole antibacio?
Le prospettive sono praticamente infinite: grande scelta di forme e di materiali, dai più economici ai più preziosi, e poi potrebbero nascere agenzie di affitto rent-a-museruol agli ingressi delle stazioni...
Vedete che con un minimo di intuizione si possono anche creare posti di lavoro? Altro che il milione promesso da aaaaaannni dal premier! :027:

E' proprio vero che siamo il popolo più creativo e fantasioso del mondo! :055:

leander
20-02-2009, 10:17:52
E' proprio vero che siamo il popolo più creativo e fantasioso del mondo! :055:

Aaaaaannni di esperienza in scemenze...
Un volta gli amici mi chiamavano "maestro in cose inutili"! :002:

Myria
20-02-2009, 16:15:03
E' proprio vero che siamo il popolo più creativo e fantasioso del mondo! :055:

Aaaaaannni di esperienza in scemenze...
Un volta gli amici mi chiamavano "maestro in cose inutili"! :002:

Be'...spesso le cose inutili contribuiscono a rendere più piacevole la vita! :079:

leander
24-02-2009, 16:36:44
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perché' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì... che c'entra?
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: (silenzio)
LUI: azz...

manumanu
25-02-2009, 09:33:42
lo dico sempre io, non fare domande di cui non vuoi sentire la risposta! :047:

leander
25-02-2009, 10:16:00
Donna saggia Manu... :006:

leander
09-03-2009, 12:17:51
Pubblicata recentemente in una prestigiosa rivista scientifica
In Giappone, dove si consumano pochi grassi, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Francia, dove si consumano parecchi grassi, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In India, dove raramente si beve vino rosso, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Spagna, dove si beve una marea di vino rosso e si mangia troppo salame, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Algeria, dove quasi non si fa l'amore, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Brasile, dove si fa molto l'amore, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
Conclusione:
Mangia, bevi e tr..ba! Quello che ammazza è parlare inglese!
:047: :047: :047:

leander
23-03-2009, 22:02:19
Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono.
Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.

Myria
23-03-2009, 23:12:03
Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono.
Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.

Dai, che pessimismo!!! :070:

leander
23-03-2009, 23:57:53
Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono.
Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.

Dai, che pessimismo!!! :070:
Così me l'hanno venduta. Io mica posso saperlo! :047:

ginevra
24-03-2009, 01:08:52
Pubblicata recentemente in una prestigiosa rivista scientifica
In Giappone, dove si consumano pochi grassi, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Francia, dove si consumano parecchi grassi, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In India, dove raramente si beve vino rosso, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Spagna, dove si beve una marea di vino rosso e si mangia troppo salame, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Algeria, dove quasi non si fa l'amore, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Brasile, dove si fa molto l'amore, l'indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
Conclusione:
Mangia, bevi e tr..ba! Quello che ammazza è parlare inglese!
:047: :047: :047:

bellissima! :?D?: :?D?: :?D?:

etta
28-03-2009, 22:06:01
Nel rifugio dei vampiri e' l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
-hai fatto buona caccia? - chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice:
-vedete quel convento in fondo alla vallata?
e tutti : Si!
-Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte.
Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente insanguinata.
-E' andata bene anche a te, stasera! - esclamano i compagni.
Anch'egli li invita alla finestra e dice:
-Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?
-Si, la vediamo.
-C'erano cento Frati li ho seccati tutti.
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro vampiro con la faccia copletamente coperta dal sangue, le ali inzuppate.
-Per te e' sicuramente andata ancora meglio, racconta!!
-Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice:
-Vedete quel campanile in mezzo al paese?
-Certo, lo vediamo.
-Beh, io non l'ho visto!!!!



Un ladro ferma una vecchietta e inizia a frugarle nella borsa, poi nel reggiseno, nelle mutande...
A un tratto esclama: "Ma non hai un euro!!!"
E la vecchietta: "No, ma se continui ti faccio un assegno!!!"

Etta :051:

reietto
29-03-2009, 07:43:39
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

barrbara
29-03-2009, 10:01:12
Quella dei vampiri è forte. :027:

ALE-LEO
29-03-2009, 12:07:05
divertenti tutte :?D?: :?D?: :?D?:


ale

leander
01-04-2009, 15:59:57
Muore un cardiologo. Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Uno dei colleghi comincia a ridere, al che un altro: "Rossi, perchè ridi?" "Penso a quando morirà Bianchi, che è ginecologo..."

leander
01-04-2009, 19:18:20
Le donne singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro, vedono cosa c'è in frigo e si buttano a letto.
Le donne sposate tornano dal lavoro, vedono cosa c'è a letto... e si buttano sul frigo! :?D?:

leander
06-05-2009, 12:14:24
Un bel giorno in Cielo si decide di interessarsi al problema della droga che affligge i giovani della Terra.
Siccome lassù si ha poca esperienza in materia viene deciso di mandare sulla terra i 12 apostoli, ognuno incaricato di procurarsi un tipo diverso di sostanza stupefacente in modo da potersi fare un' idea della cosa.
Dopo qualche tempo i 12 tornano, ognuno col suo campione di sostanze:
-"Ecco, io ho portato l' oppio"
-"Io ho portato il crack"
-"Io ho portato l'eroina"
-"Io ho portato l'ecstasy"
...e così via finchè non resta che Giuda. Tutti lo osservano fare scena muta e allora gli chiedono:
-"Giuda, noi abbiamo portato ognuno la nostra roba, ma tu che cosa ci hai portato?"
Allora Giuda, con un sorrisetto sarcastico esclama:
-"Io veramente... ho portato la Guardia di Finanza!".

reietto
06-05-2009, 14:34:09
:?D?: :?D?: :?D?:

Memorino
08-05-2009, 11:39:33
Con rispetto parlando, sono 35 anni che i cognomi sardi ma fanno ammazzà... :006:

Lega Nazionale Dilettanti Sardegna - Stagione 2008-2009.
Rosa giocatori del “Robur Sènnori”:

ALZU
AMBU
BIDDAU
BRUNDU
CANU
CIREDDU
CORATZA
CUCCUI
CUGA
DEVINU
FATTACCIU
LORIGA
MAIALI
MUDADU GIANGAVINO
NIEDDU
PASTORE
PIGA
PISTUDDI
PITTUI
PORCHEDDU
PORQUEDDU
PUGGIONI
URGEGHE
ZONCA

barrbara
08-05-2009, 13:30:54
Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra
età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio/a????"
Se sì questa storiella ci riguarda :

Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo
dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.

C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un
gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia
classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo
stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca.

Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo
pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da
profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...

Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, str.onzo e figlio di puttana mi
ha chiesto: 'Lei era professoressa di cosa?'...

mark
08-05-2009, 15:44:05
Fantastica!
E tristemente reale... :041:

danibi
08-05-2009, 15:52:46
Ma come è vero, ma come è vero :015:

valya
08-05-2009, 16:30:37
oddio barbara mi hai fatto morire ...

reietto
09-05-2009, 07:27:01
Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra
età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio/a????"
Se sì questa storiella ci riguarda :

Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo
dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.

C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un
gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia
classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo
stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca.

Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo
pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da
profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...

Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, str.onzo e figlio di -biiip- mi
ha chiesto: 'Lei era professoressa di cosa?'...

:?D?: :?D?: :?D?:

Antoemario
09-05-2009, 10:26:14
Muore un cardiologo. Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Uno dei colleghi comincia a ridere, al che un altro: "Rossi, perchè ridi?" "Penso a quando morirà Bianchi, che è ginecologo..."

Questa la disse mia sorella che io ero piccolissima, tt ridevano ed io :029:
:027:

manumanu
11-05-2009, 11:11:04
Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra
età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio/a????"
Se sì questa storiella ci riguarda :

Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo
dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.

C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un
gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia
classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo
stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca.

Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo
pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da
profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...

Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, str.onzo e figlio di -biiip- mi
ha chiesto: 'Lei era professoressa di cosa?'...

STUPENDA! :?D?: :?D?: :?D?:

Rosamb
12-05-2009, 21:17:06
La nuova pubblicità Ryanair mi piace!
http://www.ilgiornale.it/a.pic1?ID=350627

Papero
15-05-2009, 12:37:29
Compra un film hard e .....ci trova la moglie........ :013:

14 maggio 2009 - La cronaca è ricca di questi episodi che periodicamente si ripetono in varie parti del mondo. Stavolta è successo a Taipei dove un aitante carpentiere con la passione dell'hard ha aquistato un filmino a luci rosse dal titolo "Relazioni con le mogli degli altri". Mai titolo si è rivelato più profetico.

La scoperta - Quando ha infilato il Dvd nel lettore e le immagini hanno iniziato a scorrere l'uomo ha strabuzzato gli occhi. Infatti la protagonista della pellicola era sua moglie. Ma ad aggravare le cose ci si è messo anche il protagonista maschile. L'attore era niente di meno che il suo migliore amico. Un video interamente realizzato in un motel dove l'amico e la moglie hanno dato sfogo alle loro evoluzioni erotiche senza censure.

Ha aggredito la moglie - Furibondo l'uomo ha atteso il rientro della moglie. Ne è scaturita una furibonda lite e la donna è rimasta ferita da una coltellata alla coscia. L'uomo è stato denunciato per tentato omicidio. In attesa del processo ha già avviato le pratiche per il divorzio

:006: :070:

etta
19-05-2009, 21:32:43
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:

"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito?
Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi
confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea
che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex.
Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!!
Al ché mi sono preoccupato... e mi sono chiesto se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità!
Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi,
questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione."

Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia,
ma il Sindaco non c'è!

Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:

"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato......."


MAI ARRIVARE IN RITARDO!!............... LA PUNTUALITA' COSA VUOL DIRE...........

reietto
19-05-2009, 22:38:40
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

Myria
19-05-2009, 23:51:55
Gustosissima!!! :002:

Ninni77
20-05-2009, 09:27:41
Molto carina :027:

etta
06-06-2009, 15:13:47
IL PREZZO DEL CERVELLO

In ospedale c'era un paziente gravemente malato.

I familiari si erano riuniti nella sala di attesa e, alla fine, entrò un
medico, stanco e desolato. "Mi dispiace essere portatore di brutte
notizie", disse guardando le facce preoccupate, "l'unica speranza per
il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di
sperimentale e rischioso ed economicamente totalmente a vostre spese".
I familiari rimasero seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domandò: "Però, quanto costa un cervello?"
"Dipende", rispose il medico, "5.000 euro un cervello
di uomo; 200 euro uno di donna".
Si produsse un lungo momento di silenzio,
mentre gli uomini della sala cercavano di non ridere ed evitavano di
guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno sorrideva.
Infine, la curiosità fece domandare ad uno di loro: "Dottore, a che si deve
la
differenza di prezzo?"
Il medico sorrise davanti a una domanda così innocente e rispose:
"Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad
essere stati usati, gli altri sono come nuovi.".

DEDICATA A UNA DONNA INTELLIGENTE CHE HA BISOGNO DI UN BUON
SORRISO E AGLI UOMINI CHE PENSI CHE POSSANO SOPPORTARLO.

Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!!

:051: :051:

reietto
06-06-2009, 18:44:18
:?D?: :?D?: :?D?:

Daiana
07-06-2009, 14:17:02
La conoscevo, ma è sempre bella! :?D?:

leander
23-06-2009, 09:52:04
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 50 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?"
E l'uomo: "Guardi, ad essere sinceri... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110. In macchina è scomodo... Sa, io sono lavoratore dipendente, lei lavora part-time... Qui da lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730!"
:029: :?D?:

reietto
23-06-2009, 13:57:55
:?D?: :?D?:

etta
18-07-2009, 14:42:32
questa mi è appena arrivata:


"Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo. Little John accorre preoccupato e gli chiede: "Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?". E Robin: "Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!"

chiarars
25-07-2009, 14:02:10
Scherzi del navigatore :027:

MODENA - Sognavano Capri, il mare e i Faraglioni, e invece si sono ritrovati a Carpi, in provincia di Modena, sotto il sole cocente della pianura padana. Il tutto per una consonante sbagliata sul navigatore satellitare.

http://www.wayfaring.info/wp-content/uploads/2007/09/capri.jpg http://farm3.static.flickr.com/2002/2633155841_9d4ff420e3.jpg?v=0

E' stata una vera e propria odissea quella capitata qualche giorno fa a una coppia di turisti svedesi in vacanza in Italia che aveva deciso di passare qualche giorno al mare. I due, entrambi sulla cinquantina, erano partiti da Venezia con destinazione l'isola di Capri. Per trovare la strada giusta si erano affidati al proprio navigatore satellitare, convinti che li avrebbe guidati a destinazione nel minor tempo possibile. Peccato però che non avessero fatto i conti con i trabocchetti della lingua italiana. Al momento di digitare il nome della città di arrivo (Capri), infatti, qualcosa è andato storto e la "p" e la "r" del nome della magnifica isola campana si sono scambiati di posto. Risultato: i due "turisti per caso" sono arrivati a Carpi, in provincia di Modena.

Nonostante all'orizzonte non ci fosse nemmeno l'ombra di un gabbiano, la coppia era realmente convinta di essere arrivata sull'isola dei Faraglioni e così, parcheggiata l'auto, si è diretta a piedi all'ufficio turistico comunale per chiedere informazioni su come poter visitare la famosa "Grotta Azzurra". In un primo momento gli operatori del centro hanno pensato che la coppia svedese fosse alla ricerca di una pizzeria o ristorante. Poi dopo un breve colloquio in inglese il giallo è stato risolto.

Come hanno raccontato gli stessi operatori su Facebook, i due turisti hanno spiegato loro di esser partiti di buon mattino da Venezia alla volta di Capri e di essersi affidati al proprio navigatore satellitare per conoscere tempi di percorrenza e autostrade. Ma qualcosa non ha funzionato: i due sono arrivati a Carpi dopo ben sette ore di viaggio, seguendo un itinerario evidentemente sballato. Ecco perché, dopo tanto viaggiare, si erano convinti che la città dove erano approdati doveva essere per forza la meravigliosa isola della costa campana, anche se in realtà non erano saliti su nessun traghetto per raggiungerla. A quel punto ai due sfortunati turisti non è rimasto che rimettersi in viaggio, non prima però di aver fatto un giro nell'altrettanto affascinante piazza Martiri. Resta il mistero se abbiano avuto anche il tempo per concedersi un tuffo nelle acque della piscina comunale.

http://www.repubblica.it/2009/07/sezion ... capri.html (http://www.repubblica.it/2009/07/sezioni/cronaca/carpi-invece-di-capri/carpi-invece-di-capri/carpi-invece-di-capri.html)" target="_blank

reietto
25-07-2009, 18:11:28
:?D?: :?D?: :?D?: :?D?:

leander
06-08-2009, 23:31:14
NON ANDATE IN FONDO PRIMA DI AVERE LETTO LA STORIA!

La moglie era scontenta della sua vecchia auto e si lamentava spesso con il marito.
Mancando pochi giorni al proprio compleanno, ne approfittò per dirgli: "Mi fai una bella sorpresa per il mio compleanno? Vorrei qualcosa... che vada da 0 a 100 in 4 secondi!"
E sorrise ammiccando. "E la vorrei blu!"
OK, disse lui.
La moglie non stava più nella pelle e contava i giorni mancanti al compleanno.
Quel giorno finalmente ebbe il fantastico regalo richiesto...
Il marito oggi è morto.
La moglie è in carcere per omicidio volontario.

In fondo: il regalo di compleanno.













scendi
















scendi ancora

















scendi ancora
















scendi ancora















ci sei quasi...















Ecco il regalo! :013:

https://www.cisonostato.it/photos/10/1093/full/1001093567.jpg

Myria
06-08-2009, 23:44:21
:047: :047: :047:
Imprevedibile! Azzeccata l'atmosfera di suspense!

Myria
31-08-2009, 01:37:37
Il settimo campionato mondiale di tango, a Buenos Aires, è stato vinto... da una coppia giapponese!!! :029:
Da non crederci! Curioso, no? :-?

leander
31-08-2009, 08:37:30
Del resto, i campionati mondiali di pizza sono vinti spesso e volentieri da cinesi!

Myria
31-08-2009, 16:01:16
Del resto, i campionati mondiali di pizza sono vinti spesso e volentieri da cinesi!

Ok, ma il tango è ben di più, coinvolge le emozioni, è caliente, passionale e mi riesce difficile associarlo al carattere riservato ed alla compostezza del nipponico! :021:

leander
07-10-2009, 17:58:28
Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio"?
Se sì, questa storiella ci riguarda:

Ero seduta in sala d'attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato il suo diploma affisso al muro. Ho letto il suo nome e cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 30 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all'epoca.
Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero: quell'uomo curvo, brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto.
Al termine della visita, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
"Sì", mi ha risposto.
"Quando si è diplomato?".
"Nel 1979. Perché questa domanda?"
"Quindi era nella mia classe!", ho esclamato.
E allora questo orribile vecchio, piccolo, str.onzo e figlio di putt.ana mi ha chiesto:
"Lei era insegnante di cosa?" :013:

etta
07-10-2009, 21:44:36
Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra
età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio/a????"
Se sì questa storiella ci riguarda :


ha chiesto: 'Lei era professoressa di cosa?'...


...già nota


:051:

valya
07-10-2009, 23:55:23
Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio"?
........
E allora questo orribile vecchio, piccolo, str.onzo e figlio di putt.ana mi ha chiesto:
"Lei era insegnante di cosa?" :013:


grande! ahaahahahahah

Rosamb
08-10-2009, 13:34:20
Berlusconi : "Farò vedere agli italiani di che pasta sono fatto".
Una voce dalla platea : "Pasta...alla puttanesca!"

Myria
08-10-2009, 13:36:32
Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra
età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio/a????"
Se sì questa storiella ci riguarda :


ha chiesto: 'Lei era professoressa di cosa?'...


...già nota


:051:

E' comunque una storiella così carina che si rilegge volentieri! :077:

etta
08-10-2009, 14:52:27
Si si, certo!

:051:

Myria
08-10-2009, 19:25:04
Berlusconi : "Farò vedere agli italiani di che pasta sono fatto".
Una voce dalla platea : "Pasta...alla puttanesca!"


:047: :047: :047:

Rosamb
09-10-2009, 14:00:50
Gene gnocchi sulla Gazzetta:
- LA Uefa sta pensando a un'espulsione temporanea per i simulatori.
Berlusconi ha dato subito mandato a Ghedini di preparare un lodo Inzaghi.

leander
09-10-2009, 18:07:15
La fidanzata, molto bionda, molto gnocca e poco vispa, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi: "Si amore, c'è il disegno: è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante: "Non ti preoccupare cara, adesso arrivo, così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza amorevolmente, lei lo guarda piagnucolando e lui torna a guardare lei:
"Senti amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno ok??"

reietto
09-10-2009, 19:28:21
:?D?: :?D?:

leander
20-10-2009, 19:12:52
Un ristoratore di Viareggio viene abbandonato dal cuoco e si mette a cercarne un altro, d’urgenza ma siamo in alta stagione e non se ne trovano. Si presenta uno, ma è un cinese, col codino, gli occhialoni, i denti in fuori…
- L’oste lo guarda e scuote la testa.
- No, non posso, qui vogliono la cucina locale.
E il cinese: - Ma io so fale tutta cucina toscana, libollita, fiolentina, tutto, tutto,
- Mah - fa l’oste, dubbioso - i miei clienti poi vengono i cucina e parlano col cuoco…
- Oh, ma io parlale benissimo italiano, io abituato.
- Eh, ma bisogna sapere anche le cose di cultura, i poeti…
– Io studiato poeti, Nel mezzo del cammin di nostla vita… Chiale flesche dolci acquje… I ciplessi che a Bolgheli… Tutto conosce!
- Ma bisogna anche sapere cose più… popolari. I proverbi…
– Conosce, conosce plovelbi. Tu dile uno e vede che io so!.
- Tanto va la gatta al lardo…
E il cinese: - … che ci lascia lo zampino…. sapele, sapele…
- Il diavolo fa le pentole…
- Ma non i copelchi.
- La gatta frettolosa …
- Fatto gattini ciechi…
- Can che abbaia…
- … poco cotto!

mark
23-10-2009, 11:46:22
A proposito del fatto che in giro c'è un sacco di gente strana, guardate che razza di matrimoni ho scovato in rete:

gli appesi
http://cdn-www.i-am-bored.com/media/64862_hookgothwedding.jpg

mark
23-10-2009, 11:59:41
Altri bei matrimoni:

Shrek e Fiona
http://i477.photobucket.com/albums/rr138/aifilgud68/shrek.jpg

mark
23-10-2009, 12:00:45
Multicolor
http://i477.photobucket.com/albums/rr138/aifilgud68/arcobaleno.jpg
http://i477.photobucket.com/albums/rr138/aifilgud68/arcobaleno2.jpg

mark
23-10-2009, 12:01:48
Gothic
http://i477.photobucket.com/albums/rr138/aifilgud68/gothic.jpg

reietto
23-10-2009, 14:26:00
No comment!!! :015:

Ricky
26-10-2009, 13:20:33
http://photos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs211.snc1/7824_1213531628716_1541552592_30551925_6477564_n.j pg

Myria
26-10-2009, 13:36:44
Accostamento azzeccatissimo! :?D?: :077:

leander
26-10-2009, 13:53:21
Due modelli vecchi e ormai superati... :036:

reietto
27-10-2009, 20:08:35
Guardate questo e guardatelo tutto fa troppo ridere.

http://www.youtube.com/watch?v=kxdUgdBe ... PL&index=7 (http://www.youtube.com/watch?v=kxdUgdBeaKU&feature=PlayList&p=73BEEB3352EA3BFF&playnext=1&playnext_from=PL&index=7)

CGF
27-10-2009, 21:01:23
TV ta el ale ban, programmazione:
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAHAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers.
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei.
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

leander
27-10-2009, 23:19:47
Guardate questo e guardatelo tutto fa troppo ridere.
http://www.youtube.com/watch?v=kxdUgdBe ... PL&index=7 (http://www.youtube.com/watch?v=kxdUgdBeaKU&feature=PlayList&p=73BEEB3352EA3BFF&playnext=1&playnext_from=PL&index=7)
Tutto Little Richard! Uguaaaleee.... :?D?:

leander
02-11-2009, 10:50:19
Finanza virtuale
Sta piovendo e la città è totalmente deserta.
Sono tempi duri e tutti hanno debiti e vivono a credito.
Improvvisamente arriva in città un ricco turista.
Entra nell'unico albergo, lascia una banconota da 100 euro sul bancone della reception e va a vedere le stanze di sopra per sceglierne una.
Il proprietario dell'albergo prende i 100 euro e corre a pagare il suo debito col macellaio.
Il macellaio prende i 100 euro e corre a pagare il suo debito con l'allevatore di maiali.
L'allevatore di maiali prende i 100 euro e corre a pagare il suo debito col suo fornitore di mangime.
Il fornitore di mangime prende i 100 euro e corre a pagare il suo debito con la prostituta della città, che in questi tempi difficili gli fornisce i suoi servizi a credito.
La prostituta prende i 100 euro e corre all'albergo a pagare il proprietario per le camere che le fornisce a credito quando porta i suoi clienti.
Il proprietario dell'albergo prende i 100 euro e li posa sul bancone della reception in modo che il turista non sospetti nulla.
In quel momento, dopo avere ispezionato le stanze, viene giù il turista, riprende i suoi 100 euro e, dopo avere detto che non gli piacciono le stanze, lascia la città.
Nessuno ha guadagnato nulla.
Comunque, l'intera città non ha più debiti e guarda al futuro con ottimismo.
E questo, è il modo in cui il mondo fa affari oggigiorno!

silviaf26
02-11-2009, 11:14:16
Finanza virtuale
...

come diceva Albanese "l'economia gira, gira... e chi la ferma più!" :027:

leander
02-11-2009, 16:24:26
Che bello essere lì in mezzo, vero? :013:

http://lh4.ggpht.com/_rtd3K-MVEeg/Su74gz3Sc0I/AAAAAAAAIFI/32VZ-mrElHA/s576/Coda.jpg

leander
07-11-2009, 10:35:30
Una donna di servizio chiede alla padrona di casa un aumento di stipendio. La signora, piuttosto contrariata, chiede:
- Maria, perchè pensa di meritare un aumento? in fondo lavora qui soltanto da 3 mesi.
- Signora, ci sono tre ragioni per le quali penso di meritarmi un aumento. In primo luogo io stiro il vestiario meglio della signora.
- Chi è che lo ha detto?
- Lo ha detto il padrone. In secondo luogo io cucino meglio della signora.
- Che assurdità! chi può aver detto questo?
- E' il padrone che lo ha detto. In terzo luogo io sono migliore della signora anche a letto!
- Brutta bastarda carogna. Ed è stato mio marito a dire anche questo?
- No signora, è stato l'autista...
- Quanto vuoi di aumento?

ALE-LEO
07-11-2009, 11:17:32
:?D?: :?D?: :?D?:

Xela
11-11-2009, 09:10:32
Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.

Padre -dice lei- posso chiederle un piacere?
Certo figliola, se posso.

Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?
Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.

Bene, pensa la donna, in un qualche modo andrà bene, e gli dà il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.

Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo -risponde il prete.

Un tantino sorpreso il doganiere chiede:

...e dal giro vita in giù?
Li giù -risponde il prete- ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.

Il doganiere scoppia a ridere e si rivolge al prossimo.

Antoemario
11-11-2009, 13:23:44
Guardate questo e guardatelo tutto fa troppo ridere.

http://www.youtube.com/watch?v=kxdUgdBe ... PL&index=7 (http://www.youtube.com/watch?v=kxdUgdBeaKU&feature=PlayList&p=73BEEB3352EA3BFF&playnext=1&playnext_from=PL&index=7)

:013: Reiè, ho un video uguale!! L'ho fatto io stessa a Barcellona: dal vivo era troppo uno spasso! :002:

reietto
11-11-2009, 13:52:41
;)

Babina70
11-11-2009, 15:26:18
ale ... stupenda!!!! :027:

leander
27-11-2009, 12:06:16
Napoli. Il controllore del pullmann controlla il biglietto di un paseggero.
- Ma questo biglietto è di ieri!
- Azz. E tu mò viene?

Antoemario
27-11-2009, 12:36:33
:?D?: :?D?: :?D?:

leander
23-12-2009, 15:22:16
La Signorina Orietta, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un profilattico.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' fece finta di niente cercando di reprimere la sua curiosità, ma ben presto non resistette più e chiese:
- "Signorina Orietta, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
- "Ah, già" lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Mi creda, per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!

Myria
23-12-2009, 16:35:23
Carina! :?D?:

leander
26-02-2010, 09:49:43
Un Lord inglese all' estero per affari, prima di concludere un affare importante, telefona a casa per avere un parere dalla moglie e risponde il maggiordomo:
-"Archibald, chiami Milady al telefono per favore"
-"Spiacente signore, Milady è in stanza"
-"Archibald, per cortesia insisto, chiami subito Milady anche se è in stanza"
-"Ehm,Milord...Milady non è sola in stanza..."
-"Perbacco, con chi si sta intrattenendo Milady?"
-"Milady si sta intrattenendo in stanza col giardiniere, Milord"
-"Capisco, Archibald...capisco! La prego Archibald, mi faccia un favore..."
-"Certamente Milord, mi dica"
-"Archibald, la prego infinitamente di andare nel mio studio e di prendere uno dei miei fucili per la caccia alla volpe"
Dopo un momento il fido Archibald è di nuovo al telefono:
-"Eccomi Milord, ho preso il fucile, ce l'ho qua...cosa vuole che faccia?"
-"Grazie Archibald! Per cortesia lo carichi a pallettoni."
Per telefono si sente lo scatto dell' arma che si chiude, dopodichè:
-"Ho caricato a pallettoni, Milord...che faccio ora?"
-"Bene Archibald, ora salga in stanza e spari ai due fedifraghi!"
Si sentono i passi di Archibald che svaniscono su per le scale...un pò di silenzio dopodichè due spari secchi. Un attimo dopo Archibald è di nuovo all' apparecchio:
-"Ho sparato ai due fedifraghi come mi ha chiesto, Milord! Ora cosa debbo fare?"
-"Bene Archibald, ora mi faccia la cortesia di seppellire i due corpi nel boschetto dietro la piscina!"
-"Piscina? Milord...non abbiamo la piscina, e nemmeno un boschetto!"
-"Ah no?...Ma allora CHE C...O DI NUMERO HO FATTO?"

Babina70
26-02-2010, 18:24:23
nooooooooooooo!!!!!! :047: :047:

leander
26-02-2010, 18:52:21
nooooooooooooo!!!!!! :047: :047:
Eh, sembra di sì invece... :070:

Myria
26-02-2010, 19:44:44
La conoscevo già, però è carina. :?D?:

leander
01-03-2010, 13:31:36
SAGGEZZA ARABA

Il figlio di uno sceicco arabo si reca a studiare all'università di Basilea.
Dopo un mese scrive a casa:
"Basilea è magnifica, le persone sono molto socievoli; qui mi piace veramente tanto. Solo che ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Università con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in quel momento dal tram."
Alcuni giorni dopo il giovane riceve dalla famiglia un assegno da 10 milioni di dollari.
Nella nota allegata legge: "Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram".

etta
02-03-2010, 15:21:40
questa mattina a colazione ho aperto il nuovo vasetto di marmellata e sull'etichetta ho trovato scritto:

Una mela sta pescando sul fiume. Una pera si avvicina e le chiede: "scusi, pesca?" L'altra: "No, mela!


Sarà una freddura, ma io ho iniziato la giornata con un sorriso. Ottima trovata dell'azienda produttrice.


Etta :044:

Xela
04-03-2010, 09:16:25
la nuova versione di we are the world... :006:

http://www.youtube.com/watch?v=UJzKsE7b9oc

leander
08-03-2010, 13:22:19
Un giorno, una sarta cuciva un vestito mentre stava seduta vicino al fiume. Improvvisamente, il suo ditale cadde nel fiume. Quando urlò con disperazione, il Signore apparve e le chiese: "Cara figliola, perché piangi?" La sarta rispose che il suo ditale era caduto nel fiume, e ne aveva bisogno per aiutare il marito a mantenere la famiglia. Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale d'oro con zaffiri.
'E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore. "No," disse la sarta. Il Signore di nuovo immerse la mano nel fiume e tirò fuori un ditale d'oro con rubini.
'E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore. Di nuovo, la sarta rispose, "No."
Il Signore immerse un'altra volta la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale di pelle.
'E' questo il tuo?" chiese il Signore. "Si!" rispose la sarta. Il Signore fu contento dell'onestà della donna, e le diede tutti e tre i ditali. La sarta tornò a casa felice.
Qualche anno dopo, la sarta stava camminando con il marito accanto al fiume, quando lui cadde nel fiume e scomparve fra i flutti. Quando la donna urlò, il Signore tornò e chiese, "Donna, perche piangi?" La sarta rispose: "O Signore! Mio marito è caduto nel fiume!"
Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori George Clooney. '"E' questo tuo marito??" chiese il Signore.
"Si!", urlò la donna. Il Signore era furente. "Hai mentito! Non è vero!!" La sarta rispose, "Perdonami, Signore. C'e' stato un equivoco. Vede, se avessi detto 'no' a George Clooney, avrebbe tirato fuori Brad Pitt."
"E se avessi detto 'no' a lui, avrebbe tirato fuori mio marito. E se avessi, a quel punto, detto 'si', mi avrebbe dato tutti e tre. Signore, non sto tanto bene di salute, e non avrei potuto prendermi cura di tutti e tre mariti. Per QUELLO ho detto 'si' a George Clooney."
Così, il Signore permise alla sarta di tenere Clooney con sè.

Morale della storia: Quando una donna mente, è per un motivo giusto e onorevole ed e' nel migliore interesse di tutti.

silviaf26
11-03-2010, 17:45:30
chi è di Bologna & dintorni non può non conoscere già questo blog (o in ogni caso conosce per forza i protagonisti!):

http://umarells.splinder.com/

a me fa spanciare!!! :027: :?D?: :027:

chiara292
11-03-2010, 18:28:42
chi è di Bologna & dintorni non può non conoscere già questo blog (o in ogni caso conosce per forza i protagonisti!):

http://umarells.splinder.com/

a me fa spanciare!!! :027: :?D?: :027:

Anche se il bolognese non lo mastico mi hanno fatto troppo ridere le foto!
Soprattutto MIDIAUORDARELLS, U.R.
Umarells in prima linea e UMARELLS E PERIZIE.

Fantastici! :006: :025: :027:

valya
11-03-2010, 18:39:11
ma è bellissimo!!!!!!!!!!!!! :-)

Myria
12-03-2010, 00:45:09
chi è di Bologna & dintorni non può non conoscere già questo blog (o in ogni caso conosce per forza i protagonisti!)




Il blog non lo conoscevo,ad essere sincera, ma gli umarells sì, eccome! Il libro è fortissimo e divertentissimo, ma gli umarells sono una potenza. :002: C' è un personaggio che presta servizio volontario di vigilanza nel parco della mia scuola e ci può essere pioggia neve gelo,ma lui non si schioda dal suo posto. :029: Tutti lo conoscono. Guai se non ci fossero questi simpaticissimi umarells!

leander
12-03-2010, 09:48:23
Ma umarell come è traducibile? Omarello, ometto, omino, omarino...
Praticamente è il tipo che non ha una cippa da fare e passa la giornata (quindi spesso pensionato) a vedere cosa succede per la strada, magari anche impicciandosi?

Myria
12-03-2010, 11:43:55
Ma umarell come è traducibile? Omarello, ometto, omino, omarino...
Praticamente è il tipo che non ha una cippa da fare e passa la giornata (quindi spesso pensionato) a vedere cosa succede per la strada, magari anche impicciandosi?


Omino, ometto, omarino...traducilo un po' come vuoi, in ogni caso si parla di Lui, di questo personaggio prettamente bolognese che parla rigorosamente il dialetto, che è testimone di una bella fetta di Storia e non perde occasione per raccontartene degli episodi. E' vero, può essere impiccione, ma si dà anche un gran da fare per rendersi utile agli altri.
Nel "tempo libero" si impegna in gare di briscola presso i Centri sociali di Quartiere o in tornei alla Bocciofila. :002:
A volte può scocciare col suo comportamento, ma poi ti viene spontaneamente da sorridere... E' irresistibile, poetico,così impregnato di una "bolognesità" che, inevitabilmente, si sta perdendo!

valya
12-03-2010, 12:03:55
Ma umarell come è traducibile?

vegettu ! ;-)

leander
12-03-2010, 12:36:26
Omino, ometto, omarino...traducilo un po' come vuoi, in ogni caso si parla di Lui, di questo personaggio prettamente bolognese che parla rigorosamente il dialetto, che è testimone di una bella fetta di Storia e non perde occasione per raccontartene degli episodi.
Una specie del nostro Baciccia, insomma... :027:

Myria
12-03-2010, 18:28:49
Una specie del nostro Baciccia, insomma... :027:

Può essere. Non conosco il Baciccia... :)

valya
12-03-2010, 18:38:33
per sorridere... The Cat Came Back ...

http://www.youtube.com/watch?v=bETCusT5kNM

http://thumbs.fragg.me/200801/the-cat-came-back.jpg

leander
12-03-2010, 18:58:24
Una specie del nostro Baciccia, insomma... :027:

Può essere. Non conosco il Baciccia... :)
Beh, è il classico genovese che vivacchia nel quartiere del quale conosce un po' tutti, anziano, un po' mugugnone ma in fondo bonaccione...
Baciccia, o Bacci, o Bacicìn, o G.B. o Giobatta sono abbreviativi popolari per Giovanni Battista, nome un tempo diffusissimo anche perché è il Santo patrono di Genova. Quindi un po' l'archetipo della genovensità.

Myria
12-03-2010, 21:32:14
Una specie del nostro Baciccia, insomma... :027:


Sbaglio o il Baciccia veniva rappresentato nel teatro dialettale dal bravissimo Gilberto Govi?

valya
12-03-2010, 21:41:46
conosci Govi??????????????? :028:

Myria
12-03-2010, 21:49:27
conosci Govi??????????????? :028:

Certo che sì! Mi ricordo che da bambina mi piacevano moltissimo le sue commedie per Tv. Non capivo proprio tutto ma lo trovavo buffo e particolarmente comico. :027:

valya
12-03-2010, 21:58:32
wow :-) allora ecco perchè ami genova ... hai avuto l'imprinting da piccola :047:

leander
12-03-2010, 22:26:38
Sbaglio o il Baciccia veniva rappresentato nel teatro dialettale dal bravissimo Gilberto Govi?
Non esattamente, o meglio: nelle sue commedie interpretò personaggi che avevano quel tipo di caratteristiche, però comunque gente comune: l'armatore di "Colpi di timone" che convinto di un male incurabile per una diagnosi errata, si mise a vuotare il sacco su una serie di soprusi subiti per anni dai potenti dell'ambiente portuale e ingoiati per il quieto vivere, il marito vessato da moglie e figlia dei "Maneggi per maritare una figlia", il tirchio di "Pignasecca e Pignaverde" (famosa scena in cui teneva il sigaro acceso verticale per diminuire il tiraggio e farlo durare più a lungo), il titolare di "Impresa Trasporti" (funebri) che per deformazione professionale aveva sempre il metro e misurava a tutti l'altezza in previsione della bara, ecc. Però non maschere né (mi sembra) espressamente personaggi di nome Baciccia, anche se non lo posso escludere vista la diffusione del nome (che è pure quello delle due maschere genovesi della commedia dell'arte - l'altra è Capitan Spaventa).
Invece, ricordo un "Carosello" dei primi anni 60 (mi pare pubblicizzasse il Tè Ati) in cui impersonava il portinaio di uno stabile genovese avaro, furbo ma in fondo amabile di nome Baciccia. La battuta finale, che commentava ogni volta una sua trovata che risolveva una situazione, era sempre: "Bàccere Baciccia, che lensa!". Bàccere è un intercalare esclamativo (un po' più "moderato" di quello che inizia per be- e termina con -lin) che sta per "accipicchia, perbacco" e lensa sta per lenza, nel senso di furbo, quindi "Perbacco Baciccia, che furbo!".

leander
12-03-2010, 22:29:07
Certo che sì! Mi ricordo che da bambina mi piacevano moltissimo le sue commedie per Tv. Non capivo proprio tutto ma lo trovavo buffo e particolarmente comico. :027:
Quelle trasmesse in TV erano in parte addomesticate, nel senso che parecchie battute erano dette in genovese e subito dopo ripetute in italiano, perdendo un po' in spontaneità e ritmo.

Intanto ho trovato una chicca: Gilberto Govi che recita "Ma se ghe pensu": http://www.bandieredeipopoli.com/images ... o_govi.mp3 (http://www.bandieredeipopoli.com/images/liguria/maseghepenso_govi.mp3)

valya
12-03-2010, 22:33:14
Bàccere è un intercalare esclamativo (un po' più "moderato" di quello che inizia per be- e termina con -lin) che sta per "accipicchia, perbacco"

mai sentito ! non si finisce mai di imparare ;-)

Myria
12-03-2010, 22:50:23
nelle sue commedie interpretò personaggi che avevano quel tipo di caratteristiche, però comunque gente comune: l'armatore di "Colpi di timone" che convinto di un male incurabile per una diagnosi errata, si mise a vuotare il sacco su una serie di soprusi subiti per anni dai potenti dell'ambiente portuale e ingoiati per il quieto vivere

Grazie, mi hai chiarito le idee. :077:
Mi sono ricordata di questo personaggio, faceva sganasciare dal ridere! :027: Che attore Govi! Peccato non venga mai riproposto qualcosa di suo alla TV! :015:

Mi è venuto in mente anche il Carosello, ma il nome del prodotto pubblicizzato proprio no. Complimenti per la memoria! :029:

leander
12-03-2010, 22:50:49
Bàccere è arcaico effettivamente. Ricordo che lo usava a volte una mia zia (classe 1901), e già le sembrava di dire una parola "ardita". Penso che se le fosse scappata "quella", a quei tempi sarebbe corsa a confessarsi!

leander
12-03-2010, 22:57:30
Che attore Govi! Peccato non venga mai riproposto qualcosa di suo alla TV! :015:
Beh, "qualcuno" che possiede i DVD delle sue commedie si può sempre trovare... :036: [smilie=716.gif]
Sono solo sei purtroppo, perché negli anni settanta buona parte dei nastri di mamma RAI andarono in malora: Per fortuna, di sei ne esisteva copia nella sede RAI di Genova e furono editi in VHS e successivamente in DVD.


Mi è venuto in mente anche il Carosello, ma il nome del prodotto pubblicizzato proprio no. Complimenti per la memoria! :029:
Non mi sopravvalutare. Mi sembra fosse il Tè Ati, ma non ci scommetterei la vita. Forse cercando sul Mulo qualcosa si trova.

valya
12-03-2010, 23:20:43
giusto in questi giorni ...

http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/foto/2177_1.jpg

http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/phpA ... egoria=207 (http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/phpApps/lay_gen.php?IDNotizia=614050&IDCategoria=207)

leander
12-03-2010, 23:36:19
Bene, proprio lupus in fabula!
Domani vado dal giornalaio a chiedere se mi può procurare i tre arretrati. :006:

valya
12-03-2010, 23:41:36
felice di esserti stata utile allora :051:

Myria
13-03-2010, 00:16:54
@valya: sei una potenza! :055: Stragrazie per la segnalazione. :028:

Myria
13-03-2010, 18:40:37
giusto in questi giorni ...

http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/foto/2177_1.jpg

http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/phpA ... egoria=207 (http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/phpApps/lay_gen.php?IDNotizia=614050&IDCategoria=207)

Dunque, sono andata apposta in due edicole per cercare i DVD di Govi, in particolare mi interessa la commedia "Colpi di timone", ed entrambi gli edicolanti non ne sanno niente: mi hanno detto, anzi, che a Bologna non sono in distribuzione! :(
Mi sembra incredibile. :-?

leander
13-03-2010, 18:46:47
Può essere. Non è la prima volta che il Secolo pubblica allegati che però non vengono distribuiti fuori dalla Liguria.
Io ho chiesto proprio oggi alla mia edicola, quella della stazione di Pegli. Le prossime 4 uscite (le ultime) me le mette da parte, per le prime tre mi ha consigliato di contattare direattamente il Secolo XIX.
Ho mandato poco fa una mail di richiesta alla segreteria, aspetto gli esiti.
Ti mando un MP.

valya
13-03-2010, 20:38:01
myria anche io ti consiglio di contattare il secoloxix, so che spesso spediscono le uscite a chi non abita nelle zone di distribuzione. ;-)

leander
15-03-2010, 15:36:00
Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi...
- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile. -
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei deve essere un dirigente, vero? - risponde l'impiegato.
- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto, è esattamente nella mmerda in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo risulta che la colpa è mia!

ALE-LEO
16-03-2010, 00:49:23
:023: :023:

leander
19-03-2010, 12:08:03
Brevissime, per allietare una giornata uggiosa.

"Mamma corri, papà vuole buttarsi dalla finestra!"
"Digli che gli ho fatto le corna, non le ali"
***************
"Padre, ieri in Vaticano mi sono concessa a un prete"
"Figliola, recita 12 Ave Maria e ricordati che la tua parrocchia è questa!"
***************
"Com'è tua moglie in cucina?"
"Brutta, come in tutte le altre stanze"
***************
Mentre fanno l’amore la moglie incita il marito: "dimmi cose sporche!" e lui: "cucina, bagno, salotto, ripostiglio..."
***************
"Mamma, c'è il lattaio per incassare il conto mensile… hai i soldi o devo andare fuori a giocare?"

Myria
19-03-2010, 15:31:55
Brevissime, per allietare una giornata uggiosa.

Mentre fanno l’amore la moglie incita il marito: "dimmi cose sporche!" e lui: "cucina, bagno, salotto, ripostiglio..."
***************



Molto molto carina! :027:

leander
19-04-2010, 11:06:52
Partita di calcetto tra nani.
Al momento di doversi cambiare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.
"Non è possibile! Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
Il gestore del campo interviene: "Scusate... fate 'na cosa... annate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno... er bare è de n'amico mio, nun ve preoccupate... vè lo fà fa' tranquillamente..."
I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione. Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..."
Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin... Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa... strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere... Dopo un altro po' vede uscire 5 nani con la maglietta blu...
Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla: "Aoh, Giggi! va' un po' a vede' de là!!! Te stanno a smontà er carciobalilla!!!"

Rosamb
13-05-2010, 21:07:36
Qual'è il futuro di Fini?
...finirà!

leander
13-05-2010, 22:37:28
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo
illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.'
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?'
E lei gli risponde: 'No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'

MORALE: NOI DONNE NON SIAMO BASTARDE. SIAMO SOLO PIU' INTELLIGENTI...

leander
25-05-2010, 15:30:57
Dopo lunga latitanza è stata arrestata Heidi per spaccio e uso di stupefacenti. Finalmente ci spieghiamo perché i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao.


Due fidanzati.
"Cara, te lo devo dire: io sto con te perche' mi accontento."
"Io invece non mi accontento: sto anche con un altro!"

Myria
31-07-2010, 12:35:16
Incontri amichevoli di calcio.
Catania-Iraklis: sospesa per rissa (incidenti in campo!)

Ed è realmente accaduto, non è una storiella!!! :027:

Rosamb
31-07-2010, 15:57:36
Qual'è il futuro di Fini?
...finirà!

Anche questa non era una storiella...

leander
31-07-2010, 16:35:06
Incontri amichevoli di calcio.
Catania-Iraklis: sospesa per rissa (incidenti in campo!)

Ed è realmente accaduto, non è una storiella!!! :027:
Sì, l'ho letta anch'io!

Myria
31-07-2010, 17:38:06
Qual'è il futuro di Fini?
...finirà!

Anche questa non era una storiella...


Ma Fini non è finito, però, a mio avviso... :029:

leander
03-08-2010, 15:45:25
La maestra chiede a Pierino:
"Ci sono cinque uccellini su una staccionata, un cacciatore spara con la doppietta e ne uccide due. Quanti uccellini rimangono sulla staccionata?"
E Pierino pronto: "Nessuno, maestra"
"Ma come nessuno Pierino, ne uccide due... quindi...?"
Pierino: "Quindi... due muoiono e gli altri tre scappano"
La maestra: "Va bene Pierino, non è la risposta giusta ma apprezzo come ragioni"
Pierino: "Signora maestra posso farle io una domanda?"
La maestra: "Va bene Pierino fammi la domanda."
E Pierino: "Ci sono tre signore che stanno mangiando un cono gelato. Una lo mordicchia, una lo succhia, e l'altra lo lecca. Qual'è quella sposata?"
La maestra ci pensa un attimo e poi risponde: "Quella che lo succhia"
E Pierino: "No signora maestra, quella con la fede al dito, però apprezzo come ragiona!"

Memorino
03-08-2010, 17:31:15
Incontri amichevoli di calcio.
Catania-Iraklis: sospesa per rissa (incidenti in campo!)

Ed è realmente accaduto, non è una storiella!!! :027:
Sì, l'ho letta anch'io!

I greci: nomen omen. 1-8-2010 Brescia- LARISSA finisce in...rissa. Bello sforzo. :025:

http://calcio.fanpage.it/brescia-larissa-2-a-1-amichevole-ennesima-rissa-tra-giocatori-a-fine-partita/

leander
03-08-2010, 18:08:14
I greci: nomen omen. 1-8-2010 Brescia- LARISSA finisce in...rissa. Bello sforzo. :025:
Non è nuova.
Io che ho una memoria da elefante, ricordo che quando la Sampdoria conquistò la sua prima Coppa Italia nel 1985 accedendo così alla Coppa delle Coppe, al primo turno fu abbinata proprio al Làrissa (accento sulla prima A). Subito dopo il sorteggio il compianto Presidente Paolo Mantovani commentò proprio: mi aspettavo una partita di calcio, non La-rissa.
Ma rissa non fu: i due Presidenti promossero subito un gemellaggio fra le tifoserie e le due partite furono correttissime. Per la cronaca, 1-1 a Làrissa e 1-0 per la Samp a Marassi. Samp qualificata, ma al turno successivo le toccò il Barcellona... :056:

Sailing
05-08-2010, 17:58:09
... e poi cosa ha fatto con il Barcellona??? ha vinto, vero? ;)

leander
06-08-2010, 00:51:07
Secondo te?
Fine OT, il topic si chiama "per sorridere"... :006:

Sailing
06-08-2010, 18:16:37
Secondo te?
Fine OT, il topic si chiama "per sorridere"... :006:

Mmmh, visto che dici che il topic si chiama per sorridere mi sa che è andata maluccio, al massimo ha sorriso qualche genoano.... (rischio l'espulsione a questo punto? :050: ).
Va beh, smetto di giocare con il fuoco e resterò in tema dando il mio contributo con questa storia recente di calcio:


Finale coppa del mondo Spagna - Olanda. Un gruppo di amici danarosi compra i biglietti di tribuna coperta, i più cari. Notano che 5 minuti prima della partita una bellissima signora tutta ingioiellata si siede davanti a loro nei posti ancora più costosi. Notano anche che è da sola e il posto a fianco rimane vuoto.
Alla fine del primo tempo, cominciano a discutere su come sta andando la partita e uno di loro, sperando di coinvolgere nella discussione anche la bella signora che ha fatto un tifo indiavolato, dice ai compagni a voce alta:
- Chissà cosa è capitato a quello che ha comprato questo biglietto costosissimo e non è venuto..-
Al che la signora si volta e con aria contrita dice:
- Era mio marito: abbiamo comprato i biglietti due mesi fa, perchè siamo entrambi appassionati di calcio, per festeggiare il nostro anniversario, ma poi purtroppo lui è morto...-
Tutti fanno le condoglianze alla signora, e, dopo le classiche fasi di rito, uno non riesce a trattenersi dal chiedere:
- Mi scusi, ma visto che il biglietto è costosissimo, non poteva a questo punto invitare un amico o una amica che venisse per farle compagnia? -
E la signora
- Crede che non lo abbia fatto? Li ho invitati praticamente tutti, ma tutti quanti mi hanno risposto che sarebbero andati al funerale!-

leander
06-08-2010, 18:50:55
Mmmh, visto che dici che il topic si chiama per sorridere mi sa che è andata maluccio,
Per la cronaca.
Andata a Barcellona 2-0 per il Barça.
Ritorno a Marassi 1-0 per la Samp, che negli ultimi 5' si mangiò due gol fatti.
Ri-ri-fine OT.

Rosamb
13-10-2010, 13:18:10
Vignetta su VanityFair.
Berlusconi guarda il golfo di Napoli pieno di munnezza ed esclama: Yes, we clan!

leander
08-11-2010, 10:33:09
Un vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida. I suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo, l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto.
- Dunque vediamo un po'... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia?
Il vecchietto risponde: - Una bici !
L'ingegnere: - Si', d'accordo, ma di che marca ? Atala, Bianchi, Legnano...? E il vecchietto: - Mah, non saprei...
L'ingegnere passa alla seconda domanda.
- Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano ?
- Un'automobile !
- Vabbe', ho capito, ma di che marca ? Fiat, Audi, Bmw...?
- Mah, non saprei...
L'ingegnere gli rivolge la terza domanda.
- Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano ?
- Un camion !
- Ma si', ho capito, ma di che marca ? Scania, Iveco, Mercedes...?
- Mah, non saprei...
L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice:
- Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida.
Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore: - Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?"
L'ingegnere: - Una prostituta !
E il vecchietto: - Si', ho capito, ma chi? Sua Madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?

Myria
08-11-2010, 12:01:27
Un sorriso lo strappa sicuramente questa storiella e coi tempi che corrono ne abbiamo bisogno! :077: :047:

Rosamb
14-01-2011, 13:32:36
Poesia napoletana dell'800:


'A confessione 'e Taniello

Taniello, ch'ave scrupole
mò che se vo' nzurà,
piglia e da Fra Liborio
va pe' se cunfessà.

«Patre - le dice - i' roseco,
i' pe nniente me mpesto;
ma po' dico 'o rusario,
e chello va pe cchesto...

Patre, ncuollo a li ffemmene
campo e ncoppa a 'o bordello;
ma sento messe e predeche...
e chesto va pe chello.

Iastemmo, arrobbo... 'O prossimo
spoglio e le dongo 'o riesto;
ma po' faccio 'a lemmosena...
e chello va pe' cchesto.

E mo, Patre, sentitela
st'urdema cannonata:
a sora vostra, Briggeta,
me l'aggio nsaponata...»

Se vota Fra Liborio:
«Guagliò, tu si’ Taniello?...
I' me nsapono a mammeta,
e chesto va pe cchello!»

Rosamb
02-04-2011, 19:38:17
http://tv.repubblica.it/copertina/il-la ... ef=HREC1-2 (http://tv.repubblica.it/copertina/il-lato-b-della-mela-la-nuova-barzelletta-di-berlusconi/65420?video=&ref=HREC1-2)

manumanu
04-04-2011, 16:00:47
raccontata male, non ti sembra? non è nemmeno un gran che la barzelletta in sè :056:

leander
04-04-2011, 16:09:03
Anche nelle barzellette, la sua idea fissa è sempre quella... :sbonk:

Myria
04-04-2011, 17:39:49
Per me la cosa più deprimente sono le risate di compiacimento dei co...... che l'ascoltavano con "simulata" approvazione! :011: Che pena generale! :070: :041: